چگونه خراب کردن روده من را مجبور کرد با دیسمورفی بدنم روبرو شوم

محتوا

• مواجهه با سابقه طولانی من با بدشکلی بدن
• پذیرش زندگی و بدن من همانطور که هست
• بررسی برای

در بهار سال 2017 ، ناگهان و بدون هیچ دلیل موجهی ، تقریباً سه ماهه باردار به نظر می رسم. بچه نبود هفته‌ها از خواب بیدار می‌شدم و اول از همه، نوزادم را چک می‌کردم. و هر روز صبح هنوز آنجا بود.

من سعی کردم روال معمول خود را از بین ببرم ، گندم ، لبنیات ، شکر و الکل را قطع کنم ، اما همه چیز بدتر شد. یک شب من خودم را به طور مخفیانه دکمه شلوار جینم را زیر میز بعد از صرف شام بیرون گرفتم و احساس کردم که احساس می کنم در حال تماشای مشکلی در بدنم هستم. با احساس تنهایی ، ضعف و ترس ، وقت پزشک گرفتم.

وقتی قرار ملاقات فرا رسید ، هیچ یک از لباس های من مناسب نبود و من آماده بودم که از روی پوستم بپرم. نفخ و گرفتگی بسیار ناراحت کننده بود. اما حتی دردناکتر تصویری بود که در ذهنم ایجاد کرده بودم. در ذهنم، بدنم به اندازه یک خانه بود. 40 دقیقه ای که برای گذراندن علائمم با پزشک گذراندم ، احساس یک ابدیت می کرد. من علائم را از قبل می دانستم. اما من هیچ ایده ای نداشتم که چه چیزی اشتباه است یا در مورد آن چه باید کرد. من به یک راه حل ، یک قرص ، a نیاز داشتم چیزی، اکنون. دکتر من آزمایش خون ، تنفس ، هورمون و مدفوع را تجویز کرد. آنها حداقل یک ماه طول می کشد.

در آن ماه، پشت پیراهن‌های رنگارنگ و کمربندهای الاستیک پنهان شدم. و من خودم را با محدودیت های غذایی بیشتر تنبیه کردم، چیزهای کمی فراتر از تخم مرغ، سبزیجات مخلوط، سینه مرغ و آووکادو خوردم. من خودم را از رویه ای به رویه دیگر، آزمایشی به آزمایش دیگر کشاندم. حدود دو هفته بعد، از سر کار به خانه آمدم و متوجه شدم زنی که آپارتمان من را تمیز می کند، به طور تصادفی کیت آزمایش مدفوع من را دور انداخته است. هفته ها طول می کشد تا یکی دیگر را بدست آورید. با انباشت اشک روی زمین افتادم.

وقتی تمام نتایج آزمایش بالاخره برگشت ، پزشک من با من تماس گرفت. من یک مورد SIBO یا رشد بیش از حد باکتری روده کوچک داشتم ، که دقیقاً همان چیزی است که به نظر می رسد. مادرم وقتی فهمید که قابل درمان است اشک شوق می ریخت ، اما من از دیدن پوشش نقره ای عصبانی بودم.

"چگونه این اتفاق افتاده است؟" وقتی دکترم آماده می شد تا برنامه درمانی من را بررسی کند ، سرزنش می کردم. او توضیح داد که این یک عفونت پیچیده است. عدم تعادل اولیه را می توان در اثر آنفولانزای معده یا مسمومیت غذایی ایجاد کرد ، اما در نهایت یک دوره متمرکز استرس شدید مقصر اصلی بود. او پرسید که آیا من استرس داشته ام؟ خنده ای طعنه آمیز زدم.

دکترم به من گفت که برای بهتر شدن، باید روزانه 22 مکمل را حذف کنم، هر هفته به خودم B12 تزریق کنم و غلات، گلوتن، لبنیات، سویا، مشروبات الکلی، شکر و کافئین را به طور کلی از رژیم غذایی خود حذف کنم. بعد از اینکه او برنامه را مرور کرد ، برای نشان دادن عکس های B12 به اتاق امتحان رفتیم. شلوارم را پایین کشیدم و روی میز امتحان نشستم ، گوشت ران هایم روی چرم سرد و چسبناک پخش شد. سر خوردم ، بدنم شکل یک کودک بیمار را به خود گرفت. وقتی سوزن را آماده می کرد ، چشمانم پر از اشک شد و قلبم شروع به تپیدن کرد. (مرتبط: واقعاً داشتن یک رژیم غذایی حذفی چگونه است)

من از این واکسن ها نمی ترسیدم یا نگران تغییرات رژیم غذایی که باید ایجاد کنم، نبودم. من گریه می کردم زیرا مشکل عمیق تری وجود داشت که حتی با پزشکم خجالت می کشیدم در مورد آن صحبت کنم. حقیقت این است که من تا پایان عمرم بدون گلوتن ، لبنیات و شکر می ماندم اگر این بدان معنا بود که می توانم شکل بدنم را کنترل کنم. و من ترسیدم که آن روزها تمام شده است.

مواجهه با سابقه طولانی من با بدشکلی بدن

از زمانی که یادم می آید، لاغر بودن را با دوست داشته شدن مرتبط می دانستم. به یاد دارم که یک بار به یک درمانگر گفتم: "من دوست دارم از خواب بیدار شوم و احساس پوچی کنم." می خواستم خالی باشم تا بتوانم خودم را کوچک کنم و از سر راه بروم. در دوران دبیرستان، من در مورد پر کردن ادرار آزمایش می کردم، اما در آن مهارت نداشتم. سال آخر کالج، وزنم را به 124 پوند کاهش دادم. در 5 دقیقه و 9 دقیقه وزنم را به 124 پوند رساندم." شایعاتی در اطراف همسرم منتشر شد مبنی بر اینکه من یک اختلال خوردن دارم. هم اتاقی و خواهر خواهرم که مرتباً من را تماشا می کرد که برای صبحانه تخم مرغ های سرخ شده و نان تست کره ای را روسری برمی دارم و ناچوها و کوکتل‌ها برای ساعات شادی، برای از بین بردن زمزمه‌ها کار کردند، اما من از آنها لذت بردم. شایعات باعث شد بیشتر از همیشه احساس خواسته‌ام کنم.

آن عدد ، 124 ، سالها در مغزم می چرخید. جریان ثابت نظرات مانند "کجا آن را قرار می دهید؟" یا "من می خواهم مثل شما لاغر باشم" فقط آنچه را که فکر می کردم تایید کرد. در آن ترم بهار سال آخر، یکی از همکلاسی‌هایم به من گفت که «به طرز عجیبی شیک به نظر می‌رسم، اما نه خیلی لاغر». هر بار که کسی در مورد هیکل من نظر می داد، مثل یک شات دوپامین بود.

در ضمن من عاشق غذا هم بودم. من سالهاست یک وبلاگ موفق غذایی می نویسم. من هیچ وقت کالری شمردم زیاد ورزش نکردم برخی از پزشکان ابراز نگرانی کردند ، اما من آن را جدی نگرفتم. من تحت محدودیت غذایی دائمی عمل کردم، اما فکر نمی کردم بی اشتها هستم. از نظر من ، من به اندازه کافی سالم بودم و مدیریت خوبی داشتم.

برای بیش از 10 سال ، من یک روال معمول برای ارزیابی میزان خوب بودنم داشتم. با دست چپ ، پشت سرم را برای دنده های راستم دراز می کردم. کمی به کمر خم می شدم و گوشت را درست زیر بند سوتینم می گرفتم. تمام عزت نفس من بر اساس آنچه در آن لحظه احساس می کردم بود. هر چه گوشت در برابر دنده های من کم عمق تر باشد، بهتر است. در روزهای خوب، احساس برجسته استخوان هایم در برابر نوک انگشتانم، بدون گوشتی برآمده از سوتین ام، امواجی از هیجان را در بدنم می فرستاد.

در دنیایی از چیزهایی که نمی‌توانستم کنترل کنم، بدنم تنها چیزی بود که می‌توانستم. لاغر بودن باعث جذابیت بیشتر مردان شد. لاغر بودن من را در بین زنان قدرتمندتر کرد. توانایی پوشیدن لباس های تنگ مرا آرام کرد. دیدن این که چقدر در عکس ها کوچک به نظر می رسیدم احساس قدرت می کردم. توانایی مرتب و مرتب نگه داشتن بدنم باعث شد احساس امنیت کنم. (مطالب مرتبط: لیلی رینهارت نکته مهمی را در مورد دیسمورفیای بدن بیان کرد)

اما بعداً مریض شدم و پایه و اساس ارزش خود را که عمدتاً بر اساس صافی شکمم بود ، فرو ریخت.

SIBO باعث شد همه چیز ناامن و خارج از کنترل باشد. من از ترس اینکه نتوانم به رژیم سخت گیرانه خود پایبند باشم نمی خواستم با دوستان بیرون بروم. در حالت متورم ، احساس می کردم بسیار جذاب نیستم ، بنابراین قرار ملاقات را متوقف کردم. در عوض ، من کار می کردم و می خوابیدم. هر آخر هفته شهر را ترک می کردم و به خانه دوران کودکی ام در شمال ایالت می رفتم. آنجا می توانستم دقیقاً آنچه را که می خورم کنترل کنم و مجبور نبودم به کسی اجازه دهم مرا ببیند تا زمانی که دوباره به همان اندازه لاغر شده بودم. هر روز جلوی آینه می‌ایستادم و شکمم را معاینه می‌کردم تا ببینم آن نفخ کم شده است یا نه.

زندگی خاکستری به نظر می رسید برای اولین بار به وضوح دیدم که چگونه میل به لاغر شدن مرا ناراضی می کند. بیرون من کاملا لاغر و موفق و جذاب بودم. اما در داخل من ناراحت و ناراضی بودم ، آنقدر محکم وزنم را کنترل کردم که داشتم خفه می شدم. حالم از این بود که خودم را کوچک می کردم تا مورد تأیید و محبت قرار بگیرم. ناامید بودم که از مخفیگاه بیرون بیایم. می خواستم به کسی اجازه دهم-بالاخره به همه اجازه دهد-مرا همانطور که هستم ببینند.

پذیرش زندگی و بدن من همانطور که هست

در اواخر پاییز ، همانطور که دکترم پیش بینی کرده بود ، احساس کردم که به طور قابل توجهی بهتر شده ام. در روز شکرگزاری ، من توانستم از چاشنی و پای کدو تنبل لذت ببرم بدون این که شکمم مثل بادکنک باد کند. من آن را از طریق ماه های مکمل ساخته شده بود. من انرژی کافی برای رفتن به یوگا را داشتم. دوباره با دوستان برای خوردن غذا بیرون رفتم.پیتزا و ماکارونی هنوز روی میز نبود ، اما یک استیک شور ، سبزیجات ریشه ای بو داده و شکلات تلخ بدون هیچ مشکلی از بین رفت.

تقریباً در همان زمان، شروع به ارزیابی مجدد زندگی دوستی خود کردم. من لیاقت عشق را داشتم و برای اولین بار در مدت طولانی این را می دانستم. من آماده بودم از زندگیم دقیقاً همانطور که بود لذت ببرم و می خواستم آن را به اشتراک بگذارم.

هشت ماه بعد خودم را در اولین قرار با مردی که در یوگا ملاقات کرده بودم ، پیدا کردم. یکی از چیزهایی که من در مورد او بیشتر دوست داشتم این بود که چقدر به غذا علاقه داشت. در میان دمپایی های داغ، درباره کتابی که می خواندم بحث کردیم، زنان، غذا و خدا، توسط Geneen Roth. در آن ، او می نویسد: "تلاشهای بی وقفه برای لاغر شدن شما را بیشتر و بیشتر از آنچه در واقع می تواند به رنج شما پایان دهد دور می کند: تماس مجدد با آنچه که واقعاً هستید. طبیعت واقعی شما. ماهیت شما."

من از طریق SIBO توانستم این کار را انجام دهم. من هنوز روزهایم را سپری می کنم. روزهایی که طاقت ندارم خودم را در آینه نگاه کنم. وقتی به گوشت پشتم دست می زنم. وقتی ظاهر شکم خود را در هر سطح بازتابنده بررسی می کنم. تفاوت در این است که من الان زیاد روی این ترس ها معطل نمی شوم.

بیشتر روزها ، من خیلی نگران ظاهر باسنم هنگام بلند شدن از رختخواب نیستم. من از رابطه جنسی بعد از وعده های غذایی بزرگ اجتناب نمی کنم. من حتی اجازه دادم دوست پسرم (بله، همان پسر) وقتی با هم جمع می شویم، شکمم را لمس کند. من آموخته ام که از بدن خود لذت ببرم در حالی که هنوز مانند بسیاری از ما با یک رابطه پیچیده با آن و غذا دست و پنجه نرم می کنم.

بررسی برای