فکر نمی کردم Surrogacy برای من بود. و سپس زندگی اتفاق افتاد

محتوا

• انتخاب جانشین
• آیا شما حامل حاملگی من خواهید بود؟
• عشق بهترین دارو برای اندوه است

این سفر اندوه و عشق همان راهی نیست که انتظار داشتم.

اگر کسی یک سال پیش به من می گفت که من سعی می کنم خانواده ام را از طریق جانشین رشد دهم ، من این ایده را صریحاً رد می کردم. نه تنها دوست دارم تحت كنترل باشم ، بلكه به غلط تصور كردم كه جايگزيني فقط در اختيار افراد مشهور و چند ميليونر در فهرست A قرار دارد.

اما بعد ، در حالی که در سن 35 سالگی برای دو کودک تلاش کردم ، به طور غیر منتظره خودم را بدون داشتن رحم و گزینه های محدود برای رشد خانواده پیدا کردم. من در ابتدا پذیرای surrogacy نبودم ، اما وقتی با واقعیت جدید خود آشنا شدم ، با یک نگاه جدید شروع به دیدن توجیه کردم.

انتخاب جانشین

در تاریخ 24 دسامبر 2018 ، خبرهای مخرب را دریافت کردم. پزشک من مشکوک به سرطان رحم است. توصیه او: برداشتن رحم. این کریسمس هدیه ای نبود که امیدوارم باشم.

در حالی که می خواستم خانواده ام را پرورش دهم ، پسری را هم می خواهم که قبلاً مجبور شدم با یک مادر بزرگ شود. بنابراین ، من توصیه پزشک را دنبال کردم و هیسترکتومی داشتم.

همانطور که با مرگ و میر خودم گرفتار شدم ، و تمام آن چیزی که از دست می دادم و به طور بالقوه می توانستم از دست بدهم ، شوهرم خود را به تحقیق انداخت. وی گزینه های درمانی ، نتایج احتمالی و هر راه حلی را برای رشد خانواده ما یک بار که از طرف مقابل بیرون آمدیم ، کشف کرد (همانطور که او یقین داشت).

وقتی او برای اولین بار پیشنهاد جانشین داد ، من این ایده را رد کردم. من در وضعیت عزاداری بودم و نمی توانستم از نظر ذهنی فکر زن دیگری را که فرزندم را حمل می کرد ، اداره کنم.

من هم نگرانی داشتم آیا می توانیم آن را بپردازیم؟ چه می شود؟ آیا من با بچه ای که با پسرم داشتم ، همان ارتباط را داشتم؟ آیا حامل حاملگی (GC) سلامت خود را به همان روشی که می خواهم مدیریت می کند؟

من همچنین بخاطر پرش از ایده جانشینی احساس گناه و خودخواهی کردم. من گزینه هایی داشتم که در دسترس بسیاری از خانواده ها نبود. گناه من فقط بعد از آنكه گزارش آسیب شناسی پس از عمل جراحی دوباره به دست آمد افزایش یافت كه نشان می دهد همه چیز خوش خیم است. من فکر نمی کردم که حق داشته باشم توانایی گمشده فرزند خود را از دست بدهم ، وقتی گزینه جایگزین می توانست خیلی بدتر باشد.

با وجود دلهره من ، چند هفته آینده را صرف خواندن همه چیز در مورد جانشینی کردم ، از حساب شخص اول تا وب سایت های آژانس گرفته تا مطالعات. واقعاً چطور خواهد بود؟ چگونه کار می کند؟ و هرچه بیشتر بخوانم ، بیشتر به این ایده باز می شدم.

هشت هفته پس از عمل ، تصمیم گرفتم با یک دکتر باروری ملاقات کنم و برنامه هایی را برای استخراج تخم هایم برای عمل جراحی انجام دادم.

آیا شما حامل حاملگی من خواهید بود؟

تصمیم به پیشروی با جانشینی تنها بخشی از تصمیم ما بود. ما همچنین باید تصمیم می گرفتیم که کودک ما را چه کسی حمل کند. یک گزینه خواهر بزرگترم بود که خودخواهانه پیشنهاد کرده بود که GC من باشم. اما آیا واقعاً می توانم از او بخواهم که این کار را انجام دهد؟

مزایای استفاده از یک جانشین شناخته شده ، مانند کاهش هزینه های آژانس Surrogacy وجود دارد ، اما هیچ آژانس نیز به این معنی نیست که ما نمی توانیم از تجربه آژانس بهره مند شویم. ما مسئولیت مدیریت همه برنامه ها و جدول زمانی را بر عهده خواهیم داشت.

ما همچنین باید چیزهایی را که ترجیح می دهیم در مورد آنها فکر نکنیم در نظر بگیریم. آیا ترجیح می دهم از دست دادن حاملگی یا ناامیدی از تلاش برای انتقال ناموفق با خواهرم یا یک شرکت نماینده آژانس بپرسم؟ و اگر عوارضی وجود داشته باشد که خواهرم را برای زندگیش هزینه کند؟ آیا می توانم فرزندان او را از مادرشان دزدی کنم؟ آیا اگر خواهر من بود که زندگی خود را در مقابل کسی که اخیراً با او ملاقات کرده بودم گناهتر خواهم شد؟

مجبور شدم تصمیم بگیرم که آیا احساس راحتی می کنم خواهران بزرگتر خود را به من بگویم کارهایی را انجام داده ام یا نمی خواهم او در دوران بارداری نیز انجام دهد. این قلمرو ناگفته برای روابط ما بود. آیا طرف مقابل را نزدیکتر خواهیم کرد یا ما را از هم جدا می کند؟

در پایان ، پیوند خواهر و برادر که امیدوارم به پسرم بدهم ، عامل تعیین کننده بود. من می خواستم پسرم همان پیوند محکم و عاشقی با خواهر و برادر داشته باشد که خواهرم را به سمت پیشنهاد من برای من گسترش داده است. قبول هدیه خواهرم به این معنی بود که روابط فرزندانم از جایی شروع می شود از همان نوع عشق که امیدوارم در طول زندگی مشترک داشته باشند. زیبایی این ایده از همه نگرانی های دیگر من پیشی گرفته است. ما رسما از خواهرم خواستم که GC ما باشد و او موافقت کرد.

عشق بهترین دارو برای اندوه است

در روز منتهی به انتقال ، روزهایی وجود دارد که با یک غم و اندوه عمیق و ناتوان کننده بر آن غلبه می کنم. در حالی که من دوست دارم که یک داستان تولد ویژه برای به اشتراک گذاشتن با فرزند آینده خود داشته باشم ، متاسفم که داستانی سنتی ندارم.

من ناراحتم که فرزند دومم نتوانسته به عکس شکم باردارم نگاه کند و درباره زمان زندگی در آنجا ، روشی که پسرم انجام می دهد صحبت کند. من ناراحتم که نتوانستم آن 9 ماه اول را بگذرانم و در هنگام اقامت در رحم من درباره چیزهایی درباره آنها بدانم. من ناراحتم که پسرم نمی تواند سرش را بر روی شکم من قرار دهد و حرکت خواهر و برادرش را احساس کند.

اما من همچنین از عشق و سخاوتمندانه ای که خواهرم و سایر زنانی که خودخواهانه موافق حمل فرزند دیگر خانواده هستند ، ناراحتم.

من نمی دانم چگونه این نتیجه خواهد گرفت من نمی دانم که آیا بعد از اولین تلاش با فرزند دوم به سر می برم ، یا اینکه آیا هر یک از سه جنین من به یک کودک سالم مبتلا می شود یا نه. سفر همه از طریق ناباروری بی نظیر است ، و گرچه آرزو می کنم یک بارداری ساده داشته باشم ، سپاسگزارم که علم ، شرایط و عشق خواهرم باعث شده است که این سفر ممکن شود.

مگان لنتز با همسرش ، فرزند زودرس و دو حیوان خانگی بدشانس زندگی می کند. او وقت آزاد خود را صرف خواندن داستان های علمی ، نوشتن و مطالعه در مورد سؤالات تصادفی می کند که فقط یک کودک 4 ساله می تواند از آن بپرسد.