چگونه در مورد سکس صحبت کنیم

محتوا

• صحبت کردن در مورد رابطه جنسی یک مهارت است
• آنچه در مورد رابطه جنسی صحبت می کنیم
• صحبت در مورد STI بخشی از سلامت جنسی شما است
• رابطه جنسی ایمن و کنترل تولد
• چگونه می توانید در مورد میزان جنسی که دوست دارید با او صحبت کنید صحبت کنید؟
• رضایت
• با احترام برای کشف لایک و دوست نداشتن
• گفتگو را باز کنید
• برای شروع مکالمات و کاوش از فیلم ها استفاده کنید
• نکن
• کجا و کی صحبت کنیم
• مبانی ارتباطات
• چگونه به حرکت در تفاوتها بپردازیم

صحبت کردن در مورد رابطه جنسی یک مهارت است

از رفتارهای گرفته تا بیلبوردهای تبلیغاتی ، پیشنهادات مربوط به رابطه جنسی و سکسوالیته به زندگی ما منتقل می شود. با این حال ، داشتن واژگان برای رابطه جنسی همیشه ترجمه نمی شود به راحتی در مکالمات راحت.

به خصوص هنگامی که در مورد آنچه ما از آن می خواهیم ، و حتی در طول رابطه ، صحبت می شود.

اما ارتباطات بخشی از داشتن رابطه جنسی خوب است. تمایل به صحبت در مورد نوع جنسی که داریم یا می خواهیم داشته باشیم یک مهارت اصلی است. کیت مک کومب ، مربی رابطه جنسی و روابط ، خاطرنشان می کند: "هنگامی که از این مکالمات حیاتی دوری می کنید ، ممکن است از بی حوصلگی خودداری کنید ، اما شما همچنین در حال حل و فصل رابطه جنسی پایین تر هستید."

با داشتن این مکالمات ، روابط شما و شریک زندگی تان می تواند فواید عاطفی ، روانی و روانی داشته باشد. در ادامه بخوانید تا بدانید که مک کومب و سایر متخصصان هنگام نزدیک شدن به این موضوع صمیمی چه توصیه می کنند.

آنچه در مورد رابطه جنسی صحبت می کنیم

مکالمات صمیمی فقط در مورد لذت نیستند. موضوعات دیگر در مورد رابطه جنسی می تواند شامل موارد زیر باشد:

• سلامت جنسی
• هر چند وقت یکبار رابطه جنسی دوست داریم
• چگونه به کشف ناشناخته ها بپردازیم
• چگونه می توان با اختلافات در آنچه ما و شرکایمان لذت می بریم مقابله کرد

صحبت کردن در مورد این مباحث همچنین می تواند به شما کمک کند تا پایه و اساس روابط بهتر به شما یاد بگیرند و با هم چیزهای جدیدی را کشف کنید ، همه در حالی که در همان صفحه هستید.

همچنین ارزش صحبت کردن درباره سلامتی ، به ویژه عفونتهای مقاربتی (STI) و کنترل تولد را دارد ، ناراحت کننده نیست. اجتناب از این مکالمات حیاتی ممکن است سلامتی شما را به خطر اندازد و آینده ای را که برای آن امیدوار بودید تغییر دهد.

صحبت در مورد STI بخشی از سلامت جنسی شما است

بحث در مورد سلامتی شما با افرادی که قصد صمیمی بودن با آنها را دارید ، می تواند بی دردسر باشد. درخواست از آنها برای انجام آزمایش ممکن است تهاجمی باشد ، به خصوص اگر قبل از این که فرصتی برای شناخت یکدیگر داشته باشید ، احساس تهاجمی می کند. اما نداشتن این گفتگوها می تواند بدتر باشد.

در نظر بگیرید که:

• حدود 1 از 8 فرد مبتلا به HIV مثبت نمی دانند که به این عفونت مبتلا شده اند. در جوانان ، از سنین 24-24 سالگی ، حدود 44 درصد از مبتلایان به ویروس اچ آی وی نمی دانند که آنها آلوده شده اند.
• تقریباً هر فرد از نظر جنسی ، پاپیلومای انسانی (HPV یا زگیل های تناسلی) را در مقطعی دریافت می کند.
• کلامیدیا می تواند باعث ناباروری در زنان و عفونت غده پروستات در مردان شود.
• موارد ابتلا به سفلیس از اوایل دهه 2000 رو به افزایش بوده است و از آن زمان به بعد هر ساله میزان جدیدی از بیماری سفلیس افزایش یافته است.

دانستن وضعیت سلامتی جنسی شما می تواند اضطرابهایی را که با تصمیمات خاصی حاصل می شود ، کاهش دهد.

شان هوران ، استاد دانشگاه ایالتی تگزاس ، بر ارتباط بین شرکای صمیمی تمرکز دارد. او پیشنهاد می کند که گفتگوهای مربوط به سلامت جنسی را روی محبت قرار دهید.

در نظر بگیرید از شریک زندگی خود بخواهید که هنگام رفتن با شما همراهی کند. اگر شریک زندگی تان در مورد آزمایش و به اشتراک گذاری نتایج تردید دارد ، تمایل شما برای باز کردن ممکن است کمک کند.

رابطه جنسی ایمن و کنترل تولد

مانند STI ها ، بارداری بر روی هر دو فرد مبتلا تأثیر می گذارد. دکتر شوون تاسون ، OB-GYN در آستین ، تگزاس ، اذعان کرد: "مردان شکست خورده اند ، زیرا ما در مورد کنترل ولادت قدم برداشتن و انجام هیچ کاری نمی کنیم." "منظور من این است که صادقانه نمی توانیم بجز کاندوم ، تا زمانی که به عقیم سازی دائمی نرسد." کاندوم در صورت استفاده صحیح از محافظت در برابر عفونت محافظت می کند و می تواند بیش از 80 درصد از زمان جلوگیری از بارداری را به وجود آورد.

اگر رابطه ای دارید که شما و شریک زندگی خود تصمیم به استفاده یا قطع استفاده از کاندوم نداشته باشید ، باید مکالمه دیگری راجع به کنترل تولد شروع کنید.

کنترل تولد مسئولیت همه افراد درگیر است. شما و شریک زندگی خود تجربه را تجربه می کنید ، چه عوارض جانبی آن باشد یا از بارداری. بنابراین چرا مطمئن نیستیم که نتیجه نهایی همان چیزی است که شما خواهان و انتظار آن هستید؟ انواع مختلف کنترل تولد بسیار مختلف است ، بنابراین حتما با پزشک خود صحبت کنید که گزینه های شما چیست و چه انتخابی ممکن است برای شما مناسب باشد.

چگونه می توانید در مورد میزان جنسی که دوست دارید با او صحبت کنید صحبت کنید؟

هر رابطه جنسی سالم نیاز به برقراری ارتباط مداوم دارد. مهم است که هم به نیازهای خود و هم بر نیازهای شریک زندگی خود توجه کنید. این ایده خوبی است که در مورد آنچه نیازهای شما باز است و همیشه ارتباطات را باز نگه دارید.

تیماری اشمیت ، دکتر جنسیت انسان ، همچنین تأکید بر مثبت بودن دارد.

اگر می خواهید از رابطه جنسی کمتری سؤال کنید ، ممکن است برای نشان دادن ایده های جدید بر ویژگی های آنها تأکید کنید. به علایق شریک زندگی خود متوسل شوید و یک فعالیت یا تاریخ جدیدی درباره آن شکل دهید که هر دو شما از آن لذت خواهید برد.

درخواست رابطه کم و بیش رابطه جنسی می تواند آسیب پذیری هایی را به وجود آورد. کارلی بلو ، یک روانشناس منهتن ، می گوید: "ترجیحات جنسی باید آسان صحبت شود زیرا در نهایت به لذت شما منجر می شوند ، اما بحث و گفتگو اغلب دشوار است زیرا ما از قضاوت می ترسیم."

برخی از افراد نمی خواهند به این دلیل بیش از حد جنسی تلقی شوند زیرا می خواهند رابطه جنسی بیشتری داشته باشند. برخی دیگر ممکن است نگران این باشند که درخواست سکس کمتر می تواند به این معنی باشد که شریک زندگی آنها کاری درستی انجام نمی دهد. نگرانی های خود را در مورد خود درگیر کنید. صحبت کردن در مورد رابطه جنسی به عنوان مکالمه دو طرفه به بهترین وجه کار می کند.

رضایت

به یاد داشته باشید که هر دو طرف باید برای داشتن رابطه جنسی رضایت دهند. فقط به این دلیل که با شریک بلند مدت خود روابط جنسی برقرار می کنید به این معنی نیست که رضایت داده شده است. اگر تا به حال توسط یک شریک جنسی احساس اجبار جنسی کرده اید ، یا مجبور به برقراری رابطه جنسی شده اید یا به روشی که نمی خواهید لمس کنید ، بدانید که ارائه دهندگان مراقبت های بهداشتی شما همیشه آماده کمک به شما هستند می توانید در مورد هرگونه نگرانی که دارید با پزشک یا یک مددکار اجتماعی صحبت کنید.

با احترام برای کشف لایک و دوست نداشتن

صحبت در مورد چگونگی پیشرفت لمس ها ، تفاوت های ظریف و حتی خیال پردازی رابطه جنسی ساده تر از صحبت کردن در مورد STIs ، کنترل تولد یا فرکانس رابطه جنسی نیست.

لایک ها و دوست نداشتن جنسی می توانند در یک طیف اجرا شوند. فعالیتهایی وجود دارد که شما دوست دارید ، مواردی که حتی نمی توانید در مورد آنها فکر کنید ، و همه چیزهای موجود بین آنها. و چه اتفاقی می افتد که هنوز حتی از آنها نشنیده اید؟ یا وقتی خواسته های شما تغییر می کند؟ برقراری چنین نیازهای صمیمی نیاز به اعتماد به نفس بالایی دارد. در عین حال ، ارتباطات باعث ایجاد اعتماد و اطمینان می شود.

به این فکر کنید که چه چیزی راحت خواهید بود و از چه چیزهایی ناراحت کننده خواهید بود. به یاد داشته باشید که همیشه می توانید نظر خود را تغییر دهید. برقراری ارتباط با این چیزها با شریک زندگی خود به باز نگه داشتن امور کمک می کند. اگر نگران چیزی هستید که می خواهید امتحان کنید از نظر جسمی یا جنسی خطرناک است با یک ارائه دهنده خدمات پزشکی صحبت کنید.

گفتگو را باز کنید

بعضی اوقات ، ما از کمبود زبان مانع می شویم. امیلی لیندین از OMGYes می گوید: "یكی از موانع برقراری ارتباط این است كه زبان كاملاً مسخره یا كلینیك است" ، این سازمان متمركز بر برقراری ارتباط در مورد لذت جنسی زنان است. گفت: "این کار را بکن چیز ... کمی پایین تر ... فشار کمی بیشتر ... "می تواند روحیه را از بین ببرد."

شروع از دیدگاه لذت و محبت مفید است. کارلی بلوو خاطرنشان می کند: "دو شریک جنسی که با یکدیگر درگیر رابطه جنسی هستند در نهایت می خواهند یکدیگر را خوشحال کنند."

برای شروع مکالمات و کاوش از فیلم ها استفاده کنید

اگر هنوز نمی توانید کلمات یا زمان لازم برای گفتن آنچه می خواهید پیدا کنید ، به تحریک شهوانی از سرگرمی ضربه بزنید. سینتیا لوست ، خالق Find Your Pleasure و همكاران CTV's The Social ، می گوید: "تماشای فیلم راه بسیار خوبی برای تسهیل گفتگو با شریک زندگی شما است." "به عنوان مثال ، اگر می خواهید کمی اتاق خوک را در اتاق خواب خود اضافه کنید ، یک راه آسان برای بزرگ کردن آن با همسرتان ، تماشای یک فیلم با هم است که این ویژگی را دارد."

برای درک اینكه شریک زندگی شما در مورد آن چه احساسی دارد می توانید از سوالات بپرسید. می توانید بپرسید ، "فکر می کردید که داغ بود؟" یا "آیا می خواهید چیزی شبیه به این را امتحان کنید؟"

لوست یادآوری می کند که روح مکالمات مانند اینها باید گشودگی و کنجکاوی باشد نه داوری. اگر کسی فاش کند که واقعاً سکسی را پیدا می کند که شما واقعاً چرک است ، نروید ، ‘ چندش آور"این قلمرو مناقصه ای است که باید به آرامی کاوش شود."

پورنوگرافی الهام بخش زیادی از ایده های سکسی است. برای بینندگان تازه وارد ، پل دیب پیشنهاد تماشای پارودی های پورنو را دارد که نسخه های کمدی فیلم های اصلی هستند. دیب می گوید: "آنها بهترین یخچال های پورنو هستند." ازدواج 2.0 به عنوان فیلم سال 2015 جایزه فمینیستی پورن تحسین شد.

نکن

• این کار را هنگامی که آنها در درب راه می روند انجام دهید
• وقتی گرسنه یا خسته هستند این کار را انجام دهید
• در رختخواب یا قبل از خواب
• این کار را قبل یا بعد از رابطه جنسی انجام دهید

کاملاً خوب است که با هر چیزی که از آن ناراحت نیستید جلو بروید. Savage به ما یادآوری می کند که "در واقعیت ،" شانس اینکه خیالات جنسی شما کاملاً همپوشانی داشته باشد بعید است. "

به همین دلیل است که Savage شرکای صمیمی را تشویق می کند تا هنگام اشتراک و به اشتراک گذاشتن نوبت های خود ، "GGG - خوب ، هدیه و بازی" شوند.

کجا و کی صحبت کنیم

بسیاری از کارشناسان روابط علاوه بر اینکه کلمات را به ترتیب صحیح دریافت می کنند ، خاطرنشان می کنند که کجا و چه زمانی مکالمات صمیمی مهم است.

صحبت در مورد رابطه جنسی بعد از رابطه جنسی ممکن است به عنوان انتقاد یا دلهره زدن باشد. صحبت کردن از قبل ممکن است شما را در مورد تحویل دقیقاً همان چیزی که شریک زندگی شما می خواهد تحریک کند. وقتی زمان مناسب است ، دکتر تری اوربوچ پیشنهاد می کند که به شریک زندگی تان کمک کنید تا موضوع شما کمی خارج از حد معمول باشد.

مبانی ارتباطات

احترام و احساس احترام جنبه های اصلی یک رابطه است.استفاده از اصطلاحات اصطلاحات I یک تکنیک ارتباطی است که بدون تأجب و شرم زدن ، سرزنش کردن یا شکایت از شخص دیگر ، بر تأکید بر تجربه گوینده کمک می کند.

چند نمونه:

• "من توجه دارم که به نظر می رسد پیش از رابطه جنسی ، کمتر از پیش بازی می کنیم. آیا می توانیم در مورد راه هایی برای صرف وقت بیشتر برای ساخت اول صحبت کنیم؟ "
• وی گفت: "وقتی من بالای من بودی ، خیلی دوست داشتم. آیا می توانم کاری کنم که بیشتر از آن استفاده کنم؟ "

چگونه به حرکت در تفاوتها بپردازیم

اگر احترام وجود داشته باشد ، می توانید شکاف ها را برطرف کنید. اما گاهی اوقات به طور تعجب آور دشوار است بدانید که آیا این احترام وجود دارد ، به خصوص در اوایل رابطه.

اگر شریک جدید شما از آزمایش STI ها یا به اشتراک گذاشتن نتایج آنها امتناع ورزد ، ممکن است به دلیل عدم احترام خود به طور غیر کلامی در ارتباط باشد. سنجیدن این وضعیت با گذشت زمان دشوار است.

اما اختلافات نباید منجر به اولتیماتوم شود. شکستن زمان لازم نیست که شما و شریک زندگی طولانی مدت در تضاد منافع باشید. تیماری اشمیت توصیه می کند عمیق تر شوید.

"به عنوان مثال ، بیایید می گویم من می خواهم در نیویورک زندگی کنم و شریک زندگی من می خواهد در L.A زندگی کند. راه حل مطلقاً تقسیم اختلاف و زندگی در کانزاس نیست. هیچ سایه ای برای کانزاس نیست ، اما هر دو ما سعادت را قربانی می کنیم. درعوض ، هر دو در مورد آنچه ما را در یک مکان جذب می کند صحبت می کنیم. ممکن است من به شهری با زندگی شبانه و موزه های زیادی احتیاج داشته باشم. شریک زندگی من محلی در نزدیکی اقیانوس با جمعیت بین المللی می خواهد. پاسخ واقعی ممکن است میامی باشد. "

یک حرکت متقابل کشوری کمی پیچیده تر از صحبت کردن در مورد رابطه جنسی است. اما هردو یک غذای اصلی و کلیدی را به اشتراک می گذارند: برای یافتن شادی در کنار یکدیگر سازش را یاد بگیرید.

و با شخصی که کمی عمیق تر به او اهمیت می دهند ، و همچنین خودتان آشنا می شوید.