نظریه دلبستگی نقش در روابط را بازی می کند - این چه معنایی برای شما دارد

محتوا

• تئوری دلبستگی دقیقاً چیست؟
• چگونه تجزیه می شود؟
• امن است
• علت آن چیست؟
• چه شکلی است؟
• مشتاق
• علت آن چیست؟
• چه شکلی است؟
• اجتناب
• علت آن چیست؟
• چه شکلی است؟
• اضطراب-اجتناب
• علت آن چیست؟
• چه شکلی است؟
• بی نظم
• علت آن چیست؟
• چه شکلی است؟
• آیا انتقاداتی وجود دارد که باید در نظر بگیرید؟
• چگونه می دانید کدام سبکی هستید؟
• اگر به طور ایمنی وصل نشوید ، چه می کنید؟
• از کجا می توانید اطلاعات بیشتری کسب کنید؟

ما شامل محصولاتی هستیم که فکر می کنیم برای خوانندگان ما مفید است. اگر از طریق پیوندها در این صفحه خرید کنید ، ممکن است کمیسیون کمی بدست آوریم. این روند ماست

به احتمال زیاد شنیده اید که کسی به طرز ناگهانی اعلام کند که آنها (یا شما ، یا شخص دیگری) "مشکلات پدر" یا "مسائل مربوط به مادر" دارند.

در حالی که بیشتر به عنوان توهین استفاده می شود ، این عبارات هستند در حقیقت ریشه در روان درمانی.

به طور خاص ، یک مدل روانشناختی که به عنوان تئوری دلبستگی شناخته می شود.

تئوری دلبستگی دقیقاً چیست؟

این تئوری دلبستگی که در ابتدا توسط روانکاو جان بولبی ساخته شده و بعدا توسط روانشناس رشد ماری آینزورث گسترش یافته است ، می گوید روابط اولیه فرد در زندگی - به ویژه با مراقبانشان - روابط عاشقانه خود را بعداً در زندگی تأثیر می گذارد.

آنها معتقد بودند که شخصی با یک درایوی ذاتی متولد شده است تا به مراقب خود (معمولاً مادر) متصل شود.

اما در دسترس بودن (یا عدم توانایی) سرپرست آنها و کیفیت آن مراقبت ، شکل ظاهری آن پیوند یا عدم پیوند را شکل داده است - و درنهایت ، آنچه که اوراق عاشقانه آن شخص به نظر می رسد یک بزرگسال است.

چگونه تجزیه می شود؟

نظریه دلبستگی پیچیده تر از قوانین راگبی است. کوتاهترین مسئله این است که شخصی می تواند در یکی از دو اردوگاه قرار بگیرد:

• ضمیمه ایمن
• دلبستگی ناامن

دلبستگی ناامن را می توان به چهار زیرگروه خاص تقسیم کرد:

• مشتاق
• اجتناب
• اضطراب-اجتناب
• بی نظم

امن است

دلبستگی ایمن به عنوان سالم ترین سبک های دلبستگی شناخته شده است.

علت آن چیست؟

افراد دارای دلبستگی مطمئن دارای مراقبان بودند که با یک کلام قابل اعتماد بودند.

دانا دورفمن ، دکترای دکترا ، خانواده درمانی مستقر در نیویورک و همکار میزبان پادکست 2 مادران روی مبل توضیح می دهد: "هر زمان کودک به محافظت نیاز داشت ، مراقب در آنجا بود تا یک مکان امن ، پرورشی و ایمنی را برای آنها ایجاد کند."

چه شکلی است؟

به عنوان بزرگسالان ، مردمان کاملاً ایمن از رد یا صمیمیت در روابط خود نمی ترسند.

آنها از نزدیک بودن به دیگران احساس راحتی می کنند و اطمینان دارند که اگر معشوقشان (یا بهترین دوست زندگی) بگویند که به جایی نمی روند ، آنها به هیچ کجا نمی روند.

این نوعی نیست که "تصادفا" از طریق ایمیل های شریک زندگی خود پیمایش کند یا باعث شود که boo آنها موقعیت مکانی خود را با آنها به اشتراک بگذارند.

مشتاق

این افراد همچنین به عنوان دلبستگی "اضطراب-مبهم" یا فقط "اضطراب" شناخته می شوند ، به طور کلی این افراد به عنوان نیازمند شناخته می شوند.

علت آن چیست؟

کارولینا پاتاکی ، LMFT ، بنیانگذار موسسه Love Discovery در فلوریدا ، توضیح می دهد که ممکن است مراقب اصلی شما نتواند نیازهای شما را به طور مداوم پشتیبانی کند یا وقتی به شما زنگ زده است ، دلبستگی اضطراب داشته باشید.

این نوع دلبستگی برای افرادی که والدین (بازدید کنندگان) آنها اغلب برای کار به آنجا سفر می کنند متداول است.

به عنوان مثال ، اگر والدین از دوشنبه تا جمعه دور از شغل بوده و در دسترس نباشند اما شنبه و یکشنبه بسیار حاضر هستند

یا افرادی که والدین (والدین) آنها در حال گذر از خودشان بودند. فکر کنید: طلاق ، از دست دادن شغل ، فوت والدین ، ​​افسردگی و غیره.

چه شکلی است؟

شخصی که دلبستگی اضطراب دارد دائماً از این که رد شود یا نادیده گرفته شود می ترسد.

برای خنثی کردن این ترس ها ، آنها اغلب درگیر رفتارهای وسواسی مانند پیام کوتاه 24/7 ، تازه کردن رسانه های اجتماعی شریک زندگی خود و یا ارتباط بیش از حد هستند.

به طور معمول ، آنها خود را در روابط بسیار وابسته به همبستگی با سایر افراد وابسته با اضطراب می بینند.

آنها همچنین ممکن است پس از افراد وابسته به اجتناب شهوت بخورند زیرا پویایی شبیه به آنچه در والدین خود داشتند وجود دارد.

اجتناب

آیا تا به حال کسی را ملاقات کرده اید که به نظر می رسید اصلاً هیچ احساسی ندارد؟ آنها به احتمال زیاد متصل به اجتناب بودند.

علت آن چیست؟

هنگامی که یک مراقب نیازهای کودک را برطرف می کند یا آن نیازها را به عنوان ناخواسته درمان می کند ، در نهایت کودک به طور کلی نیازهای خود را متوقف می کند.

درعوض ، آنها به سمت داخل ، خاموش شدن و (امیدوارم) یاد می گیرند که مستقل و خود متکی باشند.

چه شکلی است؟

همانطور که بزرگسالان ، آنها به دنبال انزوا ، استقلال هستند و اغلب به صورت خود جذب ، خودخواه یا سرما خورده می شوند.

"افراد با این سبک دلبستگی تمایل دارند احساسات و ارتباطات را نسبتاً بی اهمیت جلوه دهند ،" می گوید: Jor-El Caraballo EdM ، متخصص بهداشت روان ، یک متخصص در رابطه و خالق Viva Wellness می گوید.

در نتیجه ، آنها اغلب روابط را در اولویت قرار نمی دهند.

معمول است که افراد متصل به اجتناب از روابط مشترک اجتناب کنند. یا اینکه یک رابطه نیمه جدی را بعد از دیگری برقرار کنیم ، بدون اینکه به طور کامل مرتکب شوید.

اضطراب-اجتناب

شخصی که کتی پری درباره "گرم و سرد" نوشت احتمالاً نوعی اضطراب و مضطرب بود.

علت آن چیست؟

اضطراب-اجتناب کودک محبت اجتناب و دلبستگی اضطراب است.

بسیار نادرتر از سبک های دلبستگی اجتناب آور یا اضطراب آور ، افرادی که دلبستگی اجتناب از ترس دارند اغلب تجربه های آسیب زای با مراقب خود داشتند.

گاهی اوقات سرپرست متجاوز حضور می یافت ، در موارد دیگر مراقب غایب بود. این امر باعث شده است کودک از ترس از مراقب خود در حالی که می خواهد به راحتی توسط آنها راحت شود گرفتار شود.

چه شکلی است؟

اغلب ، آنها خود را در روابط پرتنش با اوج های زیاد و پایین قرار می دهند. آنها حتی ممکن است خود را در روابط ناهنجار پیدا کنند.

به عبارت دیگر ، آنها سرد هستند ، بنابراین آنها خیر.

بی نظم

افرادی که تحت این نوع قرار می گیرند نیز به عنوان وابستگی های گسسته ، نا امن ، بی نظم یا حل نشده شناخته می شوند ، عموماً نامناسب و غیرقابل پیش بینی هستند.

علت آن چیست؟

مردمی که دلبستگی نامنظم دارند ، اغلب با مراقب خود ، مانند سوء استفاده عاطفی یا جسمی ، تجربه هایی آسیب زا به همراه داشته اند.

این مسئله باعث شده است کودک از ترس از مراقب خود گرفتار شود ، در حالی که می خواهد از طرف آنها نیز راحت شود.

چه شکلی است؟

افراد مبتلا به دلبستگی نامنظم به طور همزمان از نزدیک شدن یا خیلی نزدیک بودن از عزیزان خود می ترسند.

آنها پادشاهان و ملکه های پیشگویی خود برآورده هستند: آنها می خواهند پیوند برقرار کنند ، اما از ترس از دست دادن آن ، تلافی می کنند ، درام می آفرینند ، و پس از آن که می گویند ، در بسیاری از استدلال های بی معنی قرار می گیرند.

آیا انتقاداتی وجود دارد که باید در نظر بگیرید؟

Caraballo می گوید ، مانند بیشتر تحقیقات بنیادی ، تحقیقاتی که به ایجاد نظریه دلبستگی کمک کرده اند با نمونه هایی از جمعیت های سفید ، طبقه متوسط ​​و دگرجنسگرا ساخته شده اند.

وی می گوید: "ما تحقیقات کافی در مورد چگونگی اعمال این نظریه ها به طور خاص برای زوج های همجنس با کودکان نداریم." "یا چگونگی اعمال آنها در تنظیمات خانوادگی مانند خانواده های کوئری ، خانواده های منتخب یا در سناریوهای والدین چندرسانه ای."

چگونه می دانید کدام سبکی هستید؟

به گفته Caraballo ، "در حالی که یکی می توان با پی بردن به خصوصیات هر سبک ، سبک دلبستگی آنها را کشف کرده و سپس با انجام موجودی تاریخی از روابط بین فردی و خانوادگی خود ، این کار را بسیار دشوار کرده است. "

به همین دلیل است که وی می گوید بهترین راه برای یادگیری سبک دلبستگی شما مراجعه به یک درمانگر است. به طور خاص ، یک درمانگر آگاه از تروما.

وی می گوید: "یک درمانگر به شما کمک می کند تا تفاوت های ظریف زندگی خود را کشف کرده و سپس آنرا در زمینه مسائل دلبستگی که نیاز به توجه و مهارت شما دارند ، به شما کمک کند."

البته اگر فقط می خواهید بدانید واقعاً سریع سبک دلبستگی شما چیست ، چندین آزمون آنلاین وجود دارد که می توانید به عنوان یک نقطه ورود مقرون به صرفه انتخاب کنید. مثلا:

• سبک های دلبستگی و روابط نزدیک
• آزمون سبک پیوست روابط
• مسابقه سازگاری

اگر به طور ایمنی وصل نشوید ، چه می کنید؟

پاتاکی می گوید: "سبک های دلبستگی ما در مغزهای عاطفی ما بسیار ریخته است."

هرچند خبر خوب: سبکهای دلبستگی ما کاملاً سنگی نیستند!

Caraballo می گوید: "با کار بسیار سخت ، تغییر سبک دلبستگی شما ممکن است."

چطور؟ توسط:

• رفتن به درمان استفاده از درمان برای حس گذشته خود ، شناسایی الگوهای خود یا سازگار شدن با مکانیسم های اساسی می تواند کمک کننده باشد.
• ایجاد روابط با افراد دلبسته ایم. این به شما کمک می کند یاد بگیرید که چه دلبستگی ایمنی به نظر می رسد.
• برقراری ارتباط با شریک زندگی. ارتباط منظم می تواند در مدیریت انتظارات ، ایجاد اعتماد در روابط و حفظ مرزهای شخصی به شما کمک کند.

از کجا می توانید اطلاعات بیشتری کسب کنید؟

برای کسب اطلاعات بیشتر ، به بخش خودیاری بروید و این کتاب ها را ببینید:

• "پیوست: علم جدید دلبستگی بزرگسالان و چگونه می تواند به شما در یافتن - و عشق نگه داشتن" توسط امیر لوین ، دکترای دیچل ، و راشل اس اف کمک کند. هلر ، MA
• "کتاب کار تئوری پیوست" توسط آنی چن ، LMFT
• "تئوری دلبستگی در عمل" توسط سوزان م. جانسون

بیشتر یک یادگیرنده شنیداری است؟ Audiobook آنها را بر روی Audible یا سیستم عامل دیگر! یا اینکه این پادکست ها را در موضوع مشاهده کنید.

• قسمت 45 از ما در Acme
• قسمت 5 از درمانگر بدون سانسور

گابریل کسل یک نویسنده سکس و سلامتی مستقر در نیویورک و مربی سطح CrossFit سطح 1 است. او یک فرد صبح شده است ، بیش از 200 ویبراتور را آزمایش کرده و با ذغال ذغال سنگ خورده ، مست و خرد کرده است - همه به نام روزنامه نگاری. در اوقات فراغت ، او را می توان در حال خواندن کتاب های خودیاری و رمان های عاشقانه ، نیمکت نشینی یا رقص قطب یافت. او را در اینستاگرام دنبال کنید.