4 نکته برای جمع شدن وقتی همه در خانه هستند

محتوا

• ابزارهایی برای همراهی
• با NVC شروع کنید
• 1. به جای مطالبات ، درخواستهای واضح انجام دهید
• 2. مراقب باشید
• 3. به جای عمل کردن به نیازهای خود بگویید
• 4- ایجاد ارتباط ، نه تضاد
• با مهارت های به روز شده به جلو بروید

مهم نیست که چقدر با هم خوب می شوید ، صرف هر روز با هم می توانید سرانجام عوارض آن را بگیرید.

در میان چالش هایی که با برخورد COVID-19 با آنها روبرو هستم ، یکی از جلو و مرکز است.

چگونه می توانم در خانواده مشغول همکاری با خانواده ام باشم؟

در بیشتر مواقع ، من عاشق گذراندن وقت بیشتر در خانه با همسرم بودم و از انعطاف پذیری برنامه هایمان لذت می برم.

زندگی در یک خانه یک خوابه به این معنی است که ما باید با نحوه هماهنگی زندگی روزمره خلاقیت بیشتری پیدا کنیم.

از استفاده از فضای مشترک ، زمان بندی آماده سازی وعده های غذایی ، اعطای استفاده از فضای "دفتر" (به عنوان مثال ، کسی که در آشپزخانه در مقابل میز پاسیوی کار می کند) ، به یک توازن مداوم نیازهای وی براساس وزن من نیاز داشته است.

مهم نیست که چقدر با کسی همراه باشید ، گذراندن روز و روز با آنها می تواند سرانجام عوارض آن را بگیرد.

من تنها نیستم. بسیاری از دوستان من در تلاش هستند تا با توجه به زمان افزایش یافته در مراکز نزدیک با افرادی که با آنها زندگی می کنند ، تنظیم شوند.

شرایط پر استرس می تواند توانایی ما در تفکر ، عمل و برقراری ارتباط واضح و منطقی را به خطر اندازد.

برای بیشتر ما ، محدود بودن در خانه هایمان و داشتن بسیاری از جنبه های زندگی ما باعث شده استرس زیادی ایجاد کند.

این که آیا شما بیشتر وقت خود را با اعضای خانواده ، همسر ، دوستان و هم اتاقی سپری می کنید - و حتی اگر تنها زندگی کنید - ممکن است در حال حاضر در توانایی خود برای برقراری ارتباط خوب با دیگران چالش هایی را تجربه می کنید.

ابزارهایی برای همراهی

وقتی متوجه شدم این اتفاق برای من پیش می آید ، به مجموعه ابزار خودم رسیدم تا مکالمه را تغییر دهم. یادم است که چند روش ساده اما بسیار مؤثر وجود دارد که می توانم نحوه ارتباط من با افراد اطرافم را بهبود بخشم.

من هنگام برقراری ارتباط با زن و شوهرم از این ابزارها استفاده کردم و فهمیدم که اینها همه تفاوت دارند.

چهار ابزار زیر از اصول اساسی ارتباطات غیرخشونت آمیز (NVC) است که توسط روانشناس بالینی مارشال روزنبرگ ، دکترا تهیه شده است.

هدف NVC کمک به مردم است تا توانایی خود را در برقراری ارتباط دلسوزانه با خود و دیگران تقویت کنند تا اختلافات به صورت مسالمت آمیز برطرف شود.

ریشه های اصلی درگیری بین فردی از آنچه فکر می کنید جهانی تر است ، بنابراین می توان ابزارهای مختلف برای حل و فصل مناقشه را در بسیاری از موقعیتهای مختلف به کار برد.

با NVC شروع کنید

1. به جای مطالبات ، درخواستهای واضح انجام دهید

ما عادت کرده ایم از نظر آنچه مردم می خواهیم فکر کنیم متوقف کردن انجام ((به من فریاد نزن!)) و اینکه چگونه می خواهیم آنها باشند ("من می خواهم تو با من با احترام رفتار کنی") ، نه آنچه که ما می خواهم آنها را به انجام ("آیا می خواهید صدا خود را پایین بیاورید یا بعداً صحبت کنید؟").

به جای درخواست آنچه شما نمی خواهید شخص دیگری انجام دهد یا بگوید ، سعی کنید تا درخواست رفتار یا عملی را که انجام داده اید ، درخواست کنید انجام دادن می خواهم

به یاد داشته باشید که این یک درخواست است - این بدان معنی است که شخص دیگری این انتخاب را دارد که آن را رد یا قبول کند. با انتخاب شخص دیگر این امکان را می دهد که بدانند نیازهای آنها به اندازه شخصی شما اهمیت دارد.

به عنوان نمونه ، بیایید بگوییم که هم خانه شما در این هفته برای دهمین بار برای هر دهمین بار با یکی از دوستان خود در FaceTime صحبت می کند. به جای اینکه دلتان را از دست ندهید ، سعی کنید که آیا آنها می توانند تماس های خود را بصورت خصوصی ، با هدفون یا هر روز معین انجام دهند.

تفاوت اصلی بین ایجاد درخواست در مقابل مطالبات این است که اغلب یک درخواست رد شده منجر به گفتگو بیشتر می شود ، در حالی که یک تقاضای انکار گرایش منجر به درگیری بیشتر و عدم حل و فصل می شود.

2. مراقب باشید

مشاهده مشاهده ارتباط ما با دیگران به این معناست که قضاوت خود را از آنچه واقعاً اتفاق افتاده است جدا کنیم. این به ما کمک می کند تا درک کنیم که تجربه ما می تواند بسیار متفاوت از افراد دیگر باشد.

به عنوان مثال ، اگر من به او بگویم او ناخوشایند است ، ممکن است شوهرم توهین شود. اما اگر می گویم: "شما ظرف 24 ساعت از شام را روی میز آشپزخانه گذاشتید ،" من شرح می دهم که چه اتفاقی افتاده است.

این امر باعث می شود نتیجه گیری در مورد اینکه چرا این کار را انجام داد یا احساساتش نسبت به من گرفته شده است.

هنگامی که توصیف رویداد را از قضاوت خود در مورد آن جدا می کنیم ، می توانیم آنچه را که از آن ناراحت هستیم ، برقرار کنیم بدون اینکه به طور خودکار معنی آن را بدانیم.

3. به جای عمل کردن به نیازهای خود بگویید

اغلب ، هنگامی که من شلاق می خورم یا بیش از حد واکنش نشان می دهم ، به این دلیل است که من می خواهم یک نیاز را برقرار کنم.

به عنوان مثال ، شاید با یکی از اعضای خانواده مشاجره داشته باشید که چه موقع شب تلویزیون را خاموش کنید. اگر کمی نیاز عمیق تر از نیاز را پیدا کنید ، می دانید که نیاز شما به یک خواب کامل شبانه است.

اگر می توانید به جای پرش به تقاضا ، آن نیاز را برقرار کنید ، احتمال بیشتری دارید که از دوست خود خریداری کنید.

در زمینه NVC ، نیازها به مقادیر اصلی و تمایلات عمیق خود مراجعه کنید. شناخت ، نامگذاری و ارتباط با نیازهای شما به شما کمک می کند تا رابطه خود را با خود و دیگران بهبود ببخشید.

هنگامی که بدانید نیازهای شما و نیازهای شخص دیگر چیست ، به احتمال زیاد اقداماتی را انجام می دهید که آن نیازها را برآورده کند. این به ایجاد پیوندهای قوی تر با افراد کمک می کند و به شما کمک می کند تا همراه شوید.

4- ایجاد ارتباط ، نه تضاد

توانایی گوش دادن واقعی به روشی که باعث ایجاد ارتباط بجای تعارض شود ، نیاز به همدلی دارد.

ارتباط با همدلی روند ارتباط با دیگری با حدس زدن احساسات و نیازهای آنهاست.

آوردن این کیفیت به مکالمات و درگیریهای روزمره می تواند یک تأثیر واقع گرایانه داشته باشد. این نشان می دهد که شما حاضر هستید و مایل هستید توجه کامل خود را به اوضاع نشان دهید.

همدلی همچنین به شما کمک می کند تا به ذخایر جدید مهربانی و سخاوت دسترسی پیدا کنید. در شرایط به ظاهر غیرممکن (مانند قرار گرفتن در ماهها به خانه های ما محدود می شود) ، می تواند شما را به سمت راه حل های خلاقانه ای که هنگام قطع شدن از طریق ارتباط غیرقابل تصور هستند باز کنید.

یک روش ساده برای تمرین همدلی این است که آنچه را که دوست عزیزش برای شما می گوید ، آینه کنید.

به عنوان مثال ، شاید شریک زندگی شما پرتنش یا براق به نظر برسد. شما می توانید پاسخ دهید ، "من احساس می کنم احساس استرس می کنید. آیا کاری وجود دارد که بتوانم برای کمک به آن انجام دهم؟ "

این چک های کوچک می توانند به گشودن گفتگو و نشان دادن توجه شما توجه کنند.

با مهارت های به روز شده به جلو بروید

فشار در روابط در حال حاضر بسیار واقعی است. در مجموع ، ما مجبور به رشد سریع و انطباق هستیم. ارتباطات بین فردی یکی از مناطقی است که رشد مورد نیاز بیشتر است.

وقتی این مهارت ها را آزمایش کنیم ، به خودمان و عزیزان خود فرصت می دهیم تا عمیق تر رشد کرده و ارتباط برقرار کنند.

پیشنهاد من این است که مهارت های بالا را یک روز و یک بار عملی کنید. از روز اول به جای تقاضا استفاده کنید ، روز دوم را مشاهده کنید و غیره.

توجه کنید که چه سریع تعاملات شما تغییر می کند.

از آنجا که تغییر کرده ام و این تجربه را فرصتی برای دستیابی به مهارتهای جدید زندگی می دانم ، احساس اطمینان بیشتری می کنم که از این زمان به چالش کشیدن حتی قوی تر بیرون می آیم.

من فرصتی برای یادگیری بیشتر در مورد عزیزانم و از همه مهمتر درباره خودم دارم.

Chantal Peterson نویسنده و متخصص بازاریابی محتوا با بیش از یک دهه تجربه است. او به تیمها کمک می کند تا از طریق کمپین های محتوا ، کپی بازاریابی هدفمند و تجربیات محتوا ، مشاغل خود را توسعه دهند. او همچنین یک پزشک متخصص مراقبت از خود در زنان است و کارگاه های آموزشی و عقب نشینی را در سراسر کالیفرنیا رهبری می کند.