زندگی با یک شریک جدید پس از سو Ab استفاده

محتوا

• ترس طولانی
• دریافت پاسخ
• درسهایی از آسیب
• شروع از اول
• برای کمک می توانم به کجا مراجعه کنم؟

شبح سابق من هنوز در بدن من زندگی می کرد و باعث وحشت و ترس از کوچکترین تحریک شد.

هشدار: این مقاله شامل شرح سو ofاستفاده هایی است که ممکن است ناراحت کننده باشد. اگر شما یا کسی که می دانید در حال خشونت خانگی هستید ، کمک در دسترس است. برای پشتیبانی محرمانه با شماره تلفن 24/7 ملی خشونت خانگی با شماره 1-800-799-SAFE تماس بگیرید.

در سپتامبر 2019 ، دوست پسر 3 ساله من در گوشه ای از من پشتیبانی کرد ، از صورتم جیغ کشید و سرم را گرفت. با هق هق گریه به زمین فرو ریختم.

او به سرعت زانو زد ، و طلب بخشش کرد.

پیش از این نیز بی شمار اتفاق افتاده بود. این زمان متفاوت بود.

در آن لحظه ، من می دانستم که دیگر قرار نیست بهانه ای برای او بیاورم. من آن روز او را از آپارتمان خود بیرون کردم.

من مطمئن نیستم که چرا آن چیزی بود که بالاخره آن را انجام داد شاید به این دلیل بود که سرش محکم بسته شده بود: او به طور معمول به مشت می چسبید.

شاید به این دلیل بود که من مخفیانه شروع به خواندن روابط سوive استفاده می کردم ، سعی می کردم بفهمم این چیزی است که برای من اتفاق می افتد. با نگاه به گذشته ، فکر می کنم مدتها بود که در آن لحظه سازش داشتم و آن روز فقط مرا از لبه خارج کرد.

برای دستیابی به دیدگاه ، ماهها تلاش طولانی در درمان طول کشید. فهمیدم که از زمانی که زندگی مشترک را شروع کردیم نزدیک به 2 سال است که در ترس مداوم زندگی می کنم.

درمان به من کمک کرد الگوهایی را که در آن افتاده ام درک کنم. دیدم که مستقیماً در زندگی به دنبال افرادی می گشتم که "به کمک نیاز داشتند". این افراد سپس از مزیت ذات فداکارانه من استفاده کردند. بعضی اوقات مردم از آن به بدترین شکل ممکن استفاده می کنند.

اصولاً با من مثل یک درب منزل رفتار می شد.

من مسئولیتی در قبال چگونگی معالجه خود نداشتم ، اما درمان به من کمک کرد تا تصدیق کنم که برداشت ناسالم از چگونگی رابطه دارم.

با گذشت زمان ، من حرکت کردم و دوباره شروع به معاشرت کردم. می خواستم به خودم یادآوری کنم که آنجا افرادی بودند که مانند او نبودند. من تصمیم می گرفتم تا به جای افرادی که "به من" احتیاج دارند ، سالم تصمیم بگیرم و نوع افرادی را که می خواهم در آنجا باشم شناسایی کنم.

من هرگز قصد نداشتم وارد رابطه دیگری شوم ، اما همانطور که اغلب اتفاق می افتد ، هنگامی که حتی به دنبال او نبودم ، با کسی شگفت انگیز آشنا شدم.

اوضاع به سرعت پیش رفت ، اگرچه من اطمینان حاصل کردم که در مورد اینکه آیا اشتباهات قبلی را مرتکب شده ام یا نه ، با خودم حساب جدی کردم. بارها و بارها متوجه شدم که نیستم.

من او را در اولین قرار ملاقاتم با او آگاه کردم ، تاریخی که بیش از 24 ساعت ادامه داشت.

بهترین دوست من برای اطمینان از خوب بودن من مرتباً پیام می داد و من به او اطمینان می دادم که احساس امنیت می کنم. قرار من به شوخی از من پرسید که آیا دوستم در حال بررسی من است. من گفتم بله ، و توضیح دادم که او به دلیل آخرین رابطه من کمی بیشتر از دیگران محافظت می کند.

اوایل بود که درباره سابق توهین آمیزم به او گفتم ، اما احساس کردم که شخصیت او را اندازه گیری می کنم. او از من خواست که آیا او هرگز ناخواسته کاری انجام داده است که باعث ناراحتی من شود ، به او اعلام کنم.

وقتی قفل شدن شروع شد ، ما با هم وارد خانه شدیم. گزینه دیگر تنها ماندن در مدت زمان نامعلومی بود.

خوشبختانه ، خوب پیش رفته است چیزی که انتظار نداشتم ضربه قبلی من برای بلند کردن سر باشد.

اگر نگران یکی از اعضای خانواده یا دوست خود هستید ، چندین نشانه مهم را مشاهده کنید که می تواند نشان دهد آنها در یک رابطه توهین آمیز هستند و به کمک نیاز دارند. این شامل:

• کنار کشیدن و بهانه آوردن برای دیدن دوستان یا خانواده یا انجام فعالیتهایی که قبلاً انجام داده اند (این می تواند چیزی باشد که سوus استفاده کننده کنترل می کند)
• به نظر می رسد در اطراف شریک زندگی خود مضطرب هستند یا از شریک زندگی خود می ترسند
• کبودی یا آسیب دیدگی مکرر در مورد آنها دروغ می گویند یا نمی توانند توضیح دهند
• دسترسی محدود به پول ، کارتهای اعتباری یا ماشین
• نشان دادن تفاوت شدید در شخصیت
• گرفتن تماس های مکرر از طرف قابل توجه دیگر ، به ویژه تماس هایی که نیاز به چک کردن دارند یا باعث اضطراب می شوند
• داشتن یک شریک زندگی که دارای مزاج است ، به راحتی حسادت می کند ، یا بسیار تملک طلب است
• لباسی که می تواند کبودی ها را پنهان کند ، مانند پیراهن های آستین بلند در تابستان

برای اطلاعات بیشتر ، به راهنمای منابع خشونت خانگی مراجعه کنید یا با تلفن ملی خط خشونت در خانواده تماس بگیرید.

ترس طولانی

قبل از اینکه ما با هم زندگی کنیم ، نشانه هایی از ترس قدیمی وجود داشت ، اما مشخص شد که چه اتفاقی می افتد وقتی همه وقتمان را با هم می گذرانیم.

قبلاً احساس کمی ناآرامی داشتم ، اما کنار گذاشتن احساس اضطراب و پارانویا بسیار آسانتر بود ، زیرا هر روز چنین اتفاقی نمی افتاد. هنگامی که با هم نقل مکان کردیم ، می دانستم که باید با دوست پسرم در مورد آنچه با من می گذرد صحبت کنم.

ترس و دفاعی که هنجار من با همسر سابق من بود هنوز در اعماق ذهن و بدنم وجود داشت.

دوست پسر جدید من همه چیزهایی است که سابق من نبوده و انگشتی روی من نمی گذارد. هنوز هم ، من گاهی اوقات به گونه ای واکنش نشان می دهم که گویی ممکن است او باشد.

من هنوز مشروط هستم که باور کنم هرگونه ناامیدی یا آزار و اذیت از طرف شریک زندگی من می تواند به خشم و خشونت متوجه من تبدیل شود. تصور می کنم با این واقعیت که ما در آپارتمانی که قبلاً با سو ab استفاده کننده خود اشتراك كرده ام زندگی می كنیم ، به همان اندازه كه تمام تلاش خود را كرده ام تا فضای اتاق متفاوت باشد.

این چیزهای احمقانه است که این احساسات را برمی گرداند - چیزهایی که هیچ کس واقعاً نباید از آنها عصبانی شود.

سابق من آنها را بهانه ای می کند تا ناامیدی و عصبانیت درون او را جلب کند. و برای من ، این بدان معنی بود که باید ترس داشته باشم.

یک روز که دوست پسرم پس از کار در را زد ، من وحشت کردم و وحشت کردم. سابق من عادت داشت از من عصبانی شود اگر در را که قفل در را باز نمی کردم ، وقتی او به او پیام داد به خانه گفت.

بارها و بارها ، در آستانه اشک ، عذرخواهی کردم. دوست پسرم چند دقیقه را به آرامش و آرامش من سپرد و به من اطمینان داد که از اینکه قفل در را باز نکردم عصبانی نیست.

وقتی دوست پسر جدیدم به من جی جیتسو می آموخت ، من را از ناحیه مچ بهم محکم فرو کرد. من می خندیدم و تمام تلاشم را می کردم تا او را پرتاب کنم ، اما این موقعیت خاص باعث شد من یخ بزنم.

این خیلی یادآور این بود که توسط رئیس سابق من محکم شده و فریاد می کشید ، چیزی که تا آن لحظه فراموشش کرده بودم. حافظه می تواند مانند آن عجیب باشد ، و باعث سرکوب ضربه می شود.

دوست پسرم نگاهی به چهره وحشت زده ام انداخت و بلافاصله رها کرد. در حالی که گریه می کردم او مرا نگه داشت.

یک بار دیگر ، ما پس از انجام پخت و پز ، در حال مبارزه بودیم و تهدید کردیم که می توانیم یکدیگر را با خمیر کلوچه باقی مانده روی قاشق چوبی آغشته کنیم. داشتم می خندیدم و از قاشق چسبنده طفره می رفتم تا اینکه دوباره به گوشه ای برگشتم.

من یخ زدم ، و او بلافاصله می توانست چیزی را بگوید که اشتباه است. وقتی او مرا به آرامی از گوشه ای بیرون برد ، بازی ما متوقف شد. در آن لحظه ، بدن من احساس کرد که در شرایطی بازگشته ام که نمی توانم از آن فرار کنم ، وقتی که چیزی داشتم که باید از آن فرار می کردم از جانب.

نمونه های بی شماری از وقایع مشابه وجود دارد - زمان هایی که بدن من به طور غریزی به چیزی واکنش می داد که به معنای خطر بود. امروزه ، من چیزی برای ترسیدن ندارم ، اما بدن من به یاد می آورد که چه موقع این کار را کرده است.

دریافت پاسخ

من با آماندا میجر ، مشاور روابط ، درمانگر جنسیت و رئیس کلینیک عملی در Relate ، بزرگترین ارائه دهنده پشتیبانی رابطه در انگلیس ، صحبت کردم تا سعی کنم بفهمم چرا این اتفاق می افتد.

وی توضیح داد که "میراث سو abuse استفاده خانگی می تواند بسیار زیاد باشد. بازماندگان اغلب با مشکلات اعتماد ، و در بعضی موارد به طور بالقوه PTSD روبرو می شوند ، اما با متخصص درمانی اغلب می توان آن را مدیریت کرد و افراد می توانند از طریق آن کار کنند. "

میجر می گوید: "یکی از نکات کلیدی برای حرکت به جلو این است که بتوانید نیازهای خود را برآورده کنید و بخواهید برآورده شود ، زیرا در یک رابطه سو ab استفاده ، نیازهای شما کاملاً شناخته نشده است."

حتی در صورت درمان ، تشخیص علائم هشدار دهنده هنگامی که دوباره همان الگو شروع می شود ، برای افرادی که از یک رابطه سو ab استفاده می کنند ، می تواند چالش برانگیز باشد.

"ممکن است یک رابطه خوب و سالم داشته باشید ، اما بسیاری از بازماندگان برای برقراری ارتباطات سالم و برقراری نیازهای خود تلاش خواهند کرد. آنها ممکن است دریابند که افراد دیگری را به خود جلب کرده اند که معلوم است توهین می کنند زیرا این همان چیزی است که آنها به آن عادت کرده اند. "

در سایر مواقع ، بازماندگان نمی خواهند احتمال سو abuseاستفاده مجدد دوباره رخ دهد.

"بعضی اوقات بازماندگان نمی توانند دوباره خود را در یک رابطه ببینند. همه چیز در مورد اعتماد است و این اعتماد شکسته شده است. "

نکته مهم این است که یاد بگیرید چه کسی هستید ، به ویژه هنگامی که تنها هستید.

سرگرد می گوید: "اگرچه یک رابطه جدید می تواند برای برخی از افراد به طرز باورنکردنی شفابخش باشد ، اما راه اصلی و راه اصلی برای پیشرفت این است که بجای کمک به سو an استفاده کننده خود ، بفهمید که شما به عنوان یک فرد کی هستید."

درسهایی از آسیب

پاسخهای من پس از 2 سال گذراندن مداوم در لبه تعجب آور نیست. اگر همسر سابق من از کسی یا هر چیز دیگری رنجیده شود ، تقصیر را به عهده من می دانم.

حتی اگر شریک زندگی جدید من هیچ شباهتی به شریک زندگی قبلی من ندارد ، من خودم را برای همان واکنش ها آماده می کنم. واکنشی که هیچ شریک مهربان و پایداری نخواهد داشت.

سرگرد توضیح می دهد ، "این همان چیزی است که ما آن را پاسخ آسیب دیده می نامیم. این مغز است که به شما می گوید شما قبلاً این را تجربه کرده اید که ممکن است در معرض خطر باشید. این همه بخشی از روند بهبود است ، زیرا مغز شما در ابتدا نمی داند که شما ایمن هستید. "

این مراحل می توانند روند بهبودی را شروع کرده و به بازسازی اعتماد کمک کنند:

• یک درمانگر پیدا کنید که متخصص سو abuse استفاده در خانه باشد.
• تکنیک های تنفس را تمرین کنید تا وقتی شرایط سخت می شود آرامش خود را حفظ کنید.
• بیاموزید که چگونه در شرایط دشوار زمین گیر و حاضر باشید.
• نیازهای خود را برآورده کرده و از آنها بخواهید در تمام روابط شما برآورده شوند.
• عوامل محرک خود را برای شریک زندگی خود توضیح دهید تا آماده شود.

میجر می گوید: "اگر همسر جدید شما قادر به توضیح ، درک و حمایت باشد ، تفاوت زیادی ایجاد می کند." "با گذاشتن تجارب جدید برای جایگزینی تجربه های آسیب زای قدیمی ، مغز در نهایت ممکن است یاد بگیرد که این شرایط نشان دهنده خطر نیست."

شروع از اول

من کم کم یاد می گیرم که دوباره در امنیت هستم.

هر وقت دوست پسرم از چیزهای کوچک اذیت می شود و با زورگویی ، کلمات نامهربان یا خشونت جسمی ناامیدی خود را از من نمی گیرد ، کمی آرام می شوم.

حتی اگر ذهن من همیشه می دانسته که دوست پسر من چیزی شبیه به سابق من نیست ، بدن من نیز به آرامی اعتماد می کند. و هر بار که کاری را انجام می دهد که ناخواسته مرا تحریک می کند ، مثل اینکه مرا به گوشه ای برگرداند یا بعد از یک مبارزه قلقلک بسیار مشتاق من را سنجاق کند ، عذرخواهی می کند و از آن می آموزد.

اگر نمی خواهم در آن لحظه لمس شوم ، او به من فضا خواهد داد یا من را نگه می دارد تا ضربان قلبم به حالت عادی کاهش یابد.

الان تمام زندگی من فرق کرده است. من دیگر هر لحظه بیداری خود را صرف دلجویی از شخص دیگری نمی کنم ، از ترس اینکه دچار خلق و خوی او شده است. هر چند گاهی اوقات ، بدن من هنوز فکر می کند که با آزار دهنده من برگشته است.

هنگامی که من سابق خود را کاملا از زندگی خود قطع کردم ، فکر کردم که بهبود یافته ام.من می دانستم که روی خودم کار خواهم کرد ، اما انتظار نداشتم که شبح سابقم هنوز در بدن من زندگی کند و باعث وحشت و ترس در کوچکترین تحریک شود.

شاید پیش بینی نکرده باشم ترس ناخودآگاه سرم را عقب بیندازد ، اما بهتر می شود.

مانند درمان ، بهبودی کار می برد. داشتن پشتیبانی شریکی مهربان ، دلسوز و با درک ، سفر را بسیار آسان تر می کند.

برای کمک می توانم به کجا مراجعه کنم؟

منابع بسیاری برای افرادی که سو abuse استفاده را تجربه کرده اند وجود دارد. اگر سو abuse استفاده دارید ، اطمینان حاصل کنید که دسترسی به این منابع در رایانه یا تلفن خود ایمن است.

• خط تلفن ملی خشونت خانگی: منابعی برای همه قربانیان IPV. خط تلفن 24 ساعته به شماره 1-800-799-7233 ، 1-800-787-3224 (TTY)
• پروژه ضد خشونت: منابع تخصصی برای قربانیان LGBTQ و HIV مثبت. خط تلفن 24 ساعته به شماره 212-714-1141
• شبکه ملی تجاوز ، سوuseاستفاده و معادله جنسی (RAINN): منابعی برای بازماندگان سو abuse استفاده و حمله جنسی خط تلفن 24 ساعته با شماره 1-800-656-HOPE
• دفتر بهداشت زنان: منابع بر اساس ایالت؛ خط تلفن در 1-800-994-9662

بتانی فولتون نویسنده و سردبیر مستقلی در منچستر ، انگلستان است.