بدن من ممکن است چاق بماند ، اما هنوز نمی ماند

هر کاری که بدن چربی انجام می دهد برای کاهش وزن نیست.

چگونه می بینیم که جهانیان به چه شکل هایی انتخاب می شوند - {textend} و به اشتراک گذاشتن تجربیات جذاب می تواند نحوه برخورد ما با یکدیگر را به سمت بهتر تنظیم کند. این یک دیدگاه قدرتمند است.

من 3 ساله بودم که شنا را شروع کردم. 14 سال داشتم که متوقف شدم.

اولین باری که وارد استخر شدم را به خاطر نمی آورم ، اما احساس لیز خوردن برای اولین بار در زیر سطح ، بریدن دست از طریق آب ، پاهای محکم و صاف مرا به جلو می اندازد.

من یک باره احساس قدرت ، زور ، آرام و مراقبه کردم. هر گونه نگرانی من تصور هوا و زمین بود - {textend} آنها نمی توانند زیر آب به من برسند.

هنگامی که شنا را شروع کردم ، دیگر نمی توانستم متوقف شوم. من در استخر محله خود به تیم شنای جوانان پیوستم و در نهایت مربی شدم. من در مسابقات شنا کردم و تیم را با یک پروانه قوی لنگر انداختم. من هرگز احساس قدرت یا قدرت بیشتری نسبت به شنا نکردم. بنابراین من هر فرصتی را که داشتم شنا کردم.

فقط یک مشکل وجود داشت. من چاق بودم

من با برخی از سناریوهای قلدری کلاسیک روبرو نشدم ، همکلاسی ها شعارهای آواز آواز می خوانند یا بدن من را به صراحت تمسخر می کنند. هیچ کس در مورد اندازه من در استخر اظهار نظر نکرد.

اما وقتی آب تیز و ساکن را نمی بریدم ، در دریایی از بحث رژیم ، رفع لاغری و همسالانی که ناگهان فکر می کردند آیا برای چیدن آن لباس خیلی چاق هستند یا رانهایشان از بین می روند همیشه لاغرتر شدن

حتی لباس شنا به من یادآوری می کرد که بدن من دیده نمی شود.

من یک دختر نوجوان بودم و بحث رژیم در همه جا وجود داشت. اگر این 5 پوند بعدی را از دست ندهم ، هرگز از خانه خارج نمی شوم. او هرگز از من نخواهد که بخواهم به خانه برگردم - {textend} من خیلی چاق هستم. من نمی توانم آن لباس شنا را بپوشم. هیچ کس نمی خواهد این رانها را ببیند.

وقتی صحبت می کردند ، سرخ می شدم و به آنها گوش می دادم. به نظر می رسید که هرکسی بدن خود را غیر ممکن چاق می داند. و من از همه چاق تر بودم.

***

با گذشت زمان ، وقتی وارد دبیرستان و دبیرستان شدم ، کاملاً آگاه شدم که دیدن بدن من برای اطرافیانم قابل قبول نیست - {textend} مخصوصاً با لباس شنا. و اگر بدن من دیده نمی شود ، بدون شک نمی توان آن را حرکت داد.

بنابراین من به طور منظم شنا را متوقف کردم.

فوراً متوجه ضرر نشدم. عضلاتم به آرامی شل می شوند و از آمادگی قبلی خود می لغزند. نفس استراحتم کم عمق و سریع شد. احساس آرامش قبلی با یک قلب دائماً درحال مسابقه و خفه شدن آهسته اضطراب مداوم جایگزین شد.

حتی در بزرگسالی ، سالها دور از استخرها و سواحل بودم و قبل از سپردن بدن بدخیم خود ، به دقت در مورد آب تحقیق کردم گویی کسی ، در جایی ، می تواند تضمین کند که سفر من خالی از لطف و خنده خواهد بود. گویی فرشته نگهبان چاق استیصال مرا برای اطمینان پیش بینی کرده بود. قول می دهم آنها نخندند. من ناامید ایمنی بودم که دنیا از ارائه آن امتناع ورزید.

من با اکراه به تنها لباسهای شنا در اندازه خود نگاه کردم: لباسهای شنای مادرانه و "شورتین" گشاد ، طرح هایی که از خجالت می چکیدند و به بزرگترین اندازه ها سقوط کردند. حتی لباس شنا به من یادآوری می کرد که بدن من دیده نمی شود.

بدن من چاق خواهد ماند ، همانطور که هر روز ساعت ها شنا می کردم. بدن من مثل همیشه چاق خواهد ماند. بدن من چاق خواهد ماند ، اما بی حرکت نخواهد ماند.

هنگامی که من سواحل و استخرهای شجاعانه انجام می دادم ، با خیره نگاه های باز ، که گاهی اوقات با زمزمه ، صدای خنده ، یا اشاره باز همراه بود ، قابل اعتماد بود. برخلاف همکلاسی های دوره راهنمایی من ، بزرگسالان خویشتنداری بسیار کمتری نشان دادند. با نگاه خیره کننده و مستقیم آنها ، احساس امنیت کمی داشتم.

بنابراین من به طور کلی شنا را متوقف کردم.

***

دو سال پیش ، پس از سالها دوری از استخرها و سواحل ، فاتکینی اولین بازی خود را انجام داد.

ناگهان ، خرده فروشان سایز بزرگ شروع به ساخت لباس شنای مد به جلو کردند: بیکینی و یک تکه ، دامن شنا و محافظ راش. بازار به سرعت در لباس شنای جدید غرق شد.

اینستاگرام و فیس بوک مملو از تصاویر زنان دیگر در اندازه من بود که کت و شلوارهای مسابقه ای و دو تکه پوشیده بودند و با مهربانی "fatkinis" نامیده می شدند. آنها هر جهنمی را که احساس می کردند می پوشیدند می پوشیدند.

من اولین فتکینی خود را با لرز خریدم. من آن را بصورت آنلاین و به صورت پنهانی سفارش دادم ، زیرا خوب می دانستم که زمزمه های قضاوت کننده و نگاه های خیره نگاه از استخر به بازار مرا دنبال می کند. وقتی کت و شلوارم رسید ، قبل از امتحان کردنش چند روز صبر کردم. سرانجام شب آن را به تنهایی در خانه ام ، دور از پنجره ها پوشیدم ، انگار چشم های کنجکاو حتی در خیابان مسکونی خواب آلودم می توانند مرا تعقیب کنند.

به محض اینکه آن را پوشیدم ، احساس کردم که وضعیت بدن من تغییر می کند ، استخوان ها جامد تر شده و عضلات تقویت می شوند. احساس کردم که زندگی به رگها و رگهایم برگشت و هدفش را به یاد آوردم.

احساس ناگهانی و متعالی بود. ناگهان ، به طور غیر قابل توضیح ، دوباره قدرتمند شدم.

هیچ وقت دوست نداشتم لباس حمام را دربیاورم. من توی فتکینی ام دراز کشیدم. من خانه را در فتکینی خود تمیز کردم. من هرگز احساس چنین قدرتمندی نکرده بودم. نمی توانستم آن را بردارم و هرگز نخواستم.

این تابستان ، دوباره شنا می کنم.

چندی نگذشت که دوباره شنا را شروع کردم. من در یک سفر کاری شنا کردم ، و اواخر هفته هفته شنا را انتخاب کردم ، زمانی که استخر هتل ممکن است خالی باشد. وقتی از بتن بیرون آمدم ، تنفس من سریع و کوتاه بود و وقتی فهمیدم استخر خالی است ، کمی آرام آرام شد.

غواصی در استخر مانند فرو رفتن در پوست من بود. احساس می کردم اقیانوس هایی از خون به قلبم هجوم می آورند ، زندگی در هر اینچ از بدن من می لرزد. دورهایم را شنا کردم و ریتم تلنگر چرخشی را که قبلاً خوب می شناخت به بدنم یادآوری کردم.

شنا کردم پروانه و آزاد و سینه. مدتی دورم شنا کردم و بعد فقط شنا کرد، اجازه دهید بدن من در برابر مقاومت ملایم آب فشار بیاورد. اجازه دادم بدنم لذت حرکت خودش را به من یادآوری کند. به خودم اجازه دادم قدرت بدنی را که مدتها پنهان کرده بودم به یاد بیاورم.

***

این تابستان ، دوباره شنا می کنم. باز هم ، من از نظر احساسی خودم را برای برش دادن پاسخ به شکل پوست خودم فولاد می کنم. من برای دفاع از حق ماندن در مکانی که همیشه بیشتر در خانه احساس کرده ام ، بازگشتهای سریع را تمرین خواهم کرد.

بدن من چاق خواهد ماند ، همانطور که هر روز ساعت ها شنا می کردم. بدن من مثل همیشه چاق خواهد ماند. بدن من چاق خواهد ماند ، اما بی حرکت نخواهد ماند.

دوست چاق شما به طور ناشناس در مورد واقعیت های اجتماعی زندگی به عنوان یک فرد بسیار چاق می نویسد. آثار وی به 19 زبان ترجمه شده و در سراسر جهان تحت پوشش قرار گرفته است. اخیراً ، دوست چاق شما در رکسان گی همکار بود اجساد بی قاعده تلفیقی. در ادامه کار او را بخوانید متوسط.