بازگشت به عشق به خود و رابطه جنسی پس از سقط جنین

محتوا

• دست و پنجه نرم کردن با رنجش و سرزنش
• وقتی به روابط منتقل می شود
• بازسازی عشق به خود و یک رابطه عاشقانه
• گرفتن آن یک روز در یک زمان
• بررسی برای

امی جو ، 30 ساله ، متوجه شکستن آب نشد-او فقط 17 هفته باردار بود. یک هفته بعد ، او پسرش چندلر را به دنیا آورد که زنده نماند.

او می گوید: "این اولین بارداری من بود ، بنابراین نمی دانستم [که آب من شکسته است]." شکل.

از نظر فنی به عنوان سقط جنین در سه ماهه دوم نامگذاری شده بود، اگرچه امی جو می گوید که از این برچسب قدردانی نمی کند. "من متولد شده او توضیح می دهد. "این زایمان زودرس آسیب زا و از دست دادن فرزند اولش ، احساس او را نسبت به بدن و ارزش ذاتی او تغییر داد." سقط جنین)

امی جو ، که در نیسویل ، فلوریدا زندگی می کند ، می گوید: "دومین بار که او از بدن من خارج شد ، بدنم باد کرد و با آن ، من باد کردم." "من به سمت داخل چرخیدم، اما نه به روشی سالم، و از خودم محافظت کردم. داشتم به خودم سرزنش می کردم. چگونه می توانستم ندانم؟ چگونه بدنم می توانست او را نشناسد و از او محافظت نکند؟ هنوز باید [این ایده] را از ذهنم بیرون کنم. سر که بدن من او را کشت. "

دست و پنجه نرم کردن با رنجش و سرزنش

امی جو از تنهایی دور است. تأثیرگذاران سلامتی ، ورزشکاران و افراد مشهوری مانند بیانسه و ویتنی پورت همگی تجربیات سخت سقط جنین خود را به صورت عمومی به اشتراک گذاشته اند و به مشخص شدن میزان وقوع آنها کمک کرده است.

در واقع، طبق گفته کلینیک مایو، تخمین زده می شود 10 تا 20 درصد از بارداری های تایید شده به سقط جنین ختم می شود که اکثریت آن در سه ماهه اول رخ می دهد. اما مشترک بودن از دست دادن بارداری، تحمل این تجربه را آسان تر نمی کند. مطالعات نشان داده است که زنان می توانند دوره های افسردگی قابل توجهی را شش ماه پس از سقط جنین تجربه کنند و از هر 10 زنی که بارداری خود را از دست داده اند 1 نفر معیارهای افسردگی اساسی را برآورده می کند. گزارش شده است که 74 درصد از ارائه دهندگان مراقبت های بهداشتی فکر می کنند "حمایت روانی روتین باید پس از سقط جنین ارائه شود" ، اما تنها 11 درصد معتقدند که مراقبت به طور مناسب یا اصلاً ارائه می شود.

و در حالی که هرکسی به طور متفاوتی با سقط جنین برخورد می کند ، بسیاری از مردم گزارش می دهند که از بدن خود احساس نارضایتی می کنند. این تا حدی ناشی از احساس موذیانه سرزنش خود است که بسیاری از زنان پس از سقط جنین احساس می کنند. وقتی فرهنگ زنان (حتی در سنین بسیار پایین) را با این پیام غرق می‌کند که بدن‌شان «ساخته» شده است تا بچه‌دار شود، چیزی به‌اندازه از دست دادن بارداری می‌تواند شبیه یک خیانت فیزیکی باشد - یک نقص شخصی که می‌تواند منجر به نفرت از خود شود. و شرم آور داخلی بدن.

مگان ، 34 ساله ، از شارلوت ، کارولینای شمالی ، می گوید اولین افکار او پس از تجربه سقط جنین در سه ماهه اول این بود که بدن او "او را" ناکام "کرده است. او می گوید که در مورد سوالاتی مانند "چرا این برای من خوب نشد" و "چه مشکلی دارم که نمی توانم این بارداری را تحمل کنم" نشخوار کرده است؟ او توضیح می دهد "من احساس می کنم هنوز این احساسات را دارم ، به ویژه از آنجا که بسیاری از مردم به من می گفتند ،" اوه ، پس از فقدان شما بارورتر هستید "یا" من بارداری بعدی خود را پنج هفته پس از از دست دادن داشتم. " بنابراین وقتی ماه‌ها آمدند و رفتند [و من هنوز نتوانستم باردار شوم]، احساس ناامیدی کردم و دوباره به او خیانت کردم.»

وقتی به روابط منتقل می شود

کینه ای که زنان می توانند پس از سقط جنین نسبت به بدن خود احساس کنند ، می تواند بر عزت نفس ، احساس خود و توانایی احساس راحتی و صمیمیت با شریک زندگی خود به شدت و منفی تأثیر بگذارد. وقتی زنی که دچار سقط جنین شده است به درون خود عقب نشینی می کند ، این می تواند بر روابط و توانایی آنها برای صراحت ، آسیب پذیری و صمیمیت با شریک زندگی خود تأثیر منفی بگذارد.

امی جو می گوید: "شوهر من فقط می خواست همه چیز را درست کند." "او فقط می خواست بغل کند و بغل کند و من می گفتم:" نه. چرا من را لمس می کنی؟ چرا این را لمس می کنی؟ "

مگان می گوید مانند امی جو ، این حس خیانت به بدن بر توانایی او در احساس نزدیکی به شریک زندگی اش نیز تأثیر گذاشته است. بعد از این که پزشک برای شروع مجدد بارداری به او چراغ سبز نشان داد ، می گوید که آنها بیش از آنکه از رابطه جنسی لذت ببرند ، موظف به انجام وظیفه هستند - و در تمام این مدت ، او نمی توانست آنقدر ذهنش را پاک کند که به خودش اجازه بدهد کاملاً باردار شود. با شوهرش صمیمی

او توضیح می‌دهد: «نگران بودم که او فکر کند، «خب، اگر با شخص دیگری بودم، شاید او می‌توانست فرزندم را تا پایان ترم کند» یا «هر کاری که او انجام می‌داد، [او دلیلش این بود] که کودک ما به زندگی خود ادامه نداد.» "من تمام این افکار غیرمنطقی را داشتم که در حقیقت ، او فکر نمی کرد و احساس نمی کرد. در همین حال ، من هنوز به خودم می گفتم" این همه تقصیر من است. اگر باردار شویم دوباره این اتفاق می افتد ". او توضیح می دهد

و در حالی که شرکای غیر باردار غالباً به دنبال راهی برای برقراری ارتباط مجدد با شرکای خود ، به دنبال صمیمیت جسمانی هستند ، ضربه زدن به احساس خود و بدن زن ، رابطه جنسی بعد از سقط را به حداقل می رساند. این قطع ارتباط – زمانی که با ارتباطات استراتژیک و در بسیاری از موارد درمان مبارزه نمی‌شود – می‌تواند شکافی در رابطه ایجاد کند که بهبودی را برای زوج‌ها به‌عنوان فردی و به‌عنوان شریک عاشقانه بسیار سخت‌تر می‌کند.

مطالعه ای که در پزشکی روان تنی دریافتند که در حالی که 64 درصد از زنان «بی‌درنگ پس از سقط جنین، صمیمیت بیشتری را در روابط زوجین خود تجربه کردند»، این تعداد در طول زمان به شدت کاهش یافت، و تنها 23 درصد گفتند که یک سال پس از سقط، از نظر بین فردی و جنسی احساس صمیمیت بیشتری داشتند. مطالعه ای که در سال 2010 در مجله منتشر شد اطفال دریافتند که زوج هایی که سقط جنین داشته اند 22 درصد بیشتر از آنهایی که بارداری موفقی داشته اند، احتمال جدایی دارند. این امر تا حدی به این دلیل است که مردان و زنان به طور متفاوتی از دست دادن حاملگی رنج می برند - مطالعات متعدد نشان داده اند که غم و اندوه مردان به این شدت نیست ، به مدت طولانی طول نمی کشد و با احساس گناهی که بسیاری از زنان پس از بارداری احساس می کنند همراه نیست. ضرر - زیان.

این بدان معنا نیست که هرکسی که سقط جنین را تجربه می کند ، نمی خواهد رابطه جنسی داشته باشد یا باید با اندوه خود کنار بیاید تا برای صمیمیت فیزیکی با شریک زندگی خود آماده شود. به هر حال، هیچ راهی وجود ندارد - چه رسد به یک راه "درست" - برای واکنش به سقط جنین یا از دست دادن بارداری. آماندا ، 41 ساله ، مادر دو فرزند که در خارج از بالتیمور ، مریلند زندگی می کند ، می گوید که بلافاصله پس از سقط جنین متعدد آمادگی برقراری رابطه جنسی را داشته است و شریک زندگی او که خواهان همین امر بود ، به بهبود او کمک کرد.

او می گوید: "من احساس می کردم آماده هستم که بلافاصله دوباره رابطه جنسی داشته باشم." "و از آنجا که شوهرم می خواست با من رابطه جنسی داشته باشد ، تأیید شد که من هنوز به عنوان یک شخص خودم هستم و آن تجربه آنقدرها هم دردناک نیست."

اما زمانی که بعد از سقط جنین رابطه جنسی دارید، مهم است که علت آن را بررسی کنید. امی جو می گوید که پس از یک دوره عزاداری ، او "تغییر حالت داد" و با پرخاشگری به سراغ شوهرش رفت و آماده بود تا دوباره باردار شود.

او توضیح می‌دهد: "من فقط می‌گفتم، "بله، بیایید یکی دیگر بسازیم. بیایید این کار را انجام دهیم." "رابطه جنسی دیگر سرگرم کننده نبود زیرا من این طرز فکر را داشتم که" این بار قرار نیست شکست بخورم. " وقتی شوهرم متوجه شد، گفت: "ما باید در مورد این موضوع صحبت کنیم. این برای شما سالم نیست که بخواهید فقط با من رابطه جنسی داشته باشید. ثابت چیزی "'

و اینجاست که سوگواری، کنار آمدن و ارتباط مناسب - هم به صورت فردی و هم با یک شریک - وارد می‌شود.

بازسازی عشق به خود و یک رابطه عاشقانه

از دست دادن حاملگی یک رویداد آسیب زای زندگی محسوب می شود و اندوه پیرامون آن رویداد می تواند پیچیده باشد. یک مطالعه در سال 2012 نشان داد که برخی از زنان برای سقط جنین سال‌ها پس از وقوع آن غمگین می‌شوند و پیشنهاد می‌کند که از آنجایی که مردان و زنان به طور متفاوتی سوگواری می‌کنند، از جمله شریک غیر باردار در روند سوگواری بسیار مهم است. قبل از اینکه زوجی تصمیم بگیرند به رختخواب بروند، باید با هم عزاداری کنند.

یکی از راه‌های انجام این کار استفاده از روش داستان تولید مثل است، تکنیکی که معمولاً توسط درمانگران و متخصصان سلامت روان با بیماران در این شرایط استفاده می‌شود. آنها اغلب تشویق می شوند تا مفاهیم از پیش موجود خود درباره خانواده ، تولید مثل ، بارداری و زایمان را توصیف و کار کنند - چگونه تصور می کردند یا تصور می کردند که همه اینها رخ خواهد داد. سپس ، آنها تشویق می شوند تا بر چگونگی انحراف واقعیت از این طرح اصلی تمرکز کنند ، تا بتوانند فراتر از ایده آلهای تولید مثل فکر کنند ، با غم و اندوه و هرگونه آسیب اساسی خود کنار بیایند و سپس متوجه شوند که مسئول داستان خود هستند و می توانند آن را با حرکت به جلو بازنویسی کنند. ایده این است که طرح را تغییر دهید: از دست دادن به معنای پایان یک داستان نیست ، بلکه تغییر در روایت است که می تواند منجر به یک شروع جدید شود.

در غیر این صورت، ارتباط، زمان، و یافتن فعالیت‌های دیگر که شامل رابطه جنسی نمی‌شوند، برای بازیابی احساس خود، عزت نفس و ارتباط پس از فقدان حیاتی هستند. (مرتبط: 5 چیزی که همه باید در مورد رابطه جنسی و روابط بدانند ، به گفته یک درمانگر)

مگان می گوید: "از زمان از دست دادن خودم ، خودم را به خانواده ام ، شغلم می ریزم و ورزش می کنم تا به خودم یادآوری کنم که بدن من می تواند کارهای بزرگی انجام دهد." "بدن من هر روز صبح از خواب بیدار می شود ، و من سالم و قوی هستم. من به خودم یادآوری می کنم که چه کاری می توانم انجام دهم و آنچه تا به حال در زندگی ام انجام داده ام."

برای امی جو ، گذراندن وقت با شریک زندگی خود به روشهای غیر جنسی نیز به او و شوهرش کمک کرد تا از صمیمیتی برخوردار شوند که کاملاً بر تلاش برای باردار شدن تمرکز نداشت. تثبیت چیزی که او تصور می کرد "شکسته" است.

او می گوید: "آنچه در نهایت ما را به آنجا رساند انجام کارهایی با هم بود که رابطه جنسی نداشت." "فقط کنار هم بودن و آرامش در کنار یکدیگر - مثل این که ما فقط خودمان و با هم باشیم و صمیمی نباشیم ، باعث صمیمیت جنسی به طور طبیعی و طبیعی شد. فشار از بین رفت و من در آن نبودم. سرم در مورد این است که باید چیزی را تعمیر کنم ، من در لحظه بودم و آرام بودم. "

گرفتن آن یک روز در یک زمان

همچنین مهم است که به یاد داشته باشید که احساس شما نسبت به بدن خود می تواند و احتمالاً روز به روز تغییر خواهد کرد. امی جو از آن زمان دومین فرزند خود را به دنیا آورد، یک دختر، و ضربه روحی ناشی از آن تجربه - دخترش 15 هفته زودتر از موعد به دنیا آمد - مجموعه کاملا جدیدی از مسائل مربوط به پذیرش بدن و عشق به خود را معرفی کرد که او هنوز به آنها می پردازد. (بیشتر در اینجا: چگونه یاد گرفتم که پس از سقط جنین دوباره به بدن خود اعتماد کنم)

امروز ، امی جو می گوید که با بدن خود "شبیه" است ، اما او یاد نگرفته است که دوباره آن را کاملاً دوست داشته باشد. "دارم میرسم اونجا." و همانطور که این رابطه با بدن او به تکامل خود ادامه می دهد، رابطه او با شریک زندگی و زندگی جنسی آنها نیز تغییر می کند. درست مانند خود بارداری ، اغلب زمان و حمایت لازم است تا با "طبیعی" جدید که پس از یک فقدان غیر منتظره اتفاق می افتد ، سازگاری داشته باشید.

جسیکا زوکر یک روانشناس اهل لس آنجلس و متخصص در زمینه سلامت باروری، خالق کمپین #IHada Miscarriage، نویسنده کتاب من یک سقط جنین داشتم: خاطرات، یک جنبش (مطبوعات فمینیستی + صدای پنگوئن راندوم هاوس).

بررسی برای