من چندین سقط را تحمل کردم - و به خاطر آنها قوی ترم

محتوا

• اما همانطور که در مسیر آشنا حرکت می کردیم ، درد از طریق شکم من شروع می شود.
• وی گفت: "شماره های شما در حال کاهش است." "این ، همراه با درد شما ، من را بسیار نگران کرده است."
• قبل از حاملگی خارج رحمی ، امید من بی تردید بود. علیرغم تشخیص سرطان از سه سال قبل ، امید به خانواده آینده ام من را به سمت جلو هدایت کرد.
• خوب ، چگونه روی زمین از این کابوس شفا گرفتم؟ این جامعه اطراف من بود که به من قدرت ادامه کار را می داد.
• به آرامی اما مطمئناً یاد گرفتم که هم با احساس گناه و هم با امید در هم زندگی کنم. سپس ، لحظات کوچک شادی نیز فرا رسید.
• من این ایده را از ذهنم هل دادم ، خیلی ترسیده ام که حتی احتمال بارداری طبیعی را تصدیق نمی کنم.
• ممکن است ترس بارها و بارها امیدم را تهدید کرده باشد ، اما من حاضر به تسلیم شدن نیستم. شکی نیست که من تغییر کرده ام. اما می دانم که برای آن قویتر هستم.

هنگامی که برای عروسی مادرشوهرم به سمت ویلمینگتون می رفتیم ، خبر اولین آزمایش بارداری مثبت ما هنوز در حال غرق شدن بود.

اوایل صبح همان روز ، ما یک آزمایش بتا برای تأیید انجام داده بودیم. همانطور که منتظر تماس تلفنی دکتر بودیم تا نتایج را به ما اعلام کند ، تنها چیزی که فکر می کردم این بود که اخبار و همه برنامه ریزی های کودک برای آینده را به اشتراک بگذارم.

من دقیقاً شش ماه از داروهای مسدود کننده هورمون سرطان پستان خودداری کردم. ما بسیار هیجان زده بودیم که این اتفاق خیلی سریع رخ داده است. من فقط دو سال اجازه استفاده از داروی خود را داشتم ، بنابراین زمان اساسی بود.

ما سالها آرزو داشتیم که پدر و مادر شویم. سرانجام ، به نظر می رسید که سرطان در صندلی عقب نشسته است.

اما همانطور که در مسیر آشنا حرکت می کردیم ، درد از طریق شکم من شروع می شود.

من از زمان شیمی درمانی با مشکلات دستگاه گوارش دست و پنجه نرم کردم ، در ابتدا خندیدم ، فکر کردم این فقط یک مورد بد دردهای گاز است. بعد از توقف سوم حمام ، ضعف و لرزیدن و تعریق به ماشین برخورد کردم.

از زمان جراحی ماستکتومی و جراحی های بعدی ، درد جسمی باعث اضطراب من می شود. این دو به هم گره خورده اند و تشخیص درد جسمی از علائم اضطراب دشوار است.

در همین حال ، همسر همیشه منطقی من ، برای نزدیکترین Walgreens ، ناامید از داروهای بدون بارداری برای تسکین درد من ، خط کشیده است.

هنگام انتظار در پیشخوان ، تلفنم زنگ خورد. من جواب دادم ، انتظار داشتم صدای پرستار مورد علاقه من وندی در خط دیگر باشد. در عوض با صدای دکترم روبرو شدم.

به طور معمول موضوع ، لحن آرام و آرامش بخش او هشدار فوری را به همراه داشت. می دانستم آنچه در پی خواهد آمد قلبم را خواهد شکست.

وی گفت: "شماره های شما در حال کاهش است." "این ، همراه با درد شما ، من را بسیار نگران کرده است."

با عصبانیت ، به ماشین برخورد کردم و حرفهایش را پردازش کردم. "درد را از نزدیک کنترل کنید. اگر وضعیت بدتر شد ، دقیقاً به اتاق اورژانس بروید. " در آن زمان ، چرخاندن و رفتن به خانه خیلی دیر بود ، بنابراین ما به سمت آنچه در آخر هفته خانوادگی شاد بود ، ادامه دادیم.

ساعات بعدی تاری است. یادم می آید که وقتی به کانکس می آمدم ، روی زمین می ریختم ، از درد گریه می کردم و با عذاب منتظر آمدن آمبولانس بودم. برای بسیاری از بازماندگان سرطان ، بیمارستان ها و پزشکان می توانند خاطرات منفی زیادی را تحریک کنند. برای من ، آنها همیشه منبع آسایش و محافظت بوده اند.

در این روز هیچ تفاوتی نداشت. اگرچه قلبم به یک میلیون قطعه تبدیل شده بود ، من می دانستم که پزشکان آمبولانس برای بدن من مراقبت می کنند و در آن لحظه ، این تنها چیزی است که می تواند کنترل شود.

چهار ساعت بعد ، حکم: "این یک بارداری مناسب نیست. ما باید عمل کنیم. " کلمات انگار سیلی به صورتم خورده بودند مرا لرزاند.

به نوعی کلمات حسی از نهایی بودن را به همراه داشتند. اگرچه درد جسمی تحت کنترل بود ، اما دیگر نمی توانستم احساسات را نادیده بگیرم. دیگه تموم شد نوزاد نجات پیدا نکرد. در حالی که بی اختیار گریه می کردم اشک روی گونه هایم می زد.

قبل از حاملگی خارج رحمی ، امید من بی تردید بود. علیرغم تشخیص سرطان از سه سال قبل ، امید به خانواده آینده ام من را به سمت جلو هدایت کرد.

من ایمان داشتم که خانواده ما می آیند. در حالی که ساعت در حال تیک زدن بود ، من هنوز خوش بین بودم.

اگرچه به دنبال اولین باخت ، امیدم شکسته شد. هر روز در بینایی مشکل داشتم و احساس می کردم بدنم به من خیانت کرده است. درک اینکه چگونه می توانم در میان چنین دردی ادامه دهم دشوار بود.

قبل از اینکه سرانجام به فصل شادی خود برسیم ، غم و غصه بارها به چالش می کشم.

نمی دانستم که در حوالی بعدی ، انتقال موفقیت آمیز رویان در انتظار ما است. این بار ، در حالی که کمی بیشتر باید از لذت لذت ببریم ، این امید نیز با کلمات مخوف "هیچ ضربان قلب وجود ندارد" در سونوگرافی هفت هفته ما را از بین برد.

به دنبال از دست دادن دوم ما ، این رابطه من و بدنم بود که بیشترین آسیب را دید. ذهنم این بار قویتر بود ، اما بدنم یک ضرب و شتم گرفته بود.

D و C هفتمین رویه من در سه سال گذشته بود. شروع به احساس قطع ارتباط کردم ، مثل اینکه در پوسته ای خالی زندگی می کنم. قلب من دیگر احساس ارتباط با بدنی را که در آن قرار گرفتم احساس نمی کرد. من احساس شکنندگی و ضعف می کردم ، و قادر به اعتماد به بدن خود برای بهبود نیستم.

خوب ، چگونه روی زمین از این کابوس شفا گرفتم؟ این جامعه اطراف من بود که به من قدرت ادامه کار را می داد.

زنان از سراسر جهان برای من پیام هایی در شبکه های اجتماعی ارسال می کردند و داستان های خود را در مورد از دست دادن و خاطرات نوزادانی که زمانی حمل می کردند اما هرگز نمی توانستند آنها را نگه دارند ، به اشتراک می گذاشتند.

فهمیدم که من نیز می توانم یاد این نوزادان را با خود به پیش ببرم. لذت از نتایج مثبت آزمایش ، قرارهای ملاقات با سونوگرافی ، آن عکسهای زیبا از جنین کوچک - {textend} هر حافظه برای من باقی می ماند.

از اطرافیانم که قبلاً این مسیر را طی کرده بودند ، فهمیدم که حرکت به معنای فراموش کردن نیست.

گناه ، هنوز در پس ذهن من زندگی می کرد. من در تلاش بودم تا راهی پیدا کنم تا ضمن تداوم حرکت ، خاطراتم را گرامی بدارم. برخی ترجیح می دهند درختی بکارند ، یا یک تاریخ مهم را جشن بگیرند. برای من ، من راهی برای اتصال دوباره به بدنم می خواستم.

من تصمیم گرفتم که خال کوبی معنی دارترین روش برای برقراری مجدد پیوند برای من بود. این فقدانی نبود که می خواستم آن را حفظ کنم ، بلکه خاطرات آن جنین های شیرینی بود که روزگاری در رحم من رشد می کردند.

این طرح از افتخارات تمام بدن من و همچنین نماد توانایی بدن من در بهبود و بار دیگر حمل یک کودک برخوردار است.

اکنون پشت گوشم آن خاطرات شیرین باقی مانده اند و با من می مانند که زندگی جدیدی را پر از امید و شادی می کنم. این کودکانی که از دست داده ام همیشه بخشی از داستان من خواهند بود. برای هرکسی که کودکی را از دست داده باشد ، مطمئن هستم که می توانید رابطه برقرار کنید.

به آرامی اما مطمئناً یاد گرفتم که هم با احساس گناه و هم با امید در هم زندگی کنم. سپس ، لحظات کوچک شادی نیز فرا رسید.

کم کم دوباره لذت بردن از زندگی را شروع کردم.

لحظات شادی کم شروع و با گذشت زمان افزایش یافت: از بین بردن درد در یک کلاس داغ یوگا ، قهقهه زدن در اواخر شب با سرگرمی من با تماشای نمایش مورد علاقه ما ، خندیدن با یک دوست دختر در نیویورک هنگامی که اولین قاعدگی را پس از سقط داشتم ، از طریق شلوارم در صف نمایش NYFW خونریزی کردم.

به نوعی داشتم به خودم ثابت می کردم که با وجود همه چیزهایی که از دست داده ام ، من هنوزم هستم.من ممکن است هرگز دوباره به معنایی که قبلاً می دانستم کامل نشوم ، اما دقیقاً مانند کاری که بعد از سرطان انجام دادم ، به بازآفرینی خودم ادامه می دهم.

آرام آرام قلبهایمان را باز کردیم تا دوباره به فکر یک خانواده باشیم. انتقال جنین یخ زده دیگر ، جایگزینی ، فرزندخواندگی؟ من شروع به تحقیق درباره همه گزینه های ما کردم.

در اوایل آوریل ، من بی صبر شدم و آماده ام تا انتقال جنین منجمد شده دیگری را امتحان کنم. همه چیز به آمادگی بدن من بستگی داشت و به نظر نمی رسید که همکاری کند. هر قرار ملاقات تأیید می کند که هورمون های من هنوز در حد مورد نظر نبوده اند.

ناامیدی و ترس رابطه ای را که دوباره با بدنم ساخته بودم تهدید می کند و امیدوارم آینده کم شود.

من دو روز بود که لکه بینی می کردم و مطمئن بودم که بالاخره پریودم فرا رسیده است. ما روز یکشنبه برای انجام سونوگرافی و بررسی مجدد خون راهی شدیم. شوهرم جمعه شب غلت زد و به من گفت: "فکر می کنم باید تست بارداری بدهی."

من این ایده را از ذهنم هل دادم ، خیلی ترسیده ام که حتی احتمال بارداری طبیعی را تصدیق نمی کنم.

من به گام بعدی روز یکشنبه به سمت انتقال جنین منجمد متمرکز شده بودم ، فکر تصور طبیعی دورترین چیز از ذهن من بود. صبح شنبه ، او دوباره من را هل داد.

برای دلجویی از او - {textend} بدون شک منفی خواهد بود - {textend} روی چوبی چشم دوختم و به طبقه پایین رفتم. وقتی برگشتم ، شوهرم آنجا ایستاده بود و چوب را با پوزخندی احمقانه گرفته بود.

وی گفت: "این مثبت است."

به معنای واقعی کلمه فکر کردم او شوخی می کند. به نظر می رسید غیرممکن است ، به خصوص بعد از همه چیزهایی که ما پشت سر گذاشته ایم. چگونه روی زمین این اتفاق افتاد؟

به نوعی تمام آن زمان فکر می کردم بدنم همکاری نمی کند ، دقیقاً همان کاری را انجام می داد که قرار بود انجام دهد. در ژانویه و بعد از هیستروسکوپی در فوریه از D و C من بهبود یافت. این به نوعی موفق شد یک کودک زیبا را به تنهایی تشکیل دهد.

در حالی که این بارداری با چالشهای خاص خودش روبرو شده است ، اما به طریقی ذهن و بدن من را با امید به پیش برده است - {textend} امید به قدرت بدن من ، روحیه من ، و بیشتر از همه ، برای این کودک در درون من رشد می کند.

ممکن است ترس بارها و بارها امیدم را تهدید کرده باشد ، اما من حاضر به تسلیم شدن نیستم. شکی نیست که من تغییر کرده ام. اما می دانم که برای آن قویتر هستم.

با هر آنچه روبرو هستید ، بدانید که تنها نیستید. گرچه ممکن است از دست دادن ، ناامیدی و درد شما اکنون غیرقابل عبور باشد ، اما زمانی فرا خواهد رسید که شما نیز دوباره شادی خواهید دید.

در بدترین لحظات درد پس از جراحی خارج رحمی اضطراری ، هرگز فکر نمی کردم که بتوانم آن را به طرف دیگر برسانم - {textend} به مادر شدن.

اما همین حالا که برای شما می نویسم ، از سفر دردناکی که برای رسیدن به اینجا پیش رو داشته ام و همچنین قدرت امید که مرا به جلو می برد ، ترسیده ام.

اکنون می دانم که هر آنچه را که پشت سر گذاشتم مرا برای این فصل جدید شادی آماده می کرد. این تلفات ، هرچند دردناک ، امروز به من شکل گرفته است - {textend} نه فقط به عنوان یک بازمانده ، بلکه به عنوان یک مادر خشن و مصمم ، آماده زندگی جدیدی به این جهان است.

اگر من چیزی یاد گرفته ام ، این است که مسیر پیش رو ممکن است در جدول زمانی شما نباشد و دقیقاً همانطور که برنامه ریزی کرده اید نباشد. اما چیزی درست در اطراف پیچ شما در انتظار شماست.

آنا کرولمن علاقه مند به سبک ، وبلاگ نویس سبک زندگی ، و رشد دهنده سرطان پستان است. او از طریق وبلاگ و رسانه های اجتماعی خود داستان خود و پیام عشق به خود و سلامتی را به اشتراک می گذارد ، و به زنان در سراسر جهان الهام می دهد تا در مقابل مشکلات با قدرت ، اعتماد به نفس و سبک پیشرفت کنند.