راهنمای نهایی برای گفتگو با کودکان خود در مورد رابطه جنسی

محتوا

• لازم نیست ناراحت کننده باشد
• زود و غالباً صحبت کنید
• چگونه با بچه های کوچک صحبت کنیم
• چگونه با preteens صحبت کنیم
• چگونه با نوجوانان صحبت کنیم
• چگونه در مورد خودارضایی صحبت کنیم
• صحبت در مورد زندگی ، عشق و اخلاق
• تعریف رابطه سالم چگونه است
• تعریف آزار و اذیت و تبعیض
• هنوز بحث برانگیز است

لازم نیست ناراحت کننده باشد

والدین بیشتر از آنچه درک می کنند ، روی نگرش فرزندانشان درباره رابطه جنسی و روابط تأثیر می گذارند. این اسطوره است که همه نوجوانان می خواهند از صحبت کردن با والدین خود در مورد رابطه جنسی و آشنایی خودداری کنند. در حقیقت ، بسیاری از جوانان راهنمایی بیشتری می خواهند.

در گزارشی جدید که براساس نظرسنجی ها با بیش از 2،000 دانش آموز دبیرستانی و کالج در سراسر ایالات متحده انجام شده است ، محققان دانشگاه هاروارد معتقدند که بسیاری از والدین نگران بیش از حد فرهنگ پیاده سازی جوانان هستند که در واقع وجود ندارند. نه تنها تعداد معدودی از جوانان که رابطه جنسی گاه به گاه دارند ، بلکه اکثر آنها حتی به آن علاقه ندارند.

در عوض ، محققان دریافتند که نوجوانان و بزرگسالان در مورد چگونگی توسعه روابط عاشقانه سالم گیج و مضطرب هستند. بدتر از این ، آنها دریافتند که آزارهای جنسی و سوء استفاده جنسی در بین جوانان گسترده است و میزان تجاوز جنسی بسیار زیاد است.

راه حل؟ به گفته محققان ، والدین باید از جمله موضوعات مهم دیگر گفتگوهای عمیق تری با فرزندان خود درباره عشق ، رابطه جنسی و رضایت داشته باشند.

این گزارش حاکی است که جوانان از این راهنمایی والدین استقبال می کنند. حدود 70 درصد از افراد مورد بررسی گفتند که آرزو می کنند والدینشان در مورد جنبه های عاطفی ملاقات با آنها صحبت کرده باشند.

بیشتر افراد نیز هرگز با والدین خود در مورد جنبه های اساسی رضایت جنسی صحبت نکرده اند ، مانند "اطمینان از اینکه شریک زندگی شما می خواهد رابطه جنسی داشته باشد و قبل از رابطه جنسی راحت است."

اما بسیاری از والدین نسبت به چگونگی صحبت کردن با بچه های خود در مورد رابطه جنسی و هر آنچه که در کنار آن است صحبت می کنند.

لوگان لوکوف ، مربی امور جنسی ، گفت: این یک بحث است که باید خیلی قبل از شروع بلوغ شروع شود. وی توضیح داد: "مسئولیت ما این است كه از بدو تولد در مورد جنسیت و رابطه جنسی صحبت كنیم."

لوکوف ، که در تحقیقات هاروارد شرکت نکرد ، بر اهمیت صحبت با بچه ها در مورد همه موضوعات ظریف پیرامون رابطه جنسی - مانند نقش های جنسیتی ، مهارت های ارتباطی و روابط سالم تأکید دارد.

خبر خوب این است که لازم نیست این مباحث برای هر کس که ناراحت باشد ناراحت کننده باشد.

زود و غالباً صحبت کنید

فرهنگ پاپ تمایل دارد که "بحث" را به عنوان یک رویداد یک بار و برای والدین بسیار ناخوشایند به نظر برساند. اما واقعاً باید گفتگوهای چندگانه در طول دوره کودکی و نوجوانی باشد.

نیکول کوشمن ، MPH ، مدیر اجرایی پاسخ دانشگاه راتگرز ، یک سازمان ملی که منابع جامع آموزش جنسی را ارائه می دهد ، می گوید: "راهنمایی اصلی که ما به والدین و مراقبان می دهیم" زود و زود صحبت کنید ".

هدف این است که کودکان در سن جوانی ، عادی سازی آموزش جنسی را انجام دهند ، بنابراین صحبت کردن درباره آن وقتی کودکان بزرگتر می شوند ، شدیدتر می شوند و بیشتر در معرض خطر قرار می گیرند.

کوشمن با داشتن یک مکالمه مداوم در مورد رابطه جنسی ، می گوید: "این یک قسمت عادی از گفتگو می شود و این مسئله باعث می شود که این وضعیت از این مسئله ناخوشایند باشد."

Elle Chase ، ACS ، یک مربی جنسی معتبر ، توضیح می دهد: "ایجاد رابطه جنسی برای گفتگو از روز اول ، به احتمال زیاد باعث اعتماد به نفس با فرزندانتان خواهد شد." "این بسیار مفید است که آنها می خواهند بعداً با سؤال به شما بیایند."

چگونه با بچه های کوچک صحبت کنیم

معمول است که والدین در جوانی نسبت به معرفی مفاهیم جنسی به کودکان عصبی باشند. کوشمن پیشنهاد می کند ، اما یک راه ساده برای معرفی این ایده ها به بچه های کوچک ، آموزش دادن اسامی صحیح برای اعضای بدن است ، نه استفاده از حسن نیت یا عامیانه.

لوکوف موافق است ، گفت: والدین می توانند کلمات صحیح را برای دستگاه تناسلی به محض زمانی که بچه ها در جدول در حال تغییر هستند آموزش دهند.

داشتن زبان صحیح برای صحبت در مورد اعضای بدن به کاهش ننگ پیرامون جنسی کمک می کند ، و همچنین بهتر است بچه ها را در صورت بروز مشکلی با والدین ، ​​مشاوران یا متخصصان پزشکی صحبت کنند.

والدین همچنین می توانند از حس کنجکاوی طبیعی بچه های کوچک استفاده کنند. کوشمن می گوید ، وقتی فرزندان خردسال سؤال می کنند ، والدین می توانند "به سادگی به سؤالی که پرسیده می شود پاسخ دهند." او هشدار می دهد که چه کاری نباید انجام شود این است که از اینکه موضوع پیش آمده است و یک هجوم هراسناک ارائه دهید که ممکن است کودک را گیج و ناراحت کند.

همچنین خیلی زود است که با بچه ها درباره استقلال بدن و رضایت بدن صحبت کنیم. لوکوف اظهار داشت که در سالهای جوانی ، یکی از راه های مقابله با موضوع صحبت در مورد رضایت به عنوان اجازه است.

کودکان قبلاً هنگام صحبت از اسباب بازی ها با مفهوم عدم گرفتن چیزی بدون اجازه آشنا می شوند. این به راحتی می تواند در گرفتن و اجازه دادن به بدن ما ترجمه شود و احترام به مرزها را وقتی کسی می گوید نه.

لوکوف می گوید سالهای جوانی نیز زمان خوبی برای معرفی والدین در مورد جنسیت است. مکالمه می تواند به سادگی ساده باشد که از یک کودک نوپا سؤال کنید که چه اسباب بازی هایی را در مدرسه بازی می کند. والدین می توانند تأکید کنند که این درست است که دختران و پسران با هر اسباب بازی هایی که دوست دارند بازی کنند.

چگونه با preteens صحبت کنیم

لوکوف می گوید ، با سن 9 یا 10 سالگی ، کودکان باید یاد بگیرند که بدن آنها و سایر افراد به زودی تغییر می کنند تا بتوانند سیستم تولید مثلی را فعال کنند.

با پایان سالهای تحصیلات ابتدایی و به مدرسه راهنمایی ، همچنین مهم است که والدین بتوانند با فرزندان خود در مورد مهارت های ارتباطی در روابط صحبت کنند. گرچه اکثر بچه ها در این سن هنوز دوست ندارند ، اما کوشمن می گوید که ایجاد این بلوک های ساختمانی برای زمانی که بعدا به روابط عاشقانه علاقه مند شوند ، مهم است.

چگونه با نوجوانان صحبت کنیم

این سالهایی است که والدینی که سعی می کنند در مورد رابطه جنسی با فرزندانشان بحث کنند ، احتمالاً شنیدن "Ew! من نمی خواهم در مورد آن با شما صحبت کنم! " یا "اوه ، مادر ، من می دانم!"

لوکوف از والدین خواست تا در اعتراض به اینکه همه چیز راجع به رابطه جنسی می دانند ، مورد تمسخر فرزندانشان قرار نگیرند. والدین می توانند به فرزندان خود یادآوری کنند که حتی اگر آنها معتقدند که همه اینها را می دانند ، اما به هر حال باید در مورد رابطه جنسی صحبت کنند.

آنها می توانند بپرسند که آیا فرزندانشان فقط آنها را می شنوند. بچه ها ممکن است از این حرف ناراحت شوند ، اما آنها هنوز هم به آنچه پدر و مادرشان می گویند گوش می دهند.

مهم است که به یاد داشته باشید که صحبت کردن در مورد رابطه جنسی فقط به معنای صحبت کردن در مورد چگونگی جلوگیری از بارداری نیست. والدین نیز باید در مورد رابطه جنسی ایمن بحث کنند. الا داوسون ، که در طول صحبت TEDx صحبت عمومی در مورد تشخیص تبخال خود صحبت کرد ، می خواهد والدین به روشی که در مورد بیماری های مقاربتی (STD) صحبت می کنند ، متفکر باشند.

او به والدین می خواهد كه بیماریهای مقاربتی را به عنوان "خطری طبیعی برای فعالیتهای جنسی كه در طول زندگی با آنها روبرو می شوند" تنظیم كنند ، و نه به عنوان یك مجازات. والسون هشدار می دهد والدینی که STD ها را به عنوان وحشتناک و از بین بردن زندگی می توانند تأثیر متفاوتی از ترساندن نوجوانان فعال جنسی از آزمایش قرار دهند.

"صحبت کردن در مورد بیماریهای مزمن به عنوان شرایط بهداشتی متداول که باید جدی گرفته شود ، اما از آن نباید ترسیده باشد ، مولد تر است."

چگونه در مورد خودارضایی صحبت کنیم

لزوماً بحث و گفتگو با فرزندانتان نباید برهنه باشد. به ویژه ، کودکان کوچک حتی ممکن است درک نکنند که معنی استمناء چیست. آنها فقط می دانند که لمس کردن با خود احساس خوبی دارند.

والدین با فرزندان کوچکتر می توانند تصدیق کنند که لمس کردن با گفتن چیزی شبیه به این اتفاق می افتد ، "من کاملاً می فهمم که بدن شما احساس خوبی دارد" ، سپس والدین می توانند پیشنهاد دهند که این نوع لمس به صورت خصوصی انجام شود و اگر بچه ها می خواهند این کار را انجام دهند ، باید به تنهایی به اتاق های خود بروند.

ایوان ، فولبرایت ، دكتر دكتر سكس شناس ، توضیح می دهد كه وقتی فرزندان بزرگتر و خودارضایی صحبت می كنند ، والدین می خواهند همچنان تأكید كنند كه لمس كردن با خود طبیعی و طبیعی است نه كثیفی. "از آنجا که کودکان وارد بلوغ می شوند و رابطه جنسی بیشتر در مغز است ، می توان از استمناء به عنوان گزینه ای برای رابطه جنسی ایمن تر صحبت کرد و راهی برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد بدن فرد است."

به عبارت ساده تر ، هنگامی که بچه ها خودشان را لمس می کنند ، فرصتی برای والدین است که به شیوه غیرقانونی به آنها بیاموزند که بدنهای ما بسیار بیشتر از تولید مثل باشد. چیس می گوید: "هیچ چیز مشکلی با احساس لذت ندارد." "قرار دادن این مفهوم در یک زمینه به راحتی قابل هضم و متناسب با سن می تواند به رهایی کودک شما از شرم و شرمندگی که ممکن است در اطرافش باشد ، کمک کند."

صحبت در مورد زندگی ، عشق و اخلاق

در طول زندگی کودک فرصت های زیادی وجود خواهد داشت تا در مورد همه جنبه های مختلف جنسی صحبت کند. مهمترین چیز این است که والدین زود هنگام و اغلب به اندازه کافی این موضوعات را مورد سؤال قرار دهند ، به گونه ای که این نوع بحث ها عادی می شوند.

ایجاد یک پایه و اساس برای ارتباطات باز می تواند آسان تر به بررسی جنبه های پیچیده تر از تمایلات جنسی که بچه ها با بزرگتر شدن از قبیل عشق ، روابط سالم و اخلاق بپردازند ، آسان تر شود.

به گفته محققان دانشگاه هاروارد ، این عناصر اصلی از گفتگوهایی که بیشتر والدین و سایر بزرگسالان در مورد رابطه جنسی با جوانان دارند ، مفقود نیستند. برای اینکه سهولت در شروع گفتگوها برای والدین فراهم شود ، تیم تحقیق مجموعه ای از نکات را ارائه داده اند.

تعریف رابطه سالم چگونه است

وقتی صحبت از عشق می شود ، آنها توصیه می کنند که والدین به نوجوانان کمک کنند تفاوت های بین جذابیت شدید و عشق بالغ را درک کنند. ممکن است نوجوانان در مورد اینکه احساساتشان عشق است ، نفس بکشند یا مسمومیت داشته باشند دچار سردرگمی شوند. همچنین ممکن است در مورد چگونگی شناسایی نشانگرهای سالم در مقابل روابط ناسالم احساس عدم اطمینان کنند.

والدین می توانند نوجوانان را با نمونه هایی از رسانه ها یا زندگی خودشان راهنمایی کنند. به گفته محققان ، این نشانگرهای اصلی باید حول محور این امر محقق شوند که آیا رابطه هر دو شریک را قابل احترام تر ، دلسوزانه ، مولد و امیدوار کننده تر می کند.

تعریف آزار و اذیت و تبعیض

به منظور توسعه روابط سالم ، نوجوانان باید درک کنند که به معنای احترام در زمینه رابطه جنسی و دوستیابی چیست.

محققان توصیه می كنند كه والدین توضیح دهند كه چه اشکال متداول سوء رفتار و آزار و اذیت و آزار و اذیت - مانند شرارت كردن - به نظر می رسد. همچنین حیاتی است که نوجوانان شاهد بزرگتر شدن در رفتارهای جامعه خود باشند و نسبت به آن دسته از رفتارها اعتراض کنند.

نکته اصلی این است که یک فرد اخلاقی بودن یک بخش اساسی در ایجاد یک رابطه سالم است - خواه این یک رابطه جنسی باشد یا یک دوستی. محققان می گویند که والدین به فرزندان خود کمک می کنند تا درک کنند که چگونه احترام و احترام به افراد دیگر جنس داشته باشند ، بنابراین آنها می توانند به آنها در ایجاد "روابط مسئولانه در هر مرحله از زندگی" کمک کنند.

هنوز بحث برانگیز است

برخی والدین ممکن است در مورد رابطه جنسی و عشق عاشقانه با فرزندانشان احساس ناراحتی کنند ، اما یادآوری این نکته مهم است که بچه ها ممکن است هیچ منبع اطلاعات موثق دیگری نداشته باشند. کیفیت ، دقت و در دسترس بودن آموزش جنسی در مدارس به طور چشمگیری در سراسر ایالات متحده متفاوت است.

جیجی انجل ، مربی سكس می گوید: "رابطه جنسی در مدارس بسیار ناچیز است." "به سیستم مدارس دولتی تکیه نکنید تا اطلاعات مهمی را که در مورد رابطه جنسی لازم دارند به فرزندتان بدهید. شما باید این مکالمات را در خانه داشته باشید. "

انگل در اوایل ژوئیه سال 2017 برای مطلبی که برای Teen Vogue نوشت ، عناوین خود را ساخت و در آن توضیح داد که چگونه رابطه جنسی مقعد را با خیال راحت انجام دهید. وی اظهار داشت که بیشترین مطالب در اینترنت در مورد رابطه جنسی مقعد یا مستهجن یا مشاوره برای بزرگسالان با تجربه جنسی است. نوجوانان و به ویژه جوانان LGBTQ به منابع صحیح اطلاعاتی نیاز دارند که به آنها احتیاج دارند.

او توضیح می دهد که رابطه جنسی مقعد با جنس واژن ، چگونگی استفاده از روان کننده ، پروستات چیست و چرا استفاده از کاندوم بسیار مهم است. او همچنین نحوه ارتباط علنی رابطه جنسی مقعد با یک شریک قابل اعتماد را پوشش می دهد و چرا رضایت مشتاقانه ضروری است.

برخی واکنش ها در مورد این مقاله مثبت بود ، اما یک مادر با انتشار یک ویدئوی فیس بوک در مورد سوزاندن نسخه ای از Teen Vogue و خواستار تحریم مجله ، به دلیل محتویات ، عنوان هایی را ایجاد کرد.

این فقط یک نمونه از چگونگی رابطه جنسی با اتهامات سیاسی و بحث برانگیز است. حتی وقتی جوانان از اطلاعات باکیفیت تری درباره رابطه جنسی برخوردار هستند ، ارائه جزییات برای آنها هنوز بحث برانگیز است.