شکاف در دوران بارداری در واقع به من کمک کرد که با مادر بودن کنار بیایم

محتوا

• روابط همیشه یک چالش بوده است
• بارداری من باعث شد تا دوباره در رابطه خود با خود تجدید نظر کنم

من انتظار نداشتم که دلم به قلبم منجر به خیلی خوب زندگی من شود ، اما کنترل کردن به من کمک کرد تا پتانسیل خودم را بشناسم.

پسرم وقتی 10 هفته باردار شدم با من شکست. و این بهترین کاری است که تا به حال برای من اتفاق افتاده است.

من فقط 6 ماه در رابطه بودم که باردار شدم. این برنامه ریزی نشده و یک شوک کامل بود ، اما من تصمیم گرفتم کودک را نگه دارم. دلم می خواست مادر باشم.

اما معلوم می شود که در زمان فهمیدن ، من واقعاً حاضر به قدم گذاشتن در مادری نبودم.

روابط همیشه یک چالش بوده است

من اختلال شخصیت مرزی (BPD) دارم ، که در غیر این صورت به عنوان اختلال شخصیت ناپایدار عاطفی شناخته می شود ، و این چیزی است که من به دلیل ننگ برچسب هرگز به آن کاملاً قبول نکردم. این تشخیص باعث می شود که من روابط ناپایدار داشته باشم ، به طور مستقل عمل کنم و با ترس از ترک زندگی کنم. و این علائم من خود را به رابطه با پدر کودک من متصل می کند.

پدر من و من با هم مخالف قطبی بودیم. او فضا و زمان خود را ارزیابی می کند و از گذراندن وقت به تنهایی لذت می برد ، در حالی که برای مدت طولانی ، ایده گذراندن وقت فقط با خودم دلهره آور به نظر می رسید. تقریباً گویا من از انجام این کار می ترسیدم - و دلیل این است که من هرگز این کار را نکرده ام.

قبل از شروع به این رابطه ، من 6 سال در یک رابطه بودم - و سمی بود. ما با هم زندگی کردیم و به همین دلیل بیشتر شبها را در کنار هم گذراندیم ، اما با گذشت سالها بیشتر از همسران به هم اتاقی تبدیل شدیم. ما رابطه جنسی نداشتیم ، بیرون نیامدیم - ما فقط در اتاقهای جداگانه ای زندگی می کردیم که در دنیاهای کاملاً متفاوت زندگی می کردند ، مثل اینکه همه چیز خوب است.

اعتماد من خراب شد ، اعتماد به نفس من خراب شد و در آخر او مرا برای زن دیگری رها کرد. این احساس تنهایی ، رد کردن و رها کردن من را به من واگذار کرد - که وقتی شما به دلیل تشخیص سلامت روان از این چیزها حساسیت بالایی برده اید ، چنین ترکیب خوبی نیست.

و من احساس می کنم که این نه تنها بعد از آن تفکیک اولیه بر من تأثیر گذاشته است ، بلکه من این احساسات طرد و رها کردن را نیز در روابط جدیدم با پدر کودکم گرفتم.

من دائماً نگران بودم که به اندازه کافی برای او خوب نیستم. من همیشه می ترسیدم که او قصد ترکش را دارد. من به طرز خارق العاده ای چسبناک و وابسته به cod شدم و به او اعتماد زیادی کردم. برای اینکه حقیقت را به شما بگویم ، من اصلاً شخص خودم نبودم.مثل این بود که من از او برای زندگی لذت ببرم.

من مجبور شدم که عصرها را با او بگذرانم چون خیلی می ترسیدم که آنها را به تنهایی بگذرانم. من از شرکت خودم می ترسیدم ، زیرا از احساس تنهایی می ترسیدم - به حدی که در اکثر روابط ما ، من بندرت یک شب را تنها می گذراندم.

بعد از حامله شدن ، من چسبیده تر شدم. من ذره ذره شده بودم و همیشه از شخصی خواستم که به من یادآوری کند که همه چیز خوب است و من می توانم این کار را انجام دهم.

اما 10 هفته از زمان بارداری ، پدر فرزندم مرا ترک کرد. غیر منتظره بود ، اما همانطور که اشاره کردم ، او درونگرا است و به همین دلیل بسیاری از احساسات او مدتی بهم ریخته شد.

من به دلیل استدلالاتش به جزئیات زیادی نمی پردازم ، زیرا این کاملاً شخصی است - اما من می گویم که چسبندگی من یک مسئله بود ، و همچنین این واقعیت که من به او اعتماد کردم به طوری که مجبور نیستم خودم وقت دیگری را صرف کنم. .

من کاملاً ویران شدم من این مرد را دوست داشتم ، و او پدر فرزند من بود. چطور ممکن است این اتفاق بیفتد؟ احساسات زیادی را یکباره احساس کردم. احساس گناه کردم. احساس سرزنش کردم. احساس می کردم فرزندم را رها می کنم. احساس کردم دوست دختر بدی دارم. مادر بدی احساس می کردم بدترین فرد جهان است. و برای چند روز ، این تمام چیزی است که من احساس کردم.

من بیشتر اوقات گریه می کردم و از خودم پشیمان می شدم ، به روابط خود باز می گشتم ، به همه کارهایی که اشتباه کرده بودم فکر می کردم و همه کارهایی که می توانستم متفاوت انجام دهم.

اما چند روز گذشت و ناگهان چیزی روی من کلیک کرد.

بارداری من باعث شد تا دوباره در رابطه خود با خود تجدید نظر کنم

بعد از یک جلسه گریه بود که ناگهان متوقف شدم و از خودم پرسیدم چه کاری انجام می دهم. انتظار بچه داشتم. من قصد داشتم مادر شوم. من تا به حال شخص دیگری را که باید اکنون مراقبت کند ، یک انسان کوچک ریز که به من اعتماد کرد برای انجام همه کارها. لازم بود که گریه کنم ، دست از تحمل گذشته بردارم ، تمرکز خود را روی همه کارهایی که اشتباه کرده ام متوقف کردم و در عوض شروع به تمرکز روی همه کارهایی کردم که باید برای کودکم انجام دهم.

من با خود پیمان درست كردم كه اساساً بزرگ شده و مادر شوم. من قرار بود فردی قوی باشم ، فردی قدرتمند ، فردی مستقل باشم - کسی که کودک من می تواند به دنبالش باشد و به آن افتخار کند.

طی دو هفته آینده ، اگرچه برای من کاملاً شخصیتی نبود ، اما خودم را مجبور کردم این کار را انجام دهم. سخت بود ، من اعتراف خواهم کرد - بعضی اوقات فقط می خواستم زیر سرپوش ها خزنده شوم و گریه کنم ، اما مدام به خودم یادآوری می کردم که فرزندم را در درون خود دارم و وظیفه من این بود که مواظب آنها باشم.

من خودم با شبانه روزها شروع کردم. این چیزی است که من همیشه از انجام آن ترسیده بودم - اما فهمیدم که در واقع ، تنها دلیلی که از انجام این کار می ترسیدم این بود که من این کار را در مدت طولانی انجام ندادم و بنابراین فراموش کرده ام که شرکت خودم واقعاً چیست. تقریباً به نظر می رسید که خودم را مجبور کرده ام باور کنم که این وحشتناک ترین کار جهان است ، و به همین دلیل برای جلوگیری از آن کارهایی را انجام می دادم که می توانستم.

اما این بار به خودم اجازه دادم که از شرکت خودم لذت ببرم و از فکر کردن در مورد آن منصرف شدم. و در واقع ، عالی بود من عصر را به تماشای فیلم مورد علاقه ام گذراندم ، حمام کردم و خودم یک شام خوب بخورم - و از آن لذت بردم. آنقدر که تصمیم گرفتم این کار را ادامه دهم تا اینکه برایم احساس عادی کند.

من با دوستان و خانواده تماس گرفتم و برنامه هایی را انجام دادم - کاری که من انجام نمی دادم زیرا به پدر پدرم اعتماد کرده ام.

مثل این بود که من به یک فرد جدید تبدیل شده ام. من حتی شیرجه را گرفتم و تصمیم گرفتم به خانه نزدیک شوم ، بنابراین می توانم کودک خود را در یک منطقه خوب با خانواده در اطراف خود بزرگ کنم.

من همچنین تصمیم گرفتم برای BPD خود کمک بخواهم. در حین ملاقات معمول قبل از تولد ، من در مورد آن صحبت کردم و درخواست کمک کردم. کاری که قبلاً هرگز انجام نداده بودم ، زیرا همیشه برچسب را به ذهنم خطور کرده بودم ، می ترسیدم آن را تصدیق کنم. اما می دانستم که می خواهم سالم ترین و بهترین نفس خودم برای کودک باشم.

با گذشت چند هفته از زمان ، من به فردی کاملاً متفاوت تبدیل شده بودم. و فهمیدم که چقدر بهتر بودم. من چقدر مستقل تر بودم. چقدر من واقعاً از این نسخه خودم لذت بردم. من به خاطر قرار دادن کودکم به خودم احساس افتخار کردم - و به نوبه خود ، خودم را هم اول قرار دهم. من دیگر پدر کودکم را مقصر ترک نکردم.

چند هفته پس از شکست ، در واقع ما دوباره به چیزهایی رسیدیم. او تغییراتی را که من ایجاد کرده بودم ، دید و ما تصمیم گرفتیم چیزهای دیگری را تحقق بخشیم. تاکنون همه چیز عالی بوده است و ما بیشتر تیم بوده ایم. همه چیز احساس سلامتی می کند - سبک تر است ، و ما از اینکه والدین می شویم هیجان زده هستیم.

اگرچه بخشی از من آرزو می کرد که او در درجه اول باقی نمانده است ، و اینکه می توانستیم در عوض با او صحبت کنیم ، من واقعاً خوشحالم که او انجام داد - سپاسگزارم که او واقعاً انجام داد - زیرا این امر مرا مجبور می کند که بهتر و سالم تر شوم. شخص ، و مادر بودن

هتی گلادول روزنامه نگار ، نویسنده و مدافع سلامت روان است. او در مورد بیماری روانی به امید کاهش ننگ و تشویق دیگران به صحبت کردن می نویسد.