چرا من موهای طبیعی خود را نسبت به استانداردهای زیبایی جامعه انتخاب می کنم

محتوا

• این ایده که موهای من "نامطلوب" است اعتقادی بود که با آن بزرگ شدم
• بزرگ شدن فقط فرصت های بیشتری برای آسیب پذیری و درد ایجاد می کند
• خم شدن برای زیبایی درد نیست. جهنم است

آنها همچنین با گفتن اینکه موهای من "شبیه مکعب" است ، سعی داشتند بگویند که موهای طبیعی من نباید وجود داشته باشد.

سلامتی و سلامتی هر یک از ما را متفاوت لمس می کند. این داستان یک نفر است.

"من از دیدن عکس هایی از موهای شبیه لوله و رژ لب کوچک خود خیلی مریض هستم."

از طریق یک پیام کوتاه ناشناس که باعث ناراحتی من به خاطر یک فمینیست و روزنامه نگار "بد" بودن شده بود ، این توصیف خاص بود که به من خیره شد.

پیام این بود که عمدا بی رحمانه و کاملاً شخصی باشد.

از نظر اجتماعی ، میخانه ها ناخواسته و نامطلوب هستند. ما به عنوان زنان توسط این روایت بمباران می شویم - از مقالات مجلات گرفته تا تبلیغات - که موهای عمومی ما چیزی است که باید تبعید شود.

(فقط به آمار نگاه کنید: از 3،316 زن ، 85 درصد موهای ناحیه خود را به نوعی از بین بردند. در حالی که 59 درصد گفتند که موهای ناحیه خود را برای اهداف بهداشتی از بین می برند ، 31.5 درصد گفتند که موهای شرمگاهی خود را برداشته اند زیرا "جذاب تر" است) )

بنابراین با گفتن اینکه موهای من مانند موهای شرمگاهی است ، آنها به این نکته اشاره کردند که نگاه کردن به آنها نیز اهانت آور است - که من باید از حالت طبیعی آن شرمنده باشم.

همانطور که اکثر زنانی که شباهتی به حضور در شبکه های اجتماعی دارند می دانند و بیشتر از آن برای ما در رسانه ها ، ترول شدن چیز جدیدی نیست. من مطمئناً سهم من از نفرت را تجربه کرده ام.

با این حال بیشتر اوقات ، می توانم آن را به عنوان جنجال های برخی از افراد بدبخت بخندم.

اما در حالی که در 32 سالگی با فرهای خود راحت هستم ، دستیابی به این سطح از پذیرش شخصی یک سفر طولانی بود.

این ایده که موهای من "نامطلوب" است اعتقادی بود که با آن بزرگ شدم

خاطرات اولیه من از موهای من تقریباً همیشه شامل نوعی ناراحتی جسمی یا روحی است.

همکلاسی مردی که از من پرسید آیا موهای من هستی؟ آنجا پایین با آنچه در سر من بود مطابقت داشت. آرایشگری که وقتی من روی صندلی سالن نشسته بودم ، به خاطر بی توجهی به پشت سرم ، وقتی که تکه هایی را که به ترس تبدیل شده بودند ، بی توجه کرد ، از من بیزار شد.

غریبه های بی شماری - غالباً زنان - که احساس می کردند موهای من را لمس می کنند موجه هستند زیرا "فقط می خواستند ببینند که واقعی است".

و آن زمان هایی که هم کلاسی ها هنگام نشستن در کلاس به معنای واقعی کلمه چیزهای تصادفی را درون فرهای من فرو می کردند.

اگرچه نزدیکان من اصرار داشتند که من یاد می گیرم که آنچه ژنتیک به من برکت داده است ، یاد بگیرم ، اما باز هم ناگفته ای بین خودم و زنان خانواده ام وجود داشت.

در حالی که من و پدرم فرهای تنگ یکسانی داشتیم ، هر خانمی از خانواده من از قفل های تیره و مواج اروپای شرقی استفاده می کرد. اگرچه عکسهای خانوادگی اختلاف بین من و همسران زنم را روشن می کرد ، اما عدم درک آنها از نحوه مراقبت از موهایی مانند من بود که تفاوت را به خانه منتقل کرد.

و بنابراین کم و بیش مانده بودم که خودم بخواهم مسائل را رقم بزنم.

نتیجه اغلب ناامیدی و اشک بود. موهای من همچنین در تشدید بسیاری از اضطراب های مربوط به بدن من نقش بسزایی داشتند که با بزرگتر شدن فقط بدتر می شوند.

با این حال به گذشته نگاه می کنم ، اصلاً تعجب آور نیست که تأثیر موهای من روی سلامتی ذهنی من بود.

تحقیقات بارها و بارها نشان داده اند که تصویر بدن و سلامت روان با هم ارتباط دارند. و من خیلی تلاش کردم تا موهایم کمتر دیده شود ، و سعی کردم جلوی آویزان شدن بدنم را بگیرم.

بطری ها و بطری های ژل Dep را خالی کردم تا فرهایم تا حد ممکن صاف بمانند. بیشتر تصاویر من از اواخر دبیرستان به نظر می رسد که من فقط از دوش بیرون آمده ام.

هر وقت دم اسبی می پوشیدم ، موهای کودک را که در لبه پوست سرم قرار گرفته اند ، با دقت می صاف می کردم. آنها تقریباً تقریباً همیشه به عقب برمی گردند و یک خط از چوب پنبه های ترد را تشکیل می دهند.

حتی یک لحظه واقعاً ناامیدکننده وجود داشت که من در حالی که برای یک نیمه رسمی آماده می شدم ، به آهن پدر و مادر دوستم متوسل شدم. بوی سوختن مو هنوز هم مرا آزار می دهد.

بزرگ شدن فقط فرصت های بیشتری برای آسیب پذیری و درد ایجاد می کند

هنگامی که من شروع به دوستی کردم ، این روند مجموعه جدیدی از اضطراب های بدنی را ایجاد کرد.

از آنجا که مستعد انتظار بدترین حالت هستم ، من سنینی را می گذراندم که شرایط مختلف ، مرگ آور و بسیار معقول و منطقی را که ممکن است اتفاق بیفتد ، ترجیح می دادم - بسیاری از آنها به موهای من مرتبط بودند.

همه ما حکایات بی شماری را در مورد شرمنده شدن بدن توسط شریک زندگی خود - شخصی که در تئوری قرار است شما را دوست داشته باشد - برای شما خوانده ایم.

در سالهای شکل گیری من ، قبل از دوران طلایی رسانه های اجتماعی و مطالب فکری ، این داستان ها به عنوان راهنمایی برای نحوه عمل و پذیرش در میان دوستان به اشتراک گذاشته شد. و من بسیار از آنها آگاه بودم ، که به هیچ وجه به اضطراب خودم کمک نمی کرد.

نمی توانستم جلوی خودم را بگیرم که تصور می کنم شریک زندگی من عکس العمل مشابهی را برای اولین بار دیدن موهای نامرتب و خارج از کنترل من در حالت صبحگاهی دارد.

من صحنه ای را تصور کردم که از کسی خواسته ام بیرون برود ، فقط بخندد که در صورت من بخندد ... چه کسی می تواند با زنی که شبیه من است قرار ملاقات بگذارد؟ یا صحنه دیگری ، جایی که پسر سعی کرد انگشتانش را از طریق موهای من بگذارد تا فقط در فرهای من پیچیده شود ، مانند یک برنامه سیلیک کمدی بازی می شود.

فکر قضاوت در این راه مرا وحشت زده کرد. گرچه این هرگز مانع از قرار ملاقات من نشد ، اما نقش مهمی در تشدید شدت ناامنی بدن نسبت به بدن در حالی که در روابط جدی ترم بود ، ایفا کرد.

ورود به نیروی کار نیز دلیل بیشتری برای استرس به من داد. تنها مدل های مویی که من با عنوان "حرفه ای" دیده بودم به هیچ وجه شبیه آنچه که موهای من می توانند تکرار کنند نیست.

من نگران بودم که موهای طبیعی من در یک محیط حرفه ای نامناسب تلقی شود.

تا به امروز ، این هرگز چنین نبوده است - اما من می دانم که این احتمالاً به امتیاز من به عنوان یک زن سفید پوست بستگی دارد.

(من به همان اندازه آگاه هستم که بسیاری از افراد رنگین پوست در محیط های حرفه ای تجربیات بسیار متفاوتی داشته اند و به احتمال زیاد از همتایان سفیدپوست خود هستند.)

خم شدن برای زیبایی درد نیست. جهنم است

چهار سال اتو تخت طول می کشد تا وارد دنیای سخت داروهای شل کننده شیمیایی شوم.

هنوز هم می توانم اولین پرم را به یاد بیاورم: خسته به انعکاس خودم ، مات و مبهوت ، در حالی که انگشتانم را بدون هیچ گرفتگی در رشته هایم رد کردم. چشمه های وحشی که از تارهای پوست سر من و به جای آنها رشته های کاملاً براق شلیک شده بودند ، رفته بودند.

در سن 25 سالگی ، سرانجام به ظاهری دست یافتم که خیلی مشتاقانه هوس آن را داشتم: معمولی.

و برای مدتی ، من واقعاً خوشحال شدم. خوشحالم زیرا می دانستم که توانسته ام بخشی از جسمانیت خود را خم کنم تا مطابق با استاندارد جامعه ای باشد که "از نظر زیبایی شناسی" تعیین شده است.

خوشحالم چون بالاخره می توانم بدون تقلا برای عقب کشیدن موهایم رابطه جنسی برقرار کنم تا احساس ناخوشایندی نکنم. خوشحالم زیرا برای اولین بار در زندگی ام غریبه ها نمی خواستند موهای من را لمس کنند - من می توانستم در انظار عمومی بیرون بروم و به راحتی مخلوط شوم.

به مدت دو سال و نیم ارزش این را داشت که موهایم را به شدت آسیب دیده و احساس کنم پوست سرم از مواد شیمیایی می سوزد. اما خوشبختی وقتی از طریق چنین سطحی نگری حاصل می شود ، اغلب محدودیت هایی دارد.

با نگاه به گذشته ، اکنون فقط می توانم آن تجربه را جهنم توصیف کنم.

من در حین کار در ابوظبی به حد مجاز رسیدم. من تازه نقش جدیدی را در روزنامه بزرگ منطقه ای انگلیسی زبان شروع کرده بودم و در توالت زنان بودم که صحبت دو همکار را شنیدم. موی یکی دقیقاً مشابه موهای قبلی من بود و دیگری به او اظهار داشت که موهایش چقدر شگفت انگیز به نظر می رسند.

و او حق داشت

موهایش باورنکردنی به نظر می رسید. این یک تصویر آینه ای از موهای قبلی من بود: سیم پیچ های وحشی و تنگ که روی شانه های او آب می خورند. فقط او به نظر می رسید که کاملا با همسرش راحت است.

هنگامی که زمان و انرژی را که صرف نفرت از آنچه که اکنون تحسین می کردم ، کردم ، موجی از حسرت بر سرم تصادف کرد. برای اولین بار در زندگی ام ، دلم برای فرهایم تنگ شده بود.

از آن لحظه ، من دو سال و نیم دیگر را می خواستم که موهایم را رشد بدهم. مسلماً مواقعی وجود داشت که وسوسه می شدم دوباره به صاف کردن مواد شیمیایی برگردم زیرا موهایم واقعاً افتضاح به نظر می رسید.

اما این رشد بسیار بیشتر از فیزیکی بود. بنابراین مقاومت کردم.

من همچنین تصمیم گرفتم تکالیف خود را با خواندن وبلاگ های طبیعی مو انجام دهم. من بسیاری از این زنان زیبا را دارم که باید تشکر کنم ، به همراه زنان بی شماری که با آنها در جمع صحبت کرده ام ، همه به من کمک کرده اند تا مراقبت از موهای خود را یاد بگیرم.

با فكر كردن به خویشتن سابق خودم و اینکه چگونه می توانم نسبت به نظری که فرهایم را با "موهای شرمگاهی" مقایسه می کند ، واکنش نشان دهم ، می دانم که پریشان می شدم.

اما بخش کوچکی از من نیز احساس شایستگی اظهار نظر می کردم - به نوعی ، چون نتوانستم مطابق با استانداردهای زیبایی تجویز شوم ، لیاقت این افتضاح را داشتم.

این یک تحقق ویرانگر است.

با این حال ، اگرچه نظرات کم لطمه زنی نبودند ، اما من در نقطه ای هستم که به وضوح می بینم که انتخاب کلمات آنها مرا در برابر انتظارات زیبایی جامعه قرار داده است.

با یادگیری نادیده گرفتن این استانداردهای سمی ، می توانم نظراتی از این دست را تنظیم کنم - هم از دیگران و هم از خودباوری خودم - و در عوض ، اکنون می توانم با تمام آنچه باعث می شود من ، من از ش * رژ لب tty به موهای طبیعی.

اشلی بس لین ویراستاری است که به صورت آزاد به ویرایشگر تبدیل شده است. او کوتاه قد ، صاحب نظر ، عاشق جین است و سرش پر از متن ترانه های بی فایده و نقل قول های فیلم است. او در توییتر.