چگونه با شریک زندگی خود در مورد گذشته جنسی خود صحبت کنید

محتوا

• چرا صحبت درباره رابطه جنسی بسیار سخت است؟
• چگونه می توان گفتگوهایی با چنین ماهیت حساسی داشت
• در چه نقطه ای از رابطه باید آن را مطرح کنید؟
• چگونه آن را به گونه ای صحبت کنید که پیوند شما را تقویت کند
• اگر شروع به جنوبی شدن کرد ...
• توجه: لازم نیست همه چیز را به اشتراک بگذارید
• بررسی برای

صحبت کردن در مورد سابقه جنسی خود همیشه قدم زدن در پارک نیست. صادقانه بگویم ، می تواند AF ترسناک باشد.

شاید به اصطلاح "شماره" شما کمی "زیاد" باشد ، شاید شما چند نفره سه نفره بوده اید ، با فردی از جنس همجنس خود بوده اید یا به BDSM علاقه دارید. یا شاید شما نگران کمبود تجربه جنسی ، تشخیص بیماری های مقاربتی گذشته ، ترس از بارداری یا سقط جنین چند سال پیش هستید. سابقه جنسی شما فوق‌العاده شخصی است و غالباً دارای احساسات است. صرف نظر از تجربه شما ، این یک موضوع لمسی است. وقتی به اصل ماجرا رسیدید، می‌خواهید احساس قدرت کنید، تمایلات جنسی خود را داشته باشید، و یک زن بالغ باشید که از هیچ یک از تصمیم‌هایش خجالت نمی‌کشد، اما همچنین می‌خواهید کسی که با او هستید برای احترام و درک شما شما می دانید که فرد مناسب شما را قضاوت نمی کند یا ظالم نیست ، اما این واقعیت را به وجود نمی آورد ممکن کمتر ترسناک

نکته این است که احتمالاً در نهایت به این گفتگو نیاز خواهید داشت - و لازم نیست که بد پیش بیاید. در اینجا نحوه صحبت با شریک خود در مورد گذشته جنسی خود به نحوی که برای هر دوی شما (و رابطه شما) مفید و مفید است ، آورده شده است. امیدوارم در نتیجه به انتهای دیگر نزدیکتر شوید.

چرا صحبت درباره رابطه جنسی بسیار سخت است؟

بیایید کمی در مورد اینکه چرا صحبت از رابطه جنسی در ابتدا بسیار ترسناک است صحبت کنیم. زیرا دانستن "چرا" می تواند به "چگونه" کمک کند. (درست مثل اهداف تناسب اندام!)

هالی ریچموند، دکترا، درمانگر ازدواج و خانواده می گوید: «گفتن درباره تاریخچه جنسی سخت است، زیرا خانواده، فرهنگ و مذهب به اکثر مردم آموخته اند که در مورد آن صحبت نکنند.

اگر بتوانید این درس های شرم و ناشایست را رد کنید ، احساس قدرت می کنید و قادر خواهید بود به عنوان یک فرد آزاد شده از نظر جنسی وارد خودتان شوید. البته ، انجام این کار راه رفتن نیست. این به رشد داخلی و عشق به خود نیاز دارد. اگر احساس نمی کنید آنجا هستید، اولین کاری که باید انجام دهید این است که یک درمانگر خوب یا یک مربی جنسی معتبر پیدا کنید که بتواند شما را در این سفر راهنمایی کند. بدانید که به تعهد و کار نیاز است. با این همه شرم اجتماعی در رابطه با رابطه جنسی، احتمالاً به کمک کمی از بیرون نیاز دارید تا به شما کمک کند به جایی که می خواهید بروید.

ریچموند می‌گوید: «وقتی شروع به درک این موضوع کردید که سلامت جنسی شما به اندازه سلامت جسمی و روانی شما مهم است، امیدوار هستید که در مورد آنچه می‌خواهید و نیاز دارید صحبت کنید.» (نگاه کنید به: چگونه با شریک زندگی خود در مورد تمایل جنسی بیشتر صحبت کنید)

از آنجا ، به احتمال زیاد شما باید مجموعه جدیدی از مهارت های ارتباطی را برای بحث در مورد رابطه جنسی بیاموزید ، زیرا اکثر مردم هرگز نحوه انجام این مکالمات بسیار صمیمی را به طور دقیق آموزش نگرفته اند. کریستین دانجلو ، مربی جنسی و متخصص سکسولوژیست بالینی می گوید: "بسیار رایج است که در مورد موضوعی که عادت به بیان آن ندارید عصبی شوید - مخصوصاً به صورت کلامی و برای کسی که احساساتش را نسبت به او شروع کرده اید."

به همین دلیل است که حتی اگر خود را به عنوان الهه جنسی و افسانه ای که هستید پذیرفته باشید، صحبت در مورد سکس همچنان می تواند ترسناک باشد. عصبی بودن در مورد رابطه جنسی و داشتن قدرت جنسی مستقل از یکدیگر نیستند. آنها می توانند در درون روان بسیار پیچیده انسان همزیستی کنند، و این کاملاً خوب است.

چگونه می توان گفتگوهایی با چنین ماهیت حساسی داشت

قبل از اینکه در مورد گذشته جنسی خود صحبت کنید، از خود بپرسید که می خواهید از این مکالمه چه چیزی به دست آورید: آیا این چیزی است که برای دستیابی به صمیمیت عاطفی یا برای اینکه خودتان در این رابطه جدید باشید باید فاش کنید؟ D'Angelo می گوید: "اگر می دانید چرا مکالمه را شروع می کنید، انتخاب زمان مناسب برای مطرح کردن آن آسان تر است."

انتخاب 1: موشومی قوس ، M.F.T. ، دارای مجوز درمان جنسی توضیح می دهد که لازم نیست کل گفتگو فوراً اتفاق بیفتد. او می‌گوید: «یک دانه بیندازید و ببینید که واکنش چگونه است. "ریختن دانه ها را به طور مداوم ادامه دهید تا مطمئن شوید که مکالمه را ادامه می دهید - این به آنها اجازه می دهد تا سوالات خود را بپرسند." هنگامی که شخصی شروع به پرسیدن سوالات می کند ، می توانید بدون ایجاد موج موجی از اطلاعات از هیچ جا ، او را در گذشته جنسی خود قرار دهید. به عنوان مثال ، می توانید اشاره کنید که چند سال پیش شما و شریک سابق خود سه نفره بودید. اگر آنها س questionsالاتی در مورد این برخورد می پرسند ، ممکن است جزئیات بیشتری و احساس شما در مورد آن تجربه را به اشتراک بگذارید.

گزینه 2: راه دیگر برای نزدیک شدن به موضوع ، گفتگوی اختصاصی و نشسته است. بسته به آنچه می خواهید به اشتراک بگذارید و سطح راحتی شما ، می توانید تصمیم بگیرید که آیا برای شما مناسب است یا خیر. اگر چنین است، می‌خواهید در فضای امنی باشید که هر دوی شما در مقابل یکدیگر آسیب‌پذیر باشید (مثلاً در خانه، به جای یک منطقه شلوغ که دیگران می‌توانند به آن گوش دهند) و همچنین ممکن است بخواهید به شما کمک کنید. شریک زندگی خود را بالا می برد تا بتواند از نظر ذهنی نیز آماده شود. D'Angelo پیشنهاد می کند: "به شریک خود اطلاع دهید که دوست دارید زمانی را برای صحبت در مورد سابقه جنسی خود اختصاص دهید." "به اشتراک بگذارید که چرا فکر می کنید این یک گفتگوی مهم است و به آنها اجازه دهید قبل از زمان برنامه ریزی شده خود، با دادن چیزهایی به آنها فکر کنند."

سبک های رابطه متفاوت است و روشی که برای انجام این مکالمات انتخاب می کنید به رابطه خاص شما بستگی دارد. صرفنظر از هر چیزی ، آنچه را که فکر می کنید خوب نشان می دهد روشن کنید و با سر بالا وارد گفتگو شوید. (مرتبط: این یک مکالمه زندگی جنسی من را به نحو احسن بهتر تغییر داد)

D'Angelo می گوید: "همچنین ، اطمینان حاصل کنید که شما نیز کنجکاوی خود را به سابقه جنسی شریک زندگی خود نیز وارد کرده اید." "بله، شما می خواهید که آنها شما را بهتر درک کنند، اما کنجکاوی در مورد سابقه جنسی آنها به آنها فضایی را می دهد تا با شما نیز باز شوند. در آن زمان است که صمیمیت عمیق شروع می شود."

در چه نقطه ای از رابطه باید آن را مطرح کنید؟

نگرانی گسترده ای برای عدم تمایل به افشای "خیلی، خیلی زود" در یک رابطه وجود دارد، و سابقه جنسی تنها یکی از مواردی است که زیر چتر آن قرار می گیرد.

با این حال، قبل از اینکه رابطه جنسی داشته باشید، بسیار مهم است که در مورد مرزهای جنسی خود، آزمایش STI و اقدامات جنسی ایمن تر صحبت کنید. در ابتدا راحت شدن با این گفتگو باعث می شود بعداً درباره گذشته جنسی خود مکالمات عمیق تر و عمیق تری داشته باشید. به علاوه ، هرکسی که اطلاعات مقاربت جنسی خود را فاش نکند ، از کاندوم استفاده نکند یا در مورد محدودیت های شما قضاوت نکند ، کسی نیست که بخواهید با او رابطه جنسی داشته باشید-این افراد نباید قابل مذاکره بوده و سطح احترام متقابل را ایجاد کنند.

هنگامی که مکالمه به طور طبیعی در پیشرفت رابطه ظاهر می شود ، درباره گذشته جنسی خود صحبت کنید - زیرا تقریباً همیشه ظاهر می شود. در آن مرحله، می‌توانید «بذری بیندازید» و موضوع را راحت کنید، یا می‌توانید تصمیم بگیرید که بعداً بنشینید و صحبت کنید.

در پایان روز ، رعایت سابقه جنسی خودتان مهمترین چیز است, می گوید ریچموند. مطمئناً، ممکن است چندین تجربه وجود داشته باشد که شما دوست داشته باشید به خاطر آنها انجام دهید، اما انجام آن اشتباهات بخشی از تجربه انسانی است، و در پایان روز، کاملاً غیر قابل جایگزینی در توسعه حس خود است.

اگر نسبت به هر چیزی در گذشته خود بسیار شرم آور هستید ، با یک درمانگر صحبت کنید که می تواند به شما در حل آن کمک کند. شما می توانید از ماندن در یک رابطه جنسی تا زمانی که شفا داخلی را انجام نداده اید ، سود ببرید.

چگونه آن را به گونه ای صحبت کنید که پیوند شما را تقویت کند

البته، این ترس وجود دارد که به اشتراک گذاشتن سابقه جنسی خود باعث شود که شما یا شریک زندگیتان نسبت به گذشته نسبتاً وحشی یا نه چندان وحشی احساس بدی داشته باشید. این یک نگرانی معتبر است و رد آن باعث از بین رفتن آن نمی شود.

معمولاً احساس نارسایی می شود ، صرف نظر از سطح تجربه شما - این همه چیز است ، همه احساس می کنند که نسبت به دوستداران گذشته شریک خود ناکافی هستند ، حتی اگر کمی. Ghose می گوید: "چرا؟ زیرا هر شریک متفاوت است و سلیقه های مختلفی دارد." به راحتی می توانید در دام مقایسه بیفتید و خود را در برابر "دوست سابق خود سه نفره" یا "دوست سابق 10 ساله" قرار دهید ، زیرا انسانها مستعد خرابکاری خود هستند. یک همسر سابق می تواند تبدیل به یک "خدای جنسی" بزرگتر از زندگی شود ، و به راحتی می ترسید که نتوانید به این شخص (خیالی) پایبند باشید. (مرتبط: آیا دوستی با سابق خود همیشه ایده خوبی است؟)

نکته مهم این است که به یاد داشته باشید که احساس بی کفایتی هر دو طرف را دارد. ارتباط صریح و صادقانه می تواند کمک کننده باشد. ریچموند می گوید: "به شریک زندگی خود اطلاع دهید که شما در طول سالها شفا داده اید یا آنچه را که در مورد خود آموخته اید ، و نباید احساس خستگی یا ناکافی داشته باشد." "اگر از نظر جنسی قوی هستید ، اما [همیشه] آموخته اید و بیشتر تجربه می کنید ، امیدوارم آنها به جای این که در مورد آنچه فکر می کنند می توانند یا می توانند فکر کنند ، با شما همراه باشند." پیشنهاد می دهد. "

مکالمه را "افشاگری بزرگ" نکنید ، بلکه درباره هر دوی شما و تاریخ های مختلف خود صحبت کنید. D'Angelo پیشنهاد می کند بپرسید:

• تجربیات جنسی گذشته شما در مورد تمایلات جنسی به شما چه آموخته است؟
• چرا رابطه جنسی برای شما مهم است؟
• در گذشته با چه چالش های جنسی روبرو بوده اید؟
• تجربیات جنسی گذشته شما چگونه امروزی بودن شما را شکل داده است؟

او می گوید: "با به اشتراک گذاشتن این س questionsالات با آنها ، به آنها این فرصت را می دهید که بدانند در این مکالمه دقیقاً امیدوارید چه چیزی را کشف کنید." (همچنین می‌توانید این سؤالات را با راه‌اندازی یک مجله جنسی برای کمک به بازتاب افکار و احساسات خود بررسی کنید.)

اگر شروع به جنوبی شدن کرد ...

اگر نگران واکنش همسرتان یا احساسات خود هستید، بدانید که مقدمه گفتگو با تاکید بر همدلی و ~در کنار هم بودن~ مفید است. وقتی از یک مکان اشتراک گذاری به آن توجه می کنید ، می تواند کل وضعیت را کمی خوشایندتر کند و شما را تشویق کند که آیات نزدیک تری از موقعیت های مخالف بیایند.

اگر چیزی بد پیش می رود یا یک نفر قضاوت می کند یا آسیب می زند ، بهترین کار این است که بگویید: "این به من آسیب می رساند. اینی که میگی ناراحتم میکنه آیا می‌توانیم یک سنجاق در آن بگذاریم؟» یک روز را به پردازش، تأمل و بررسی آنچه به شما گفته اند اختصاص دهید. به یاد داشته باشید که صحبت کردن در مورد این موضوعات آسان نیست و این مکالمات می تواند از نظر احساسی طاقت فرسا باشد. اگر نمی‌توانید اطلاعات حساس را از دست بدهید، نیازی نیست که هیچ یک از شما احساس گناه کنید. اگر می خواهید مکث کنید و دوباره آن را انتخاب کنید ، به یاد داشته باشید (و به شریک خود یادآوری کنید) که با یکدیگر ملایم باشند.

توجه: لازم نیست همه چیز را به اشتراک بگذارید

این ممکن است کمی عجیب به نظر برسد ، اما این وظیفه شما نیست که همه چیز را درباره گذشته خود فاش کنید. وضعیت مقاربتی جنسی شما یک چیز است ، زیرا به امنیت جنسی شریک زندگی شما مربوط می شود ، اما آن زمان که شما یک عروس کرده اید لزوما چیزی نیست که شما نیاز آشکار کردن

ریچموند می گوید: "میان حریم خصوصی و رازداری تفاوت وجود دارد. همه حق دارند حریم خصوصی داشته باشند، و اگر جنبه هایی از گذشته جنسی شما وجود داشته باشد که بخواهید خصوصی نگه دارید، خوب است." (مرتبط: 5 چیزی که ممکن است نخواهید به شریک زندگی خود بگویید)

این در مورد حفظ اسرار یا حفظ شرم نیست. این در مورد انتخاب برای به اشتراک گذاشتن اطلاعاتی است که می خواهید به اشتراک بگذارید. این زندگی شماست و اگر نمی خواهید شریک زندگی تان از باشگاه جنسی که در اوایل دهه بیست سالگی به آن رفته اید مطلع شود، این کار شماست. شاید بعداً تصمیم بگیرید که جزئیات بیشتری را به اشتراک بگذارید. شاید نخواهی. درهر صورت خوب است.

Gigi Engle یک متخصص جنسی، مربی و نویسنده همه اشتباهات جعلی: راهنمای سکس، عشق و زندگی است. او را در اینستاگرام و توییتر درGigiEngle دنبال کنید.

بررسی برای