چگونه با یک دوستی یک طرفه برخورد کنیم؟

محتوا

• چگونه می توان دوستی یک طرفه را رمزگشایی کرد
• رد تصور شده
• منحنی دوستی و غیره
• یک اختلاف ناگفته
• تصمیم بگیرید که با مسئله روبرو شوید یا خیر
• چگونه از یک دوستی یک طرفه شفا پیدا کنیم
• بررسی برای

در زمانی که نیاز به دوری از نظر جسمی بر بسیاری از شب‌های دخترانه غلبه کرده است، حفظ دوستی‌ها، به‌ویژه با کسانی که فقط «نیمه نزدیک» به آنها بودید، می‌تواند دشوار باشد. به این ترتیب ، گاهی اوقات دوستان به سادگی از هم دور می شوند - چیزی که با یا بدون همه گیری همه گیر رایج است. با این وجود ، نیش یک دوستی از دست رفته یا یک طرفه ، حتی در میان آشنایان ، همچنان می تواند شما را خسته ، آسیب دیده و شاید کمی گیج کند.

دانیل بایارد جکسون ، ساکن فلوریدا می گوید ، وقتی یک دوست به اندازه گذشته روی رابطه شما سرمایه گذاری نمی کند (یا اگر با خودتان صادق باشید) ، تفسیر این امر به عنوان طرد شدن آسان است. مربی دوستی و بنیانگذار Friend Forward. هان رن ، دکترا ، روانشناس دارای مجوز مستقر در آستین ، تگزاس ، می گوید این نوع اخراج از یک دوست می تواند شبیه عذاب رد شدن توسط یک معشوق بالقوه یا سابق باشد. علاوه بر این، تحقیقات نشان می دهد که مسواک زدن توسط یک دوست می تواند همان مناطقی از مغز را تحریک کند که با درد فیزیکی ایجاد می شود. ترجمه: واقعاً مضحک است.

رن می گوید ، حتی اگر شخص از شما ناراحت نباشد ، "ما به عنوان انسان ، تمایل داریم که همه چیز را شخصی سازی کرده و درباره خودمان ایجاد کنیم." به همین دلیل است که برای برخی افراد، احساسات آسیب دیده از یک دوستی یک طرفه می تواند کمی عمیق تر شود. (مرتبط: علم می گوید که دوستی ها کلید سلامت و شادی پایدار هستند)

رن می گوید که میزان شخصی سازی اخراج بستگی به عوامل زیادی از جمله آسیب ها یا روابط گذشته دارد. کورتنی بیزلی، Psy.D توضیح می‌دهد که به‌عنوان مثال، به لطف تجربیات قبلی در مورد رد کردن، ممکن است متوجه شوید که تمایل دارید به دنبال تأیید خارجی از دیگران (IRL یا آنلاین) باشید تا احساس کنید شایسته دوستی‌ها هستید یا کسی که مردم می‌خواهند در اطراف باشند. ، روانشناس بالینی دارای مجوز در سانفرانسیسکو ، کالیفرنیا و بنیانگذار Put In Black ، یک پلت فرم آنلاین با هدف از بین بردن روش های بهداشتی و سلامتی برای جامعه سیاه پوستان. او می افزاید: "این که شایستگی شما به عنوان یک شخص به عهده دیگران نیست." تأکید بیش از حد بر آنچه دیگران در مورد شما فکر می کنند می تواند برای سلامت روانی و عزت نفس عمومی شما مضر باشد و احساسات اضطرابی ، استرس و افکار افسردگی را تشویق کند.

بنابراین ، چگونه می توانید با یک دوستی یک طرفه کنار بیایید یا احساس رد شدن از طرف کسی که شما او را دوست می دانستید چگونه است؟ اول، بدانید که احساسات شما معتبر هستند، اما داستان می تواند چیزهای بیشتری داشته باشد. در اینجا چگونگی کشف آنچه که اشتباه است ، تصمیم گیری در مورد ارزش دوستی در دوستی ، و تعمیر و حرکت.

چگونه می توان دوستی یک طرفه را رمزگشایی کرد

قبل از اینکه زود نتیجه بگیرید (مجرم!)، باید بفهمید واقعاً چه چیزی در رابطه با دوستی شماست. ممکن است از دیدن اینکه همسرتان فقط سیگنال های شما را از دست داده یا از طریق RN مورد خود عبور می کند ، شگفت زده شوید.

رد تصور شده

به گفته جکسون ، دوست شما عمداً سعی نمی کند از شما شبح بگیرد. قرار نیست همه انتظارات شما را برای، مثلاً شروع مکالمات یا زمان پاسخگویی، برآورده کنند، بنابراین ممکن است این تفاوت‌ها را به‌عنوان رد کردن یا آنچه او «رد تصوری» می‌نامد، به اشتباه تعبیر کنید. در حقیقت، دوست شما ممکن است در تلاش باشد تا خود را با حفظ روابط در طول قرنطینه یا برخورد با یک موضوع شخصی دیگری که توجه او را از هم جدا کرده است، تنظیم کند. جکسون می گوید: "شما در زمینه اجتماعی معمول خود با دوستان و همکاران برخورد نمی کنید." "حالا ، اگر دوستی بخواهد شما را ببیند یا با شما صحبت کند ، باید برنامه ریزی کند و زمان را تعیین کند." این بیماری همه گیر مردم را مجبور می کند که روابط خود و آنچه برای پرورش آنها لازم است را دوباره تصور کنند. (مرتبط: اگر در طول شیوع ویروس کرونا در انزوا هستید چگونه با تنهایی کنار بیایید)

منحنی دوستی و غیره

با این حال ، مواردی وجود دارد که مشخص است کسی دیگر نمی خواهد رابطه شما را در اولویت قرار دهد. جکسون می گوید، بدانید که این ممکن است ربطی به شما یا تلاش شما نداشته باشد. شما و دوستتان ممکن است اولویت های متفاوتی داشته باشید یا در مراحل مختلف زندگی باشید. بزرگ شدن دوستان و دور شدن از یکدیگر امری عادی است - به آن منحنی دوستی می گویند - هرچند که باعث سوزش آن نمی شود. دوست شما ممکن است دوران سختی را پشت سر بگذارد یا از نظر سلامت روانی مشکل داشته باشد و توانایی سرمایه گذاری روی دیگران را نداشته باشد. اگر این یک دوستی جدید باشد ، فرد ممکن است درون گرا باشد و برای کشف ارتباطات جدید گشوده نباشد. (مطالب مرتبط: چگونه در بزرگسالی دوستان پیدا کنیم - و چرا برای سلامتی شما بسیار مهم است)

در نهایت ، یک حقیقت دردناک این است که قرار نیست همه شما را دوست داشته باشند و این مشکلی نیست. برخی از شخصیت‌ها به خوبی با هم ترکیب نمی‌شوند، و اجبار کردن دوستی در نهایت شما را خوشحال نمی‌کند.

یک اختلاف ناگفته

ممکن است دلیل مستقیم تری برای ارتباط از دست رفته وجود داشته باشد: درگیری.

رن می‌گوید: حتی اگر دوستتان در مورد موضوعی با شما روبه‌رو نشود، احتمالاً می‌توانید اگر ناگهان دور و دور، منفعل-تهاجمی یا عمداً شما را از رویدادها یا دعوت‌نامه‌ها کنار بگذارند، می‌توانید بگویید که مشکلی پیش آمده است. با این وجود ، معمولاً این سیگنال ها را از دست می دهیم ، زیرا ممکن است دوست شما با تظاهر به این که همه چیز خوب است از درگیری جلوگیری می کند. ممکن است شخص به جای پرداختن به موضوع ، سکوت را ترک کند. "زندگی در این دنیای مجازی که به چیزهای زیادی دسترسی دارید ، برای مردم آسان است که احساس کنند مجبور نیستند کار را انجام دهند یا با استرس ناشی از رابطه روبرو شوند ، زیرا می توانند ادامه دهند و با افراد دیگر ملاقات کنند. بیسلی توضیح می دهد.

تصمیم بگیرید که با مسئله روبرو شوید یا خیر

دلیل سقوط هر چه باشد - ارتباط نادرست ، تفسیر نادرست ، زمان بندی نامناسب ، اولویت های مختلف یا درگیری مستقیم - تنها راه برای اطمینان از اینکه چه اتفاقی افتاده این است که مستقیماً با دوست خود صحبت کنید. اما آیا باید؟ آیا این پیشنهاد بسته می شود؟ دوستی را ترمیم کنم؟ یا بیشتر از اینکه ضرر داشته باشیم؟

به گفته رن چند نکته را باید در نظر گرفت:

• آیا پهنای باند احساسی برای انجام این گفتگو دارید؟
• آیا حاضرید برای این دوستی انرژی و نیروی بیشتری بگذارید؟
• آیا احتمال دارد که این گفتگو با شما انجام شود؟ اگر چنین است، آیا آنها صادق خواهند بود؟
• آیا می خواهید این فرد در آینده در زندگی شما باشد؟ اگر چنین است ، چرا؟

به خاطر داشته باشید که ممکن است دوست شما مایل به پاک کردن هوا نباشد یا اگر صحبت می کنید احساسات شما را زیر قالی بگذارد ، بنابراین هنوز ممکن است بسته یا پاسخ هایی را که امیدوار بودید دریافت نکنید.

بیسلی می گوید ، اگر شما تماس گرفتید و دوست شما با چت موافقت کرد ، می خواهید احساس خود را بدون مسئولیت بر دوش خود بیان کنید. گفتن جمله ای مانند "من ناراحت هستم زیرا ما زمان خود را با هم نمی گذرانیم. نمی خواهم شما احساس وظیفه کنید ، من فقط می خواستم ببینم آیا می توانیم در مورد چیزی صحبت کنیم که به وضعیت کمک کند" یا نه ، می تواند همه چیز را به سرعت آغاز کند ، او می گوید اگر می توانید دوستی را ترمیم کنید ، عالی است ، اما "ممکن است متوجه شوید که این شخص شخص من نیست ، این شخصی نیست که بخواهم در آینده به ارمغان بیاورم ، یا این رابطه به من گواهی نمی دهد. رن می گوید که چگونه به تلاش های من برای تعمیر آن واکنش نشان دادند. (مرتبط: آیا دوست شما یک خون آشام احساسی است؟ در اینجا نحوه برخورد با یک دوستی سمی آمده است)

چگونه از یک دوستی یک طرفه شفا پیدا کنیم

این دوستی ادامه یابد یا ندهد یا اگر به نتیجه ای برسید ، احساسات آسیب دیده هنوز یک واقعیت محتمل است. خوشبختانه می توانید با کمی تلاش و عشق به خود درد را پشت سر بگذارید. در اینجا ، چند نکته تخصصی برای کمک به شما در شروع راه درمان.

احساسات را بپذیرید.

رن می گوید که سرکوب احساسات پیامدهای مهمی دارد ، مانند کینه یا تحریک اشتباه که می تواند به صورت غیر مستقیم ظاهر شود یا بر روابط دیگر تأثیر بگذارد. در عوض ، به احساسات ناشی از تعاملات خود (یا فقدان آن) با این دوست توجه کنید و احساس خود را عصبانی کنید؟ غمگین؟ خشمگین؟

سپس، هر کاری را که نیاز دارید انجام دهید، خواه گریه کردن یا نشستن با درد. با خودتان صبور باشید و زمان کافی را در اختیار بگذارید تا این احساسات ساکت شوند و سپس بگذرند. می توانید صحبت با یک دوست دیگر یا یک درمانگر را در نظر بگیرید یا سعی کنید در یک مجله بنویسید تا بخشی از این احساسات را رها کنید. (مرتبط: تنها کاری که می توانید انجام دهید تا همین حالا با خود مهربان باشید)

روایت منفی را تغییر دهید.

جکسون می گوید: اگرچه طبیعی است که احساس کنید به نوعی در یک دوستی یک طرفه مقصر هستید ، اما ادامه دادن به معنای تغییر آن روایت است.

هنگامی که درگیر خودگویی منفی می شوید ، مانند "آیا من زیاد صحبت کردم؟" یا "من کافی نیستم؟" توجه داشته باشید که آیا در مورد این احساسات نشخوار می کنید.

رن می گوید ، اگر صحبت های منفی خود بارها و بارها در سر شما پخش می شود ، سعی کنید آنها را بخوانید. "وقتی چیزی مانند" من بی ارزش هستم "یا" من یک شخص وحشتناک هستم "را می خوانید سخت تر است که خودتان را جدی بگیرید." متوجه خواهید شد که چقدر احمقانه به نظر می رسد و به آن اعتبار کمتری می دهید.

با دیگران ارتباط مجدد برقرار کنید.

به جای تلاش برای "جایگزینی" این دوست ، تمرکز خود را بر حفظ ارتباط دیگران بگذارید. جکسون می‌گوید: زمانی را با افرادی بگذرانید که می‌دانید می‌توانید روی آنها حساب کنید (مثلاً یک پسر عموی قابل اعتماد یا دوست کلاسی) تا ارزش خود را به عنوان یک دوست و محرم به خود یادآوری کنید. شما در مورد سهولت ناشی از روابط متقابل متذکر می شوید.

به این فکر کنید که چه درس هایی ممکن است آموخته باشید.

رن می گوید، ممکن است تعجب کنید که چیزهای خوبی از یک دوستی یک طرفه رها شده ناشی می شود. غم و اندوه نشان می دهد که رابطه ای که از دست داده اید برای شما مهم بوده است. بیزلی می‌گوید: این به شما امکان می‌دهد تا به ویژگی‌های رابطه‌ای که برایتان ارزش قائل هستید، توجه کنید، بنابراین می‌توانید در هر دوستی آینده به دنبال آن باشید. این یادآوری امیدوارکننده را حفظ کنید که این تجربه منفی از یک دوستی یک طرفه تعیین نمی کند که دوستی بعدی شما چگونه پیش خواهد رفت.

بررسی برای