چگونه تنهایی در طول زندگی شما تغییر می کند

محتوا

• از کمیت تا کیفیت
• تلاش برای احساس طبیعی است
• وقتی در رنج احساس تنهایی می کنیم
• چگونه احساس تنهایی کمتری کنیم

از کسی بخواهید زمانی را که احساس تنهایی کرده است بازگو کند و بدون شک داستانی برای به اشتراک گذاشتن آنها خواهد داشت. ممکن است برای اولین بار در خانه اول کالج دور از خانه بشنوید.یا مادر جدید که در سکوت تاریک 4 صبح از کودک خود تغذیه می کند.

احمد آكین ، محقق دانشگاه ساكاریا ، می نویسد: "بیشتر مردم در بعضی از دورانها احساس تنهایی می كنند." "به عنوان حیوانات اجتماعی که به طور گسترده در روابط اجتماعی شرکت می کنند ، انسانها خود را نسبت به احتمال تنهایی باز می کنند."

محققان دریافته اند که تنهایی هر چه بیشتر پیر می شویم ، جریان می یابد و به شیوه ای نسبتاً قابل پیش بینی است. برعکس ، ما تمایل داریم که در جوانی تنها و تنها پیر شویم تنها باشیم. در بین این گروه های پرخطر ، ممکن است تقریباً یک چهارم از مردم به طور منظم احساس تنهایی کنند. درك كردن چرا ما در مراحل خاص زندگی تنها می شویم و می تواند به ما كمك كند تا احساس ناخوشایند انزوا را در هنگام بروز اجتناب از بین ببریم.

از کمیت تا کیفیت

محققان تنهایی را "انزوای اجتماعی ادراک شده" تعریف می کنند ، کلمه کلیدی بودن درک شده. اگر دو نفر به همان تعداد دوست داشته باشند ، که با آنها وقت یکسانی را صرف می کنند و در مورد همان موارد صحبت می کنند ، یک نفر می تواند کاملاً راضی باشد در حالی که دیگری احساس تنهایی می کند.

به عبارت دیگر ، تنهایی ذهنی است؛ این شکاف ناگوار بین روابط شما و روابط مورد نظر شماست. به همین دلیل است که افراد در هر سنی وقتی روابط پریشانی و کمتر دلپذیری دارند ، از روابط خود ناراضی هستند و یا وقت بیشتری را با دوستان می خواهند ، تنهایی تر می شوند.

محققان مگنهیلد نیکولائیزن و کرستن تورسن از بیمارستان دانشگاه اسلو می نویسند: "احساس تنهایی بستگی به تمایل فرد برای تماس ، ادراک تماس و ارزیابی روابط اجتماعی دارد."

ما می توانیم آن روابط اجتماعی را هم از نظر کمیت و هم از نظر کیفیت ، میزان زمانی که با دیگران می گذرانیم ارزیابی کنیم و آن زمان چقدر لذت بخش است. و معلوم می شود که اهمیت کمیت و کیفیت در سنین مختلف تغییر می کند.

به عنوان مثال ، نیکولائیزن و تورسن در مورد فعالیتهای اجتماعی و میزان تنهایی آنها ، نزدیک به 15000 نفر در نروژ را مورد بررسی قرار دادند. برای جوانترین گروه ، در سنین 18 تا 29 سال ، کمیت مهم ترین به نظر می رسید: بزرگسالان جوان که دوستان را کمتر می دیدند ، بیشتر تنهایی به نظر می رسیدند. اما در بین بزرگسالان 30-64 ساله ، کیفیت بسیار مهم شد: این گروه هنگامی که هیچ محرمانه ای نداشتند ، افراد تنهائی بودند که می توانستند با آنها صحبت صمیمی کنند. میزان به نظر نمی رسد که زمان آنها با دوستانشان سپری شود.

اگر در مورد مسیر معمولی زندگی فکر کنید ، این یافته ها معنی می دهد. برای افراد جوانی که مشاغل خود را می گذرانند و به دنبال همسران می گردند ، به ملاقات و گذراندن وقت با افراد زیادی کمک می کند. هرچه پیرتر می شویم و شاید والدین شویم ، ممکن است دوستان کمتری ببینیم - اما وقتی تحمل فشار روانی کودکان نوپا یا مبارزات قدرت در محل کار زیاد شود ، به کسی احتیاج داریم که تماس بگیرد. در واقع ، تحقیقات قبلی نشان می دهد که از نظر تأثیر آنها بر سلامتی ما ، تعداد دوستان در نوجوانان و 20 سالگی بیشتر برای افراد مهم است و کیفیت دوستی تا 50 سالگی بیشتر اهمیت دارد.

در همین حال ، برای قدیمی ترین گروه مورد مطالعه (سن 65-79 سال) ، تنها بودن آنها به این بستگی ندارد که چند بار دوستان را می دیدند یا اینکه دارای یک اعتماد به نفس بودند. همانطور که محققان حدس می زنند ، این افراد مسن ممکن است انتظارات کمتری را برای دوستی خود داشته باشند ، در دیدارهای گاه به گاه و یا چند نفر از همراهان موافق ، رضایت خود را پیدا کنند. یا ممکن است آنها بیش از دوستان به خانواده متکی باشند: در یک مطالعه در انگلستان ، که به بررسی آن پرداخته است همه نوع روابط (نه فقط دوستی) ، به نظر می رسید در این سن کیفیت همچنان اهمیت دارد.

علاوه بر دوستان و خانواده ما ، روابط عاشقانه همچنین می تواند ما را در برابر تنهایی محافظت کند - و از این رو هرچه پیرتر می شویم. در یک مطالعه بزرگ دیگر ، این بار در آلمان ، افراد جوان مجرد در مقایسه با افراد دارای یک گروه قابل توجه بیشتر در معرض خطر تنهایی نبودند. اما در مورد مجردهای بزرگتر - از 30 سالگی - تمایل داشتند بیشتر احساس تنهایی کنند.

تلاش برای احساس طبیعی است

چه اتفاقی می افتد درون سر یک چیز 20 ، که توسط تنهایی زندگی مجرد وزن نمی شود؟ یا یک چیز 40 نفره ، که اغلب اوقات بیرون نمی آید اما احساس می کند که با گرفتن بهترین برنامه های هفتگی با وعده های انجام شده برآورده می شوید؟

طبق یک نظریه ، همه چیز به آنچه که به نظر ما "عادی" است بستگی دارد. اگر زندگی اجتماعی ما مانند آنچه در سن ما برای کسی انتظار داریم ، به نظر برسد ، کمتر احتمال دارد که در مورد اتصالاتمان جنجال بزنیم و زنگ هشدار تنهایی را تحریک کنیم.

محققان Maike Luhmann و Louise C. Hawkley می نویسند: "یک دختر نوجوان اگر تنها دو دوست خوب داشته باشد ممکن است احساس تنهایی کند ، در حالی که ممکن است یک زن 80 ساله احساس ارتباط بسیار کند زیرا هنوز دو دوست خوب دارد."

همانطور که توضیح می دهند ، این هنجارها نیز تحت تأثیر فرآیندهای توسعه طبیعی قرار دارند. طبق یک بررسی تحقیق ، تا سن هفت سالگی ، کودکان خردسال بیشتر به دنبال کسی هستند که بازی کند و از آن لذت ببرد. سپس ، داشتن دوست صمیمی ، شخصی که می توانید با او صحبت کنید ، مهم است. گروه های همسالان در اوایل نوجوانی ، وقتی تعلق خاطر و پذیرفته می شوند ، از اهمیت برخوردار هستند.

هنگامی که به 20 سالگی خود می رویم ، ذهن ما به روابط عاشقانه روی می آورد و احساس رد کردن توسط شرکای احتمالی می تواند بسیار دردناک باشد. نیازهای ما برای صمیمیت رشد می کند ، از جمله اعتبار سنجی و درک درستی که دوستان نزدیک می توانند فراهم کنند.

این نیازها با افزایش سن نسبتاً ثابت باقی می مانند ، اگرچه ممکن است انتظارات ما تغییر کند. سالمندی می تواند باعث از بین رفتن دوستان یا شرکای شما یا مشکلات سلامتی شود که مانع از رفتن قهوه و تعطیلات خانوادگی می شود ، از این رو زن 80 ساله ای که دو دوست خوب خود را گرامی می دارد.

وقتی در رنج احساس تنهایی می کنیم

این نظریه می تواند توضیح دهد که چرا گذر از مشکلات در زندگی به ویژه در سنین مختلف احساس تنهایی می شود ، یکی دیگر از یافته های مهم تحقیق.

به عنوان مثال ، کار و درآمد را بگیرید. افراد با درآمد پایین نسبت به افرادی که درآمد بالاتری دارند ، در سنین میانسالی احساس تنهایی می کنند ، بیشتر از سن بزرگسالی و پیر. در حالی که 20 شب می تواند در مورد شکسته شدن شوخی کند و سالمندان ممکن است انتظار داشته باشند که بازنشسته شوند ، اما اکثر مردم امیدوارند که در دوران میانسالی نگران پول نباشند. افرادی که از نظر مالی دست و پنجه نرم می کنند می توانند از وسایل خود شرمنده باشند در حالی که به نظر می رسد همه افراد پیرامون خود به راحتی موفق هستند.

به طور مشابه ، اگرچه برخی تحقیقات نتایج متناقضی را نشان داده اند ، به نظر می رسد بزرگسالان میانسال که بیکار هستند در مقایسه با کارگران پاره وقت یا تمام وقت به تنهایی سخت می شوند ، اما این در سن و سال یا صحیح صدق نمی کند. در حقیقت ، بزرگسالان جوان در هنگام کار نیمه وقت تمایل دارند که حداقل تنهایی باشند - دقیقاً آنچه که برای یک نوجوان یا دانشجوی کالج "طبیعی" به نظر می رسد.

در همین حال ، به نظر می رسد تنهایی هنگامی که ما قبل از زمان بروز مشکلات سلامتی دچار مشکل می شویم افزایش می یابد - وقتی بزرگسالان میانسال شروع به دریافت مزایای معلولیت می کنند یا با شرایط تهدید کننده زندگی مانند مشکلات قلبی یا سکته مغزی روبرو می شوند. در مقابل ، "بیماری شدید در سالخوردگی هنجاری تر است و تا حدودی انتظار می رود." محققان این مطالعه بنویسند.

از آنجا که ما در پیری انتظار تحمل سختی بیشتری داریم ، حتی احساسات بد به طور کلی ممکن است با بزرگتر شدن باعث کاهش تنهایی شوند. در یک مطالعه ، که بیش از 11000 آلمانی را در سنین 40-84 تا 15 سال دنبال کرد ، ارتباط بین احساسات منفی و تنهایی با افزایش سن ضعیف شد. همانطور که محققان حدس می زنند ، بزرگسالان ناراضی ممکن است دوستان و خانواده را دفع کنند ، اما ما تمایل داریم از پدربزرگ های لجام گسیخته بیشتر بکاهیم - راه دیگری که هنجارها و توقعات به وجود می آید.

با این حال ، به نظر نمی رسد برخی از مشکلات ، براساس سن ، تبعیض قائل شوند. افرادی که متعلق به یک گروه اقلیت هستند یا از یک اختلال روانی طولانی مدت رنج می برند ، مهم نیست که چه سن و سالی داشته باشند ، تنها در خطر تنهایی هستند.

چگونه احساس تنهایی کمتری کنیم

اگر تنهایی می تواند باعث تحریکات مختلفی در طول زندگی ما شود ، بهترین پاسخ به آن چیست؟

تحقیقات به لطف نظرسنجی آمی روكاچ دانشگاه یورك كه از بیش از 700 نفر خواسته است نشان دهند كه بهترین راهبردهای خود را برای مقابله با تنهایی ، نشان نمی دهد چگونه به سادگی درمورد روشهای درمانی بهینه در سنین مختلف قرار گرفته اند ، اما ما می دانیم كه چگونه افراد به طور طبیعی تمایل به مقابله دارند. .

هنگامی که احساس انزوا می کنید ، افراد در هر سنی آنچه را که انتظار دارید را انجام می دهند - آنها سعی می کنند دوباره وصل شوند. آنها در ساخت شبکه های پشتیبانی اجتماعی کار می کنند که می توانند عشق ، راهنمایی و تعلق خاطر را ارائه دهند ، و خود را از طریق سرگرمی ، ورزش ، داوطلب یا کار به آنجا برسانند.

در همین حال ، قبل از سن 18 سالگی ، مردم کمتر به روشهای تأمل آمیز و غیرمستقیم برای مقابله با تنهایی علاقه دارند - مثل داشتن ذهن آگاهی و پذیرش احساسات دشوار خود ، پیوستن به گروه های حمایتی یا درمانی ، یا روی آوردن به دین و ایمان. بزرگسالان (سنین 31-58 ساله) بیشتر از سایر گروههای سنی از جمله این مواردی که به نظر می رسد چندان سالم نیست از همه این راهکارها استفاده می کنند: فرار از تنهایی خود با الکل یا مواد مخدر.

اگر تنهایی بیشتر از تعداد قرار ملاقات ها در تقویم ما بیشتر باشد ، بزرگسالان ممکن است با استراتژی های متمرکزتر داخلی خود به چیزی مراجعه کنند.

این مقاله در ابتدا ظاهر شد خوب خوب، مجله آنلاین از مرکز علوم خوب بزرگ در UC برکلی.

کیرا م. نیومن مدیر ویرایشگر است خوب خوب. او همچنین خالق سال شاد است ، یک دوره یک ساله در علم سعادت ، و کافه هاسپ ، یک ملاقات مستقر در تورنتو. او را در توییتر دنبال کنید!