PTSD پس از زایمان واقعی است. باید بدانم - من آن را زندگی کرده ام

محتوا

• چندی پیش نبود که ترسناک ترین و سخت ترین روز زندگی ام را به دنیا آوردم.
• در آن روز نوامبر ، یک استودیوی یوگای اضافی به بخش مراقبت های ویژه بیمارستان تبدیل شد ، جایی که من 24 ساعت اول زندگی دخترم را در آنجا گذرانده بودم ، بازوها را دراز و محدود کردم.
• قرار بود دخترم با یک عمل سزارین در یک صبح کاملاً طبیعی جولای به دنیا بیاید.
• در اتاق عمل نفس های عمیق و آهسته گرفتم. من می دانستم که این روش وحشت را از بین می برد.
• با عقب نشینی کودک من ظهور کرد و صدا کرد. همانطور که بدن ما پاره شد ، حالات هوشی ما برعکس شد.
• خودم را به سطح بالا رساندم ، روی یک کلیپ بورد نوشتم ، "عزیزم ؟؟؟" دور لوله خفگی غرغر کردم و کاغذ را به شکلی گذر دادم.
• بدترین چیز این بود که هرگز نمی دانستم چه مدت می تواند ادامه داشته باشد. هیچ کس حتی تخمین نمی زند - {textend} 2 روز یا 2 ماه؟
• چند ماه بعد ، روانپزشک من به من تبریک گفت که چقدر خوب توانسته ام از داشتن یک نوزاد NICU استفاده کنم. من آنقدر ترس آخرالزمان را دیوار کشی کرده بودم که حتی این متخصص بهداشت روان نمی توانست مرا ببیند.
• من هوس یوگا می کردم - هر هفته چند ساعت که مسئولیت ویزیت دکتر ، احساس گناه والدین و وحشت مداوم کودکم را نداشتم ، چند ساعت ساعت {textend} بودم.
• در پایان کلاس ، همه ما عقب ماندیم و خودمان را در محیط اتاق تنظیم کردیم. مراسم ویژه ای به منظور پایان و آغاز یک فصل در نظر گرفته شد.

چیزی به سادگی ژست یوگا کافی بود تا من را به عقب برگرداند.

چشمانت را ببند انگشتان پا ، پاها ، کمر و شکم خود را شل کنید. شانه ها ، بازوها ، دست ها ، انگشتان خود را شل کنید. نفس عمیق بکشید ، لبخند بر لب های خود بنشانید. این ساواسانای شماست. "

من به پشتم ، پاها باز ، زانوها خم شده ، دستانم در کنارم ، کف دستم بالا هستند. رایحه ای تند و غبارآلود از پخش کننده رایحه درمانی خارج می شود. این رایحه با برگها و بلوط مرطوب مطابقت دارد که به بزرگراه آنسوی درب استودیو وصله زده است.

اما یک محرک ساده برای سرقت لحظه ای از من کافی است: دانش آموز دیگری گفت: "احساس می کنم در حال زایمان هستم."

چندی پیش نبود که ترسناک ترین و سخت ترین روز زندگی ام را به دنیا آوردم.

من به یوگا بازگشتم و به عنوان یکی از قدم های مهم در راه بهبود جسمی و روحی در سال بعد قرار گرفتم. اما کلمات "زایمان" ، و موقعیت آسیب پذیر من روی تشک یوگا که بعد از ظهر سقوط می کند ، توطئه ای ایجاد کردند تا یک حمله فلاش بک قدرتمند و حمله وحشت را روشن کنند.

ناگهان ، من روی یک تشک یوگای آبی رنگ در یک طبقه بامبو در یک استودیوی یوگای کم نور که با سایه های بعد از ظهر غرق شده بود ، نبودم. من روی میز جراحی بیمارستان نشسته و نیمه فلج شده بودم و قبل از فرو رفتن در سیاهی بیهوشی ، به صدای گریه دختر تازه به دنیا آمده ام گوش می دادم.

به نظر می رسید که فقط چند ثانیه فرصت داشتم بپرسم ، "حال او خوب است؟" اما از شنیدن جواب می ترسیدم.

بین دوره های طولانی سیاهی ، لحظاتی به سمت سطح آگاهی حرکت کردم ، فقط به اندازه کافی بلند شدم تا نور را ببینم. چشمانم باز می شد ، گوش هایم چند کلمه می گرفت ، اما بیدار نمی شدم.

من واقعاً ماهها بیدار نخواهم شد و با مه افسردگی ، اضطراب ، شبهای NICU و جنون تازه متولد شده رانندگی می کنم.

در آن روز نوامبر ، یک استودیوی یوگای اضافی به بخش مراقبت های ویژه بیمارستان تبدیل شد ، جایی که من 24 ساعت اول زندگی دخترم را در آنجا گذرانده بودم ، بازوها را دراز و محدود کردم.

"Eternal Om" در استودیوی یوگا بازی می کند و هر ناله عمیق باعث می شود فک من بیشتر محکم شود. دهانم را در مقابل گاز و یلک محکم می بندند.

گروه کوچکی از دانشجویان یوگا در ساواسانا استراحت کردند ، اما من در یک زندان جنگی جهنمی دراز کشیدم. گلویم با یادآوری لوله تنفس و طریقه التماس به کل بدن که اجازه صحبت دادن دارد ، خفه شد و مضطرب و مهار شد.

بازوها و مشت هایم در برابر پیوندهای فانتوم محکم شد. من عرق ریختم و مبارزه کردم تا نفس بکشم تا اینکه یک "نامزد" نهایی مرا آزاد کرد و می توانم از استودیو بیرون بیایم.

آن شب ، داخل دهانم احساس دندانه و ریز بودن داشت. آینه دستشویی را چک کردم.

"اوه خدای من ، من یک دندان شکستم."

من خیلی از زمان حال جدا شده بودم ، تا ساعاتی بعد متوجه این موضوع نشدم: همان روز که بعد از ظهر در ساواسانا دراز کشیدم ، دندانهایم را چنان محکم فشردم که یک خال را خرد کردم.

قرار بود دخترم با یک عمل سزارین در یک صبح کاملاً طبیعی جولای به دنیا بیاید.

من با دوستانم پیام دادم ، با شوهرم سلفی گرفتم و با متخصص بیهوشی مشورت کردم.

وقتی اسناد رضایت نامه را اسکن کردیم ، چشمهایم را چرخاندم به احتمال زیاد این روایت تولد به این طرف و رو رفته است. تحت چه شرایطی ممکن است نیاز به لوله گذاری و بیهوشی عمومی داشته باشم؟

نه ، من و شوهرم در اتاق عمل سرد با هم خواهیم بود ، منظره ما از بیت های نامرتب با ورق های آبی سخاوتمندانه پنهان می شود. پس از مقداری کشیدن وحشتناک و کشیدن شکم ، یک نوزاد تازه متولد شده برای اولین بوسه در کنار صورت من قرار می گیرد.

این همان چیزی است که من برنامه ریزی کرده بودم. اما آه ، این خیلی پهلو رفت.

در اتاق عمل نفس های عمیق و آهسته گرفتم. من می دانستم که این روش وحشت را از بین می برد.

متخصص زنان و زایمان اولین بریدگی های سطحی شکم من را انجام داد و سپس متوقف شد. او برای صحبت با شوهرم و من دیوار ورق های آبی را شکسته است. او به طور کارآمد و آرام صحبت می کرد و تمام سبک زندگی اتاق را تخلیه کرده بود.

"می توانم ببینم که جفت از طریق رحم شما رشد کرده است. وقتی ما بچه را بیرون می بریم ، من انتظار دارم خونریزی زیادی داشته باشد. ممکن است مجبور به جراحی برداشتن رحم شویم. به همین دلیل است که می خواهم چند دقیقه صبر کنم تا خون به OR برود. "

وی دستور داد: "من می خواهم از شوهرت بخواهم تا وقتی شما را تحت عمل قرار می دهیم و عمل را به پایان برسانیم ، برود." "سوالی دارید؟"

خیلی سوال.

"نه؟ خوب."

نفس عمیق کشیدم وقتی چشمانم از یک مربع سقفی به فلکه دیگر می زدند ، از ترس خفه شدم ، و آن وحشتی را که در آن قرار داشتم نمی دیدم. تنها. مشغول. گروگان

با عقب نشینی کودک من ظهور کرد و صدا کرد. همانطور که بدن ما پاره شد ، حالات هوشی ما برعکس شد.

او در حالی که من در رحم سیاه غرق شدم ، او مرا جایگزین من کرد. هیچ کس به من نگفت که حال او خوب است.

ساعاتی بعد در منطقه ای که احساس می کرد منطقه جنگی است ، واحد مراقبت پس از بیهوشی از خواب بیدار شدم. تصاویر خبری 1983 از بیروت را تصور کنید - {textend} قتل عام ، جیغ ، آژیرها. وقتی بعد از جراحی بیدار شدم ، قسم می خورم که فکر می کردم خودم در لاشه هستم.

آفتاب بعد از ظهر از پنجره های بلند ، همه چیز را در اطراف من به صورت سایه انداخته است. دستانم را به تخت بسته بودند ، داخل لوله شده بودم و 24 ساعت دیگر از کابوس قابل تشخیص نبود.

پرستارهای بی چهره بالای من و آن طرف تخت معلق بودند. وقتی من درون هوشیارم و از هوش می روم ، آنها از بین می روند و از بین می روند.

خودم را به سطح بالا رساندم ، روی یک کلیپ بورد نوشتم ، "عزیزم ؟؟؟" دور لوله خفگی غرغر کردم و کاغذ را به شکلی گذر دادم.

این شبح گفت: "من برای آرامش به تو احتیاج دارم." "ما در مورد کودک شما اطلاعات خواهیم یافت."

دوباره به زیر سطح فرو رفتم. من برای بیدار ماندن ، برقراری ارتباط و حفظ اطلاعات مبارزه کردم.

از دست دادن خون ، تزریق ، برداشتن رحم ، مهد کودک ، نوزاد ...

حدود ساعت 2 بامداد - {textend} بیش از نیمی از روز پس از کشیده شدن او از من - {textend} دخترم را رو در رو ملاقات کردم. یک پرستار نوزاد در سراسر بیمارستان روحیه اش را به من داده بود. دستانم هنوز بسته شده بود ، فقط می توانستم صورت او را بزنم و بگذارم دوباره او را ببرند.

صبح روز بعد ، من هنوز در PACU اسیر بودم و آسانسورها و راهروهای دورتر ، کودک اکسیژن کافی دریافت نمی کرد. او آبی شده بود و به NICU منتقل شده بود.

او در یک جعبه در NICU ماند در حالی که من تنها به زایشگاه رفتم. حداقل روزی دو بار شوهرم به ملاقات کودک می آمد ، به من سر می زد ، دوباره به ملاقاتش می آمد و هر چیز جدیدی را که فکر می کردند در مورد او اشتباه است به من گزارش می دهد.

بدترین چیز این بود که هرگز نمی دانستم چه مدت می تواند ادامه داشته باشد. هیچ کس حتی تخمین نمی زند - {textend} 2 روز یا 2 ماه؟

من از طبقه پایین فرار کردم تا کنار جعبه او بنشینم ، و سپس به اتاقم برگشتم که به مدت 3 روز یک سری حملات وحشت داشتم. وقتی من به خانه رفتم او هنوز در NICU بود.

شب اول که در تختخواب خودم برگشتم ، نفس نمی کشیدم. مطمئن بودم که به طور اتفاقی خودم را با مخلوطی از داروهای ضد درد و آرامبخش کشته ام.

روز بعد در NICU ، من کودک را مشاهده کردم که بدون اینکه خودش را غرق کند برای خوردن غذا تلاش می کند. در فاصله یک بلوک از بیمارستان بودیم که در مسیر عبور از مرغ سوخاری مرغ سوخاری شکست خوردم.

بلندگوی درایو با صدای گریه مفرط من جمع شد: "یو ، یو ، یو ، می خواهی مرغی برود؟"

پردازش آن بسیار پوچ بود.

چند ماه بعد ، روانپزشک من به من تبریک گفت که چقدر خوب توانسته ام از داشتن یک نوزاد NICU استفاده کنم. من آنقدر ترس آخرالزمان را دیوار کشی کرده بودم که حتی این متخصص بهداشت روان نمی توانست مرا ببیند.

آن پاییز ، مادربزرگم درگذشت و هیچ احساسی برانگیخت. گربه ما در کریسمس مرد و من به شوهرم تسلیت مکانیکی گفتم.

برای بیش از یک سال ، احساسات من فقط وقتی تحریک می شدند - {textend} با مراجعه به بیمارستان ، با یک صحنه بیمارستان در تلویزیون ، با یک سکانس تولد در فیلم ها ، با یک موقعیت مستعد در استودیوی یوگا.

وقتی تصاویر NICU را دیدم ، شکافی در بانک حافظه من باز شد. من به پشت 2 هفته اول زندگی فرزندم افتادم.

وقتی وسایل پزشکی را دیدم ، خودم برگشتم بیمارستان. بازگشت به NICU با نوزاد الیزابت.

به نوعی احساس بیدار شدن چرخیدن ابزارهای فلزی را حس می کردم. پارچه های سفت لباس های محافظ و پتوهای تازه متولد شده را حس می کردم. همه چیز دور گاری بچه فلزی چرخید. هوا ساییده شد. من می توانستم صدای بوق الکترونیکی مانیتورها ، چرخش های مکانیکی پمپ ها ، میگ های ناامید موجودات کوچک را بشنوم.

من هوس یوگا می کردم - هر هفته چند ساعت که مسئولیت ویزیت دکتر ، احساس گناه والدین و وحشت مداوم کودکم را نداشتم ، چند ساعت ساعت {textend} بودم.

من به یوگای هفتگی متعهد شدم حتی وقتی نفس نفس نمی کشید ، حتی وقتی شوهرم مجبور بود هر بار با من صحبت کند و از آن چشم پوشی کنم. من با معلمم در مورد آنچه که من گذرانده ام صحبت کردم ، و به اشتراک گذاشتن آسیب پذیری من کیفیت بازخوانی اعتراف کاتولیک را داشت.

بیش از یک سال بعد ، در همان استودیویی که شدیدترین فلاش بک PTSD خود را تجربه کرده بودم ، نشستم. من به خودم یادآوری کردم که به طور متناوب دندان هایم را باز نکنم. من با تمرکز بر جایی که هستم ، جزئیات فیزیکی محیطم: زمین ، زنان و مردان اطراف من ، صدای معلمم ، مراقبت های ویژه ای را برای مراقبت از زمین انجام دادم.

با این وجود ، من با تغییر شکل اتاق از اتاق کم نور به اتاق بیمارستان کم نور مبارزه کردم. هنوز هم ، من برای از بین بردن تنش در عضلات و تشخیص این فشار از مهارهای خارجی مبارزه کردم.

در پایان کلاس ، همه ما عقب ماندیم و خودمان را در محیط اتاق تنظیم کردیم. مراسم ویژه ای به منظور پایان و آغاز یک فصل در نظر گرفته شد.

ما 20 دقیقه نشستیم ، 108 بار "اهم" را تکرار کردیم.

من نفس عمیق کشیدم ...

اوووووووووووووووم

دوباره نفسم سراسیمه رفت ...

اوووووووووووووووم

احساس می کردم که ریتم هوای خنکی در جریان است ، و با شکم من به پایین و گرم و عمیق تبدیل می شود ، صدای من از 20 صدای دیگر قابل تشخیص نیست.

بعد از 2 سال اولین بار بود که خیلی عمیق دم و بازدم می کردم. داشتم خوب می شدم

آنا لی بیر در مورد بهداشت روان ، والدین و کتابهایی برای هافینگتون پست ، رومپر ، لایف هاکر ، گلمور و دیگران می نویسد. از او در فیس بوک و توییتر دیدن کنید.