تنها هستید یا تنها؟

محتوا

• بررسی برای

جای تعجب نیست که بیشتر ما بیشتر خود را کمی تنها می بینیم. ما همسایگان خود را نمی شناسیم ، از طریق اینترنت خرید می کنیم و معاشرت می کنیم ، به نظر نمی رسد که ما وقت کافی برای دوستانمان داشته باشیم ، ما به تنهایی با هدفون تمرین می کنیم که جهان را از بین می برد ، ما از کار به کار دیگر ، شهر به شهر می پریم.

ژاکلین اولدز ، MD ، استادیار بالینی روانپزشکی در دانشکده پزشکی هاروارد و نویسنده مشترک این کتاب می گوید: "بسیاری از مردم امروز تنها می شوند." غلبه بر تنهایی در زندگی روزمره (Birch Lane Press، 1996). "این واقعیت که مردم بسیار بیشتر حرکت می کنند و زمان کمی برای اختصاص روابط اجتماعی خود دارند ، به واقع یک فاجعه است."

ما حتی تمایل داریم به تنهایی زندگی کنیم: در سال 1998، آخرین سالی که داده‌های مربوط به آن در دسترس است، 26.3 میلیون آمریکایی به تنهایی زندگی می‌کردند - از 23 میلیون در سال 1990 و 18.3 میلیون در سال 1980. فرهنگ آمریکایی ما بر اهمیت فردگرایی و استقلال تأکید می‌کند. ، اتکا به خود اما به چه قیمتی؟ اینها همان صفاتی هستند که می توانند منجر به ارتباط کمتر با افراد دیگر شوند.

اولدز می گوید امروز به نظر می رسد بسیاری از ما از استقلال بیش از حد رنج می بریم. به عنوان نمونه ای افراطی ، او از دو نوجوان که دبیرستان کلمباین را روی نقشه گذاشتند ، نام می برد. او می‌گوید که هر یک از آن‌ها افرادی بسیار تنها به نظر می‌رسند، «و همیشه در حاشیه بودند؛ هیچ‌کس واقعاً آنها را نمی‌پذیرفت».

یک پدیده شایع تر این است: هنگامی که در دبیرستان و کالج هستید ، تعداد زیادی از دوستان احتمالی شما را احاطه کرده اند. هر کجا را که نگاه می کنید ، افرادی را در سن خود می بینید که سابقه ، علایق ، اهداف و برنامه های مشابهی دارند. دوستی‌ها و معاشرت‌ها وقت دارند که ژله کنند. اما هنگامی که آشنایی مدرسه را پشت سر می گذارید و وارد دنیای بزرگسالان می شوید-گاهی در شهری جدید ، با شغلی جدید و استرس زا در میان افراد جدید-پیدا کردن دوستان سخت تر می شود.

انگ تنهایی

اولدز می گوید: "هیچ کس نمی خواهد اعتراف کند که تنها هستند." "تنهایی چیزی است که مردم با بازنده ها همراه می کنند." اولدز می گوید، حتی در خلوت یک جلسه درمانی، بیماران او حاضر نیستند اعتراف کنند که احساس تنهایی می کنند. "افراد با شکایت از اعتماد به نفس پایین وارد درمان می شوند، در حالی که مشکل در واقع تنهایی است. اما آنها نمی خواهند آن را به این صورت حساب کنند زیرا خجالت می کشند. آنها هرگز نمی خواهند کسی بداند که آنها تنها بوده اند. هیچ سرنخی نداشته باشید که بسیاری از افراد دیگر نیز احساس تنهایی می کنند."

در حقیقت، تنهایی چنان ننگی است که مردم در نظرسنجی‌های ناشناس به آن دست پیدا می‌کنند، اما وقتی از آنها خواسته می‌شود نام خود را بیان کنند، در عوض اعتراف می‌کنند که خودکفا هستند، نه تنها. با این حال ، پذیرفتن تنهایی - و دانستن تنهایی بسیار رایج است - می تواند اولین گام در جهت حل مشکل باشد. گام بعدی شما این است که سعی کنید با افرادی ملاقات کنید که با آنها مشترک هستید.

ما بیشتر تنها هستیم ، اما به سختی تنها هستیم

ایجاد ارتباطات جدید در بزرگسالی به آسانی دوران جوانی نیست ، همانطور که کارول هیلدبراند از ولزلی ، ماساچوست ، گواه آن است. چند سال پیش ، هنگامی که او در اوایل 30 سالگی بود ، هیلدبرند احساس کرد که احساس تنهایی می کند زیرا بسیاری از دوستان پیاده روی و کمپینگ او ازدواج می کنند و بچه دار می شوند.

هیلدبراند ، سردبیر مجله فناوری تجاری در منطقه بوستون می گوید: "دوستان من دیگر وقت کافی برای کمپینگ زمستانی نداشتند." هیلدبراند می گوید: "زندگی آنها تغییر کرده بود. دوستانم در حال تمام شدن بودند که هنوز مجرد بودند و برای من وقت داشتند."

بسیاری از ما در 30 سالگی همین تجربه را داشته ایم. اما پیدا کردن دوستان جدید غیرممکن نیست - فقط باید بدانید کجا را جستجو کنید. در اینجا چند نکته در مورد نحوه برقراری ارتباط با دیگران و نحوه ایجاد ارتباطات عمیق تر در اینجا آورده شده است:

1. درخواست یک لطف کوچک کنید. هاروارد اولدز می‌گوید: «بیشتر آمریکایی‌ها از درخواست لطف و شروع یک چرخه متقابل کمک به یکدیگر بسیار بیزارند». اما اگر مثلاً از همسایه‌تان «شکر قرض کنید»، او به احتمال زیاد از شما می‌خواهد که در زمانی که دور است به گیاهانش آبیاری کنید. با گذشت زمان ، شما برای احسان به یکدیگر تکیه خواهید کرد (سوار شدن به فرودگاه؟) و ممکن است دوستی ایجاد شود.

2. شاید همسر یا دوست ایده آل شما نباید یک جغد شب 28 ساله، تحصیل کرده، مجرد و دگرجنسگرا باشد که مانند شما عاشق لیل لاوت، غذاهای ویتنامی و کایاک سواری در دریا باشد. محدود کردن خود به یک نسخه کربن از شما می تواند به معنی از دست دادن برخی از دوستان بزرگ باشد. برای دوستی با افراد در سنین دیگر ، زمینه های مذهبی ، نژادها ، سلیقه ها ، علایق و گرایش های جنسی باز باشید.

3. بسیاری از زنان احساس تنهایی می کنند زیرا هیچ علاقه ای به پر کردن اوقات تنهایی ندارند. سرگرمی‌ای را انتخاب کنید که بتوانید به تنهایی انجام دهید - نقاشی، خیاطی، شنا کردن، نواختن پیانو، نوشتن در یک مجله، یادگیری یک زبان خارجی، پیاده‌روی، عکاسی (همه دوست دارند کاری انجام دهند) - بنابراین احساس بیشتری خواهید کرد. وقتی تنها هستید راحت باشید و این را به خاطر بسپارید: هرچه سرگرمی های بیشتری داشته باشید، احتمال اینکه علایق مشترک خود را با دیگران به اشتراک بگذارید و برای دوستان جدید جالب تر خواهید بود.

4. هر پروژه مشترک احتمالاً منجر به دوستی می شود، بنابراین دلیلی را که به آن اعتقاد دارید انتخاب کنید و برنامه ریزی را شروع کنید. به یک کمپین سیاسی محلی یا گروه محیط زیست بپیوندید ؛ جمع آوری کمک های مالی برای یک موسسه خیریه ؛ سازماندهی 10k ؛ با سایر مادران یک تعاونی کودک نشین تشکیل دهید. برای خدمات عمومی مانند آموزش خواندن یا نظافت پارکهای محلی به کودکان داوطلب شوید. به احتمال زیاد وقتی با افراد همفکر خود معاشرت می کنید ، روابط عمیق تری برقرار خواهید کرد.

این را نیز به خاطر بسپارید: دوست یابی زمان می برد ، بنابراین یک پروژه بلند مدت انتخاب کنید. (همچنین می توانید در کلاس شرکت کنید یا به یک باشگاه بپیوندید - هنر ، ورزش ، تئاتر ، تنیس ، هر چیزی - جایی که با افرادی آشنا می شوید که علایق شما را به اشتراک می گذارند.)

5. از فردی در کلاس یوگا (یا دفتر یا ساختمان آپارتمان ...) برای قهوه بخواهید. اگر او می گوید نه ، بپرسید آیا دوست دارد زمان دیگری برود. اگر او می گوید خیلی سرش شلوغ است ، تصور نکنید که بهانه می آورد زیرا شما را دوست ندارد. او ممکن است بیش از حد مشغول باشد تا دوستان جدیدی پیدا کند. به سراغ شخص دیگری بروید و این رد را شخصاً نگیرید. با این حال ، هر کاری که انجام می دهید ، از کوچک شروع کنید - کسی را که اخیراً ملاقات کرده اید به اسکی در آخر هفته دعوت نکنید.

مری الن کوپلند ، M.S. ، مربی بهداشت روانی و نویسنده این مقاله می گوید: "اگر همه چیز درگیر شود بسیار آسان تر است." کتاب کار تنهایی (انتشارات جدید هاربینگر ، 2000). "بسیاری از مردم با اعتماد مشکل دارند. آنها قبلاً به نحوی توسط کسی صدمه دیده اند ، بنابراین از دوستی هایی که به سرعت در حال شکل گیری است عقب نشینی می کنند."

6. یک گروه حمایتی برای همه وجود دارد-مادران تازه کار ، والدین مجرد ، افراد الکلی ، صاحبان مشاغل کوچک ، بیماران دیابتی و پرخورها. به یکی بپیوندید اگر گروهی وجود دارد که نیازها یا علایق شما را پشتیبانی می کند ، آن را امتحان کنید. اولدز ، Toastmasters را پیشنهاد می دهد ، که تقریباً در همه شهرهای ایالات متحده فصل دارد. شرکت کنندگان به طور منظم دور هم جمع می شوند تا سخنرانی عمومی خود را تمرین کنند. نان تست ها افراد در هر رده سنی و هر طبقه را جذب می کند و ارزان است.اولدز می گوید شما می توانید از این طریق با افراد فوق العاده ای ملاقات کنید. در وب نگاه کنید ؛ یا اگر نمی توانید گروه مناسب را پیدا کنید، گروه خود را شروع کنید.

7. برای تقویت عزت نفس به دنبال درمانگر باشید. کوپلند می گوید: "افرادی که نسبت به خود احساس بدی دارند ، به سختی می توانند با دیگران ارتباط برقرار کنند و با آنها دوست شوند و در کنار آنها باشند ، بنابراین آنها بسیار تنها هستند." اگر این شما هستید ، یک درمانگر پیدا کنید که به شما کمک کند دیدگاه متفاوتی نسبت به خود داشته باشید.

در مورد کارول هیلدبراند، او در دو مکان به دنبال ارتباطات جدید بود. ابتدا او به باشگاه کوهستان آپالاچی پیوست که حامی پیاده روی و سایر فعالیت های خارج از منزل است. او شروع به سفر کرد-مانند پیاده روی کوهستانی هشت روزه در محدوده ریاست جمهوری در نیوهمپشایر-جایی که با افرادی ملاقات کرد که با آنها چیزهای زیادی از جمله عشق به خارج از منزل مشترک داشت.

بعداً، او شغلی را برای سرگرمی انتخاب کرد که چند شب در یک فروشگاه لوازم و پوشاک در فضای باز کار می کرد. سرانجام ، او نه تنها دوستان جدیدی در پیاده روی پیدا کرد (و تخفیف های زیادی در زمینه وسایل نقلیه دریافت کرد) ، بلکه با شخصی دوست شد که علاقمند به کمپینگ زمستانی بود - و در نهایت شوهرش شد.

سلامت شما: هزینه های یک روح تنها

همه زنان به دوستان و عزیزان نیاز دارند تا به آنها اعتماد کنند ، به آنها اعتماد کنند ، احساس راحتی کنند. بدون این ارتباطات حیاتی با افراد دیگر، این فقط روحیه ما نیست که رنج می برد. سلامت جسمی ما نیز بدتر می شود

تحقیقات نشان داده است که افرادی که کمتر از چهار تا شش رابطه اجتماعی رضایت‌بخش دارند (با خانواده، دوستان، همسر، همسایه‌ها، همکاران و غیره) دو برابر بیشتر در معرض سرماخوردگی و چهار برابر بیشتر احتمال دارد که دچار حمله قلبی شوند.

این به این دلیل است که تنهایی می تواند باعث تغییرات شیمیایی در بدن شما شود و شما را بیشتر مستعد بیماری کند. جفری گلر ، MD ، محقق تنهایی و مدیر پزشکی تلفیقی در برنامه اقامتی Lawrence Family Practice Residence در لارنس ، ماساچوست می گوید. هورمون های استرس (مانند کورتیزول) که سیستم ایمنی را سرکوب می کند.

رونالد گلسر ، دکتری ، پروفسور ویروس شناسی مولکولی ، ایمونولوژی و ژنتیک پزشکی در اوهایو می گوید: "عدم حمایت اجتماعی باعث می شود فرد در معرض بیماری جدی در سطوح آماری معادل سیگار کشیدن ، چاقی و عدم ورزش قرار گیرد." مرکز پزشکی دانشگاه دولتی

اگر تنها هستید ، بدن و ذهن شما چگونه می تواند رنج ببرد:

* توانایی کمتری در مقابله با عفونت و بیماری هایی مانند سرماخوردگی ، آنفولانزا ، زخم های سرماخوردگی ، تبخال و سایر ویروس ها خواهید داشت.

* شما مستعد ابتلا به عفونت های باکتریایی و شاید حتی سرطان خواهید بود.

* به احتمال زیاد از افسردگی رنج می برید.

* شما بیشتر مستعد سوء مصرف الکل و خودکشی هستید.

بررسی برای