عزاداری برای زندگی قدیمی من پس از تشخیص بیماری مزمن

محتوا

• مراحل غیرخطی غم و اندوه برای بدن همیشه در حال تغییر من
• جایگزینی پاشنه ها با صندل های پروانه ای و عصای درخشان

ما شامل محصولاتی هستیم که فکر می کنیم برای خوانندگان ما مفید هستند. اگر از طریق پیوندهای موجود در این صفحه خرید کنید ، ممکن است کمیسیون کمی بدست آوریم. این روند ماست.

طرف دیگر اندوه مجموعه ای درباره قدرت از دست دادن زندگی است. این داستان های قدرتمند اول شخص دلایل و راه های مختلفی را که ما با غم و اندوه مواجه هستیم و یک امر عادی جدید را مرور می کنیم کشف می کنند.

نشستم روی کف اتاق خوابم جلوی کمد ، پاها زیرم جمع شده و یک کیسه زباله بزرگ کنارم بود. من یک جفت پمپ چرم مشکی ساده ، کفش پاشنه دار استفاده شده ، در دست داشتم. من به کیف نگاه کردم ، در حال حاضر چندین جفت پاشنه را در دست داشتم ، سپس به کفش های موجود در دستم برگشتم و شروع کردم به گریه کردن.

آن پاشنه ها خاطرات زیادی را برای من به یادگار داشتند: ایستادن من با اعتماد به نفس و بلند قد در حالی که سوگند می خورم به عنوان یک افسر آزمایشی در یک دادگاه در آلاسکا ، از دست من آویزان است وقتی که بعد از یک شب بیرون رفتن با دوستانم با پای برهنه در خیابان های سیاتل قدم می زدم ، و به من کمک می کردم در طول صحنه در حین اجرای رقص.

اما در آن روز ، به جای اینکه آنها را برای ماجراجویی بعدی ام روی پاهای خود بلغزانم ، آنها را در کیسه ای که برای حسن نیت بود ، می انداختم.

چند روز قبل ، دو تشخیص به من داده شد: فیبرومیالژیا و سندرم خستگی مزمن. موارد اضافه شده به لیستی که برای چندین ماه رشد کرده بود.

داشتن این جملات روی کاغذ از طرف یک متخصص پزشکی شرایط را کاملاً واقعی کرده است. دیگر نمی توانستم انکار کنم که اتفاق جدی در بدن من رخ داده است. نمی توانستم روی پاشنه هایم بلغزانم و خودم را متقاعد می کنم که شاید این بار در کمتر از یک ساعت از درد معلول نشوم.

اکنون کاملاً واقعیت داشت که من با بیماری مزمن دست و پنجه نرم می کنم و تا آخر عمر این کار را انجام خواهم داد. من دوباره پاشنه نمی پوشم

آن کفش هایی که برای فعالیت هایی که من دوست داشتم با بدن سالم انجام دهم ضروری بود. زن بودن سنگ بنای هویت من بود. احساس می شد دارم برنامه ها و رویاهای آینده ام را دور می اندازم.

از اینکه از چیزی به ظاهر بی اهمیت کفش ناراحت شدم از خودم ناامید شدم. بیش از همه ، من از بدنم عصبانی بودم که مرا در این وضعیت قرار داده است ، و - همانطور که در آن لحظه آن را دیدم - به خاطر ناکامی من.

این اولین باری نبود که احساسات من را غرق می کند. و ، همانطور که از آن لحظه یاد گرفتم چهار سال پیش روی زمینم نشسته ام ، قطعاً آخرین مورد من نخواهد بود.

در طی سالها پس از بیمار شدن و معلولیت ، یاد گرفته ام که طیف وسیعی از احساسات به اندازه علائم جسمی من - درد عصب ، سفتی استخوان ، مفاصل دردناک و سردرد - بخشی از بیماری من هستند. این احساسات همراه با تغییرات اجتناب ناپذیر درون و اطراف من هستند در حالی که من در این بدن بیمار مزمن زندگی می کنم.

وقتی به بیماری مزمن مبتلا هستید ، هیچ بهبودی حاصل نمی شود یا بهبود نمی یابد. بخشی از خود قدیمی شما ، بدن قدیمی شما از بین رفته است.

متوجه شدم که یک فرآیند عزاداری و پذیرش ، غم و اندوه و به دنبال آن توانمند سازی را پشت سر می گذارم. قرار نبود بهتر شوم.

من نیاز داشتم که برای زندگی قدیمی ام ، بدن سالم ، رویاهای گذشته ام که دیگر برای واقعیت من مناسب نیست غمگین باشم.

فقط با غم و اندوه می خواستم به آرامی بدن ، خودم و زندگی ام را دوباره یاد بگیرم. قصد داشتم غصه بخورم ، بپذیرم و سپس جلو بروم.

مراحل غیرخطی غم و اندوه برای بدن همیشه در حال تغییر من

وقتی به پنج مرحله غم و اندوه - انکار ، عصبانیت ، چانه زنی ، افسردگی ، پذیرش - فکر می کنیم ، بسیاری از ما به فرایندی می پردازیم که با فوت شخصی که دوستش داریم طی می کنیم.

اما وقتی دکتر الیزابت کوبلر-راس در مورد مراحل غم و اندوه در کتاب "در مورد مرگ و مرگ" در سال 1969 نوشت ، این در واقع بر اساس کار او با بیماران مریض بود ، با افرادی که بدن و زندگی آنها همانطور که می دانستند به شدت تغییر کرد.

دکتر کوبلر-راس اظهار داشت که نه تنها بیماران لاعلاج این مراحل را طی می کنند - بلکه هر کسی که دچار یک حادثه آسیب زا یا تغییر دهنده زندگی شود می تواند. بنابراین منطقی است که کسانی که با بیماری مزمن روبرو هستیم نیز غصه می خورند.

عزاداری ، همانطور که کوبلر-راس و بسیاری دیگر اشاره کرده اند ، یک فرایند غیرخطی است. در عوض ، من فکر می کنم آن را به عنوان یک مارپیچ مداوم.

در هر نقطه از بدن من نمی دانم که در چه مرحله ای از عزاداری قرار دارم ، فقط در آن هستم و با احساساتی که با این بدن همیشه در حال تغییر همراه است دست و پنجه نرم می کنم.

تجربه من در مورد بیماری های مزمن این است که علائم جدید رشد می کنند یا علائم موجود با برخی نظم ها بدتر می شوند. و هر بار که این اتفاق می افتد ، دوباره مراحل عزاداری را طی می کنم.

بعد از گذراندن روزهای خوب ، بازگشت به روزهای بد بسیار دشوار است. من اغلب می بینم که بی سر و صدا در رختخواب گریه می کنم ، گرفتار اعتماد به نفس و احساس بی ارزشی هستم ، یا برای لغو تعهدات به مردم ایمیل می زنم ، و احساسات عصبانیت را بر بدن خود فریاد می زنم که من کاری را که می خواهم انجام نمی دهم.

من الان می دانم که وقتی این اتفاق می افتد چه اتفاقی می افتد ، اما در ابتدای بیماری متوجه شدم که غصه می خورم.

وقتی فرزندانم از من می خواهند پیاده روی کنیم و بدنم حتی نمی تواند از روی نیمکت حرکت کند ، من فوق العاده از خودم عصبانی می شوم ، و سوال می کنم که برای ضمانت این شرایط ناتوان کننده چه کاری انجام داده ام.

وقتی ساعت 2 صبح با درد از پشت سرم را روی زمین حلقه کردم ، با بدنم چانه زدم: من مکمل هایی را که دوستم پیشنهاد داده ام امتحان می کنم ، گلوتن را از رژیم غذایی خود حذف می کنم ، دوباره یوگا را امتحان می کنم ... فقط لطفاً ، درد را متوقف کنید.

وقتی مجبور شدم احساسات بزرگی مثل اجرای رقص را کنار بگذارم ، از مدرسه گرید مرخصی بگیرم و کارم را رها کنم ، سوال کردم که چه مشکلی برایم وجود دارد که دیگر حتی نمی توانم حتی نیمی از آنچه را که قبلاً بودم تحمل کنم.

مدتی در انکار بودم. هنگامی که پذیرفتم توانایی های بدن من در حال تغییر است ، س questionsالات شروع به افزایش می کنند: این تغییرات در بدن من برای زندگی من چه معنایی داشت؟ برای حرفه من؟ برای روابط من و توانایی من در دوست ، عاشق ، مادر بودن؟ چگونه محدودیت های جدید من دیدگاه من ، هویت من را تغییر داد؟ آیا من هنوز بدون پاشنه پا زنانه بودم؟ آیا اگر دیگر کلاس نداشتم ، هنوز معلم بودم یا اگر دیگر مانند گذشته نمی توانستم حرکت کنم ، یک رقصنده بودم؟

بنابراین بسیاری از چیزهایی که من فکر می کردم سنگ بنای هویت من هستند - شغل من ، سرگرمی ها ، روابط من - به شدت تغییر کرده و تغییر می کنند ، و باعث می شود من سوال کنم که من واقعاً چه کسی هستم.

فقط از طریق کارهای شخصی زیاد ، با کمک مشاوران ، مربیان زندگی ، دوستان ، خانواده و مجله معتمد من بود که فهمیدم غصه می خورم. این درک به من اجازه داد تا آرام آرام از خشم و غم حرکت کرده و به سمت پذیرش بروم.

جایگزینی پاشنه ها با صندل های پروانه ای و عصای درخشان

پذیرش به این معنی نیست که من همه احساسات دیگر را تجربه نمی کنم یا روند کار راحت تر است. اما این به معنای رها کردن چیزهایی است که فکر می کنم بدن من باید باشد یا انجام آنها و در آغوش گرفتن آن به جای آنچه در حال حاضر است ، شکستگی و همه چیز است.

این بدان معناست که می دانم این نسخه از بدن من به همان خوبی نسخه های قبلی و با استعداد تر است.

پذیرش به معنای انجام کارهایی است که برای مراقبت از این بدن جدید و راه های جدید حرکت آن در جهان باید انجام دهم. این بدان معنی است که شرم و توانایی داخلی را کنار بگذارم و یک عصای بنفش بنفش برای خودم بخرم تا بتوانم دوباره با کودکم به پیاده روی کوتاه بپردازم.

پذیرش یعنی خلاص شدن از شر تمام پاشنه های کمد لباس من و در عوض خریدن یک جفت آپارتمان زیبا.

وقتی من برای اولین بار بیمار شدم ، ترسیدم که کسی را که هستم از دست بدهم. اما از طریق عزاداری و پذیرش ، من آموخته ام که این تغییرات در بدن ما ، تغییری در ما ایجاد نمی کند. آنها هویت ما را تغییر نمی دهند.

بلکه این فرصت را به ما می دهند که روش های جدیدی را برای تجربه و بیان آن قسمت از خود یاد بگیریم.

من هنوز یک معلم هستم کلاس آنلاین من مملو از افراد بیمار و معلول دیگری مانند من است تا درباره بدن ما بنویسند.

من هنوز یک رقصنده هستم من و واکرم با لطف در طول مراحل حرکت می کنیم.

من هنوز مادر هستم یک عاشق. یک دوست.

و کمد من؟ هنوز پر از کفش است: چکمه های مخملی به رنگ سرمه ای ، دمپایی باله مشکی ، و صندل های پروانه ، همه منتظر ماجراجویی بعدی ما هستند.

آیا می خواهید داستان های بیشتری را از افرادی که به یک حالت عادی جدید می پردازند بخوانید زیرا با لحظاتی از غم و اندوه غیر منتظره ، تغییر دهنده زندگی و گاهی تابو مواجه می شوند؟ سری کامل را بررسی کنید اینجا.

آنجی اببا یک هنرمند معلول کوئر است که کارگاه های نویسندگی را تدریس می کند و در سراسر کشور اجرا می کند. انجی به قدرت هنر ، نوشتن و عملکرد معتقد است تا به ما کمک کند درک بهتری از خود داشته باشیم ، جامعه بسازیم و تغییر ایجاد کنیم. می توانید انجی را روی او پیدا کنید سایت اینترنتی، او وبلاگ، یا فیس بوک.