من با مخفی کردن ویتیلیگو من تمام شده ام

محتوا

• ناپدری من این را به خود گرفت تا من را از ناامیدی ناامیدکننده از دستیابی به یک هدف دست نیافتنی دور کند.
• صورتم تنها بخشی از من نبود که پنهان کردم.
• این به این معنا نیست که ناامنی های قدیمی طولانی نمی شوند.

چیزها را پنهان می کنم. من همیشه دارم.

این زمانی شروع شد كه من با چیزهایی كه كوچك بودند نیز كوچك بودم. صخره های زیبا از کنار جاده. اشکالات و مارهایی که در حیاط و سنجاب در جعبه مقوایی پیدا کردم. سرانجام ، جواهرات مادرم. چیزهای براق و زیبا من از اتاق خواب او روح کردم و زیر بالش گرفتم.

من در دوران پیش دبستانی ، خیلی جوان بودم که درک این دزدی را تشکیل می دادم. من فقط می دانستم که آنها را دوست دارم و آنها را برای خودم می خواستم. سرانجام ، مادرم چیزی را که گمشده بود کشف می کرد و می آمد تا مجالس خود را پس بگیرد. من آنها را بازگردانم ، شرمنده ، و سپس دوباره آن را انجام دهید بدون آن که به عنوان یک فکر دوم. این رفتار تا زمانی که من یک ایده از وسایل شخصی تهیه کردم تا مهد کودک ادامه داشت.

دستمال شرم صورتم را پوشانده است. من هرگز تحت این توهم نبودم که زیبا باشم ، اما تا آن لحظه ، هرگز نمی فهمیدم زشت هستم.

من هرچند من برای حفظ اسرار نگه داشتم. من نوع کودکی نبودم که به خانه آمد و در مورد روزم صحبت کرد. من ترجیح می دادم آن جزئیات را با خودم نگه دارم و صحنه ها و گفتگوها را مثل یک فیلم در ذهنم دوباره پخش کنم.

می خواستم ستاره فیلم شوم. من نمایشنامه ها را نوشتم و آنها را در ضبط صوت خود ضبط کردم و صدایم را تغییر دادم تا نقشهای مختلف را ضبط کنم. من آرزو داشتم که برنده اسکار شوم. من تصور می کردم صحبت هایم را با لباس زیبا تا کف زدن های رعد و برق انجام دهم. من یقین داشتم که تخم مرغ ایستاده ام.

ناپدری من این را به خود گرفت تا من را از ناامیدی ناامیدکننده از دستیابی به یک هدف دست نیافتنی دور کند.

من هنوز هم به یاد می آورم که چگونه او این گفتگو را آغاز کرد: "من متنفرم از کسی باشم که این را به تو بگویم" ، ناپدری ام گفت ، با لحنی که بیان کرد که او اصلاً از آن متنفر نیست. "اما شما هرگز نمی خواهید ستاره فیلم شوید. ستارگان فیلم زیبا هستند. تو زشتی."

دستمال شرم صورتم را پوشانده است. من هرگز تحت این توهم نبودم که زیبا باشم ، اما تا آن لحظه ، هرگز نمی فهمیدم زشت هستم. نه متوجه شده بودم که افراد زشت نمی توانند ستاره فیلم باشند. بلافاصله تعجب کردم که چه مشاغل دیگری برای مردم زشت منع شده است. همچنین ، تجربه های زندگی دیگر چیست؟

آیا من خیلی زشت بودم که یک روز ازدواج کنم؟

این فکر من بزرگتر شدم. من در مورد ملاقات با یک مرد نابینا که اصلاً به من چه اهمیتی می دهد ، آرزو نمی کردم. من خیال کردم که در شرایط گروگان قرار خواهیم گرفت و او در حالی که منتظر نجات بودیم عاشق زیبایی درونی من شدم. به اعتقاد من این تنها راه ازدواج بود.

من هر زمان که از خانه خارج می شدم به جستجوی افراد زشت تر از خودم می پرداختم تا بتوانم نگاهی اجمالی به زندگی داشته باشم که ممکن است روزی خودم را اداره کنم. می خواستم بدونم کجا زندگی می کردند ، چه کسی را دوست داشتند ، چه کاری برای یک زندگی انجام دادند. من هیچ وقت پیدا نکردم مقایسه زشتی غریبه ها با خودم که هر روز در آینه می دیدم خیلی دشوار بود.

صورتم خیلی گرد بود. یه خال بزرگ داشتم روی گونه. بینی من ، خوب ، من مطمئن نبودم که چه مشکلی با آن وجود داشته باشد ، اما من اطمینان داشتم که به نوعی فرعی است. و سپس موهای من ، همیشه کثیف و خارج از کنترل وجود داشت.

شروع کردم به مخفی کردن صورتم. وقتی صحبت می کردم نگاهم به پایین انداخت ، از ترس از تماس چشمی ممکن است مردم را ترغیب به تلافی کند و به زشتی هایم نگاه کند. این عادت است که تا به امروز ادامه می دهم.

نکته جالب این است که من هرگز فکر نمی کردم ویتیلیگو من زشت باشد ، فقط متفاوت. در حالی که از داشتن این تفاوت شرمنده بودم ، نگاه کردن به آن را جالب دیدم. من همچنان انجام میدهم.

صورتم تنها بخشی از من نبود که پنهان کردم.

من به جاهای دیگر "مکانهایی که برنزه نیستم" زنگ زدم.

وقتی بقیه ی من از خورشید قهوه ای می شدند ، لکه های خاصی روی بدنم سفید می ماند. وقتی مردم از آنها سؤال می کردند ، من از شدت خجالت کشیدم زیرا نمی دانستم آنها چه بوده اند یا چگونه می توانم به سؤالات آنها پاسخ دهم. من نمی خواهم اختلافاتم برجسته شود. دلم می خواست مثل همه بقیه نگاه کنم با بزرگتر شدن ، من تمام تلاش خود را کردم تا آنها را تحت پوشش قرار دهم.

و برخلاف خال روی صورتم ، جاهایی را که نمی توانم آسان آن را پوشش دهم ، پوشاندن آن است. من به طور طبیعی منصف بودم ، این بدان معنی بود که می توانم ظاهر آن را کنترل کنم مگر اینکه در آفتاب خیس شوم. بزرگترین نقطه پشت من بود ، که فقط وقتی لباسم را می پوشیدم قابل مشاهده بود. اگر مجبور شدم کت و شلوار حمام بپوشم ، می توانستم پشت خود را در برابر صندلی یا دیوار استخر شنا قرار دهم. من همیشه حوله ای را در همان نزدیکی که می توانستم از آن استفاده کنم برای پوشاندن خودم نگه داشتم.

من هرگز کلمه ویتیلیگو را نشنیده ام تا وقتی که این کلمه با مایکل جکسون در ارتباط باشد. اما ویتیلیگو مایکل جکسون باعث نشد که احساس تنهایی خودم را بهتر یا کمتر کنم. من شنیده ام که ویتیلیگو او به همین دلیل است که او آرایش می کند و دست خود را با یک دستکش توپی پوشانده است. این غریزه من را تقویت کرد که ویتیلیگو باید پنهان شود.

نکته جالب این است که من هرگز فکر نمی کردم ویتیلیگو من زشت باشد ، فقط متفاوت. در حالی که از داشتن این تفاوت شرمنده بودم ، نگاه کردن به آن را جالب دیدم. من همچنان انجام میدهم.

در اعماق داخل ، من هنوز همان دختر بچه ای هستم که مارها ، سنگ ها و جواهرات مادرم را جمع می کرد زیرا آنها متفاوت بودند ، و در آن زمان فهمیدم که متفاوت نیز زیبا است.

من هرگز ستاره فیلم نشدم ، اما مدتی در صحنه بازی کردم. این به من آموخت که چطور بپذیرم که نگاه کنم ، اگر فقط از راه دور باشد. و گرچه فکر نمی کنم همیشه از نحوه نگاه کردن کاملاً خوشحال باشم ، یاد گرفته ام که با خودم راحت باشم. مهمتر از همه ، من می فهمم که ارزش من به ظاهر من وابسته نیست. من خیلی بیشتر از آن جدول را می آورم. من باهوش ، وفادار ، خنده دار و یک مکالمه گرای عالی هستم. مردم دوست دارند در کنار من باشند. من دوست دارم در اطرافم باشم من حتی می توانم ازدواج کنم.

و طلاق گرفت.

این به این معنا نیست که ناامنی های قدیمی طولانی نمی شوند.

روز دیگر از دوش بیرون آمدم و متوجه شدم ویتیلیگو به صورتم پخش می شود. فکر کردم پوست من با افزایش سن لکه دار شده است ، اما با بررسی دقیق تر ، من تکه های رنگدانه را گم می کنم.

اولین غریزه من بازگشت به نفس دبستان و پنهان کردن من بود. من طرحی را فریب دادم و قول دادم که همیشه آرایش بپوشم تا پسرم متوجه نشود. حتی اگر ما با هم زندگی می کنیم. حتی اگر هر دو از خانه کار کنیم. حتی اگر دوست ندارم هر روز آرایش بپوشم ، زیرا برای پوست من گران و بد است. من فقط مطمئن شدم که او هرگز من را بدون آن ندیده است.

صبح روز بعد ، من از خواب بلند شدم و دوباره به آینه نگاه کردم. من هنوز ویتیلیگو را زشت ندیدم. و گرچه به راحتی می توان گفت كه به دلیل كمرنگ بودن و ویتیلیگو من لطیف است ، اما به نظر من ویتیلیگو روی افراد دیگر زشت نیست.

در اعماق داخل ، من هنوز همان دختر بچه ای هستم که مارها ، سنگ ها و جواهرات مادرم را جمع می کرد زیرا آنها متفاوت بودند ، و در آن زمان فهمیدم که متفاوت نیز زیبا است. من سالهاست که ارتباط با این حقیقت را از دست داده ام وقتی ایده های زیبایی در جامعه بر من پیشی گرفت. به نظر من جامعه درست بود. من تصور کردم ناپدری من هم درست بود. اما الان یادم هست

تفاوت زیباست. دختران موی کثیف و دارای چهره های گرد ، ویتیلیگو و خال های روی گونه هایشان نیز زیبا هستند.

من فکر کردم که ویتیلیگو را پنهان نکنم. نه در حال حاضر ، و نه وقتی که برای جهانیان آشکار شد ، بیشتر از پوستی لکه دار است. وقتی احساس می کنم آرایش می کنم و من آن را فراموش نخواهم کرد.

وقتی ناپدری من به من می گفت من زشت هستم ، به این دلیل است که او نمی داند چگونه زیبایی را ببیند. در مورد من ، من به کسی تبدیل شده ام که خیلی زیبا را می بیند ، حتی نمی دانم چه زشت است. فقط می دانم که من نیستم.

من در حال مخفی شدن هستم

Tamara Gane یک نویسنده مستقل در سیاتل است و دارای کار در Healthline ، The Washington Post ، The Independent ، HuffPost Personal ، Ozy ، Fodor's Travel و موارد دیگر می باشد. می توانید او را در توییتر درtamaragane دنبال کنید.