ماه پراید فقط رنگین کمان نیست. برای برخی از ما ، این درباره اندوه است

محتوا

• من نمی توانم با آن زندگی کنم به همین دلیل من از او و بقیه خانواده ام بیرون آمده ام.
• من دیگر نمی توانم داخل لباس بمانم - این مرا به کام مرگ خفه کرد. کمتر از 2 ماه بعد بیرون آمدم.
• هیچ یک از اعضای خانواده من در روزهای قبل از جراحی بزرگ به نتیجه نرسیدند.
• در حالی که آنها حرکت می کردند از اینکه عذرخواهی می کنم که "من اینگونه احساس کردم" - هنوز هم از اسم قدیمی خود استفاده کردم و تمام مدت از ضمایر استفاده کردم - در نهایت فهمیدم که عصبانی از آنها هستم.
• ماه پراید به زودی به پایان می رسد. و می پذیرم ، در لحظه های آرام تر ، من هنوز هم هزینه شخصی پراید خود را غصه می خورم.

آخرین باری که با مادربزرگم صحبت کردم ، در ماه آوریل گذشته در روز تولد من از طریق تلفن تلفنی بود ، وقتی او به من اطمینان داد ، من همیشه نوه او هستم. در اکثر شرایط دیگر ، اینها کلماتی هستند که شخص فرد خنده دار از شخصی که آنها را بزرگ کرده ، می خواهد بشنود.

اما من نوه او نیستم من یک مرد همجنسگرا هستم که مجبور شدم به یک زن 79 ساله آویزان شوم ، زیرا او حاضر به احترام من نیست ، حتی اگر او مرا دوست داشته باشد.

حتی ماه ها بعد ، هوا وقتی رنج می کشد و سعی می کنم گناهی را که تجربه می کنم پردازش کنم و بدانم که در دو سال گذشته فقط سه بار با او صحبت کرده ام و هر وقت و بار دیگر با فریاد او درمورد مسیح پایان می یابد. عشق و "انتخاب شیوه زندگی" من

هر بار که با من تمام می شد تقریباً التماس می کردم که لطفاً از نام من استفاده کند اسم واقعی من. "من نمی توانم برای شما کامل باشم ، کیتی، "او با اسم قدیمی من به من فریاد زد ،" و شما فقط باید با آن زندگی کنید. "

من نمی توانم با آن زندگی کنم به همین دلیل من از او و بقیه خانواده ام بیرون آمده ام.

در سال 2016 ، ترامپ در انتخابات پیروز شد و من ، مانند میلیون ها نفر در سراسر جهان ، تغییر لرزه ای را در حس امنیت خود احساس کردیم.

دانستن آنچه که احتمالاً دولت وی برای جامعه LGBTQ + برنامه ریزی کرده بود ، من را به آغوش اضطراب و ناامیدی فرستاد. از قضا ، من هنوز وانمود می کردم که یک زن راست و سرکش هستم ، اما نمی دانستم چقدر دیگر می توانم چنین زندگی کنم. به دام افتاده

من این عمل را 24 سال خوب نگه داشته ام ، بعد از اینکه در ابتدا سعی کردم به خانواده ام در حدود 5 یا 6 سالگی بگویم که من واقعاً یک پسر هستم و یک دختر کوچک نیستم. باپتیست های سفید پوست در اوایل دهه 90 ، آنها خیلی خوب به این موضوع نمی رسیدند و به من اطلاع می دادند که 1) شکسته ام و 2) قصد داشتم خودم را حفظ کنم.

از آن به بعد ، آنها تا آنجا که ممکن است ارائه من را کنترل می کردند تا مطمئن نشوند که من گم نمی شوم. اجازه نداشتم موهایم را کوتاه کنم. هر وقت سعی می کردم لباس را از بخش پسرانه انتخاب کنم ، جهنم گرفتار شدم. من از نظر عاطفی از همه کناره‌گیری کردم ، اما تمام تلاش خود را کردم تا نقش را بازی کنم.

و دقیقاً مانند آن ، شخصیت دختر کوچک به یک زن بزرگ و ناخوشایند تبدیل شد.

من نمی دانستم که چگونه او را متوقف کنم تا چند دهه بعد ، هنگامی که در شب انتخابات شاهد ریختن احساسات مردم از سراسر کشور بودم. من آن را دیدم و من نمد به همین دلیل ، همان احساسات در حال ریختن از من بودند.

من دیگر نمی توانم داخل لباس بمانم - این مرا به کام مرگ خفه کرد. کمتر از 2 ماه بعد بیرون آمدم.

خوشبختانه ، این بار ، من دیگر با یک خانواده که به من تنفر خودآموزی را یاد داده بودند ، در یک جامعه کشاورزی محافظه کار زندگی نمی کردم. من در لس آنجلس بودم که در محاصره اشخاصی بودم که دستم را در دست داشتند و به من اجازه می دادند قطعات کیتی از من دور شوند تا بتوانم به همه کسانی که واقعاً هستم نشان دهم: رید.

خانواده من ، با این حال ، منفعلانه به من اطلاع دادند که رید را ندیدند. آنها من را ندیدند.

تغییر نام گاه به گاه و اشتباه با عذرخواهی های خالی. سؤالات تهاجمی که به طرز مشخصی به من یادآوری می کردند چقدر دافعه "وضعیت" من را پیدا کردند. اما بیشتر اوقات سکوت بود. کمتر و کمتر از آنها شنیدم. چگونه کسی دقیقاً به سکوت پاسخ می دهد؟

در دسامبر سال 2017 ، حدود یک سال پس از بیرون آمدن ، من جایگزینی هورمون را با تستوسترون شروع کردم. من همچنین تحت عمل ماستکتومی برش دوتایی قرار گرفتم (همچنین به عنوان "عمل جراحی بالا" شناخته می شود) تا بدنم بتواند جنسیتی را که خودم می دانم به درستی ارائه دهد.

این تنها چالش برانگیزترین ، وحشتناک ترین و وحشی ترین تجربه زندگی من بود. وقتی از جراحی بیدار شدم ، در یک درد درد و تسکین همزمان ، به فکر خانواده ام افتادم. چرا آنها را ننوشته اند یا زنگ زده اند که آرزوی موفقیت برای من داشته باشند؟

هیچ یک از اعضای خانواده من در روزهای قبل از جراحی بزرگ به نتیجه نرسیدند.

یک هفته پس از آن به طول انجامید ، با هماهنگی خانواده منتخبم ، برای مقابله با آنها عصبی شدم.

"همه ما تاریخ اشتباه را در تقویم قرار می دهیم ، خوب!" داستانی بود که مادربزرگم ، خاله ها و پسر عموهایم مستقیم با هم جمع شدند. فرقی نمی کند که ماه هاست که همه را در رسانه های اجتماعی خود به روز می کنم.

مهم نیست که ، من به آنها اطلاعاتی را برای آنها ارسال کردم که چه کسی در آن روز از من مراقبت می کند ، بنابراین آنها تماس اضطراری داشته باشند ، یا اینکه من فقط چند هفته قبل به آنها یادآوری کردم ، وقتی با آنها رفتار کردم بلیط های دیزنی لند را برای دیدار با اولین مردی که با او ملاقات کردم به عنوان یک مرد همجنسگرا ملاقات کردم.

همه 5 نفر موفق شدند هنوز تاریخ اشتباه را در تقویمهای خود قرار دهند ، چه شانس!

در حالی که آنها حرکت می کردند از اینکه عذرخواهی می کنم که "من اینگونه احساس کردم" - هنوز هم از اسم قدیمی خود استفاده کردم و تمام مدت از ضمایر استفاده کردم - در نهایت فهمیدم که عصبانی از آنها هستم.

من به آنها گفتم که نمی توانم آنها را خانواده خودم در نظر بگیرم تا زمانی که نتوانند با من رفتار کنند ، لطفاً اگر قصد داشتند مرا به سمت آسیب های گذشته ام بکشند با من تماس نگیرند. این سخت ترین تصمیمی بود که من تا به حال گرفته ام.

تنها کسی که من از آن زمان به بعد می شنوم مادربزرگم است. هر شش ماه یا بیشتر او به من زنگ می زند. گفتگو هرگز از پنج دقیقه گذشته نمی شود قبل از اینکه مجبور شوم آن را قطع کنم. من نمی توانم به یک جیغ جیغ بزنم همانطور که گمان می کنم او از من خواسته است.

و در حالی که می دانم این برای من سالمتر است و به خودم افتخار می کنم که به جایی رسیده ام که حتی می توانم از مرزهای خودم آگاه باشم ، هنوز هم چنان پاره شده ام.

چرا اینقدر احساس گناه میکنم؟ چرا احساس می کنم پشت خودم را برگرداندم ، روی او ، وقتی که آنها بیشتر از آنجا که من به آنها احتیاج نداشتند برای من نبودند - چه بسا که هرگز آنها واقعاً در آنجا نبودند تا من شروع کنم؟

ماه پراید به زودی به پایان می رسد. و می پذیرم ، در لحظه های آرام تر ، من هنوز هم هزینه شخصی پراید خود را غصه می خورم.

در حالی که قلبم را گرم می کند تا شاهد نمایش همبستگی اعضای خانواده LGBTQ + - به ویژه در زمانی که ما به آنها بیشتر احتیاج داریم - می دهم ، با وجود اینکه پشیمان صفر هستم ، باید با درد ضررهای خودم بنشینم.

اگر از غرور شخصی این غرور غریبه ، تعطیل شده و یا ناراحت هستید ، لطفاً بدانید که تنها نیستید. احساسات شما معتبر است آنها بخشی از مقاومت و بقا هستند که پراید همیشه در مورد آن بوده است.

از یك "یتیم كوچك" به دیگری ، این را بدانید: من شما را می بینم ، حتی اگر كسی دیگر نكند.

رید بریس نویسنده و طنزپرداز مستقر در لس آنجلس است. بریس آواز دانشکده هنر Claire Trevor از هنرهای دانشگاه UC Irvine است و اولین کسی بود که در تاریخ حرفه ای با The Second City در یک دوره بازیگری حرفه ای بازی کرد. وقتی صحبت از چای بیماری روانی نیست ، بریس همچنین ستون عشق و جنس ما را می خواند ، "U Up؟"