هفت راه برای کمک به شخصی که اضطراب دارد

محتوا

• 1. تفاوت ها را در نحوه بروز اضطراب درک کنید
• 2. پشتیبانی خود را با ترجیحات و سبک دلبستگی آنها مطابقت دهید
• 3. راه هایی برای استفاده از هر بینشی که در مورد اضطراب آنها وجود دارد ، بیابید
• 4- به کسی که مضطرب است کمک کند تا فکر خود را خفیف کند
• 5. پشتیبانی را پیشنهاد دهید ، اما این کار را نکنید
• 6. اگر کسی مشکل اضطراب جدی تری دارد ، از ننگ کردن آنها خودداری کنید
• 7. مراقب خودتان باشید

هنگامی که من برای اولین بار در سال 2001 به خانه همسرم (هم اکنون) منتقل شدم ، او نمی خواست نام من را در تبریک دستگاه پاسخگو قرار دهد. به دلیل اختلاف بزرگ سن و روابط همجنسگرا ، او به توجیه نگرانی نسبت به نحوه واکنش والدینش نسبت به حضور من در این زمینه ابراز نگرانی می كرد. بنابراین او آن را برای چند ماه از آنها حفظ کرد. گرچه احساس دلسوزی زیادی نسبت به او و وضعیت او داشتم ، اما من هم ناامید شدم که اضطراب او بر من تأثیر می گذارد - و من دوست ندارم بازیگری را به نظر بیاورم که انگار چیزی برای شرمنده بودن داشته باشیم.

سناریوهایی از این دست معمولاً وقتی شخصی در زندگی شما با اضطراب دست و پنجه نرم می کند. دوست شما ممکن است آنقدر احساس ترس داشته باشد که از انجام اقدامات خودداری کند ، یا به طریقی عمل کند که ناخوشایند باشد یا اضطراب خود را افزایش دهد. این ممکن است مثل یک دوست پسر باشد که مرتباً کارهای مهم یا مباحثات را کنار می گذارد ، دوستی که از تنهایی بودن ، اما تا به امروز امتناع از او شکایت دارد ، یا یک رئیس همیشه به آنچه می تواند خطا کند توجه می کند ، همه را بدبخت می کند. مشاهده اضطراب در شخصی که می شناسید دشوار است ، و حتی وقتی اضطراب آنها باعث شود شما سخت تر شود ، دشوارتر است.

اما برای کمک به افراد مضطرب چه کاری می توانید انجام دهید؟

ابتدا باید درک کنید که اضطراب یک ویژگی انسانی است نه یک نقص. بیشتر ما هر از گاهی دچار اضطراب می شویم ، زیرا این یک احساس عاملی مفید است که به ما کمک می کند تهدیدهای احتمالی را ببینیم ، باعث می شود که ما نگران طرد اجتماعی باشیم و ما را نسبت به فریب دادن هوشیار نگه می دارد. گرچه مستعد اضطراب بودن به نظر می رسد یک اشتباه باشد ، اما واقعاً کمک به داشتن برخی از افراد در یک جمعیت که محتاط تر هستند و مکرراً درباره آنچه اشتباه می تواند فکر کند مفید است.

با این حال ، گاهی اوقات مردم به الگوهای مقابله با اضطراب می پردازند که باعث ایجاد گلوله برفی می شود. آنها سرنگونی می کنند (شایعات در مورد گذشته یا نگرانی در مورد آینده) ، از هرگونه اضطراب آنها جلوگیری می کنند ، و از راهکارهای جبرانی استفاده می کنند - مثل بسیار کمال گرایی بودن برای جلوگیری از احساس کارکردن در محل کار - که اضطراب آنها را به طور موقت کاهش می دهد اما آن را در طولانی مدت افزایش می دهد- مدت، اصطلاح. این استراتژی های مقابله ای همچنین می تواند مردم را از بین ببرد - افرادی مانند شما.

اگرچه دیدن این افراد رنج آور ناامیدکننده و ناامیدکننده است ، کارهایی وجود دارد که می توانید برای کمک به آنها انجام دهید. در اینجا برخی از راهکارهایی که بر اساس کتاب من ، "راهنمای اضطراب" توصیه می کنم ، آورده شده است.

1. تفاوت ها را در نحوه بروز اضطراب درک کنید

به دلیل تکامل ، ما مایل هستیم که با جنگیدن ، پرواز یا یخ زدن به ترس پاسخ دهیم. برای افراد مختلف ، معمولاً یکی از این پاسخ ها حاکم است. به عنوان مثال ، همسرم تمایل به یخ زدن دارد و سر او را در ماسه دفن می کند تا اینکه با چیزهایی که احساس استرس و وحشت می کند مقابله کند. من بیشتر به سمت جنگ گرایش می کنم و اگر احساس استرس کنم ، تحریک پذیر ، بیش از حد کمال گرایانه یا جزم خواهم شد.

وقتی می فهمید که اضطراب برای ما ایجاد کرده است تا به حالت حساسیت در معرض تهدید بپردازیم ، درک شخصی که می ترسد (یا استرس دارد) و با تحریک پذیری یا دفاعی عمل می کند ، راحت تر درک می شود و برای آنها شفقت می یابد. با توجه به چگونگی بروز اضطراب در شخصی که به او اهمیت می دهید ، می توانید الگوهای آنها را بیاموزید و در موقعیت بهتری برای کمک به قرار بگیرید.

2. پشتیبانی خود را با ترجیحات و سبک دلبستگی آنها مطابقت دهید

بهتر است از کسی بپرسید که چه نوع حمایتی را ترجیح می دهد تا حدس بزنید! با این حال ، ما از تحقیقات می دانیم که افرادی که سبک دلبستگی اجتنابی دارند (به طور معمول افرادی که در گذشته مراقبت از معاشرت یا روابط را رد کرده اند) به احتمال زیاد می توانند به بهترین وجهی به نمایشگرهای قوی از پشتیبانی عملی مشخص پاسخ دهند. این می تواند شامل کمک به فرد مضطرب برای انجام وظایف در مراحل قابل کنترل یا گفتگو از طریق گزینه های خاص برای چگونگی مقابله با یک وضعیت دشوار باشد ، مانند نحوه پاسخ دادن به یک ایمیل عصبانی ، اما با این وجود اذعان استقلال و استقلال خود را در حین انجام این کار.

افراد دیگر به احتمال زیاد حمایت عاطفی را ترجیح می دهند ، به خصوص افرادی که به طور ایمن به هم گره خورده اند ، یا به دلیل ترس از رها شدن یا اینکه احساساتشان بیش از حد بر دیگران تحریک نشود ، سبک دلبستگی "دلگیر" دارند. مردمی مانند این به خوبی به اظهارات پاسخ می دهند که تأکید می کنند که آنها بخشی از یک تیم تنگ هستند - برای مثال ، حامی آنها می گویند: "این کار سختی است اما ما همدیگر را دوست داریم و با هم کنار می آییم."

البته اینها کلیاتی هستند و شما باید با مشاهده مواردی که در موقعیت خاص شما ایجاد می شود ، حمایت خود را تنظیم کنید. اما هنگامی که با کسی رابطه بسیار نزدیکی دارید ، می توانید بر اساس درک دقیق الگوی اضطراب دوست داشتنی خود ، از شما پشتیبانی ارائه دهد.

3. راه هایی برای استفاده از هر بینشی که در مورد اضطراب آنها وجود دارد ، بیابید

اگر دوست شما بینش اضطراب خود را دارد ، می توانید به آنها کمک کنید در صورت وقوع الگوهای اضطراب خود را تشخیص دهند. وقتی همسر من متوجه می شود که من اضطراب خود را در مورد کار با تحریک پذیری نسبت به او یا با عصبانیت نشان می دهم بسیار مفید است. از آنجا که ما الگوهای یکدیگر را خیلی خوب می شناسیم و رابطه ای با اعتماد و اطمینان داریم ، می توانیم به عادت های یکدیگر اشاره کنیم. نه این که این همیشه با فیض برآورده می شود ، بلکه پیام به هر حال غرق می شود.

اگر می خواهید این کار را انجام دهید ، ایده خوبی است که ابتدا اجازه آنها را داشته باشید. به خاطر داشته باشید که افرادی که به اضطراب خود بینش دارند اغلب احساس می کنند که مجبور به تسلیم شدن در افکار اضطراب خود هستند. به عنوان مثال ، فردی که دارای اضطراب سلامتی است ممکن است منطقاً بداند که مراجعه به پزشک هر هفته برای انجام آزمایشات متعدد غیر ضروری است ، اما آنها نمی توانند خودشان را یاری کنند. اگر دوست شما فاقد بینش نسبت به اضطراب خود است یا در مدیریت اجباری مشکل دارد ، بهتر است بهترین آنها را تشویق به مراجعه به یک روانشناس بالینی کند که در زمینه درمان اضطراب تخصص دارد.

4- به کسی که مضطرب است کمک کند تا فکر خود را خفیف کند

اگر خودتان را در مورد الگوهای شناختی-رفتاری اضطراب آموزش دهید ، که می توانید با خواندن یا حضور در یک جلسه درمانی با دوست خود انجام دهید ، یک شخص پشتیبانی مفید تری خواهید بود. به جای آن ، ممکن است سعی کنید از تکنیک هایی استفاده کنید که می تواند برای افرادی که از اضطراب رنج می برند مفید باشد.

به طور معمول ، افراد مضطرب نسبت به فکر کردن در مورد سناریوهای بدترین حالت تعصب دارند. برای کمک به آنها در مورد این منظر ، می توانید از یک تکنیک شناختی درمانی استفاده کنید که از آنها بخواهید سه سؤال را در نظر بگیرند:

• بدترین چیزی که ممکن است رخ دهد چیست؟
• بهترین چیزی که ممکن است رخ دهد چیست؟
• واقع بینانه ترین یا محتمل ترین چیست؟

بنابراین ، اگر دوست شما اضطراب دارد که ساعاتی پیش قرار بود از والدین خود بشنوند ، اما اینگونه نیست ، می توانید پیشنهاد کنید که آنها بدترین تماس ، بهترین و به احتمال زیاد توضیحات مربوط به عدم تماس را در نظر می گیرند.

مواظب باشید بیش از حد به دوست عزیز خود اطمینان ندهید که ترسهای آنها از بین نمی رود. تأکید بر توانایی مقابله آنها مفیدتر است. به عنوان مثال ، اگر آنها نگران حمله وحشت به هواپیما هستند ، می توانید بگویید: "این بسیار ناخوشایند و ترسناک خواهد بود ، اما شما با آن برخورد خواهید کرد." و اگر دوست شما اضطراب دارد که شخص دیگری از آنها عصبانی است یا از آنها ناامید شده است ، اغلب یادآوری به آنها یادآوری می کند که شما فقط می توانید اعمال خود را انتخاب کرده و پاسخ های دیگران را کاملاً کنترل نکنید.

5. پشتیبانی را پیشنهاد دهید ، اما این کار را نکنید

اجتناب از ویژگی های اصلی اضطراب است ، بنابراین ممکن است گاهی اوقات با انجام کارهایی برای عزیزان اجتناب شونده و کمک به اجتناب از اجتناب از آنها ، احساس کمک کنیم. به عنوان مثال ، اگر هم اتاقی مضطرب شما مکالمه تلفنی را فوق العاده استرس زا می داند و در نهایت این کار را برای آنها انجام می دهید ، هرگز از این کار جلوگیری نمی کنند.

یک اصل کلی خوب که باید در نظر داشته باشید این است که حمایت به معنای کمک به شخصی برای کمک به خود است ، انجام کارهایی برای آنها نیست ، که شامل تقریباً هر کاری است که از انجام این کار در خود کوتاه بیاید. به عنوان مثال ، در صورت تعیین وقت ملاقات ، ممکن است پیشنهاد دهید در اولین جلسه درمانی با دوست خود شرکت کنید. یا اگر مطمئن نیستند که چگونه یک درمانگر را انتخاب کنند ، ممکن است روشهای انجام این کار را طوفان مغزی کنید ، اما بگذارید آنها را انتخاب کنند.

یک استثنا ممکن است وقتی اضطراب شخصی همراه با افسردگی شدید باشد. اگر آنها نتوانند خود را از رختخواب خارج کنند ، ممکن است آنقدر خاموش باشند که به طور موقت به افراد نیاز دارند تا هر کاری را که لازم است برای کمک به زنده ماندنشان انجام دهند ، انجام دهند. همچنین ، بعضی اوقات عزیزان چنان دچار اختلال اضطراب می شوند که در حالت زنده ماندن ناب قرار می گیرند و برای دستیابی به کارها به کمک بیشتری نیاز دارند. با این حال ، در شرایط کمتری ، بهتر است بدون در نظر گرفتن یا بیش از حد اطمینان دادن ، پشتیبانی را انجام دهید.

6. اگر کسی مشکل اضطراب جدی تری دارد ، از ننگ کردن آنها خودداری کنید

برای افرادی که دارای مسائل جدی تر هستند چه کاری می توانیم انجام دهیم؟ افرادی که مواردی مانند اختلال هراس ، افسردگی را با اضطراب ، استرس پس از ضربه و یا فکر کردن در وسواس تجربه می کنند (از جمله افکار مربوط به اختلالات خوردن) ممکن است از این که دیوانه نشوند ، می ترسند. کمک به آنها ممکن است فراتر از توانایی شما باشد.

شما هنوز هم می توانید از بسیاری جهات طرفدار باشید. وقتی شخصی دچار اضطراب قابل توجهی می شود ، اطمینان به آنها اطمینان می دهد که درک کلی شما نسبت به آنها تغییر نکرده است. آنها هنوز همان فرد هستند. آنها فقط یک مشکل موقتی مشکل دارند که از کنترل خارج شده است. آنها شکسته نشده اند و چه کسی تغییر نکرده اند. تا حد امکان ، می توانید با شرکت در مشارکت یا تشویق علایق و سرگرمی های خود ، به شخص کمک کنید تا با جنبه های مثبت هویت خود در ارتباط باشد.

بعضی اوقات ، افرادی که مشکل اضطراب مزمن دارند ، علاقه ای به تغییر ندارند. به عنوان مثال ، ممکن است شما با کسی که مبتلا به آگورافوبیا یا اختلال خوردن است ، دوست باشید ، اما شرایط آنها طولانی مدت و پایدار است. در این موارد ، شما می توانید آن شخص را قبول کنید تا احساس انزوا نکند. واقعیت داشتن در مورد محدودیت های آنها بدون اینکه بیش از حد آنها را شرم آورید یا اصرار کنید که آنها به دنبال "عادی شدن" برآیند ، اغلب بهترین استراتژی است.

7. مراقب خودتان باشید

بفهمید که هدف شما کمک کردن است ، نه اینکه فرد را درمان کنید یا آنها را از اضطراب خود رهایی بخشید. مسئولیت بیش از حد در واقع علامت اضطراب است ، بنابراین مطمئن شوید که خودتان در دام آن نیستید.

به خاطر داشته باشید که نیازی نیست حمایت شما مستقیماً روی اضطراب متمرکز شود. به عنوان مثال ، ورزش برای اضطراب بسیار مفید است. بنابراین شاید شما به سادگی بتوانید پیاده روی کنید یا در کلاس یوگا باهم شرکت کنید. همچنین خوب است که محدودیت هایی را برای پشتیبانی خود قرار دهید. یک مکالمه 20 دقیقه ای استرس زا هنگام پیاده روی به مراتب بیشتر از یک بحث ماراتن دو ساعته مفید (و کم فرسود کننده) است.

کمک به کسی که اضطراب دارد همیشه آسان نیست و ممکن است احساس کنید اشتباه کرده اید. اما اگر به خود یادآوری کنید که شما و عزیزانتان هر دو تلاش خود را انجام می دهید ، می تواند به شما در حفظ چشم انداز کمک کند. مهم است که دلسوز باشید و ، همانطور که گفته می شود ، ابتدا ماسک اکسیژن خود را قرار دهید. به این ترتیب ، شما روشن تر خواهید فهمید که با یک دوست مضطرب خود چه می گذرد و چگونه می توانید واقعاً کمک کنید.

این مقاله در ابتدا در مجله آنلاین Greater Good Center در UC Berkeley منتشر شده است.

دکتری آلیس بویز، نویسنده این مقاله است ابزار سالم ذهن، که از آن این مقاله اقتباس شده است. او همچنین نویسنده است ابزار اضطراب و یک بلاگر مکرر برای روانشناسی امروز. تحقیقات او توسط انجمن روانشناسی آمریکا منتشر شده است.