افراد بیش از حد ناشناس زندگی من را نجات دادند - اما چرا من ترک کردم

محتوا

• از نظر ماهیت پنهانی ، پرخوری می تواند برای مدت طولانی تشخیص داده نشود.
• من به همان دلایلی که ممکن است به الکل یا مواد مخدر متوسل شوم ، محدود و پاکسازی کردم - {textend} آنها حواس من را کدر کردند و به عنوان داروهای فوری و در عین حال زودگذر برای درد من عمل کردند.
• رازداری به عنوان نزدیک ترین همراه من احساس می شد ، اما در OA ، من ناگهان تجربه های پنهان خود را با دیگر بازماندگان در میان می گذاشتم و به داستان هایی مانند داستان های خودم گوش می دادم.
• اما وقتی دوباره در یک زندگی عادی زندگی می کردم ، پذیرفتن برخی اصول در این برنامه دشوارتر شد.
• من همیشه سپاسگزار OA و حامی مالی ام خواهم بود که مرا از یک چاله تاریک بیرون کشید ، وقتی احساس می کرد راهی وجود ندارد.

من چنان عمیقاً گرفتار تار و پود وسواس و اجبار شده ام که می ترسیدم هرگز فرار نکنم.

سلامتی و سلامتی هر یک از ما را متفاوت لمس می کند. این داستان یک نفر است.

من شیرینی های قندی را که در پشت سوپرمارکت نگهداری می کردم ، پس از چند هفته تأمین غذای کم ، مطالعه کردم. اعصابم لرزید و انتظار داشت که افزایش اندورفین فقط یک دهان باشد.

گاهی اوقات ، «خود انضباطی» وارد عمل می شود و من بدون این که بخاطر پرخوری از رده خارج شوم ، به خرید خود ادامه می دهم. دفعات دیگر ، من خیلی موفق نبودم.

بی نظمی در خوردن من رقص پیچیده ای بود بین هرج و مرج ، شرم و پشیمانی. یک چرخه بی رحم پرخوری با رفتارهای جبرانی مانند روزه گرفتن ، پاکسازی ، ورزش اجباری و گاهی سو ab استفاده از ملین ها به دنبال داشت.

این بیماری با دوره های طولانی مدت محدودیت غذایی ، که از اوایل نوجوانی من شروع شد و به اواخر 20 سالگی من رسید ، ادامه یافت.

از نظر ماهیت پنهانی ، پرخوری می تواند برای مدت طولانی تشخیص داده نشود.

افرادی که با این بیماری دست و پنجه نرم می کنند اغلب "بیمار به نظر نمی رسند" اما ظاهر آنها گمراه کننده است. آمار به ما می گوید که تقریباً از هر 10 نفر 1 نفر تحت درمان قرار می گیرد که خودکشی دلیل اصلی مرگ است.

من مانند بسیاری از بیماری های پرخاشگری ، کلیشه یک بازمانده از اختلال خوردن را تجسم نکردم. وزن من در طول بیماری نوسان داشت اما به طور کلی در حدود یک هنجار قرار داشت ، بنابراین مبارزات من لزوماً قابل مشاهده نبودند ، حتی وقتی که هفته ها یک بار خودم را گرسنه می کردم.

آرزوی من این بود که هرگز لاغر نباشم ، اما به شدت احساس محاصره و کنترل داشتم.

اختلال خوردن خودم اغلب شبیه اعتیاد است. غذا را در کیسه ها و جیب ها پنهان کردم تا سری به اتاقم بزنم. شب با نوک انگشت به آشپزخانه رفتم و محتویات کمد و یخچال خود را با حالت خلسه و خلسه خالی کردم. خوردم تا نفس کشیدن درد گرفت. من به طور نامحسوس در حمام ها پاکسازی کردم و شیر آب را برای استتار صداها روشن کردم.

بعضی روزها ، فقط یک انحراف کوچک برای توجیه شراب خواری صرف شد - {textend} یک تکه اضافی نان تست ، مقدار زیادی مربع شکلات. گاهی اوقات ، من می توانم آنها را از قبل برنامه ریزی کنم که به سمت عقب نشینی می افتم ، قادر به تحمل فکر عبور از یک روز دیگر بدون یک قند بالا نیستم.

من به همان دلایلی که ممکن است به الکل یا مواد مخدر متوسل شوم ، محدود و پاکسازی کردم - {textend} آنها حواس من را کدر کردند و به عنوان داروهای فوری و در عین حال زودگذر برای درد من عمل کردند.

با گذشت زمان ، احساس اجبار به پرخوری غیرقابل توقف شد. بعد از هر پرخوری ، من با انگیزه مبارزه کردم تا خودم را بیمار کنم ، در حالی که پیروزی حاصل از محدود کردن به همان اندازه اعتیاد آور بود. آسودگی و ندامت تقریباً مترادف شدند.

من Overeaters Anonymous (OA) را کشف کردم - {textend} یک برنامه 12 مرحله ای است که برای افراد مبتلا به بیماری روانی مرتبط با غذا آماده است - {textend} چند ماه قبل از رسیدن به پایین ترین نقطه ، که اغلب در اعتیاد به آن "ته سنگ" گفته می شود بهبود.

برای من ، آن لحظه ناتوان کننده در جستجوی "راههای بی دردسر برای کشتن خودم" بودم که بعد از چندین روز پرش از مکانیک تقریباً غذا را به دهانم فرو می کردم.

من چنان عمیقاً گرفتار تار و پود وسواس و اجبار شده ام که می ترسیدم هرگز فرار نکنم.

بعد از آن ، من از حضور در جلسات به صورت پراکنده به چهار یا پنج بار در هفته می رفتم ، و گاهی اوقات چندین ساعت در روز به گوشه های مختلف لندن سفر می کردم. من تقریباً دو سال OA زندگی و نفس کشیدم.

جلسات مرا از انزوا خارج كرد. من به عنوان یک پرخاشگری ، در دو جهان وجود داشتم: دنیای تظاهر ، جایی که من در کنار هم قرار گرفته بودم و موفقیت بالایی داشتم ، و دیگری که رفتارهای بی نظم من را در بر می گرفت ، جایی که احساس می کردم مدام غرق می شوم.

رازداری به عنوان نزدیک ترین همراه من احساس می شد ، اما در OA ، من ناگهان تجربه های پنهان خود را با دیگر بازماندگان در میان می گذاشتم و به داستان هایی مانند داستان های خودم گوش می دادم.

برای اولین بار پس از مدت ها احساس ارتباطی را احساس کردم که بیماری ام سالها از آن بی بهره بود. در جلسه دوم من با حامی مالی خود آشنا شدم - {textend} زنی مهربان با حوصله ای شبیه به مقدسات - {textend} که مربی من شد و منبع اصلی حمایت و راهنمایی من در طول بهبودی بود.

من بخشهایی از برنامه را پذیرفتم که در ابتدا باعث مقاومت شد ، و چالش برانگیزترین آن تسلیم در برابر "قدرت بالاتر" بود. مطمئن نبودم که به چه اعتقادی دارم یا چگونه می توانم آن را تعریف کنم ، اما مهم نبود. هر روز به زانو در می آمدم و درخواست کمک می کردم. من دعا کردم که سرانجام بتوانم از باری که برای مدت طولانی به دوش کشیده ام ، رها شوم.

برای من ، این به نمادی از پذیرش تبدیل شد که نمی توانستم به تنهایی از پس بیماری برآیم و حاضر بودم هر کاری را که برای بهبودی لازم است انجام دهم.

پرهیز - {textend} یک اصل اساسی OA - {textend} به من فضا داد تا به یاد بیاورم که چگونه به نشانه های گرسنگی پاسخ دهم و غذا بخورم بدون اینکه دوباره احساس گناه کنم. من یک برنامه ثابت و سه وعده در روز را دنبال کردم. من از رفتارهای شبیه اعتیاد خودداری می کنم و غذاهای محرک پرخوری را قطع می کنم. هر روز بدون محدودیت ، زیاده روی و پاکسازی ناگهان مانند یک معجزه احساس می شود.

اما وقتی دوباره در یک زندگی عادی زندگی می کردم ، پذیرفتن برخی اصول در این برنامه دشوارتر شد.

به طور خاص ، رذالت دادن به غذاهای خاص و این ایده که پرهیز کامل تنها راه خلاص شدن از خوردن بی نظمی است.

من شنیده ام افرادی که چندین دهه در بهبود بوده اند هنوز خود را معتاد معرفی می کنند. من عدم تمایل آنها را برای به چالش کشیدن خردی که جان آنها را نجات داده بود درک کردم ، اما من سوال کردم که آیا برای من مفید و صادقانه است که بر اساس آنچه تصمیم می گیرم بر اساس آنچه ترس احساس می شود - ترس از عود ، ترس از چیزهای ناشناخته - صادقانه باشد؟

فهمیدم که کنترل در قلب بهبودی من بود ، درست مانند زمانی که بر اختلال خوردن من حاکم بود.

همان سختی که به من کمک کرد رابطه سالم با غذا برقرار کنم محدودکننده شده بود ، و بسیار ناامیدکننده ، احساس می کرد با سبک زندگی متعادلی که برای خودم در نظر داشتم ناسازگار است.

حامی مالی من بدون رعایت دقیق برنامه به من در مورد بیماری خزنده هشدار داد ، اما من اطمینان داشتم که تعدیل برای من گزینه مناسبی است و بهبود کامل امکان پذیر است.

بنابراین ، تصمیم گرفتم OA را ترک کنم. من رفته رفته از رفتن به جلسات دست کشیدم. من شروع به خوردن غذاهای "ممنوع" به مقدار کم کردم. من دیگر از راهنمای ساختاری برای غذا خوردن پیروی نمی کردم. دنیای من در اطرافم فرو ریخت و من دوباره به الگوهای ناکارآمد فرو نرسیدم ، اما من شروع به اتخاذ ابزارها و استراتژی های جدید برای حمایت از مسیر جدیدم در بهبودی کردم.

من همیشه سپاسگزار OA و حامی مالی ام خواهم بود که مرا از یک چاله تاریک بیرون کشید ، وقتی احساس می کرد راهی وجود ندارد.

یک رویکرد سیاه و سفید بدون شک نقاط قوت خود را دارد. این می تواند برای مهار رفتارهای اعتیاد آور بسیار مفید باشد و به من کمک کند برخی از الگوهای خطرناک و عمیق ریشه دار ، مانند پر خوری و پاکسازی را خنثی کنم.

پرهیز و برنامه ریزی احتمالی ممکن است برای برخی از افراد نقش مهمی در بهبودی طولانی مدت داشته باشد ، به این ترتیب آنها می توانند سر خود را بالاتر از آب نگه دارند. اما سفر من به من آموخته است که بهبودی یک روند شخصی است که برای همه متفاوت و متفاوت به نظر می رسد و می تواند در مراحل مختلف زندگی ما تکامل یابد.

امروز ، من ذهنم را به خوردن ادامه می دهم.من سعی می کنم از نیت و انگیزه های خود آگاه باشم و تفکر همه یا هیچ را به چالش بکشم که من را مدت طولانی در یک چرخه خسته کننده ناامیدی گرفتار کرده است.

جنبه های خاصی از 12 قدم هنوز در زندگی من وجود دارد ، از جمله مراقبه ، دعا و زندگی "یکبار در یک زمان". اکنون تصمیم دارم که درد خود را مستقیماً از طریق درمان و مراقبت از خودم برطرف کنم ، و تشخیص می دهم انگیزه ای برای محدود کردن یا پرخوری نشانه این است که از نظر احساسی چیزی خوب نیست.

من به همان اندازه "داستان موفقیت" درباره OA شنیده ام همانطور که منفی شنیده ام ، با این حال ، این برنامه به دلیل س questionsالات پیرامون کارآیی ، مقدار قابل توجهی انتقاد می کند.

OA ، برای من ، کار کرد زیرا به من کمک کرد تا وقتی بیشتر از همه به آن احتیاج داشتم ، حمایت دیگران را بپذیرم و نقشی محوری در غلبه بر بیماری تهدید کننده زندگی داشته باشم.

هنوز هم ، دور شدن و در آغوش کشیدن ابهام گامی قدرتمند در سفر من به سمت بهبودی بوده است. من آموخته ام که گاهی اوقات مهم است که به خود اعتماد کنید و فصل جدیدی را شروع کنید ، نه اینکه مجبور شوید به روایتی بچسبید که دیگر کاملاً کارآمد نیست.

زیبا نویسنده و محقق اهل لندن است و سابقه فلسفه ، روانشناسی و بهداشت روان دارد. او علاقه زیادی به از بین بردن کلاله های مربوط به بیماری روانی و دسترسی بیشتر تحقیقات روانشناختی به مردم دارد. گاهی اوقات ، او به عنوان یک خواننده مهتابی می کند. از طریق وب سایت وی اطلاعات بیشتری کسب کنید و او را در توییتر دنبال کنید.