رسانه های اجتماعی در حال از بین بردن دوستی های شما هستند

محتوا

• ظرفیت دوستی ، حتی بصورت آنلاین وجود دارد
• هنگام درگیر شدن در نظرات ، پیامدهای مربوط به سطح انرژی شما وجود دارد
• همه پسندیدن ها و هیچ بازیگری نمی تواند نسلی تنها بسازد
• رسانه های اجتماعی دنیای جدیدی است و هنوز هم به قوانین نیاز دارد

شما فقط قصد دارید 150 دوست داشته باشید. بنابراین ... در مورد رسانه های اجتماعی چطور؟

هیچ کس غواصی عمیق در سوراخ خرگوش فیس بوک نیست. شما سناریو را می دانید. برای من ، سه شنبه شب است و من در رختخواب خود را باز می کنم و بی خیال "فقط کمی" را پیمایش می کنم ، وقتی نیم ساعت بعد دیگر به استراحت نزدیک نیستم. من درباره پست یکی از دوستانم نظر خواهم داد و سپس فیس بوک پیشنهاد دوست شدن با یک همکلاسی سابق را ارائه می دهد ، اما به جای این کار ، در پروفایل او پیمایش می کنم و در مورد چند سال آخر زندگی آنها اطلاعاتی کسب خواهم کرد ... تا اینکه مقاله ای را ببینم که مرا فرستاده است یک مارپیچ تحقیقاتی و یک بخش نظر که مغز من را در معرض hyperdrive قرار می دهد.

صبح روز بعد ، احساس خستگی از خواب بیدار می کنم.

شاید چراغ آبی که هنگام پیمایش در فیدها و دوستان ما صورت ما را روشن می کند مقصر به هم خوردن چرخه خواب ما باشد. بی قراری می تواند بقا و تحریک پذیری فرد را توضیح دهد. یا می تواند چیز دیگری باشد.

شاید همانطور که به خود می گوییم برای برقراری ارتباط آنلاین هستیم ، ناخودآگاه در حال تخلیه انرژی اجتماعی خود برای تعاملات شخصی هستیم. اگر هر نوع دوست داشتن ، دل و پاسخی که از طریق اینترنت به شخصی می دهیم در واقع انرژی ما را برای دوستی های آفلاین از بین می برد چه می شود؟

ظرفیت دوستی ، حتی بصورت آنلاین وجود دارد

در حالی که مغز ما می تواند تفاوت بین چت آنلاین و تعامل اجتماعی حضوری را تشخیص دهد ، بعید است ما انرژی بیشتری - یا مجموعه ای جداگانه - فقط برای استفاده از شبکه های اجتماعی ایجاد کرده باشیم. محدودیتی وجود دارد که تعداد واقعی ما با چه کسانی ارتباط برقرار کرده و انرژی لازم را برای آنها داریم. این حتی به این معنی است که ساعات آخر شب که مشغول مکالمه با غریبه های آنلاین هستند صرف انرژی لازم برای مراقبت از افرادی که در حالت آفلاین می شناسیم می شود.

R.I.M می گوید: "به نظر می رسد که ما واقعاً فقط می توانیم حدود 150 دوست ، از جمله اعضای خانواده را اداره کنیم." دانبار ، دکترای تخصصی ، استاد گروه روانشناسی تجربی در دانشگاه آکسفورد. او به Healthline می گوید که این "حد توسط مغز ما تعیین می شود."

به گفته دانبار ، این یکی از دو محدودیتی است که تعداد دوستان ما را تعیین می کند. دانبار و سایر محققان با انجام اسکن های مغزی این موضوع را ثابت کردند و دریافتند که تعداد دوستان ما به صورت غیر فعال و آنلاین با اندازه نئوکورتکس ما ، بخشی از مغز که روابط را مدیریت می کند ، ارتباط دارد.

محدودیت دوم زمان است.

طبق داده های GlobalWebIndex ، مردم در سال 2017 به طور متوسط ​​بیش از دو ساعت در روز در شبکه های اجتماعی و پیام رسانی صرف می کنند. این نیم ساعت بیشتر از سال 2012 است و با گذشت زمان احتمالاً افزایش می یابد.

دانبار می گوید: "زمانی که شما در یک رابطه سرمایه گذاری می کنید قدرت رابطه را تعیین می کند." اما مطالعه اخیر Dunbar نشان می دهد که حتی اگر رسانه های اجتماعی به ما امکان می دهند "از سقف شیشه ای" حفظ روابط آفلاین عبور کنیم و شبکه های اجتماعی بزرگتری داشته باشیم ، بر ظرفیت طبیعی ما برای دوستی غلبه نمی کند.

غالباً ، در محدوده 150 ما حلقه ها یا لایه های داخلی داریم که برای حفظ دوستی به مقدار معینی تعامل منظم نیاز دارند. خواه این قهوه باشد ، یا حداقل نوعی مکالمه رفت و برگشت داشته باشید. به حلقه اجتماعی خودتان و چند نفر از دوستان خود که نزدیکتر از دیگران هستید فکر کنید. دانبار نتیجه می گیرد که هر حلقه به تعهد و تعامل متفاوتی نیاز دارد.

او می گوید ما باید "حداقل هفته ای یك بار برای هسته داخلی 5 صمیمی ، حداقل یكبار در ماه برای لایه بعدی كه شامل 15 دوست صمیمی است ، و حداقل سالی یك بار برای لایه اصلی 150 نفر فقط دوستانمان تعامل داشته باشیم. "" به استثنای اعضای خانواده و بستگان ، که برای برقراری ارتباط به تعامل مداوم کمتری نیاز دارند.

بنابراین اگر یک دوست یا پیرو بیشتر از 150 در شبکه های رسانه های اجتماعی خود داشته باشید ، چه اتفاقی می افتد؟ دانبار می گوید این یک عدد بی معنی است. وی توضیح می دهد: "ما خودمان را گول می زنیم." "مطمئناً می توانید به هر تعداد که دوست دارید ثبت نام کنید ، اما این آنها را دوست نمی کند. تمام کاری که ما انجام می دهیم ثبت نام در افرادی است که معمولاً تصور می کنیم آنها را به عنوان آشنایان در دنیای آفلاین می شناسند. "

دانبار می گوید ، دقیقاً مانند آنچه در دنیای رو در رو انجام می دهیم ، بیشتر تعاملات خود را در رسانه های اجتماعی به 15 نفر از نزدیك ترین افراد خود اختصاص می دهیم ، در حالی كه حدود 40 درصد توجه ما به 5 برادر و 60 درصد است. به 15 ما می پردازد. این یکی از قدیمی ترین استدلال ها به نفع رسانه های اجتماعی است: ممکن است تعداد دوستی های واقعی را گسترش ندهد ، اما این سیستم عامل ها می توانند به ما در حفظ و تقویت پیوندهای مهم خود کمک کنند. دونبار می گوید: "رسانه های اجتماعی راهی بسیار م ofثر در تداوم دوستی های قدیمی فراهم می کنند ، بنابراین نباید آن را بکوبیم."

یکی از مزایای رسانه های اجتماعی این است که بتوانم در نقاط عطف افرادی که در آنها نزدیک نیستم شرکت کنم. در حالی که کارهای روزمره خودم را دنبال می کنم ، می توانم سرگرم همه چیز باشم ، از لحظات ارزشمند تا وعده های غذایی معمولی. اما همراه با سرگرمی ، خبرهای من نیز با عناوین و اظهارنظرهای داغ از ارتباطات و غریبه های من پر شده است - این غیر قابل اجتناب است.

هنگام درگیر شدن در نظرات ، پیامدهای مربوط به سطح انرژی شما وجود دارد

استفاده از انرژی شما برای تعامل گسترده رسانه های اجتماعی با غریبه ها ممکن است باعث اتلاف منابع شما شود. بعد از انتخابات ، من شبکه های اجتماعی را فرصتی برای پر کردن شکاف سیاسی در نظر گرفتم. من آنچه امیدوارم پست های احترام آمیز سیاسی در مورد حقوق زنان و تغییرات آب و هوایی باشد را طراحی کردم. وقتی کسی با پیام های ناراحت کننده مستقیم من را هجوم می دهد ، نتیجه خوبی می دهد و باعث می شود آدرنالین من اوج بگیرد. سپس مجبور شدم مراحل بعدی خود را مورد س questionال قرار دهم.

آیا گرفتن پاسخ برای من و دوستی هایم سالم است؟

بدون شک ، سال 2017 یکی از وحشیانه ترین سالها برای تعامل آنلاین بوده است ، و گفتگوهای URL را به عواقب IRL (در زندگی واقعی) تبدیل کرده است. از یک بحث اخلاقی ، سیاسی یا اخلاقی گرفته تا اعترافات # متو ، ما اغلب عصبانی می شویم یا تحت فشار قرار می گیریم که وارد شویم. خصوصاً وقتی چهره ها و صداهای آشناتر به طرف مقابل می پیوندند. اما به چه قیمتی برای خودمان - و دیگران؟

M.J. Crockett ، یک متخصص مغز و اعصاب می گوید: "ممکن است مردم مجبور به ابراز خشم آنلاین شوند زیرا برای این کار بازخورد مثبتی دریافت می کنند." وی در کار خود ، در مورد چگونگی بیان مردم در شبکه های اجتماعی و اینکه آیا همدلی یا شفقت آنها در اینترنت متفاوت از شخص است ، تحقیق می کند. یک لایک یا نظر ممکن است به منظور تأیید نظرات باشد ، اما آنها همچنین می توانند گلوله برفی بزنند و بر روابط آفلاین شما تأثیر بگذارند.

تیم تحقیقاتی فیس بوک نیز س similarال مشابهی را مطرح کرد: آیا شبکه های اجتماعی برای رفاه ما خوب است یا بد؟ پاسخ آنها این بود که وقت گذرانی بد است ، اما تعامل فعالانه خوب است. "پخش ساده به روزرسانی های وضعیت کافی نبود ؛ مردم مجبور بودند در شبکه خود با دیگران ارتباط برقرار کنند. "دیوید گینزبرگ و مویرا بورک ، محققان فیس بوک ، از اتاق خبر خود گزارش دادند. آنها می گویند که "به اشتراک گذاشتن پیام ها ، پست ها و نظرات با دوستان نزدیک و یادآوری در مورد تعاملات گذشته - به بهبود رفاه مرتبط است."

اما چه اتفاقی می افتد که این فعل و انفعالات فعال پوسیده شود؟ حتی اگر کسی را به دلیل اختلاف دوستانه دوست نکنید ، تعامل - حداقل - ممکن است برداشت شما را از و آنها تغییر دهد.

در مقاله ای از Vanity Fair درباره پایان دوران رسانه های اجتماعی ، نیک بیلتون نوشت: «سالها پیش ، یکی از مدیران فیس بوک به من گفت که بزرگترین دلیل عدم دوست داشتن مردم با یکدیگر ، اختلاف نظر آنها در یک موضوع است. مدیر اجرایی به شوخی گفت: "چه کسی می داند ، اگر این مسئله ادامه یابد ، شاید در نهایت افرادی که فقط چند دوست در فیس بوک دارند ، به سرانجام برسیم." ابزارهایی را ایجاد کرده اند که در حال از بین بردن ساختار اجتماعی چگونگی کارکرد جامعه هستند ... [رسانه های اجتماعی] در حال فرسایش پایه های اصلی رفتار مردم با یکدیگر و بین یکدیگر هستند. "

کراکت به ما می گوید: "برخی شواهد نشان می دهد که افراد تمایل بیشتری به مجازات دیگران هنگام تعامل از طریق رابط رایانه دارند تا زمانی که با یکدیگر تعامل رو در رو دارند." ابراز خشم اخلاقی همچنین می تواند در مقابل پاسخ های منفی و افرادی را که ممکن است همدلی چندانی نسبت به عقاید مختلف نداشته باشند ، باز کند. وقتی صحبت از مکالمه قطبی می شود ، ممکن است بخواهید تعاملات آنلاین را به مکالمه آفلاین تبدیل کنید. کراکت اشاره می کند "همچنین تحقیقاتی وجود دارد که نشان می دهد شنیدن صدای دیگران به ما کمک می کند تا در هنگام بحث های سیاسی از انسانیت جلوگیری کنیم."

برای کسانی که علاقه زیادی به ارسال پیام های سیاسی و اجتماعی دارند و به اندازه کافی برای ادامه کار در شبکه های اجتماعی وضوح پیدا می کنند ، از مشاوره Celeste Headlee استفاده کنند. سالها تجربه مصاحبه در برنامه گفتگوی روزانه رادیو عمومی جورجیا "درباره فکر دوم" وی را بر آن داشت تا "ما باید صحبت کنیم: چگونه مکالمه هایی با اهمیت داشته باشیم" را بنویسد و برای او سخنرانی TED ، 10 راه برای یک گفتگوی بهتر را ارائه دهد.

هدلی می گوید: "قبل از ارسال فکر کنید." "قبل از اینکه در شبکه های اجتماعی پاسخ دهید ، حداقل دو بار پست اصلی را بخوانید تا مطمئن شوید که آن را می فهمید. سپس در مورد موضوع کمی تحقیق کنید. همه اینها زمان بر است ، بنابراین سرعت شما را کم می کند و همچنین افکار شما را در متن نگه می دارد. "

Autumn Collier ، یک مددکار اجتماعی مستقر در آتلانتا که بیماران مبتلا به اعتیاد در شبکه های اجتماعی را درمان می کند ، موافق است. وی خاطرنشان کرد: ارسال پست سیاسی به انرژی زیادی احتیاج دارد و بازده کمی دارد. "ممکن است در آن زمان احساس قدرت کند ، اما پس از آن شما گرفتار" آیا آنها پاسخ دادند؟ "می شوید و وارد یک گفتگوی رفت و برگشت ناسالم می شوید. معنا و مفهوم خواهد بود اگر این انرژی را در جهت اهداف خود بنویسید یا نامه ای به سیاستمداران محلی خود بنویسید. "

و گاهی اوقات ، ممکن است فقط بهتر باشد که از مکالمه صرف نظر کنید. دانستن اینکه چه زمانی باید گام بردارید و آفلاین شوید می تواند برای سلامت روان و حفظ دوستی های آینده مهم باشد.

همه پسندیدن ها و هیچ بازیگری نمی تواند نسلی تنها بسازد

هنگامی که صحبت از برقراری ارتباط با دوستان می شود ، همچنین مهم است که بدانید چه زمانی مجدداً باید تعامل رو در رو برقرار کنید. در حالی که دانبار از مزایای رسانه های اجتماعی تمجید کرده است ، اما تحقیقات در مورد تأثیرات منفی رسانه های اجتماعی مانند افزایش افسردگی ، اضطراب و احساس تنهایی نیز در حال رشد است. این احساسات را می توان به تعداد افرادی که دنبال می کنید و با آنها درگیر هستید ، دوستان یا غیر آنها نسبت داد.

ژان توینژ ، نویسنده کتاب "iGen: چرا بچه های فوق العاده متصل امروز" آیا کمتر سرکش ، تحمل تر ، کمتر خوشحال و کاملاً آماده برای بزرگسالی بزرگ می شوند. " مقاله او برای آتلانتیک ، "آیا تلفن های هوشمند نسلی را نابود کرده اند؟" در اوایل سال جاری موج ایجاد کرد و باعث شد بسیاری از هزاره ها و هزاره ها دقیقاً همان کاری را انجام دهند که می تواند مردم را تحت فشار قرار دهد: خشم اخلاقی را بیان کنید.

اما تحقیقات Twenge بی اساس نیست. وی در مورد تأثیرات استفاده از شبکه های اجتماعی بر روی نوجوانان تحقیق کرده است و دریافت که جدیدترین نسل زمان کمتری را برای معاشرت با دوستان و زمان بیشتری را برای تعامل آنلاین سپری می کنند. این روند با یافته های افسردگی نوجوانان و احساس قطع ارتباط و افزایش تنهایی ارتباط دارد.

اما در حالی که هیچ یک از این مطالعات وجود علیت را تأیید نمی کند ، اما یک احساس مشترک وجود دارد. این احساس به عنوان FOMO ، ترس از دست دادن ، ایجاد شده است. اما این فقط به یک نسل محدود نمی شود. گذراندن وقت در شبکه های اجتماعی می تواند همان تأثیر را در بزرگسالان حتی بزرگترها داشته باشد.

FOMO می تواند به یک چرخه معیوب مقایسه و بی عملی تبدیل شود. از آن بدتر ، ممکن است باعث شود شما "روابط" خود را در شبکه های اجتماعی زندگی کنید.به جای لذت بردن از وقت باکیفیت با دوستان ، افراد مهم دیگر یا خانواده ، در حال تماشای داستان ها و اسنپ های دیگران هستید آنها دوستان و خانواده. به جای سرگرمی هایی که برای شما خوشبختی ایجاد می کنند ، مشغول سرگرمی هایی هستیم که دیگران آرزو می کنند بتوانیم انجام دهیم. این فعالیت "پاتوق" در شبکه های اجتماعی می تواند منجر به غفلت از دوستان در همه محافل شود.

مطالعه Dunbar را به خاطر می آورید؟ او می گوید ، اگر ما نتوانیم به طور منظم با افراد مورد علاقه خود تعامل داشته باشیم ، "کیفیت دوستی ها به طور ناگسستنی و ناگهانی پایین می آید". "در عرض چند ماه از دیدن شخصی ، آنها به لایه بعدی فرو خواهند ریخت."

رسانه های اجتماعی دنیای جدیدی است و هنوز هم به قوانین نیاز دارد

Star Trek به طور مشهور هر قسمت را با این خط باز می کند: "فضا: مرز نهایی". و گرچه بسیاری از آن به عنوان کهکشان و ستارگان فراتر از آن تصور می کنند ، این می تواند به اینترنت نیز اشاره داشته باشد. شبکه جهانی وب فضای ذخیره سازی نامحدودی دارد و مانند جهان هیچ مرز و مرزی ندارد. اما اگرچه ممکن است محدودیتی برای اینترنت وجود نداشته باشد - انرژی ، بدن و ذهن ما هنوز هم می تواند از بین برود.

همانطور که لاریسا فام با تأکید در یک توییت ویروسی نوشت: "این AM درمانگر من به من یادآوری کرد که رفتن به حالت آفلاین مشکلی نیست که ما برای پردازش درد و رنج انسان در این مقیاس ساخته نشده ایم ، و اکنون من آن را به 2 درجه انتقال می دهم" - این توئیت 115،423 بدست آورده است پسندیدن و 40755 بازتوییت.

جهان در حال حاضر شدید است ، حتی بیشتر از این وقتی که همیشه آنلاین هستید. به جای اینکه هر بار یک عنوان اصلی را بخوانید ، یک خوراک متوسط ​​با بیش از داستان کافی ، از زمین لرزه گرفته تا سگ های مفید گرفته تا حساب های شخصی ، توجه ما را جلب می کند. بسیاری از اینها نیز برای تحریک احساسات ما و نگه داشتن ما برای کلیک و پیمایش نوشته شده اند. اما نیازی به حضور مداوم در آن نیست.

هیدلی به ما یادآوری می کند: "توجه داشته باشید که اتصال مداوم به تلفن و رسانه های اجتماعی برای سلامت روحی و جسمی شما مفید نیست." "با آن شکل آب نبات یا سیب زمینی سرخ کرده رفتار کنید: غرق نشوید." رسانه های اجتماعی یک شمشیر دو لبه است.

حضور در تلفن هوشمند می تواند انرژی را که می تواند صرف تعاملات در زندگی واقعی با دوستان یا خانواده شما شود ، تخلیه کند. رسانه های اجتماعی هرگز نسخه ای برای رفع خستگی ، اضطراب یا تنهایی نیستند. در پایان روز ، افراد مورد علاقه شما هستند.

تحقیقات نشان می دهد که دوستی های خوب برای سلامتی شما حیاتی هستند. به طور خاص ، داشتن دوستی نزدیک با عملکرد بهتر ارتباط دارد ، به خصوص با افزایش سن. یک مطالعه مقطعی اخیر بر روی بیش از 270،000 بزرگسال نشان داد که فشارهای ناشی از دوستی بیماری های مزمن بیشتری را پیش بینی می کند. بنابراین دوستان خود را در طول دست و در تلفن و DM خود قفل نکنید.

دونبار می گوید: "دوستان وجود دارند تا شانه هایی برای گریه کردن در هنگام خراب شدن به ما بدهند." "مهم نیست که کسی چقدر در فیس بوک یا حتی اسکایپ دلسوز باشد ، در نهایت داشتن یک شانه واقعی برای گریه باعث می شود که ما توانایی کنار آمدن را داشته باشیم."

جنیفر چساک ویراستار کتاب و مدرس نویسندگی مستقر در نشویل است. او همچنین نویسنده سفرهای مختلف ، تناسب اندام و سلامتی برای چندین نشریه ملی است. او کارشناسی ارشد خود را در رشته روزنامه نگاری از Northwester’s Medill به دست آورد و در حال کار بر روی اولین رمان داستانی خود است که در ایالت زادگاه خود داکوتای شمالی قرار دارد.