راهنمای مبتدی برای روابط باز

محتوا

• دقیقاً رابطه آزاد چیست؟
• آیا این همان پلی آموری است؟
• این نیز همان تقلب نیست
• چه فایده ای دارد؟
• چگونه می فهمید که برای شما مناسب است؟
• آیا روابط باز مزایایی دارد؟
• آیا معایبی در نظر گرفته شده است؟
• چگونه باید آن را با شریک فعلی خود مطرح کنید؟
• چگونه قوانین اساسی را تعیین می کنید؟
• چه مرزهای عاطفی را باید در نظر بگیرید؟
• چه مرزهای جسمی و جنسی را باید در نظر بگیرید؟
• چند بار باید در مورد مرزها با شریک اصلی خود مشورت کنید؟
• چگونه وضعیت رابطه خود را به یک شریک ثانویه بالقوه می رسانید؟
• مهم است که همسر ثانویه شما تک همسر باشد یا چند همسری؟
• آیا باید با شریک زندگی (ثانویه) خود نیز اعلام حضور کنید؟
• از کجا می توانید بیشتر بیاموزید؟

ما شامل محصولاتی هستیم که فکر می کنیم برای خوانندگان ما مفید هستند. اگر از طریق پیوندهای موجود در این صفحه خرید کنید ، ممکن است کمیسیون کمی بدست آوریم. این روند ماست.

میله ، ذهن ، شیشه کره بادام زمینی. مسلماً این موارد به بهترین وجه باز است. خوب ، بسیاری از افراد غیر همسر معتقدند که روابط در آن لیست است.

دقیقاً رابطه آزاد چیست؟

بستگی به این دارد که چه کسی پاسخ دهد. دو تعریف متفاوت وجود دارد.

اولین مورد می گوید: "رابطه آزاد" یک اصطلاح چتری است که تمام اشکال دیگر غیر همسری را شامل می کند ، مانند monogam-ish ، swingers و polyamory.

ایده این است که تک همسری به معنای بسته است و همه انواع روابط غیر همسر باز است.

تعریف دوم (و رایج تر) می گوید روابط باز وجود دارد یکی نوع رابطه غیر همسری تحت چتر غیر اخلاقی غیراخلاقی.

در اینجا ، معمولاً تصور می شود که روابط باز بین دو نفر در یک رابطه اولیه اتفاق می افتد که توافق کرده اند رابطه خود را از نظر جنسی باز کنند - اما نه عاشقانه.

بنابراین ، در حالی که "رابطه باز" همیشه نشان می دهد این رابطه خارج از چارچوب One Person Is My Everything (معروف به تک همسری) وجود دارد ، دقیقا منظور کسی از آن چیست ، شما باید بپرسید.

آیا این همان پلی آموری است؟

Liz Powell ، مربی و مشاور روانشناسی مجاز LGBTQ ، لیز پاول ، PsyD ، نویسنده کتاب "ایجاد روابط باز: راهنمای دستی شما برای چرخش ، پلی آموری و فراتر از آن" این تعریف از چند همسری را ارائه می دهد:

"Polyamory یک رابطه دوستانه و یا صمیمی همزمان با بیش از یک نفر ، با رضایت همه افراد درگیر ، یا تمایل به آن است."

بنابراین نه ، پلی آمور یکسان نیست. در حالی که روابط عاشقانه و عاشقانه با بیش از یک نفر وجود دارد صریحاً در چند ضلعی مجاز است ، این لزوما در روابط باز وجود ندارد.

مربی جنسی ، داویا فراست خاطرنشان می کند که اغلب افرادی که چندجانبه هستند ، این را جزئی جدایی ناپذیر از هویت خود می دانند ، دقیقاً مانند برخی افراد همجنسگرا یا کویر بودن است.

معمولاً افراد در روابط باز احساس نمی کنند که ساختار روابط فعلی آنها (معروف به غیرمون همسری) بخشی سخت گیر از آنهایی است که هستند.

این نیز همان تقلب نیست

افراد در روابط باز دارای توافق داشتن روابط جنسی یا عاطفی با افراد دیگر مشکلی نیست.

بعلاوه ، در حالی که تقلب غیراخلاقی تلقی می شود ، روابط باز - اگر به درستی انجام شود - ذاتاً اخلاقی است.

چه فایده ای دارد؟

هیچ نکته ای وجود ندارد. به طور کلی ، افراد وارد روابط باز می شوند زیرا فکر می کنند این امر باعث لذت ، شادی ، عشق ، رضایت ، ارگاسم ، هیجان یا ترکیبی از این روابط بیشتر خواهد شد.

دلایلی که ممکن است شما یک رابطه باز را در نظر بگیرید:

• شما و همسرتان هر دو عشق زیادی برای دادن دارید و معتقد هستید که می توانید همزمان بیش از یک نفر را دوست داشته باشید.
• شما می خواهید رابطه جنسی یا روابط جنسی خود را با شخصی از جنسیت دیگر کشف کنید.
• شما و شریک زندگی خود یک مورد میل جنسی ناسازگار دارید.
• یکی از شرکا غیرجنسی است و علاقه ای به رابطه جنسی ندارد و دیگری دوست دارد رابطه جنسی برقرار کند.
• یکی از شرکا دارای یک عقبگرد یا خیالی خاص است که می خواهد آن را کشف کند که دیگری علاقه ای به آن ندارد.
• دیدن (یا شنیدن) اینکه همسرتان با شخص دیگری رابطه برقرار می کند ، شما را روشن می کند یا برعکس.

چگونه می فهمید که برای شما مناسب است؟

متأسفانه ، تعیین مناسب بودن روابط مناسب برای شما (یا مناسب شما و همسرتان) به آسانی انجام یک مسابقه آنلاین و پاسخ دادن به ارزش اسمی نیست.

• با شناسایی اینکه چرا یک همسر هستید و این برای شما چه معنایی دارد شروع کنید. چه پیامهایی درباره تک همسری در حال رشد دریافت کردید؟
• اگر یا به چه دلیل علاقه مندید رابطه خود را آغاز کنید ، آدرس دهید. دلیلش این است که شما نسبت به شخص دیگری احساساتی ایجاد کرده اید و دوست دارید به او عمل کنید؟ آیا به این دلیل است که شما یا همسرتان نیازهای زیادی دارید که ممکن است توسط بیش از یک نفر بهتر رفع شود؟
• حال به خود اجازه دهید تصور کنید اگر در یک رابطه باز بودید زندگی شما چگونه می تواند باشد. جزئیات را دریافت کنید کجا زندگی خواهی کرد؟ آیا فرزندی وجود خواهد داشت؟ آیا شریک زندگی شما شرکای دیگری نیز خواهد داشت؟ چه نوع رابطه جنسی را کشف خواهید کرد؟ چه نوع عشقی؟ این خیال چه احساسی در شما ایجاد می کند؟
• در مرحله بعدی ، درباره غیر همسری اخلاقی بیشتر بدانید. با مطالعه در مورد روابط باز و ادبیات چندشکلی (بیشتر در این مورد در زیر) ، رفتن به گروه های غیرهمسر MeetUp و پیروی از افرادی که در اینستاگرام و توییتر غیر همسری اخلاقی یا چند همسری را رعایت می کنند ، شروع کنید.

آیا روابط باز مزایایی دارد؟

جهنم آره! دلیلی وجود دارد که بیش از یک پنجم افراد در یک نفر بوده یا هستند.

برای یکی ، این (معمولاً) به معنای رابطه جنسی بیشتر است!

پاول می گوید: "من عاشق غیر همسر بودن هستم زیرا کسی هستم که عاشق تازگی و کاوش است." "من می توانم با حضور در کنار هر کسی که می خواهم این مسئله را بدست آورم."

وی می افزاید: "من همچنین توانایی بالایی برای جلب رضایت دارم - که این لذت برای شادی دیگران است - بنابراین دیدن شریک زندگی من که از نظر جنسی کامل شده و شاد هستم ، من را خوشحال می کند."

Dana McNeil ، MA ، LMFT ، درمانگر ازدواج و خانواده دارای مجوز ، بنیانگذار Relationship Place در سن دیگو ، کالیفرنیا ، فریاد می زند که حتی اگر در نهایت به پایان رابطه منجر شوید ، تمرین غیر همسری اخلاقی به افراد کمک می کند مهارت های خود را در حل مسئله ، ارتباط ، و ایجاد و نگه داشتن مرزها.

مک نیل می گوید: "این افراد همیشه افراد را مجبور می کند تا واقعاً خواسته ها و نیازهایشان را تشخیص دهند."

آیا معایبی در نظر گرفته شده است؟

فی نفسه هیچ گونه معایبی در روابط باز وجود ندارد ، فقط دلایل اشتباه برای برقراری رابطه باز است.

پاول می گوید: "عدم تک همسری می تواند مسائل و مسائل شخصی موجود در روابط را بدتر کند."

وی می افزاید: "اگر در برقراری ارتباط بد نیستید ، مجبورید با عمیق تر و با افراد بیشتری در مورد موضوعات بیشتر ارتباط برقرار کنید ، فرصت بیشتری برای تجربه عواقب ناشی از آن به شما می دهد."

اگر تمایل به غیر صادق بودن ، دستکاری ، حسادت یا خودخواهی داشته باشید ، همین ایده اعمال می شود. به جای اینکه فقط یک فرد دیگر عواقب آن رفتار را تجربه کند ، افراد متعددی تحت تأثیر قرار خواهند گرفت.

پاول می گوید: "عدم تک همسری قصد ندارد رابطه ای را با بنیادی ناپایدار برطرف کند." بنابراین اگر دلیل باز شدن رابطه به همین دلیل است ، احتمالاً منجر به قطع رابطه خواهد شد.

چگونه باید آن را با شریک فعلی خود مطرح کنید؟

شما نمی خواهید شریک زندگی خود را "راضی" کنید که در یک رابطه باز باشد.

با جمله "من" شروع کنید و سپس به یک سوال منجر شوید ، به عنوان مثال:

• "من در مورد روابط باز می خواندم ، و فکر می کنم این ممکن است چیزی باشد که می خواهم امتحان کنم. آیا می توانید مکالمه ای در مورد آغاز رابطه ما داشته باشید؟ "
• "من در مورد رابطه جنسی با افراد دیگر فکر کرده ام ، و فکر می کنم ممکن است بخواهم آن را کشف کنم. آیا شما هرگز یک رابطه باز را در نظر می گیرید؟ "
• "من فکر می کنم تماشای شخص دیگری با شما واقعاً داغ خواهد بود. آیا شما هرگز علاقه دارید یک سوم را به اتاق خواب دعوت کنید؟ "
• "میل جنسی من از زمان شروع کار [دارو را در اینجا وارد کنید] بسیار کمتر شده است ، و من به این فکر کرده ام که چه رابطه ای را ایجاد می کنیم تا بتوانید برخی از نیازهای جنسی خود را از جاهای دیگر به دست ما برسانید. آیا فکر می کنید این موضوعی است که می توانیم درباره آن صحبت کنیم؟ "

اگر واقعاً می خواهید در یک رابطه آزاد باشید و شریک زندگی شما ایده را کاملاً خاموش می کند ، این یک ناسازگاری غیرقابل حل است.

مک نیل می گوید: "در نهایت ، اگر فقط یک نفر در یک رابطه پیشین بخواهد آن رابطه را باز کند ، ممکن است لازم باشد که جدا شوید."

چگونه قوانین اساسی را تعیین می کنید؟

صریح بودن: این س questionال اشتباه است.

برای درک دلیل ، شما باید تفاوت بین مرزها ، توافق ها و قوانین را درک کنید.

"یک مرز در مورد شخص خود شما است. قلب ، زمان ، ذهن ، بدن خود شما "، می گوید پاول.

بنابراین ، شما می توانید در اطراف پیوند مایع به شخصی که مایع به شخص دیگری پیوند دارد ، محدودیت داشته باشید.

شما نمی توانید مرز در مورد اینکه شریک زندگی شما با چه کسانی رابطه جنسی برقرار می کند ، چگونه آنها این رابطه را انجام می دهند و اینکه آیا از موانعی استفاده می کنند.

پاول توضیح می دهد: "یک مرز مسئولیت را به عهده ما می گذارد ، به جای شریک زندگی شما." "این قدرت بیشتری دارد."

توافق نامه ها توسط هر کسی که به نتیجه برسد می توانند دوباره مذاکره کنند.

"اگر من و شریک زندگی ام توافق کنیم که ما همیشه از سدهای دندانی ، کاندوم و دستکش با سایر شرکای خود استفاده می کنیم ، اما سپس شریک زندگی من و یکی از شرکای آنها می خواهیم به سمت عدم استفاده از موانع حرکت کنیم ، ما سه نفر می توانیم بنشینیم و آن قرارداد را با هم بازنویسی کنید تا همه راحت باشیم ، "پاول توضیح می دهد.

توافقنامه برای زوجینی که به دنبال افزودن شریک سوم به روابط جنسی یا عاشقانه خود هستند ، یک رویکرد همدلانه و ارزشمند است.

اغلب احساسات ، خواسته ها ، خواسته ها و نیازهای سوم (که بعنوان "تک شاخ" نامیده می شود) کمتر از زوجین مورد توجه قرار می گیرند. توافق ها بیش از آنکه مثلاً یک قانون باشند ، با آنها بیشتر مثل انسانهایی رفتار می کنند.

پاول توضیح می دهد: "قوانین چیزی است که دو یا چند نفر ایجاد می کنند و بر اطرافیان تأثیر می گذارد ، اما اطرافیان نظر نمی دهند."

به طور کلی ، "قوانین" تلاشی برای کنترل رفتارها و احساسات شریک زندگی ما است.

پاول می گوید: "تمایل به وضع قوانین معمولاً از شرطی شدن همسر ناشی می شود که به ما می گوید شریک زندگی ما نمی تواند بیش از یک نفر را دوست داشته باشد یا اگر کسی را" بهتر "پیدا کند ما را ترک خواهد کرد."

اگرچه بسیاری از افراد که به غیر همسری تازه وارد هستند اغلب می خواهند از مکانی مبتنی بر قوانین به آن نزدیک شوند ، اما او در این باره هشدار می دهد.

پاول می گوید: "معمولاً در نهایت قوانین ناتوان کننده و غیراخلاقی هستند."

چه مرزهای عاطفی را باید در نظر بگیرید؟

وقتی مفهوم احساسات پاول می گوید ، زوجین معمولاً می خواهند در مورد اینکه عاشق کسی نشوند ، قوانینی وضع کنند.

این طرز فکر عشق را به عنوان یک منبع محدود تنظیم می کند و در نهایت شما را برای شکست آماده می کند.

او می گوید: "مهم نیست که چقدر خودتان را خوب بشناسید ، واقعاً نمی توانید بدانید که برای چه کسانی افتاده اید."

بنابراین پاول توصیه می کند به جای تنظیم قانون بدون احساسات مجاز ، به درون خود برگردید و از خود بپرسید:

• چگونه عشق را نشان دهم؟ چگونه آن را دریافت کنم؟
• برای احساس ارزشمندی چند بار نیاز به دیدن شریک زندگی ام دارم؟ چگونه می خواهم وقت خود را اختصاص دهم؟ چه مدت زمان تنهایی نیاز دارم؟
• چه اطلاعاتی می خواهم بدانم؟ چگونه می خواهم به اشتراک بگذارم؟
• با چه کسی و تحت چه شرایطی فضا را تقسیم می کنم؟
• من راحت از چه کلماتی برای مشخص کردن رابطه خود با دیگران استفاده می کنم؟

چه مرزهای جسمی و جنسی را باید در نظر بگیرید؟

مرزهای مشترک جسمی و جنسی حول محور مدیریت ریسک جنسی ، اعمال غیر مجاز یا غیر مجاز جنسی و اینکه / چه موقع / چگونه محبت نشان می دهید ، متمرکز هستند.

مثلا:

• چه کسی می تواند من را لمس کند و کجا؟ آیا انواع لمسی وجود دارد که من نمی خواهم آنها را ارائه دهم؟ چگونه در مورد دریافت؟
• هر چند وقت یک بار آزمایش می شوم ، چه آزمایشاتی انجام می دهم؟ آیا PrEp می گیرم؟
• چه کسی ، چه زمانی و برای چه اقداماتی از روش های مانع استفاده می کنم؟
• چه زمانی با مردم صحبت خواهم کرد که اخیراً چگونه آزمایش شده اند و از آن زمان به بعد انواع مختلف جنسیت امن تر بوده است؟
• چگونه از اسباب بازی های من استفاده می شود / مشترک / تمیز می شود؟
• از کجا راحت هستم که رابطه برقرار کنم؟
• PDA برای من چه معنی دارد؟ من از نظر جسمی در مکان های عمومی با چه کسی راحت هستم؟

چند بار باید در مورد مرزها با شریک اصلی خود مشورت کنید؟

شما نمی خواهید بیش از آنکه در روابط خود (آنها) زندگی کنید ، در دام پردازش روابط (های) خود قرار بگیرید ، اما در حالت ایده آل ، ورود به سیستم منظم خواهید داشت.

ممکن است با قرار ملاقات ایستاده شروع کنید و هر زمان که مشغول چرخش امور هستید ، آن را کمتر انجام دهید.

چگونه وضعیت رابطه خود را به یک شریک ثانویه بالقوه می رسانید؟

بلافاصله. مستقیما.

پاول می گوید: "شما چندشاخ باشید ممکن است برای آنها یک معامله گر باشد و تک همسر بودن آنها می تواند برای شما یک معامله گر باشد ، بنابراین شما باید شفاف عمل کنید."

برخی از الگوها برای وام گرفتن:

• "قبل از جدی شدن ، دوست دارم به اشتراک بگذارم که در حال حاضر در یک رابطه آزاد هستم ، این بدان معناست که در حالی که می توانم خارج از روابطم به طور عادی قرار بگذارم ، یک شریک جدی دارم."
• "من می خواهم به شما اطلاع دهم که من غیر همسر هستم و از دیدار همزمان با چند نفر لذت می برم. آیا در نهایت به دنبال این هستید که در یک رابطه انحصاری باشید؟ "
• "من می خواهم به شما اطلاع دهم که من عاشق غیر همسری هستم و به دنبال یک رابطه انحصاری نیستم. احساس شما در مورد قرار گذاشتن همزمان با چند نفر یا قرار گذاشتن با شخصی که با چندین نفر به طور هم زمان قرار می گذارد چه احساسی دارید؟ "

اگر دوستانه آنلاین هستید ، مک نیل توصیه می کند آن را دقیقاً در نمایه خود قرار دهید.

مهم است که همسر ثانویه شما تک همسر باشد یا چند همسری؟

تکرارهای مختلفی از روابط باز یک طرفه وجود دارد که به آنها روابط ترکیبی تک پلی نیز می گویند.

در برخی از روابط ، به دلیل گرایش جنسی ، میل جنسی ، علاقه و غیره ، زوجین توافق می کنند که رابطه را با این هدف که فقط یکی از شرکای (معمولاً اولیه) غیرمجاز "رفتار" می کنند ، آغاز کنند.

در مواقع دیگر ، شخصی که خود را یک همسر معرفی می کند ، ممکن است انتخاب کند با شخصی که چندشاخ است قرار ملاقات بگذارد.

بنابراین پاسخ: مک نیل می گوید: "نه لزوما". "[اما] همه باید آگاه شوند که فرد چند جانبه دقیقاً از خفاش با هم دوستانه قرار می گذارد."

"این اجازه می دهد تا شخص دیگر تصمیم آگاهانه در مورد اینکه آیا آنها می خواهند بخشی از یک رابطه آزاد باشند."

آیا باید با شریک زندگی (ثانویه) خود نیز اعلام حضور کنید؟

معنی ، آیا شما باید مطمئن شوید که شریک زندگی ثانویه شما از ارتباط با شما لذت می برد؟ و احساس احترام و مراقبت می کنید؟ به طور مشخص.

اینکه آیا شما برای اعلام حضور رسمی برنامه ریزی می کنید ، به خود شما بستگی دارد. مهم نیست ساختار روابط شما چگونه باشد ، شما احتمالاً می خواهند پویایی داشته باشند که در آن همه طرف ها در برقراری نیازها و خواسته های خود و رفع نیازها یا خواسته های برآورده نشده احساس راحتی کنند.

از کجا می توانید بیشتر بیاموزید؟

نباید انتظار داشته باشید که دوستان شما در روابط باز در تمام مراحل باز شدن رابطه شما ( * سرفه * زایمان عاطفی * سرفه *) دست شما را بگیرند.

اگر دوستانی دارید که غیر همسری تمرین می کنند ، گپ زدن با آنها درباره آنچه برای آنها به نظر می رسد ، چگونگی تعیین مرزهای خودشان و نحوه برخورد با حسادت می تواند مفید باشد.

کتاب های مشهور در مورد روابط باز عبارتند از:

• "ایجاد روابط باز"
• "بیش از دو"
• "شلخته اخلاقی"
• "افتتاحیه: راهنمای ایجاد و پایداری روابط باز"

همچنین می توانید سایر منابع (رایگان!) مانند:

• IAmPoly.net
• مقاله دین اسپید "برای عاشقان و نبردها"
• PolyInfo.org

مقالاتی مانند مقاله ای که می خوانید (سلام!) ، این راهنما در مورد چند آموری ، و این مقاله در مورد پیوند سیالات ، منابع خوبی نیز هستند.

گابریل کسل نویسنده مقاربت با سلامتی و سلامت در نیویورک و مربی سطح 1 CrossFit است. او یک فرد صبح شده است ، بیش از 200 ویبراتور را آزمایش کرده و خورده ، مدهوش و با زغال مسواک زده است - همه به نام روزنامه نگاری. در اوقات فراغت می توان او را در حال خواندن کتاب های کمک به خود و رمان های عاشقانه ، فشار دادن نیمکت یا رقص قطب یافت. او را در اینستاگرام دنبال کنید.