دوستی های توهین آمیز واقعی است. در اینجا نحوه شناسایی شما در یک مورد آورده شده است

محتوا

• ما خیلی سریع بهترین دوست شدیم ، و هر کجا که من می رفتم ، آنها نیز دوست بودند.
• به نظر می رسید وفاداری ام در حال آزمایش است و من شکست خورده ام.
• ابتدا مدام برای آنها بهانه می آوردم. من هنوز نسبت به آنها احساس مسئولیت می کردم.
• اگرچه ترک اوضاع ناامیدکننده به نظر می رسد ، اما راه های گریز و گام های مختلفی وجود دارد که فرد می تواند هنگام ترک یک دوستی سو ab استفاده کند.
• خیلی طول کشید تا فهمیدم آنچه را که تجربه می کردم سو abuse استفاده است.
• روابط دوستانه سو friendship استفاده سخت است ، به ویژه هنگامی که علائم هشدار دهنده را نمی توانید ببینید.

شما لیاقت این را دارید که در کنار دوستانتان احساس امنیت کنید.

هر زمان که مردم در مورد روابط سو ab استفاده در رسانه ها یا با دوستان خود صحبت می کنند ، بیشتر اوقات ، آنها در حال مراجعه به مشارکت های عاشقانه یا روابط خانوادگی هستند.

در حالی که در گذشته ، هر دو نوع سو abuse استفاده را تجربه کرده ام ، این بار قضیه متفاوت بود.

و اگر می توانم صادقانه بگویم ، این چیزی بود که در ابتدا برای آن کاملا آماده نبودم: این کار به دست یکی از بهترین دوستانم بود.

یادم می آید اولین باری که با هم ملاقات کردیم درست مثل دیروز بود. ما در توییتر توییت های شوخ طبعی را با یکدیگر رد و بدل می کردیم ، و آنها ابراز داشتند که طرفداران کار نوشتن من هستند.

در سال 2011 بود ، و در تورنتو ، جلسات توییتر (یا همانطور که معمولاً به "توییت های آنلاین" اشاره می شد) بزرگ بود ، بنابراین من زیاد به آن فکر نمی کردم. من کاملا دوست داشتم که دوست جدیدی پیدا کنم ، بنابراین تصمیم گرفتیم روزی برای قهوه ملاقات کنیم.

وقتی با هم آشنا شدیم ، تقریباً مثل این بود که قرار اول قرار بگذاریم. اگر به نتیجه نرسید ، هیچ آسیبی ، هیچ خطایی ندارد. اما ما بلافاصله کلیک کردیم و به اندازه سارقان ضخیم شدیم - {textend} در پارک بطری شراب می نوشیدیم ، برای یکدیگر غذا درست می کردیم و با هم در کنسرت ها شرکت می کردیم.

ما خیلی سریع بهترین دوست شدیم ، و هر کجا که من می رفتم ، آنها نیز دوست بودند.

در ابتدا ، رابطه ما بسیار عالی بود. من شخصی را پیدا کرده ام که با او احساس راحتی می کنم و به گونه ای معنی دار در تمام قسمت های زندگی من سهیم است.

اما به محض اینکه قسمت های آسیب پذیرتر از خود را به اشتراک گذاشتیم ، اوضاع تغییر کرد.

متوجه شدم که هر چند وقت یکبار آنها در چرخه درام با افراد جامعه مشترک ما قرار می گیرند. در ابتدا ، من آن را شانه خالی کردم. اما این احساس به نظر می رسید که هرجایی که ما می خواهیم این درام را دنبال می کند ، و وقتی سعی می کردم در کنار آنها باشم و از آنها حمایت کنم ، سلامتی روحی من را تحت تأثیر قرار داد.

یک روز بعد از ظهر که به سمت استارباکس محلی حرکت می کردیم ، آنها شروع به تمسخر یک دوست مشترک نزدیک کردند و سعی کردند من را متقاعد کنند که "از همه بدتر" بودند. اما وقتی جزئیات را فشار دادم ، آنها اظهار داشتند که آنها فقط "آزار دهنده" و "سخت کوش" ​​هستند.

گیج ، به آنها توضیح دادم که چنین حسی ندارم - {textend} و تقریباً آزرده ، فقط چشمهایم را به سمت من چرخاندند.

به نظر می رسید وفاداری ام در حال آزمایش است و من شکست خورده ام.

دکتر استفانی سارکیس ، روان درمانگر و متخصص بهداشت روان در مصاحبه با پالایشگاه 29 اظهار داشت که "چراغ های گاز شایع شایعات وحشتناکی هستند."

با شروع پیشرفت روابط ما ، من خیلی زود متوجه شدم که این واقعیت وجود دارد.

هر ماه ، گروه دوستان ما دور هم جمع می شوند و غذاهای خوشمزه را به هم پیوند می دهند. یا به رستوران های مختلف می رفتیم ، یا برای یکدیگر آشپزی می کردیم. در این شب مورد بحث ، گروهی 5 نفره به سمت یک رستوران معروف چینی در شهر رفتیم که به پیراشکی معروف است.

همانطور که داشتیم می خندیدیم و پلاک ها را به اشتراک می گذاشتیم ، این دوست شروع به توضیح دادن برای گروه - {textend} با جزئیات صریح - {textend} مواردی را که با اعتماد به نفس در مورد شریک سابقم با آنها به اشتراک گذاشته بودم.

در حالی که مردم می دانستند که من با این شخص قرار ملاقات گذاشته ام ، آنها از جزئیات رابطه ما اطلاع نداشتند و من نیز آماده اشتراک نیستم. من مطمئناً انتظار نداشتم که آن روز به بقیه گروه ریخته شود.

من نه تنها خجالت کشیدم - {textend} احساس کردم خیانت شده ام.

این باعث آگاهی من از خودم شد و من را به فکر فرو برد ، "این شخص در مورد من چه می گوید وقتی که من در اطراف نیستم؟ دیگران چه چیزی در مورد من می دانستند؟ "

آنها بعداً به من گفتند که دلیل اشتراک آن داستان به این دلیل بود که دوست مشترک ما اکنون با او صحبت می کرد ... اما آیا آنها نمی توانستند ابتدا رضایت من را درخواست کنند؟

ابتدا مدام برای آنها بهانه می آوردم. من هنوز نسبت به آنها احساس مسئولیت می کردم.

من نمی دانستم آنچه اتفاق می افتد نورگیری در گاز یا سو emotional استفاده عاطفی است.

طبق سال 2013 ، جوانان و زنان در سنین 20 تا 35 سال معمولاً قربانیان معمول سو abuse استفاده عاطفی هستند. این می تواند شامل مواردی مانند حمله لفظی ، تسلط ، کنترل ، انزوا ، تمسخر یا استفاده از دانش صمیمی برای تخریب باشد.

بیشتر اوقات ، ممکن است توسط کسانی که با آنها رابطه صمیمانه داریم از جمله دوستی اتفاق بیفتد.

آمار نشان داده است که برای 8 درصد افرادی که آزار و اذیت کلامی یا جسمی را تجربه می کنند ، متجاوز معمولاً دوست صمیمی است.

بعضی اوقات علائم به صورت روز روشن هستند - {textend} و گاهی ممکن است احساس کنید که وضعیت را در سر خود قرار می دهید.

از آنجا که تنش ها بین دوستان گاهی ممکن است زیاد باشد ، اغلب اوقات می توانیم احساس کنیم که سو theاستفاده واقعی نیست.

دکتر Fran Walfish ، روان درمانگر خانواده و روابط در بورلی هیلز ، کالیفرنیا ، چند نشانه دارد:

• دوست شما به شما دروغ می گوید. "اگر آنها را بطور مکرر دروغ بگویید ، این یک مشکل است. یک رابطه سالم مبتنی بر اعتماد است. "
• دوست شما دائماً شما را ارواح می کند یا شامل حال شما نمی شود. "اگر با آنها روبرو شوید ، آنها حالت تدافعی پیدا می کنند یا با انگشت اشاره می کنند که تقصیر شماست. از خود بپرسید ، چرا آنها خود را در این امر تحمل نمی کنند؟ "
• آنها برای هدایای بزرگ به شما فشار می آورند ، مانند پول ، و سپس شما را به فکر می اندازند که این یک هدیه "به جای وام" است.
• دوست شما با شما سکوت رفتار می کند ، یا با انتقاد از شما احساس بدی ایجاد می کند. والفیش توضیح می دهد ، این روش سو the استفاده کننده برای کنترل پویایی نیرو است. "شما نمی خواهید در یک رابطه نزدیک زندگی کنید که احساس می کنید از شخص مقابل خود فرو رفته اید یا کمتر از او هستید."
• دوست شما به مرزها یا زمان شما احترام نمی گذارد.

اگرچه ترک اوضاع ناامیدکننده به نظر می رسد ، اما راه های گریز و گام های مختلفی وجود دارد که فرد می تواند هنگام ترک یک دوستی سو ab استفاده کند.

در حالی که ارتباط آزاد معمولاً بهترین سیاست است ، دکتر والفیش معتقد است بهتر است با سوus استفاده کننده خود مقابله نکنید و بی سر و صدا از آنجا خارج شوید.

"این مثل این است که خود را تنظیم کنید. آنها احتمالاً قصد دارند شما را سرزنش کنند ، بنابراین بهتر است که لطف کنید. این افراد به خوبی از پس پذیرفتن بر نمی آیند. "

دکتر گیل سالتز ، دانشیار روانپزشکی در دانشکده پزشکی ویل-کرنل بیمارستان Presbyterian بیمارستان نیویورک و یک روانپزشک با Healthline اشتراک دارند: وارد این دوستی شد و در وهله اول آن را تحمل کرد تا از بازگشت به آن یا ورود به یک دوست متخلف دیگر جلوگیری کند. "

دکتر سالتز همچنین به شما پیشنهاد می کند که برای دیگران از جمله دوستان و اعضای خانواده روشن کنید که دیگر در کنار شخص مقابل نخواهید بود.

او می گوید: "به دوستان نزدیک یا خانواده خود بگویید چه اتفاقی می افتد و اجازه دهید آنها به شما کمک کنند تا جدا باشید".

وی همچنین فکر می کند تغییر در رمزهای عبور این شخص یا راه دسترسی به خانه یا محل کار شما عاقلانه است.

اگرچه در ابتدا ممکن است ترک آن احساس دشواری شود و اگر یک بار این کار را انجام دهید ، مثل اینکه در یک از دست دادن عزادار هستید ، دکتر والفیش معتقد است فقط دوستی را که فکر می کردید دارید از دست خواهید داد.

او می گوید: "سپس خود را برداشته ، چشمان خود را باز کنید و شروع به انتخاب نوع دیگری از افراد کنید تا به احساسات خود اعتماد کنید." "احساسات شما گرانبها است و شما باید در مورد افرادی که به آنها اعتماد دارید بسیار تبعیض آمیز باشید."

خیلی طول کشید تا فهمیدم آنچه را که تجربه می کردم سو abuse استفاده است.

افراد سمی راهی خنده دار برای بازنویسی روایت دارند به طوری که به نظر می رسد همیشه این تقصیر شماست.

وقتی فهمیدم این اتفاق می افتد ، احساس می کردم گودالی در شکمم است.

دکتر سالتز می گوید: "در دوستی های توهین آمیز ، معمولاً فرد احساس بدی می کند ،" که به گفته وی منجر به احساس گناه ، شرم یا اضطراب می شود ، به ویژه هنگامی که آنها سعی می کنند شرایط را ترک کنند.

دکتر الیزابت لومباردو ، روانشناس بالینی و نویسنده دکتر ، در مصاحبه ای با Health Women ، گفت که افراد هنگام تلاش برای ترک دوستی های سمی خود ، اغلب متوجه افزایش "اضطراب ، سردرد یا اختلال معده" می شوند.

این قطعاً برای من صادق بود.

سرانجام شروع به ملاقات با یک درمانگر کردم تا بتوانم قدرت و شهامت ادامه کار را پیدا کنم.

همانطور که با درمانگر خود ملاقات کردم و برخی از اقدامات من را هنگام تلاش برای خلاص شدن از این دوستی ، که ممکن است برخی آن را غیرقابل قبول و شاید دستکاری بدانند ، برای او توضیح دادم ، او برای من توضیح داد که این تقصیر من نبوده است.

در پایان روز ، من نپرسیدم که توسط این شخص مورد سو ab استفاده قرار بگیرم - {textend} و هرچقدر که آنها سعی کنند از آن علیه من استفاده کنند ، غیر قابل قبول بود.

او همچنان برایم توضیح داد كه اقدامات من واكنشهای قابل فهم برای تحریک است - {textend} هرچند جای تعجب نیست ، اما بعداً وقتی دوستی ما پایان یافت ، این واکنشها علیه من استفاده می شد و سایر دوستان نزدیک ما را علیه من رو می کرد.

روابط دوستانه سو friendship استفاده سخت است ، به ویژه هنگامی که علائم هشدار دهنده را نمی توانید ببینید.

به همین دلیل بسیار مهم است که ما صریحاً درباره آنها صحبت می کنیم.

با یک جستجوی سریع ، افرادی را مشاهده خواهید کرد که به سایتهایی مانند Reddit مراجعه می کنند و س questionsالاتی از این قبیل را مطرح می کنند ، "آیا چیزی به نام دوستی سو ab استفاده کننده وجود دارد؟" یا "چگونه می توان از یک دوستی سوus استفاده کننده از نظر عاطفی عبور کرد؟"

زیرا در حال حاضر ، موارد بسیار کمی برای کمک به افراد وجود دارد.

بله ، دوستان متجاوز یک چیز هستند. و بله ، شما می توانید از آنها نیز شفا دهید.

دوستی های توهین آمیز فراتر از یک درام است - {textend} آنها زندگی واقعی هستند و می توانند یک شکل موذی از آسیب باشند.

شما شایسته روابط سالم و پر تحرکی هستید که احساس ترس ، اضطراب یا نقض در شما ایجاد نمی کند. و ترک یک دوستی سو ab استفاده گرچه دردناک است ، اما می تواند در طولانی مدت قدرت بخش باشد - {textend} و برای سلامتی روحی و روانی شما حیاتی است.

آماندا (آما) اسکرایور یک روزنامه نگار مستقل است که به دلیل چاق ، بلند و فریاد کشیدن در اینترنت مشهور است. چیزهایی که باعث خوشحالی او می شوند ، رژ لب پررنگ ، تلویزیون واقعیت و چیپس سیب زمینی است. کارهای نویسندگی وی در Leafly ، Buzzfeed ، Washington Post ، FLARE ، Walrus و Allure ظاهر شده است. او در تورنتو ، کانادا زندگی می کند. می توانید دنبالش کنید توییتر یا اینستاگرام.