راهنمای کامل آموزش رضایت کودکان در هر سنی

محتوا

• صحبت های جنسی باید در هر سنی اتفاق بیفتد
• کودکان نو پا و بچه های ابتدایی
• 1. صحیح واژگان را زود آموزش دهید
• از تفسیر نادرست خودداری کنید
• 2. استقلال و استقلال بدنی را آموزش دهید
• یک درس رضایتمندی اولیه
• 3. در مورد رضایت با دوستان و خانواده صحبت کنید
• 4- اهمیت گزارش دهی را یاد بگیرید
• بچه های دبستانی دیر و دبیرستان
• 1. مرزهای قوی تر و سالم تری بسازید
• 2. معرفی مفاهیم سکسیسم و ​​سوء رفتار
• روایت های مضر برای نسل آینده را پر کنید
• 3. مهارت های تفکر انتقادی را آموزش دهید
• آیا فیلم ها رضایت دارند؟
• 4- بدانید که وقتی فرزندانتان در مورد رابطه جنسی سؤال می کنند چگونه پاسخ دهید
• مطمئن نیستید از کجا شروع کنید؟
• بچه های دبیرستانی و بزرگسالان
• 1. در ادامه با موضوعات پیچیده تر پیرامون رضایت جنسی همراه باشید
• هنگام صحبت با نوجوان خود ، حتماً سؤالات زیر را با جزئیات مورد بحث قرار دهید:
• 2. صحبت در مورد مستهجن
• دکتر بریتو می گوید که همه فیلم های پورنوگرافی برابر نیستند. گزینه های بهتر شامل موارد زیر است:
• 3. در مورد اینکه چه رابطه جنسی سالم به نظر می رسد صحبت کنید
• به یاد داشته باشید: آموزش رضایت گفتگو در جریان است

صحبت های جنسی باید در هر سنی اتفاق بیفتد

شاید یکی از مخرب ترین تصورات غلط در مورد "صحبت های جنسی" این باشد که یکباره اتفاق می افتد. شما فرزند خود را وقتی که فکر می کنید آماده است بنشینید. شما پرندگان و زنبورها را بیرون می کشید - و سپس با زندگی خود ادامه می دهید.

اما واقعیت این است ، تا زمانی که شما با آنها صحبت می کنید ، کودکان در هر سنی قبلاً پیام دیگری در مورد رابطه جنسی ، روابط و رضایت از جایی دیگر دریافت کرده اند. از کارتون گرفته تا افسانه ها ، قافیه های مهد کودک تا آهنگ های پاپ ، مادربزرگ تا کودک در کنار کودک ... تا زمانی که فرزند شما می تواند این داستان ها را درک کند ، آنها قبلاً برخی از مفاهیم را درونی کرده اند.

بنابراین به عنوان یک والدین ، ​​این ترجمه شماست ، توضیح ، دفع مجدد و انتقال این پیام هاست.

و یکی از مهمترین درسها - برای پسران ، دختران و کودکان غیر شرعی - رضایت جنسی است. چیست؟ چگونه می توانید آن را بدهید و چگونه آن را درخواست می کنید؟ از همه مهمتر ، چرا برای روابط سالم اینقدر مهم است؟

برای دانستن اینکه دقیقاً چه چیزی را باید به بچه ها آموزش دهیم و برای اینکه دریابیم که در هر سن مناسب است ، با برنا مریل ، هماهنگ کننده پیشگیری در خدمات خشونت در روابط در میسولا ، مونتانا ، و کلی مک گایر ، هماهنگ کننده برنامه خود حرکت کردیم! Missoula ، یک پروژه پیشگیری از خشونت جنسی است که تمرکز آن بر آموزش رضایت و مداخله ایستاده است.

آنها با هم یک مرور کلی به ما دادند که یک جدول زمانی دروس رضایت برای اکثر خانواده ها چگونه می تواند باشد. آنها همچنین برخی از منابع رضایت جنسی مورد علاقه خود را برای والدین به اشتراک گذاشتند.

کودکان نو پا و بچه های ابتدایی

1. صحیح واژگان را زود آموزش دهید

آموزش رضایت باید به محض این که بچه ها می توانند مفاهیم اساسی را در پشت آن بدانند ، شروع شود. بهترین مکان برای شروع؟ به کودک خود واژگان صحیح و علمی برای توصیف قسمت های بدن خود ، از جمله کلماتی مانند:

• ولووا
• واژن
• آلت تناسلی مرد
• بیضه ها
• مقعد

دو دلیل اصلی برای دوری از کلمات کد و زبان عامیانه وجود دارد. اول و مهمتر از همه ، برچسب های صحیح ننگ را تجزیه می کنند و شخصی را ایجاد می کنند که از نظر جنسی مثبت باشد و خجالت نکشید که در مورد بدن خود با والدین خود صحبت کند - از یک نوجوان آینده که نمی ترسد ارتباط آشکار و واضح با شریک زندگی عاشقانه خود داشته باشد ، نام ببرید.

مک گایر می گوید: "وقتی ما با بچه های کوچک از زبان رمزگذاری شده استفاده می کنیم ، به نظر می رسد چیزی را پنهان نگه می داریم و در مورد آن صحبت نمی کنیم. این پیامی نیست که می خواهیم ارسال کنیم."

کج کردن زبان عامیانه باعث می شود تا کودکان خردسال برای گزارش سوء استفاده جنسی از تجهیزات بهتری برخوردار شوند.

مریل می گوید: "اگر شما یک پیش دبستانی دارید که می گوید ،" هو من هه درد می کند ، "یک بزرگسال مانند یک معلم یا بستگان ممکن است نمی داند چه می گوید." "اما اگر او از زبان صحیح استفاده کند ، افراد جهان خارج می توانند درک کنند."

از تفسیر نادرست خودداری کنید

• هنگامی که به فرزند شما کلمات محاوره ای یا "کلمات خانوادگی" برای آناتومی خود آموخته می شود ، سرایداران ، معلمان ، پزشکان و مسئولان ممکن است به طور بالقوه نادرست از تعبیر خود درباره آنچه کودک شما می گوید ، نادرست دهند. این می تواند به تأخیر انداختن موضوعات مربوط به سلامتی یا سوءاستفاده جنسی منجر شود یا باعث سوء استفاده از خطرات خطرناک شود.

2. استقلال و استقلال بدنی را آموزش دهید

گام هم زمان در این سن ، آموزش استقلال بدنی به فرزندان خود است: مفهومی که فرد کنترل آنچه روی بدن خود می گذارد ، کنترل می کند ، از جمله اینکه چه کسی باید آن را لمس کند.

مک گایر تأکید می کند: "احترام به خواسته های فرزندتان وقتی می خواهید آنها را لمس کنید ، نمی توانید خیلی زود آغاز شود."

به خواسته های فرزندانتان احترام بگذارید ، در حالی که صحبت از بغل کردن ، بوسیدن ، نوازش کردن و زدن و زدن می شود. تنها استثناء در موارد ایمنی است. به عنوان مثال ، اگر كودك باید از آسیب رساندن به خود یا دیگران خودداری كند.

مثال بزرگ در اینجا این است که آنها مجبور نیستند هر کسی ، حتی مادربزرگ را بغل و بوسه کنند. کودکان باید بر اساس سطح راحتی خود ، سطح تماس خود را انتخاب کنند.

یک درس رضایتمندی اولیه

• وقتی از شما خواسته شده است که متوقف شوید ، فرزندتان را خسته نکنید. مگر اینکه در پارامترهای واضح یک بازی باشد. آنها باید به وضوح درک کنند و انتظار داشته باشند که وقتی شخصی برای تماس با بدن "نه" می گوید ، سریعاً این درخواست رعایت شود.

علاوه بر اینکه به فرزندتان می دانید وقتی شخصی با آنها تماس می گیرد ، تصمیم بگیرد ، شما باید به آنها آموزش دهید که رضایت هر دو راه است. مکانی آسان برای شروع؟ به آنها بیاموزید که دوست دارند از دوستانشان بپرسند که آیا دوست دارند قبل از آغوش گرفتن در آغوش گرفته شوند.

3. در مورد رضایت با دوستان و خانواده صحبت کنید

بخش مهمی از آموزش استقلال بدن در این سن ، آموزش دوستان و خانواده خود در مورد مرزها نیز هست. به این ترتیب مادربزرگ وقتی بوسه ای پیدا نمی کند ، اذیت نمی شود. او باید بداند که این یک شرط نیست که نوه های او او را بغل کنند و او را ببوسند یا روی دامان او بنشینند و شما به او یاد دهید که او می تواند گزینه های دیگری را ارائه دهد.

"وقتی کودک خود را به استقلال بدنی می آموزید ، نه تنها به آنها می آموزید که نه بگویند ، بلکه به آنها مهارتهای مرتبط با رضایت را نیز می آموزید. مثل گفتن ، "آیا می توانم در عوض ، پنج نفر از شما بالاتر نباشم؟"

"شما در حال آینه سازی آنچه به نظر می رسد رد شود. اگر فرزند شما از بغل کردن امتناع ورزد ، می توانید بگویید ، "من می دانم که شما هنوز هم مرا دوست دارید ، حتی اگر نمی خواهید مرا بغل کنید." لحظه ، شما لمس جسمی نمی خواهید. "

4- اهمیت گزارش دهی را یاد بگیرید

قطعه اصلی آموزش برای رضایت بچه های خردسال این است که به آنها بیاموزیم که اگر کسی استقلال بدنی خود را نقض کند یا آنها را در یک منطقه خصوصی لمس کند ، این تقصیر آنها نیست. اما این به آنها بسیار مهم است.

با بزرگتر شدن فرزندتان ، می توانید توضیح دهید که افراد خاصی ممکن است سطح مختلفی از بدن خود را داشته باشند. به عنوان مثال ، خوب است اگر مادر شما را در آغوش بکشد ، اما یک غریبه کامل نیست. خوب است که با یک دوست دوست داشتنی تمام بدن داشته باشید تا زمانی که شما هر دو با آن موافق باشید.

باز هم ، این درسی نیست که باید یک بار به آن داده شود ، بلکه موضوعی است که باید با گذشت زمان با یادآوری و بحث همراه شود. بسیاری از بچه ها می دانند که داشتن یک غریبه از نظر جنسی با آنها تماس می گیرد ، باید سریعاً به بزرگسالی که به آنها اعتماد دارند گزارش شود. نوجوانان کمتری ، اهمیت گزارش تخلف رضایت از همسالان را درک می کنند.

بچه های دبستانی دیر و دبیرستان

1. مرزهای قوی تر و سالم تری بسازید

با ورود فرزندانتان به دبیرستان یا دبیرستان ، درسهای شما درباره رضایت و استقلال می تواند در پیچیدگی بیشتر شود.

این زمان خوبی برای بحث در مورد مفاهیمی مانند اجبار است ، وقتی شخصی شما را ترغیب به رضایت از چیزی در برابر خواست اصلی شما می کند. همچنین می توانید در مورد چگونگی تعیین مرزهای سالم با مردم بحث کنید و در صورت نقض این مرزها باید چه کاری انجام دهند.

به یاد داشته باشید: تعیین مرزهای سالم شامل مرزهای جسمی و عاطفی است.

2. معرفی مفاهیم سکسیسم و ​​سوء رفتار

در این محدوده سنی ، ضروری است که با فرزندان خود در مورد جنسیت و تعصب جنسیتی عمیق صحبت کنید. چرا؟ سکسیسم و ​​سوء رفتار با رضایتی ارتباط بسیاری دارد و می تواند منجر به اسطوره های مضر و تصورات غلط در مورد رضایت و روابط شود ، مانند:

• مردان همیشه باید رابطه جنسی بخواهند و از آنها انتظار می رود مرزها را تا آنجا که می توانند با شرکای خود طی کنند.
• این زن "دروازه بان" است که مسئول پیگیری یا متوقف کردن اعمال جنسی است.
• زنان باید از مردان پیروی کنند.
• سؤال کردن "مردانه" یا "رمانتیک" نیست قبل از بوسیدن زن یا انجام حرکات جنسی.

مک گایر توضیح می دهد: "نقش های جنسیتی وجود دارد که می توانند باعث ایجاد سناریوی جنسی شوند که می تواند برای صمیمیت جنسی مضر باشد." وی گفت: "مانند یک مدل دروازه بان ، هنگامی که یک مرد از زن سکس می خواهد و زن مسئولیت گفتن نه را دارد. این مبتنی بر یک کلیشه مضر است که مردان همیشه شاخی و آماده رابطه جنسی هستند. "

روایت های مضر برای نسل آینده را پر کنید

• درک جنسیت و سوء رفتار ممکن است برای دختران و بچه های غیربزرگ بسیار قدرتمند باشد. آنها غالباً بخاطر فرهنگ سکسیستی ما - حتی در مکانهایی با اقتدار بالاتر مانند مدارس و دادگاهها ، می توانند بخاطر رفتار کاملاً قابل قبول خود مقصر باشند. اطمینان از اینكه نسل بعدی جلوی این چرخه روایت های مضر را نمی گیرد ، برای محافظت از همه ضروری است.

3. مهارت های تفکر انتقادی را آموزش دهید

این همچنین زمانی است که به فرزندانتان کمک می کنید تا با استفاده از نمونه هایی روی صفحه ، به متفکران منتقل مستقلی تبدیل شوند. مریل می گوید: "آنها حتی در آنجا که اطراف نیستید ، پیام های مضر دریافت می کنند و باید مهارت هایی را داشته باشند که در مورد آنها به طور جدی فکر کنند."

اگر در دنیای اطراف خود سکسیسم مانند موسیقی ، تلویزیون ، فیلم و یا شرایط واقعی را می بینید ، آن را گوشزد کنید و از آنها بپرسید که چه فکر می کنند. به آنها کمک کنید تا به نتیجه گیری های خود برسند.

آیا فیلم ها رضایت دارند؟

• در اکثر صحنه های فیلم رضایت کلامی وجود ندارد ، که یک مشکل درون خودش است. اگر در حال تماشای فیلمی با صحنه بوسیدن با نوجوان خود هستید ، ممکن است بپرسید "چگونه فکر می کنید او می دانست که او می خواهد او را ببوسد؟"

حتماً وقتی اشاره کردید انجام دادن به رفتار اجماعی مراجعه کنید (مثلاً یک بوسه عالی ، عاشقانه و لفظی اجماع در انتهای "منجمد" وجود دارد).

وی گفت: "واقعاً ، تمرکز نباید بر آموزش فرزندتان باشد که چه کاری باید انجام دهد ، بلکه به آنها کمک می کند تا درک کنند که چرا ارزشهای خود را دارید ، چگونه در زندگی خود تصمیم گرفتید ، و چگونه می توانند در مورد تصمیم خود تصمیم بگیرند. خود ، "می گوید مریل.

از سخنرانی زیاد خودداری کنید و در عوض سعی کنید به مکالمات دو طرفه متوسل شوید.

مک گایر می گوید: "از بچه های خود سؤال کنید و به نظرات آنها احترام بگذارید." "اگر شما در مورد عقاید آنها کنجکاو نیستید ، با والدین خود صحبت نخواهید کرد. قدم گذاشتن به نقش گوش دادن و پرسیدن سوالات می تواند در مورد گفتگوها چیزهای زیادی ایجاد کند. "

4- بدانید که وقتی فرزندانتان در مورد رابطه جنسی سؤال می کنند چگونه پاسخ دهید

این همچنین سنی است که کودکان ممکن است شروع به پرسیدن سؤالاتی درباره جنس و سکسوالیته کنند که ممکن است شما آماده پاسخ دادن آنها نباشید - اما آنها به اندازه کافی بالغ هستند تا درک کنند.

مریل می گوید: "از گفتن من نترسید كه بگوید ، چه کسی مرا به تعجب كشاند ، اما بگذارید فردا بعد از شام در مورد آن صحبت كنیم." "همچنین ، حتما درب را برای بحث بیشتر باز کنید."

در آخر ، حتما گفتگو را با یک جمله حمایتی به پایان برسانید ، مانند: "من ممنونم که شما آمدید و در این باره با من صحبت کردید."

مطمئن نیستید از کجا شروع کنید؟

• گروه قدرت پیشگیری 100 گفتگو راجع به رابطه جنسی ، رضایت و روابط مناسب برای بچه های 13 ساله و بالاتر و همچنین منابعی در مورد چگونگی صحبت با نوجوانان بیان کرده است.

بچه های دبیرستانی و بزرگسالان

دبیرستان ها و بزرگسالان جوان آمادگی یادگیری دروس مختصرا در مورد رضایت جنسی و روابط جنسی سالم را با جزئیات کامل دارند. این ممکن است برخی از سخت ترین دروس برای آموزش والدین باشد ، اما آنها مهمترین قطعات برای کمک به فرزندان شما در درک رضایت و ایجاد روابط سالم هستند.

1. در ادامه با موضوعات پیچیده تر پیرامون رضایت جنسی همراه باشید

یکی از اشتباه والدین هنگام بحث درباره رضایت این است که آنها گفتگوهای محدودی با فرزندان خود انجام داده اند - و فرزندان پسر نسبت به فرزندان زن گفتگوهای متفاوتی دارند.

به عنوان مثال ، مردان تمایل دارند فقط از اطلاعات لازم درباره رضایت برای جلوگیری از اقدامات غیرقانونی مربوط به تجاوز و تجاوز برخوردار شوند ، در حالی که زنان ممکن است فقط اطلاعات کافی را برای جلوگیری از تجاوز و حمله به آنها بدست آورند.

این شکل از آموزش جنسی "پیشگیری از بلایا" در حقیقت می تواند از بروز برخی مسائل حقوقی جلوگیری کند ، اما به شما کمک نمی کند تا مباحث فرهنگی بنیادی ما راجع به رضایت یا ایجاد و ایجاد روابط لذت بخش و عادلانه کمک کنیم.

هنگام صحبت با نوجوان خود ، حتماً سؤالات زیر را با جزئیات مورد بحث قرار دهید:

• آیا شخصی که ناتوان از طریق مواد مخدر یا الکل است ، می تواند به رابطه جنسی رضایت دهد؟
• آیا شما مجبورید بعد از اولین باری که مقاربت انجام دادید ، به رابطه جنسی رضایت دهید؟
• آیا اختلاف قدرت در توانایی رضایت شما تأثیر می گذارد؟
• رابطه جنسی ایمن با رضایت چه ارتباطی دارد؟
• حتماً تفاوتهای رضایت کلامی و غیر کلامی را در بر می گیرید.

مک گایر می گوید: "نوجوانان باید بدانند که رضایت کلامی به نظر می رسد ، و همچنین چگونه می توانید سؤال کنید." آنها همچنین باید بدانند که رضایت غیر کلامی چیست. آنها باید درک کنند که آیا شریک زندگی آنها بسیار ساکت است ، یا دروغ می گوید ، این رضایت مشتاقانه آنها به دنبال نیست ، و زمان آن است که قبل از ادامه کار ارتباط برقرار کنیم. "

رضایت مرد و تفاوت قدرت یکی از موضوعات نادیده گرفته شده که همچنین در گفتگوهای محدود گم شده و "پیشگیری از فاجعه" رضایت مردان است. دختران و پسران نوجوان نیز علی رغم گفتن نه ، می توانند تحت فشار یا اجبار در شرایط قرار گیرند. آنها باید درک کنند که حتی اگر از نظر جسمی و روحی برانگیخته شوند ، رضایت ندارند. باید به همه آموزش داده شود به معنای نه. همچنین برای همه نوجوانان مهم است که درک کنند که چگونه نمی توانند در روابط با اختلاف قدرت از قبیل نزدیک شدن توسط یک مربی ، معلم یا یک دوست بزرگتر رضایت دهند. آموزش نوجوانان به عنوان یک رابطه جنسی عادلانه به نظر می رسد ، می تواند به راهنمایی گفتگو در مورد پویایی قدرت کمک کند.

بیشتر کودکان در مورد رابطه جنسی با والدین خود صحبت نمی کنند - شما می توانید این آمار را تغییر دهید. در یک نظرسنجی از افراد 18 تا 25 ساله مشخص شد که اکثریت هرگز با والدین خود در مورد:

• "مطمئن باشید شریک زندگی شما می خواهد رابطه جنسی داشته باشد و قبل از رابطه جنسی راحت است" (61 درصد)
• اطمینان از "راحتی شخصی شما قبل از برقراری رابطه جنسی" (49٪)
• "اهمیت فشار آوردن به کسی برای برقراری رابطه جنسی با شما" (56 درصد)
• "اهمیت ادامه ندادن از کسی برای برقراری رابطه جنسی پس از گفتن نه" (62٪)
• "اهمیت برقراری رابطه جنسی با شخصی که بیش از حد مسموم یا مختل شده برای تصمیم گیری در مورد رابطه جنسی" (57 درصد)

مطالعه فوق همچنین نشان داد که اکثر بچه هایی که با والدین خود این گفتگوها را انجام داده اند می گویند تأثیرگذار بوده اند.

این بدان معناست که شروع مکالمه با نوجوانان به شما کمک می کند تا رضایت خود را بپذیرند و در مورد روابط خود بیشتر فکر کنند ، حتی اگر می ترسید که نمی دانید چگونه کاملاً به این موضوعات نزدیک شوید.

غذای آماده اینجا؟ در حالی که نوجوانان ممکن است در مورد مسائلی مانند کنترل تولد ، تجاوز جنسی و عفونتهای مقاربتی آموخته شوند ، در مورد رضایت و روابط سالم فاقد دانش لازم و نیازمندی هستند. این دانش اضافی برای جلوگیری از تعرض و خشونت جنسی مهم است.

2. صحبت در مورد مستهجن

با توجه به محبوبیت روزافزون دستگاه های تلفن همراه و دسترسی روزافزون به اینترنت ، نمی توانید این نکته را نادیده بگیرید که نوجوان شما به احتمال زیاد در حال جستجو در هرزه نگاری است.

بدون آموزش صحیح والدین در مورد آنچه که پورنوگرافی ، نحوه عملکرد و مسائل مربوط به آن است ، بچه ها می توانند پیام های غلط در مورد رابطه جنسی ، روابط و صمیمیت را از شما دور کنند. از این بدتر ، این عقاید می توانند برای دیگران مضر باشند.

مک گایر می گوید: "تحقیقات زیادی در مورد چگونگی قرار گرفتن بچه های جوان در معرض پورنو ، از کنجکاوی انجام می شود ، و آنها در مورد سلامت جنسی خود در جاهای دیگر اطلاعاتی کسب نمی کنند." "این فقط یک تصویر واقعی از رابطه جنسی نیست. بسیاری از پورنو زنان را به خوبی نشان نمی دهند ، و پیام های مختلفی در مورد رضایت وجود دارد. "

مکالمات شما درباره مستهجن بستگی به سن و بلوغ نوجوان شما دارد. نوجوانان جوان ممکن است به سادگی نسبت به رابطه جنسی و بدن انسان کنجکاو باشند ، در این صورت می توانید منابع مناسبی را برای پاسخ به سوالات آنها به اشتراک بگذارید.

دکتر جانت بریتو ، روانشناس مجاز و روان درمانگر معتقد است: "به عنوان مثال ، دختران نوجوان ممکن است خود را با زنان در پورنو مقایسه کنند و احساس بی کفایی کنند ، در حالی که پسران ممکن است از این نترسند که قادر به انجام عملکرد جنسی مانند مردان نباشند." با مرکز بهداشت جنسی و باروری

"نوجوانان به طور بالقوه می توانند در مورد اندازه ، چقدر طول مدت رابطه جنسی عقیده نادرست داشته باشند ، اعتقاد داشته باشند که این فقط به منزله برقراری ارتباطات اتفاق می افتد ، یا ایده های از پیش تصور شده درباره چگونگی قرار گرفتن در ذهن خود را توسعه می دهد."

دکتر بریتو می گوید که همه فیلم های پورنوگرافی برابر نیستند. گزینه های بهتر شامل موارد زیر است:

• تجارت پورنو
• مستهجن که بهزیستی و حقوق مجریان را تصدیق می کند و استقلال بدن را حفظ می کند
• پورنو که انواع مختلفی از بدن و روایت ها را به تصویر می کشد

مستهجن اخلاقی و فمینیستی وجود دارد. اما در حالی که تماشای پورنوگرافی مناسب از نظر تفریحی می تواند کاملاً سالم باشد ، بخش اعظم مستهجن به راحتی در دسترس بچه ها می تواند خشن باشد و نشان داده شده است که در نوجوانانی که آن را تماشا می کنند ، خشونت جنسی را افزایش می دهد.

"از طرف دیگر ،" بریتو می افزاید ، "نوجوانانی که به پورنو کنجکاو می شوند ممکن است تمایل مناسبی از نظر توسعه جنسی برای کشف جنسی داشته باشند ، زیرا بدن آنها در حال تغییر است و آنها شروع به تشکیل پیوندهای عمیق تر می کنند. پیامدهای مثبت دیگر این است که آنها ممکن است در مورد لذت جنسی خود و همچنین انعطاف پذیری آگاه شوند. "

مکالمات با نوجوانان مسن تر می تواند مباحث مربوط به اخلاق پورنو ، چرا اکثر پورنوها واقع بینانه نیست ، ارتباط بین بیشتر مستهجن و سوء رفتار ، و شاید منابعی که آنها را به منابع اخلاقی مستهجن مرتبط می کند.

3. در مورد اینکه چه رابطه جنسی سالم به نظر می رسد صحبت کنید

در مطالعه قبلی که گفته شد ، 70 درصد از افراد 18 تا 25 ساله آرزو می کردند که اطلاعات بیشتری از والدین خود در مورد جنبه های عاطفی و عاشقانه روابط ، از جمله نحوه چگونگی دریافت:

• رابطه بالغ تر (38 درصد)
• مقابله با شکست (36 درصد)
• جلوگیری از صدمه زدن در یک رابطه (34 درصد)
• شروع رابطه (27 درصد)

همه این موضوعات برای درک رضایت از جهات مختلفی گره خورده است.

مجدداً ، هنگام مصرف رسانه یا با دیدن مثالهای خوب یا ضعیف از یک رابطه سالم ، با فرزندان خود گفتگو کنید. از آنها بخواهید که چه احساسی دارند و چه فکری می کنند ، و از آنها بخواهید که به طور انتقادی فکر کنند که معنی داشتن یک شریک عاشقانه دلسوز چیست و معنای مراقبت از شما چیست.

مک گایر می گوید: "این فقط برای جلوگیری از حمله نیست." "این در مورد ایجاد افراد سالم است که از ابزار و مهارت برای داشتن روابط عاشقانه سالم و شاد برخوردار هستند."

به یاد داشته باشید: آموزش رضایت گفتگو در جریان است

آموزش فرزندانمان در مورد رضایت ممکن است بیگانه یا بیگانه به نظر برسد ، نه تنها به این دلیل که موضوع جنس را درگیر می کند ، بلکه به این دلیل است که اکثر بزرگسالان امروزی به عنوان بچه ها آموزش رضایت نامه دریافت نمی کنند. با این حال ، یکی از مهمترین جنبه های فرزندپروری ، توانایی ما در شکستن چرخه های مضر ، ایجاد استانداردهای جدید و بهبود زندگی برای فرزندان و نسل بعدی است.

اطمینان از اینكه كودكان ما كاملاً مفاهیمی مانند استقلال بدنی و رضایت كلامی را می فهمند ، می توانند مسیری طولانی را در پیش بگیرند كه روابط عاشقانه جوان و جوانشان ایمن تر ، سالم تر و شادتر باشد.

حتی اگر فرزندان بزرگتر دارید و دروس قبلی را از دست نداده اید ، هیچگاه دیر نمی شود که به فرزندان خود اهمیت اهمیت رضایت جنسی را آموزش دهید.

سارا اسول نویسنده مستقل است که به همراه همسر و دو دختر در میسولا مونتانا زندگی می کند. نوشته های وی در نشریاتی ظاهر شده است که شامل نیویورکر ، مکسیون ، لامپون ملی و ردوکرس است. می توانید در توییتر به او دسترسی پیدا کنید.