یک روز در زندگی شخصی با اضطراب اجتماعی
محتوا
من در سن 24 سالگی به طور رسمی دچار اضطراب اجتماعی شدم ، اگرچه از حدود 6 سالگی علائم را نشان می دادم. هجده سال یک زندان طولانی است ، مخصوصاً وقتی کسی را نکشته اید.
از کودکی به من "حساس" و "خجالتی" می گفتند. من از اجتماعات خانوادگی متنفر بودم و حتی زمانی که برای من "تولدت مبارک" را خواندند حتی گریه کردم. نمی توانم توضیح دهم من فقط می دانستم که در مرکز توجه احساس ناراحتی می کنم. و هرچه رشد می کردم ، "آن" با من رشد می کرد. در مدرسه ، از شما خواسته می شود که کار من را با صدای بلند بخوانید یا برای پاسخ دادن به یک س wouldال از شما خواسته می شود که منجر به سقوط شود. بدنم یخ زد ، من با عصبانیت سرخ می شدم و نمی توانستم صحبت کنم. شب ها ساعت ها وقتم را صرف تجزیه و تحلیل تعاملاتی که در آن روز داشتم ، می کردم و به دنبال نشانه هایی می گشتم که همکلاسی های من می دانستند مشکلی برای من وجود دارد.
دانشگاه آسان تر بود ، به لطف یک ماده جادویی به نام الکل ، اعتماد به نفس مایع من. سرانجام ، من می توانم در مهمانی ها لذت ببرم! با این حال ، در اعماق خودم می دانستم که این راه حلی نیست. بعد از دانشگاه ، من یک کار رویایی را در زمینه چاپ و نشر تأمین کردم و از شهر روستایی خود به پایتخت بزرگ لندن نقل مکان کردم. احساس هیجان کردم. حتما الان آزاد شدم؟ "این" مرا تا لندن دنبال نمی کند؟
برای مدت کوتاهی خوشحال شدم و در صنعتی کار کردم که دوستش داشتم. من اینجا کلر "خجالتی" نبودم. من مثل بقیه ناشناس بودم. با این حال ، با گذشت زمان متوجه بازگشت علائم گویایی شدم. حتی اگر کارم را کاملاً خوب انجام دادم ، هر وقت یکی از همکاران از من سالی می کرد احساس ناامنی و یخ می کردم. وقتی آنها با من صحبت می کردند چهره آنها را تجزیه و تحلیل می کردم و از این برخورد می کردم که کسی را در آسانسور یا آشپزخانه می شناسم. در شب ، من نگران روز بعد هستم تا اینکه خودم را در یک دیوانگی کار کنم. خسته شده بودم و مدام کنارم.
این یک روز معمولی بود:
7:00 صبح بیدار می شوم و حدود 60 ثانیه همه چیز خوب است. سپس ، مانند موجی که بر روی بدن من سقوط می کند ، برخورد می کند و من برهم می خورم. صبح دوشنبه است و من یک هفته کامل کار دارم که باید کنار بیایم. چند جلسه دارم؟ آیا از من انتظار می رود که کمک کنم؟ اگر در جایی با یک همکار برخورد کنم چطور؟ آیا مواردی برای گفتگو پیدا می کنیم؟ من احساس مریضی می کنم و از تخت بیرون می پرم و تلاش می کنم افکار را مختل کنم.
7:30 صبح هنگام صبحانه ، تلویزیون تماشا می کنم و ناامیدانه سعی می کنم جلوی وزوز سرم را بگیرم. افکار با من از رختخواب پریدند و بی امان هستند. "همه فکر می کنند شما عجیب هستید. اگر کسی با شما صحبت کند ، سرخ می شوید. " زیاد نمی خورم
ساعت 8:30 صبح رفت و آمد مثل همیشه جهنمی است. قطار شلوغ و بیش از حد گرم است. احساس تحریک پذیری و کمی وحشت می کنم. قلبم می تپد و من ناامیدانه سعی می کنم حواسم را پرت کنم ، و مانند شعار در حلقه سرم تکرار "خوب است". چرا مردم به من خیره شده اند؟ آیا من عجیب عمل می کنم؟
09:00. هنگام سلام و احوال پرسی به همکاران و مدیر خود ، لرز می خورم. آیا خوشحال به نظر می رسیدم؟ چرا هرگز نمی توانم به چیزی جالب برای گفتن فکر کنم؟ آنها می پرسند که آیا من یک قهوه می خواهم ، اما من قبول نمی کنم. بهترین کار این است که با درخواست یک لاته سویا دیگر توجه خود را جلب نکنم.
9:05 صبح وقتی به تقویمم نگاه می کنم قلبم غرق می شود. امشب بعد از کار یک چیز نوشیدنی وجود دارد ، و من انتظار می رود که شبکه شوم. صداها صدا می کنند: "تو می خواهی خودت را احمق کنی" ، و قلب من یک بار دیگر شروع به تپیدن می کند.
11:30 صبح. هنگام پاسخ به یک کنفرانس ، هنگام پاسخ دادن به یک سوال اساسی ، صدای من کمی ترک می خورد. در پاسخ سرخ می شوم و احساس حقارت می کنم. تمام بدنم از خجالت می سوزد و ناامیدانه می خواهم از اتاق بیرون بیایم. هیچ کس نظر نمی دهد ، اما من می دانم که آنها در حال فکر کردن هستند: "چه عجیب است."
13:00. همکاران من هنگام ناهار به یک کافه قایق می زنند ، اما من دعوت را رد می کنم. من فقط ناجور رفتار می کنم ، پس چرا ناهارشان را خراب می کنم؟ علاوه بر این ، من مطمئن هستم که آنها فقط از من دعوت کرده اند زیرا برای من متاسف هستند. در بین لقمه های سالادم ، موضوعات گفتگوی این شب را یادداشت می کنم. من مطمئناً در بعضی مواقع یخ می زنم ، بنابراین بهتر است نسخه پشتیبان تهیه کنید.
03:30. نزدیک به دو ساعت است که به همین صفحه گسترده خیره شده ام. نمی توانم تمرکز کنم ذهن من هر سناریوی ممکن را که ممکن است امروز عصر رخ دهد ، مرور می کند. اگر نوشیدنی ام را روی کسی بریزم چه؟ اگر سفر کنم و روی صورتم بیفتم چه؟ مدیران شرکت عصبانی خواهند شد. من احتمالاً کارم را از دست خواهم داد اوه ، به خاطر خدا چرا نمی توانم اینگونه فکر کنم؟ مطمئناً هیچ کس روی من تمرکز نخواهد کرد. احساس تعریق و تنش می کنم.
ساعت 6:15 عصر این رویداد 15 دقیقه پیش آغاز شد و من در توالت ها پنهان شده ام. در اتاق بعدی دریایی از چهره ها با هم آمیخته شده اند. نمی دانم آیا می توانم تمام شب را اینجا پنهان کنم؟ چنین اندیشه وسوسه انگیزی.
7:00 بعد از ظهر. با یک مهمان ارتباط برقرار کنید و من مطمئن هستم که او خسته شده است. دست راست من به سرعت می لرزد ، بنابراین آن را در جیبم پر می کنم و امیدوارم که متوجه نشود. احساس احمق و در معرض قرار گرفتن او مرتب بالای شانه های من نگاه می کند. او باید ناامید شود تا دور شود. به نظر می رسد هر کس دیگری از خود لذت می برد. کاش در خانه باشم.
8:15 عصر من کل سفر به خانه را با باز پخش هر مکالمه در ذهنم می گذرانم. من مطمئن هستم که تمام شب عجیب و غریب و غیرحرفه ای به نظر می رسیدم. کسی متوجه شده است
21:00. من در رختخوابم ، روز به طور کامل خسته شده ام. من احساس تنهایی می کنم.
یافتن امداد
سرانجام ، روزهایی از این دست باعث ایجاد یک سری حملات وحشت و یک شکست عصبی شد. من بالاخره خودم را خیلی دور کردم
دکتر در 60 ثانیه تشخیص داد: "اختلال اضطراب اجتماعی". همانطور که او کلمات را گفت ، من از احساس آرامش اشک ریختم. بعد از این همه سال ، بالاخره "آن" یک اسم داشت و من می توانستم برای مقابله با آن کاری انجام دهم. برایم دارو تجویز شد ، یک دوره CBT درمانی و یک ماه از کار خارج شدم. این به من امکان بهبودی داد. برای اولین بار در زندگی ام چنین احساس درماندگی نکردم. اضطراب اجتماعی امری قابل کنترل است. شش سال بعد ، و من این کار را می کنم اگر بگویم که بهبود یافته ام دروغ می گویم ، اما خوشحالم و دیگر برده شرایط خود نیستم.
هرگز در سکوت با بیماری روانی رنج نبرید. وضعیت ممکن است ناامید کننده باشد ، اما همیشه می توان کاری کرد.
کلر ایستام یک وبلاگ نویس و نویسنده پرفروش کتاب "ما همه اینجا دیوانه هستیم" است. می توانید با او در ارتباط باشید وبلاگ او، یا توییت کنید ClaireyLove.
پست های تازه
آلودگی هوا: آنچه در آن است ، عواقب و چگونگی کاهش
