چگونه می توان یک رابطه چند همسری سالم داشت

محتوا

• این وضعیت "یک طرفه یا بزرگراه" نیست
• این فقط مربوط به رابطه جنسی نیست
• اما رابطه جنسی وارد بازی می شود
• اما هشدار بده ...
• ممکن است بخواهید خودتان را راحت کنید
• برخی از بهترین شیوه ها
• بررسی برای

در حالی که گفتن آن سخت است دقیقا به نظر می رسد که تعداد زیادی از افراد در یک رابطه چند زبانه (یعنی شامل داشتن بیش از یک شریک) مشارکت داشته باشند ، یا حداقل زمان خود را در کانون توجه قرار دهند. بر اساس یک مطالعه ملی Avvo.com از ژوئن 2015 ، حدود 4 درصد از مردم ایالات متحده اعتراف می کنند که در یک رابطه باز قرار دارند که برابر با 12.8 میلیون نفر است. بله میلیون بنابراین اگر متوجه شدید که در مورد پلی آموری و چگونگی داشتن یک رابطه چندعشقی سالم کنجکاو هستید، بدانید که تنها نیستید و برای دریافت مهم ترین نکاتی که کارشناسان می گویند همه باید بدانند، ادامه مطلب را بخوانید. (موضوع: 8 چیزی که مردان آرزو می کردند زنان درباره رابطه جنسی بدانند)

این وضعیت "یک طرفه یا بزرگراه" نیست

اول از همه ، انواع مختلفی از روابط چند زبانه وجود دارد ، بنابراین مهم است که بدانیم دقیقاً چیست. آنیا تراهان، مربی روابط و نویسنده کتاب، می‌گوید: «پلی‌آموری حالتی از دل باز و ذهن باز در مورد داشتن چندین رابطه همزمان است. باز کردن عشق: روابط عمدی و تکامل آگاهی. "صمیمیت ممکن است به معنای رابطه جنسی و عاشقانه باشد ، یا می تواند به معنای ارتباط عمیق احساسی یا معنوی باشد."

این گشاده رویی، کلید یک رابطه چندعشقی موفق است - و احتمالاً چرا بسیاری از مردم اکنون به حداقل آزمایش آن اعتراف می کنند. تراهان می گوید: "بسیاری از مردم در سرتاسر جهان از این نظر [که] عشق محدود به جنسیت نیست عاقل می شوند." وقتی این اتفاق می‌افتد، «ما شروع به زیر سوال بردن چیزهای دیگری می‌کنیم که «عادی» تلقی می‌شوند، مانند این ایده که تنها راه برای داشتن یک رابطه سالم و صمیمی فقط بین دو نفر است.

که اگر از فکر کردن در مورد آن دست بکشید ، می تواند برای کسی بسیار منطقی باشد. با توجه به CDC، تقریباً 38 درصد از ازدواج‌ها از سال 2000 تا 2014 به طلاق ختم می‌شوند، تراهان می‌گوید که بسیاری از مردم در حال گسترش افق‌های خود هستند. و الیزابت شف ، دکترای تخصصی ، مشاور روابط و نویسنده The Polyamorists Next Door: In The Multiple-Partner روابط و خانواده ها ، می گوید این راهی است که مردم نیازهای عاطفی و جسمی خود را بیشتر برآورده می کنند. او می گوید: "شما نیازهای بیشتری برآورده می کنید و نیازهای مختلف با شرکای مختلف برآورده می شود."

این فقط مربوط به رابطه جنسی نیست

در حالی که به راحتی می توان به این نتیجه رسید که افراد در روابط چندعشقی دوست دارند تا آنجا که می توانند تجربیات جنسی متنوعی داشته باشند، شف و تراهان هر دو می گویند که معمولاً اینطور نیست. تراهان می گوید: "رسانه ها تمایل دارند پولی را به طرز احساسی به تصویر بکشند ، متأسفانه تمرکز کمی بر درام و رابطه جنسی دارد." "اما افراد چندگانه ای که من می شناسم، افرادی عمیقاً معنوی هستند، افرادی که رهبرانی دلسوز و وظیفه شناس در جامعه خود هستند." شف موافقت می کند و خاطرنشان می کند که افرادی که چندقطبی تمرین می کنند تمایل بیشتری نسبت به رابطه جنسی دارند. او می گوید در حالی که افرادی که تمایل دارند بخشی از جامعه در حال چرخش باشند ، بیشتر بر ارضای جسمانی تمرکز می کنند. (آیا می دانستید زنان نیز می توانند توپ آبی دریافت کنند؟)

ترهان می‌گوید و گاهی اوقات رابطه جنسی اصلاً به تصویر نمی‌آید. او توضیح می دهد: "بسیاری از نظر احساسی یا روحی چندنفره هستند ، به این معنی که آنها در روابط عمیق متعدد بدون رابطه جنسی مشغول هستند." شف خاطرنشان می کند که این به سادگی برقراری ارتباط با شخص دیگری است که واقعاً می توانید روی او حساب کنید، و رابطه خود را با آنها در اولویت قرار دهید، بدون اینکه نگران ارگاسم باشید یا ارگاسم.

اما رابطه جنسی وارد بازی می شود

شف می‌گوید، البته، آن‌هایی که به‌عنوان چندعشقی شناخته می‌شوند، گاهی اوقات با کسی غیر از شریک اصلی خود رابطه جنسی دارند. در حالی که تقلب محسوب نمی شود ، این بدان معنا نیست که قوانین وجود ندارد. تراهان می گوید: "رضایت و ارتباطات صادقانه در هر زمان لازم است." و تارا فیلدز، دکتری، درمانگر ازدواج و نویسنده راه حل عشق: همین الان رابطه خود را تعمیر و بازیابی کنید، می گوید قبل از کاوش ، مهم است که با شریک فعلی خود مرزبندی کنید ، زیرا ممکن است شما دو نفر در مورد اینکه چه چیزی خوب است و چه چیزی نیست ، در یک صفحه نباشید و این می تواند رابطه را تیره و تار کند سریع. او می گوید: "همه چیز در مورد اعتماد است و شما هر دو باید به همان اندازه علاقه مند ، کنجکاو و مایل باشید که آن را امتحان کنید." بنابراین به س questionsالات مهمی مانند "اگر شما شروع به عاشق شدن با شخص دیگری کنید چه اتفاقی می افتد؟" یا "چقدر باید شرکای بیشتری با فرزندان ما مشارکت داشته باشند (در صورت داشتن آنها)؟" او می‌گوید که همه باید قبل از اینکه کسی به جلو حرکت کند، مورد بحث و توافق قرار گیرد.

شف می گوید حفاظت نیز از اهمیت بالایی برای افراد چند زبانه برخوردار است. او می گوید: "آنها با آزمایش و آگاهی از وضعیت خود ، در کنار استفاده از موانع [پیشگیری از بارداری] و ارائه راه های سرگرم کننده و خلاقانه برای ایجاد سکسی و جالب توجه زیادی می کنند." بنابراین آگاهانه از سلامت جنسی خود با آزمایش و درخواست شریک خود برای انجام همین کار محافظت کنید ، سپس نتایج خود را به یکدیگر نشان دهید. شف می گوید (در اینجا چگونه می توانید از شریک خود بپرسید که آیا او آزمایش STD داشته است.) این کار باید هر زمان که یک شریک جدید برای هر یک از افراد معرفی شد ، انجام شود ، زیرا وضعیت می تواند بدون اطلاع افراد تغییر کند.

اما هشدار بده ...

یک اشتباه رایج که مردم هنگام باز کردن رابطه خود با چند همسری مرتکب می شوند این است که فکر می کنند هر مشکلی را که در حال حاضر با شریک زندگی خود دارید برطرف می کند. شف می گوید: "اگر رابطه خراب شود ، افزودن افراد بیشتر کمکی نمی کند." "اگر واقعاً ناراضی هستید، این یک دستور العمل برای فاجعه است و بهتر است از رابطه خارج شوید و به چیزهای جدید بروید تا اینکه یک محافظ نجات بگیرید." چرا؟ شف می گوید چون روابط چند زبانه نیاز به صداقت و ارتباط مداوم دارد-دو مورد که معمولاً در هنگام مشکل بودن رابطه متوقف می شود-این امر مستلزم این است که شما با مسائل خود روبرو شوید. و اگر از انجام این کار با یک شریک راحت نیستید ، عادلانه نیست که شخص ثالثی را در ترکیب قرار دهید.

او می‌گوید: «دانستن تفاوت بین «اینجا فرصتی برای رشد است و ما می‌توانیم در طرف مقابل قوی‌تر و شادتر باشیم» و «این رابطه فقط ناامید است و بهتر نمی‌شود» مهم است. سخت است، اما کاری است که باید انجام شود، زیرا پلی آموری دقیقاً صورت شما را در مسائل شما می‌مالد.»

دلیل دیگر نه برای پرش به چندزبانه هنوز مطمئن نیستید که آیا آن چیزی است که واقعاً می خواهید. شف می گوید: "شما باید مرزهای خود را بشناسید وگرنه افراد در مورد کارهایی صحبت خواهند کرد که لزوماً نمی خواهید انجام دهید." اگر شریک زندگی شما می خواهد چندنفره باشد و شما نمی خواهید ، وقت آن است که دوباره رابطه را ارزیابی کنید. اگر اهل این کار نیستید تحت فشار قرار نگیرید.

قبل از شیرجه زدن ، شف پیشنهاد می کند این س questionsالات را از خود بپرسید: "این که بدانید شریک من با شخص دیگری معاشقه می کند چه احساسی دارد؟" "آیا از درگیری جنسی با کسی راحت هستم و درک می کنم که این خیانت نیست و برای شریک زندگی من هم همینطور؟" و "آیا این با اعتقادات اصلی یا دیدگاه های معنوی من مغایرت دارد؟"

ممکن است بخواهید خودتان را راحت کنید

از آنجایی که چند همسری معمولاً یک سرمایه‌گذاری احساسی است، شف می‌گوید ممکن است هوشمندانه باشد که در ابتدا خود را به‌عنوان تک‌همسر تعریف کنید. او می گوید: "Polyamory به افراد دیگر می گوید که شما به دنبال عاشق شدن با دیگران هستید ، اما هنگامی که برای اولین بار شروع به کاوش می کنید ، فقط باید به نوعی بفهمید که آیا تک همسری برای شما مفید است یا خیر." "این نوع عبارت بندی ، تک همسری ، به مردم می گوید" هی ، من فقط این را بررسی می کنم و لزوماً نمی دانم چه کار می کنم "، بنابراین آنها فوراً سرمایه گذاری احساسی نمی کنند ، "

فیلدز می گوید ، سپس در مورد آن با شریک فعلی خود صحبت کنید تا ببینید آیا آنها حتی قبل از هر کاری به این ایده علاقه مند هستند یا خیر. در غیر این صورت، مهم نیست که شما چه می گویید، به عنوان تقلب به نظر می رسد. او می گوید ، اگر آنها با آن خوب برخورد نمی کنند ، یا باید از ایده دور شوید یا از شریک خود دور شوید. تراهان اضافه می کند که در آن مرحله، ممکن است به نفع شما باشد که پولی را به عنوان یک فرد مجرد دنبال کنید.

برای بحث در مورد موضوع ، شف می گوید که شروع به اطمینان خاطر بسیار مهم است. گفتن چیزی شبیه «عزیزم، می‌خواهم بدانی که دوستت دارم، تو را خواستنی می‌بینم و جذبت می‌کنم، و از رابطه‌مان راضی هستم»، از ابتدا به او می‌گوید که موضوع ناراضی بودن از چیزی نیست. شما در حال حاضر دارید-و هرچه بتوانید دقیق تر باشید ، بهتر است. سپس روشن کنید که فقط می خواهید صحبت در مورد آن ، اینکه شما کاری نکرده اید ، و او هنوز می تواند به شما اعتماد کند.

برخی از بهترین شیوه ها

دریابید که چه نوع رابطه ای چندعشقی می خواهید. به عنوان مثال، Trahan Polyfidelity می گوید که یک تعریف از یک زوج می تواند کاملاً متفاوت از تعریف دیگری باشد، به عنوان مثال، به این معنی است که همه اعضا شرکای برابر در نظر گرفته می شوند که به یکدیگر وفادار می مانند. دیگران ترجیح می دهند "شبکه های صمیمی" داشته باشند ، جایی که عاشقان بسته به میزان تعهد درگیر "برچسب گذاری" می شوند. و پس از آن هرج و مرج روابط وجود دارد ، هنگامی که شما چندین رابطه باز دارید ، اما آنها را برچسب گذاری یا رتبه بندی نکنید.

تحصیل کنید. "بسیاری از کتابهای فوق العاده در زمینه چندجمله ای وجود دارد ، مانند کاملا باز و بازی تغییرشف می‌گوید. «همچنین راهنماهایی وجود دارد که می‌توانید آن‌ها را بررسی کنید و گروه‌های پشتیبانی آنلاینی وجود دارد که می‌توانند به سؤالات شما پاسخ دهند.» فیلدز همچنین پیشنهاد می‌کند از یک مشاور راهنمایی بگیرید، ترجیحاً مشاوری که در مورد آن آگاه است و به طور منظم با آن کار می‌کند. شف که یکی از این مشاوران است، می‌گوید می‌توانید فهرستی از متخصصان را در ائتلاف ملی برای آزادی جنسی پیدا کنید.

مرزهای خود را تعیین کنید. مهم است که بدانید هر دوی شما در مورد موقعیت های خاص چه احساسی دارید ، بنابراین به مباحثی مانند میزان اطلاعاتی که شریک زندگی شما بدست می آورد بپردازید و هنگامی که آنها این اطلاعات را بدست می آورند (آیا می خواهند قبلاً به شما اجازه دهند ، بلافاصله پس از وقوع آن مطلع شوید ، یا تا زمانی که در معرض خطر نیستید اصلاً نمی خواهید بدانید؟) کلید موفقیت است. موضوعات دیگر: اگر برای دیگری غیر از شما اشکالی ندارد که در رختخواب شما رابطه جنسی داشته باشد. اگر خواب آلودگی خوب است ؛ چه کسانی را می توانید و نمی توانید ببینید (آیا سابق محدودیت دارند؟) و اگر حساب های بانکی جداگانه ای دارید که برای امور مالی درگیر با افراد دیگر (رفتن به قرار ملاقات، تعطیلات و غیره) استفاده می کنید.

همیشه خوانده باشیدy برای مذاکره مجدد شف می گوید یک رابطه چندجنس گرا که برای شما کار می کند به ندرت به همان چیزی تبدیل می شود که شما رویای آن را داشتید یا خیال می کردید ، بنابراین ذهن باز داشته باشید. و اگر با یک شریک اصلی وارد این کار می شوید ، فیلدز می گوید هنگام برداشتن گام های جدید همیشه با یکدیگر مشورت کنید. او می گوید: "فقط به این دلیل که شما برای کاوش آماده هستید به این معنا نیست که از هر نظر که همسرتان هستید راحت هستید یا باید آن را دنبال کنید." "کاری را انجام دهید که هر دو شما را راحت می کند ، بررسی کنید و در مورد موارد بعدی بحث کنید. اگر یکی از شما احساس اضطراب کرد ، در مورد آنچه برای هر دوی شما بهتر است صحبت می کنید."

صادق باشید. چه اعتراف به احساس حسادت باشد، چه اینکه به کسی علاقه مند هستید که مطمئن نیستید شریک زندگی تان با او خوب است، یا اینکه برای شما کار نمی کند - مهم نیست که چه اتفاقی می افتد، همه کارشناسان موافق هستند که ارتباط مداوم و صادقانه لازم است. برای یک رابطه چند عشقی موفق شف می گوید: "این از نظر احساسی چالش برانگیز است و باعث می شود با مشکلات خود روبرو شوید." این که آیا به چند همسری پایبند هستید یا خیر ، ایجاد این عادت به این معنی است که این پتانسیل برای رشد و ایجاد رابطه صادقانه و صمیمی تر از قبل وجود دارد.

بررسی برای