آنچه که ازدواج من شکست خورده من درباره دوست داشتن شخصی با اختلال دوقطبی من را آموخت

محتوا

• سؤالات درست را بدانید
• انتظارات واقع بینانه ای داشته باشید
• به مراقبت از خود مراجعه کنید
• یک نیروی دریایی دریایی که می دانم این را برای من قرار داده است: "همسر شما مجروح شد و شما مجبورید او را برای مدتی حمل کنید ، اما شما نیز کار کردید تا اینکه مجروح شوید. یک زخمی نمی تواند یک زخمی دیگر را حمل کند. "
• تفاوت بین کمک و توانایی را بدانید
• خلاصه همه اینها

در سال 2010 ، پس از هفت سال ازدواج ، همسر سابق من در طی دو هفته بستری در بیمارستان پس از یک قسمت عمیق مانیک ، که سه روز بدون خواب رفت ، دچار اختلال دو قطبی شد.

در صداقت ، تشخیص به عنوان یک مورد تسکین یافته است. برخی از موقعیت ها باعث می شدند زندگی از طریق آن لنز به زندگی ما حساس تر شود.

مرحله بعدی سفرمان را با هم شروع کردیم.

درست در میانه تجربه ما ، یک مطالعه انجام شده در 19 کشور نشان داد که بیماری روانی احتمال طلاق را تا 80 درصد افزایش داده است. پس از شش سال تلاش ، خانواده من این شانس را شکستند.

جزئیات خاص آنچه اشتباه پیش آمده است بین او و من است ، اما در اینجا چهار مهمترین درسی که آموخته ام است. این امید من است که مردم بتوانند از آنها برای جلوگیری از اشتباهات من استفاده کنند و در مواجهه با این وضعیت چالش برانگیز اما در نهایت پاداش دهنده موفق شوند.

سؤالات درست را بدانید

مشکلی وجود ندارد که یک زوج دوست داشتنی متعهد به ازدواج خود حل کنند ... اما پرسیدن سوالات اشتباه به معنای تمرکز بر روی مشکلات اشتباه است. شما وقت ، تلاش و انرژی عاطفی را می گذرانید اما در مسائل واقعی پیشرفت نمی کنید. در ازدواج ما ، هردو سوالات اشتباهی پرسیدیم.

من به عنوان همسر ، سؤالاتی از قبیل:

• چه می توانم بکنم برای شما؟
• نمی توانید ببینید چه کاری با بچه های ما انجام می دهید؟
• چگونه می توانم به شما کمک کنم؟
• چه موقع قادر به _____ خواهید بود؟

درعوض ، من باید سؤالاتی از قبیل:

• چگونه می توانیم این مسئله را با هم حل کنیم؟
• برای امروز می توانیم روی چه چیزی تمرکز کنیم؟
• الان به چه چیزی بیشتر احتیاج دارید؟
• حال شما چطور است؟

در همین حال ، همسرم سؤالاتی از قبیل:

• چه موقع کار دوباره مثل حالت عادی خواهد بود؟
• چگونه می توانم از نظر عصبی بودن "عبور" کنم؟
• آیا مردم درباره من داوری می کنند؟
• چرا نمی توانم فقط "عادی" باشم؟

اما سؤالاتی از این دست کمتر آسیب می رسانند:

• برای به حداکثر رساندن سلامتی من چه چیزی لازم است؟
• آیا بهترین چیزها را می خورم؟
• آیا خواب مناسب دارم؟
• امروزه علائم شایع من چگونه است؟

انتظارات واقع بینانه ای داشته باشید

این برای هر تلاش بسیار مهم است ، اما هنگامی که یکی از شرکا درگیر مشکلات سلامت روان است ، اهمیت بیشتری می یابد. به این دلیل است که شریک زندگی شما بار سنگینی را تحمل می کند گناه بیش از آنکه عصبی نباشد. اگر هر دو به نظر می رسد که بیماری روانی وجود ندارد ، یا نباید هر زمان که می آیند کوتاه باشید ، اعتماد به نفس و عزت نفس شریک زندگی تان را خراب می کند.

به آن اینگونه نگاه کن. فقط یک تکان دهنده از یک همسر با یک پا شکسته می خواهد که فوتبال بازی کند. هیچ کس به کسی مبتلا به سرطان نمی گوید که می تواند به سلامتی برسد. وقتی همسرتان آنفولانزا دارد ، به آنها اجازه می دهید تا استراحت کنند تا بهتر شوند.

بیماری روانی یک بیماری جسمی است که علائم آن بر رفتار ، شخصیت و مغز تأثیر می گذارد. این علائم تأثیرات واقعی و غیرقابل اجتنابی بر آنچه افراد قادر به انجام هستند هستند. از آنجا که بیشتر بیماریهای روانی ارثی است ، آنها بیش از ناتوانی یک شخص کوتاه از رسیدن به یک قفسه بالا نیستند.

چالش برانگیزترین بخش این است که "واقع بینانه" یک هدف متحرک است. برای افرادی که با بیماری روانی زندگی می کنند ، موارد زیادی به دست می آید که فرد در یک روز معین چگونه است. شما باید انعطاف پذیر باشید بدون آنکه دست کم ارزیابی کنید.

برای ازدواجم خیلی دیر شدم ، با یک مجموعه سوالات فوق العاده روبرو شدم تا به این موضوع کمک کنم. در مورد آنها می توانید اینجا بخوانید.

به مراقبت از خود مراجعه کنید

این ممکن است جایی باشد که من از همه سخت ترین شکست خوردم. علائم همسر سابق من بلافاصله پس از تولد فرزند ما به اوج خود رسید. به او اجازه می دهم استراحت و فضای مورد نیاز خود را داشته باشد ، به این معنی که من ممکن است چهار ساعت در شب بخوابم ، کار (خوشبختانه از راه دور) را انجام دهم ،از بزرگترین فرزندمان مراقبت کنید و خانواده را در حال اجرا نگه دارید.

من خودم یک جانور هستم. اما این حتی برای چاک نوریس خیلی زیاد است. طولی نکشید که فرسودگی جسمی و عاطفی تبدیل به نارضایتی شد ، که شرمنده هستم بگویم که طی چند سال به خشم و حتی تحقیر افتاد. تا زمانی که ما به طور جدی روی ازدواج خود کار کردیم ، فهمیدم اکنون 100 درصد در هیئت مدیره نبودم.

سخنان هر فرد پرواز را همیشه به یاد داشته باشید: در صورت عدم احتمال از بین رفتن فشار کابین ، قبل از کمک به دیگران مطمئن شوید که ماسک شما روشن و کار کرده است.

یک نیروی دریایی دریایی که می دانم این را برای من قرار داده است: "همسر شما مجروح شد و شما مجبورید او را برای مدتی حمل کنید ، اما شما نیز کار کردید تا اینکه مجروح شوید. یک زخمی نمی تواند یک زخمی دیگر را حمل کند. "

افرادی که در اتحاد مراقب خانواده هستند توصیه های خوبی در مورد مراقبت از خود ارائه می دهند:

• آنچه را برای مدیریت استرس خود لازم دارید انجام دهید.
• اهداف واقعی را برای ایجاد وقت و مکان برای نیازهای خود تعیین کنید.
• با محوریت راه حل بمانید.
• بیاموزید که چگونه به طور سازنده با همسر و دیگران ارتباط برقرار کنید.
• در صورت ارائه پیشنهاد کمک را بپذیرید.
• راحت درخواست کمک کنید.
• با پزشک و تیم بهداشت روان خود صحبت کنید.
• روزانه 20 دقیقه ورزش کنید.
• به اندازه کافی خوابیدن.
• درست بخور

تفاوت بین کمک و توانایی را بدانید

اگرچه انتظارات واقع گرایانه مهم است ، اما به همسرتان اجازه دهید هر کاری را که همسرتان قادر به انجام آن است انجام دهد ، بسیار مهم است. آسان است که به طور ناخودآگاه به فکر داشتن شریک زندگی با یک بیماری روانی به عنوان فرزند دیگری در خانواده خود باشید و آنچه را که قادر به انجام آنها هستند دست کم بگیرید. علاوه بر توهین ، این منجر به دو نوع امکان پذیر می شود:

• عمیقاً از توانایی های همسر خود دست کم بگیرید تا هرگز از آنها بخواهید آنچه را که قادر هستند انجام دهند
• به فرض اینکه تمام مقاومت همسرتان سالم و واقع بینانه است ، به جای اینکه به آنها کمک کنید تا از مرزهای درک شده عبور کنند تا به سلامتی خود تبدیل شوند

هر دو برای ازدواج شما و برای شخصی که دوستش دارید بد است. و این برای شما بد است ، زیرا می تواند منجر به نارضایتی شود که قبلاً درباره آن صحبت کردم.

اگرچه اصطلاح "توانمندسازی" بیشتر از نظر اعتیاد به کار می رود ، اما برای افراد دارای بیماری روانی به همان اندازه کاربرد دارد. تفاوت بین کمک کردن و امکان پذیر بودن دشوار است ، اما در اینجا چند مورد از علائم هشدار دهنده متداول وجود دارد:

• محافظت از همسرتان از عواقب منطقی تصمیمات عمدی
• بهانه ای برای رفتار ناسالم
• انکار یا پنهان کردن تأثیر انتخاب آنها
• به جای همسر خود تصمیم گیری کنید
• مسئولیت پذیرفتن مسئولیتهای همسرتان به راحتی می تواند

خلاصه همه اینها

این حتی غم و اندوه و عذاب نیست ، حتی در ازدواج ناموفق من. ما هر دو در مکان های سالم تر و قوی تری هستیم ، زیرا طلاق چیزهایی را نیز به شما یاد می دهد. اگر این موارد را در خاطر داشته باشید و یاد بگیرید که چگونه آنها را در رابطه و وضعیت سلامت روان خود به کار بگیرید ، شانس خوبی دارید. من نمی توانم موفقیت را تضمین کنم ، اما می توانم ضبط بهتری نسبت به آن داشته باشم نکن این دروس را اعمال کنید

جیسون آجر نویسنده و روزنامه نگار آزاد است که پس از گذشت بیش از یک دهه در صنعت بهداشت و سلامتی به آن حرفه آمد. او هنگام ننوشتن ، آشپزی می کند ، هنرهای رزمی را تمرین می کند و همسر و دو پسر خوب او را فریب می دهد. او در اورگان زندگی می کند.