چرا تنهایی قبل از دهه 30 ما به اوج می رسد؟

محتوا

• تنهایی بعد از دانشگاه رشد می کند
• بنابراین ، آیا تنهایی ناشی از ترس از شکست است؟
• با این حال واقعیت این است که اکثر ما از قبل می دانیم چگونه تنها بمانیم
• خوب ، برای شروع ، ما در حال رشد در رسانه های اجتماعی هستیم
• چگونه می توان چرخه را شکست

ممکن است ترس ما از شکست - نه شبکه های اجتماعی - دلیل تنهایی باشد.

شش سال پیش ، نارش ویسا 20 ساله و تنها بود.

او تازه دانشکده را تمام کرده بود و برای اولین بار در یک آپارتمان یک خوابه به تنهایی زندگی می کرد و بندرت آنجا را ترک می کرد.

ویسا مانند بسیاری دیگر از افراد 20 ساله مجرد بود. او از خانه غذا می خورد ، می خوابید و کار می کرد.

ویسا می گوید: "من از پنجره خود در بندر شرقی بالتیمور نگاه می کردم و افراد دیگری را که در 20 سالگی بودند میهمانی می گذرانند ، با هم قرار ملاقات می گذرانند و اوقات خوبی را می گذرانند." "تنها کاری که می توانستم انجام دهم این بود که پرده ها را ببندم ، چراغ هایم را خاموش کنم و قسمت های" The Wire "را تماشا کنم."

شاید او احساس می کرد تنها نسل تنها او در نسل خود است ، اما ویسا در تنهایی خود تنها نیست.

تنهایی بعد از دانشگاه رشد می کند

برخلاف تصور عمومی که در 20 و 30 سالگی شما توسط دوستان ، مهمانی ها و سرگرمی ها احاطه شده اید ، زمان بعد از دانشگاه در واقع زمانی است که تنهایی اوج می گیرد.

مطالعه ای که در سال 2016 در روانشناسی رشد منتشر شد ، نشان داد که بر اساس جنسیت ، تنهایی درست قبل از 30 سالگی به اوج خود می رسد.

در سال 2017 ، کمیسیون تنهایی جو کاکس (یک کمپین انگلیسی با هدف نمایش بحران پنهان تنهایی) یک نظرسنجی درباره تنهایی با مردان در انگلیس انجام داد و دریافت که 35 سالگی سن تنهاتر بودن آنها است و 11 درصد گفتند که روزانه تنهاست.

اما آیا این زمانی نیست که اکثر ما ، در دوران کودکی ، رویای پیشرفت را در سر می پرورانیم؟ از این گذشته ، نمایش هایی مانند "دختر جدید" ، همراه با "دوستان" و "ویل و گریس" هرگز نشان نداده اند که در 20 و 30 سالگی شما تنها هستند.

ممکن است مشکلات مالی ، شغلی و عقب افتادگی های عاشقانه ای داشته باشیم ، اما تنهایی؟ قرار بود به محض اینکه خودمان ساختیم ، از بین برود.

مدتهاست که جامعه شناسان سه شرط اساسی برای دوست یابی را در نظر گرفته اند: نزدیکی ، تعاملات مکرر و غیر برنامه ریزی شده و تنظیماتی که مردم را ترغیب می کند مراقب خود را کنار بگذارند. این شرایط پس از پایان روزهای اتاق خواب شما در زندگی کمتر اتفاق می افتد.

تس بریگام ، درمانگر مجاز مستقر در سانفرانسیسکو ، متخصص در زمینه درمان بزرگسالان و هزاره ها می گوید: "افسانه های زیادی در مورد آنچه که مربوط به 20 سال گذشته است وجود دارد."

بریگهام می افزاید: "بسیاری از مشتریان من فکر می کنند که باید شغل افسانه ای داشته باشند ، متاهل باشند - یا حداقل نامزد داشته باشند - و قبل از اینکه 30 ساله شوند و یا به نوعی شکست خورده باشند ، زندگی اجتماعی باورنکردنی دارند."

این خیلی چیزها است ، مخصوصاً همه در یک زمان.

بنابراین ، آیا تنهایی ناشی از ترس از شکست است؟

یا شاید منظر فرهنگی اینگونه به نظر برسد که تنها شما شکست می خورید ، که به نوبه خود احساس عقب ماندن و تنها بودن می کند.

بریگهام می گوید: "اگر در رسانه های اجتماعی ، كه حلقه برجسته زندگی دیگران است ، اضافه كنید ، باعث می شود بسیاری از جوانان احساس تنهایی و گم شدن كنند"

"در حالی که این 20 سال پر از ماجراجویی و هیجان است ، اما همچنین زمان زندگی شماست که تعیین می کنید کی هستید و چه نوع زندگی را می خواهید زندگی کنید."

اگر دیگران - و این همه افراد در شبکه های اجتماعی ، از جمله افراد تأثیرگذار و افراد مشهور - به نظر می رسند که آنها در آن زندگی بهتر از شما زندگی می کنند ، این ممکن است شما را به این باور برساند که قبلاً شکست خورده اید. ممکن است تمایل به عقب نشینی حتی بیشتر داشته باشید.

اما اضافه کردن به این مسئله این واقعیت است که ما در چگونگی دوست سازی بعد از دانشگاه تغییر نمی کنیم. در طول سالهای تحصیل ، زندگی را می توان با زندگی در مجموعه "دوستان" مقایسه کرد. شما می توانید در اتاق های خواب دوستان خود وارد شوید و از آنها خارج شوید بدون اینکه فقط یک ضربه بزنید.

اکنون ، با گسترش دوستان در سطح شهر و هر کسی که در تلاش است تا مسیر خود را طی کند ، دوست یابی دشوارتر و پیچیده تر شده است.

بریگهام می گوید: "بسیاری از جوانان هرگز مجبور نبودند در ایجاد و ایجاد دوستی کار کنند." "ایجاد فعالانه جامعه ای از افرادی که از شما حمایت می کنند و دوستانی که چیزی به زندگی آنها اضافه می کنند ، به تنهایی کمک می کنند."

مدتهاست که جامعه شناسان سه شرط اساسی برای دوست یابی را در نظر گرفته اند: نزدیکی ، تعاملات مکرر و غیر برنامه ریزی شده و تنظیماتی که مردم را ترغیب می کند مراقب خود را کنار بگذارند. این شرایط پس از پایان روزهای اتاق خواب شما در زندگی کمتر اتفاق می افتد.

"Netflix اطمینان حاصل می کند که هفته آینده منتظر قسمت بعدی نباشند. اینترنت سریع روی تلفن هایشان با 5 ثانیه انتظار ، تمام اطلاعات دنیا را به آنها می دهد. و وقتی صحبت از روابط می شود ، الگویی برای ایجاد روابط برای حذف و حذف آنها ارائه شده است. " - مارک وایلدز

آلیشا پاول ، یک مددکار 28 ساله در واشنگتن دی سی ، می گوید که او تنهاست. از آنجا که او در مطب نیست ، ملاقات با مردم برای او دشوارتر است.

پاول می گوید: "من این اشتیاق عمیق را دارم که برای کسی معنایی داشته باشم." "من فهمیدم که در حالی که خودم می توانم غم و اندوه و اتفاقات ناگوار را تجربه کنم ، زیرا انتظار آن را دارم ، اما تنهاترین لحظه هایی که دارم ، خوشحالم. من می خواهم کسی که به من اهمیت می دهد با من جشن بگیرد ، اما آنها هرگز حضور ندارند و هرگز نبوده اند. "

پاول می گوید چون زندگی نه تا پنج ساله کار کردن ، ازدواج و بچه دار شدن را دنبال نمی کند - که همه راه های فعال ساختن یک جامعه است - او به سختی می تواند افرادی را پیدا کند که عمیقا او را درک کنند و او را جذب کنند. او هنوز آن افراد را پیدا نکرده است.

با این حال واقعیت این است که اکثر ما از قبل می دانیم چگونه تنها بمانیم

مطالعات ما را در مورد قطع ارتباط با شبکه های اجتماعی بمباران کرده است. انتشارات به ما گفته اند كه در یك ژورنال تشكر بنویسیم. و توصیه استاندارد بیش از حد ساده است: به جای اینکه آن را در یک متن یا همانطور که اکنون رایج تر است ، یک Instagram DM نگه دارید ، برای ملاقات حضوری با مردم بیرون بروید.

ما آن را دریافت کردیم

پس چرا ما این کار را نمی کنیم؟ در عوض ، چرا ما در مورد اینکه چقدر تنها هستیم افسرده می شویم؟

خوب ، برای شروع ، ما در حال رشد در رسانه های اجتماعی هستیم

از علاقه مندی های فیس بوک گرفته تا کش رفتن Tinder ، ممکن است ما قبلاً بیش از حد در رویای آمریکایی سرمایه گذاری کرده باشیم ، و باعث می شود مغز ما فقط برای نتایج مثبت سخت گیر شود.

مارک وایلدز ، نویسنده کتاب "فراتر از آنی" ، کتابی درباره یافتن خوشبختی در دنیای پر سرعت و رسانه های اجتماعی ، می گوید: "گروه سنی هزاره بزرگ شده و نیازهای آنها سریعتر و سریعتر برآورده می شود."

"Netflix اطمینان حاصل می کند که هفته آینده منتظر قسمت بعدی نباشند. وایلد می گوید: "اینترنت سریع روی تلفن هایشان با 5 ثانیه انتظار ، تمام اطلاعات دنیا را به آنها می دهد و وقتی صحبت از روابط می شود ، یک مدل ایجاد روابط برای حذف آنها به آنها ارائه می شود."

اساساً ، ما در یک چرخه معیوب به سر می بریم: از این که انگار احساس تنهایی نمی کنیم ، می ترسیم ، بنابراین به درون خود عقب نشینی می کنیم و حتی احساس تنهایی می کنیم.

کارلا مانلی ، دکترای روانشناسی بالینی در کالیفرنیا و نویسنده کتاب آینده "شادی از ترس" ، نشان می دهد که اگر این چرخه را ادامه دهیم ، چقدر ویران کننده است.

تنهایی حاصل از آن احساس شرمندگی در شما ایجاد می کند ، و از این که دست دراز کنید یا به دیگران بگویید که احساس تنهایی می کنید می ترسید. مانلی می گوید: "این چرخه تداوم بخش خود ادامه می دهد - و اغلب منجر به احساس افسردگی و انزوا می شود."

اگر مدام به زندگی فکر کنیم تا وقتی می خواهیم به خواسته خود برسیم ، نتیجه آن ناامیدی بیشتر خواهد بود.

کلید مقابله با تنهایی به ساده نگه داشتن آن برمی گردد - می دانید که توصیه استانداردی که ما مدام بارها و بارها می شنویم: بیرون بروید و کارهایی انجام دهید.

شما ممکن است پاسخ ندهید و یا ممکن است رد شوید. حتی ممکن است ترسناک باشد. اما شما نمی دانید مگر اینکه بپرسید.

بریگهام می گوید: "در مورد تنهایی یا احساسات پیچیده تر ما هیچ راه حلی سریع وجود ندارد." "برداشتن قدم ها به این معنی است که شما مجبور خواهید بود برای مدتی ناراحت باشید."

شما مجبور خواهید شد که به تنهایی بیرون بروید یا به سراغ شخصی جدید در محل کار بروید تا از آنها بپرسید آیا می خواهند ناهار را با شما بخورند آنها می توانستند نه بگویند ، اما ممکن است نگویند. ایده این است که رد به عنوان بخشی از روند و نه سد راه شناخته شود.

بریگهام می گوید: "بسیاری از مشتریان من در مورد اینکه" منفی "دریافت می کنند یا احمقانه به نظر می رسند چه اتفاقی می افتد ، فکر و تجزیه و تحلیل می کنند و نگران آن هستند. "برای ایجاد اعتماد به نفس در خود ، شما باید اقدام کنید و بر روی فرصت استفاده کنید و خود را بیرون بگذارید (که کنترل شماست) و نه نتیجه (که از کنترل شما خارج است)."

چگونه می توان چرخه را شکست

کیکی شیر ، نویسنده ، هدف خود را در این سال تعیین کرد که 100 نفر از آن رد می شود - و به دنبال هر کاری بود که می خواست. معلوم شد که او نمی تواند هدف خود را برآورده کند زیرا بسیاری از این ردها به پذیرش تبدیل شده اند.

به همین ترتیب ، خواه دوستی باشد یا اهداف زندگی ، رد کردن به عنوان یک موفقیت موفقیت می تواند پاسخی برای غلبه بر ترس از شکست باشد.

یا اگر شبکه های اجتماعی ضعف شما هستند ، اگر به جای اینکه با ذهنیت FOMO (ترس از دست رفتن) وارد سیستم شوید ، سعی کنیم طرز تفکر خود درباره تجربیات دیگران را تغییر دهیم؟ شاید زمان آن فرا رسیده باشد که به جای آن از رویکرد JOMO (لذت از دست رفتن) استفاده کنیم.

به جای اینکه آرزو کنیم در آنجا باشیم ، می توانیم برای کسانی که از وقت خود لذت می برند احساس خوشبختی کنیم. اگر این یک پست توسط یک دوست است ، به او پیام دهید و از او س askال کنید آیا دفعه دیگر می توانید با او پاتوق بگذارید.

شما ممکن است پاسخ ندهید و یا ممکن است رد شوید. حتی ممکن است ترسناک باشد. اما شما نمی دانید مگر اینکه بپرسید.

ویسا سرانجام با تعیین اهداف ساده از چرخه تنهایی خود جدا شد: هر ماه یک بار کتاب بخوانید. هر روز یک فیلم تماشا کنید. گوش دادن به پادکست ها برنامه های تجاری مثبت ، خطوط انتخاب ، موضوعات کتاب - هر چیز جالب را بنویسید. ورزش؛ نوشیدن را متوقف کنید و از معاشرت با افراد منفی منصرف شوید (که شامل دوست نداشتن آنها در فیس بوک است).

ویسا همچنین دوستیابی آنلاین را آغاز کرد و ، در حالی که هنوز مجرد است ، با زنان جالب ملاقات کرده است.

حالا ، او از پنجره خود منظره دیگری دارد.

ویسا می گوید: "هر زمان که من پایین یا افسرده هستم ، به سمت میز ناهارخوری ام می روم ، از پنجره خود که رو به شهر افق بالتیمور مشرف می شود ، نگاه می کنم و شروع به نواختن و آواز خواندن" Cups "آنا کندریک می کنم. "بعد از اتمام کار ، به بالا نگاه می کنم ، دستانم را به هوا می اندازم و می گویم ،" متشکرم. "

دانیل براف سردبیر سابق مجله و خبرنگار روزنامه به عنوان نویسنده مستقل و برنده جایزه ، متخصص در سبک زندگی ، بهداشت ، تجارت ، خرید ، والدین و نوشتن در سفر است.