راهنمای بدون BS برای محافظت از فضای عاطفی شما

محتوا

• چگونه می توان فضای شخصی و عاطفی خود را ایجاد کرد
• ما می توانیم مرزهای خود را تعیین کنیم
• آجیل و پیچ و مهره ها را بفهمید
• 1. مرزها باعث بهبود روابط و عزت نفس ما می شوند
• 2. مرزها قابل انعطاف هستند
• 3. مرزها به ما امکان می دهند انرژی عاطفی خود را حفظ کنیم
• 4- مرزها به ما فضا می دهد تا رشد کنیم و آسیب پذیر باشیم
• پرچم های قرمز TMI
• مرزهای خود را با بررسی حقوق و نیازهای خود تعیین کنید
• مرزهای ما شکل گرفته است
• 1- حقوق شما چیست؟
• حقوق اساسی
• 2. روده شما به شما چه می گوید؟
• 3. ارزش های شما چیست؟
• تبدیل به یک رئیس تنظیم مرز شوید
• 1. مطمئن باشید
• 2. یاد بگیرید که بگویید نه
• 3. از فضاهای خود محافظت کنید
• حراست از مرز مرز
• 4- کمک یا پشتیبانی کنید
• چگونه مرزهای دیگران را بشناسیم و به آنها احترام بگذاریم
• 1. مراقب نشانه ها باشید
• 2. از رفتارهای عصبی متنوع باشید
• 3. سؤال کنید
• مرزها برای کمک به ما اینجا هستند

چگونه می توان فضای شخصی و عاطفی خود را ایجاد کرد

متأسفانه مرزهای شخصی ما آشکارا مانند حصار یا یک علامت غول پیکر "بدون هیچ گونه عمل" آشکار نیست. آنها بیشتر شبیه حباب های نامرئی هستند.

حتی اگر مرزهای شخصی برای پیمایش بتواند چالش برانگیز باشد ، تنظیم و برقراری ارتباط آنها برای سلامتی ، بهزیستی و حتی ایمنی ما ضروری است.

جین کندی ، متخصص ازدواج و خانواده ، می گوید: "مرزها باعث ایجاد احساس جسارت ، فضای بدنی و احساسات شخص می شوند." "همه ما محدودیت هایی داریم و مرزها با آن خط ارتباط برقرار می کنند."

ما می توانیم مرزهای خود را تعیین کنیم

• فضای شخصی
• تمایلات جنسی
• احساسات و افکار
• چیزها یا املاک
• زمان و انرژی
• فرهنگ ، دین و اخلاق

تعیین مرزها برای خودتان و احترام گذاشتن به مرزهای دیگران یک علم کتاب درسی نیست ، اما می توانید راه هایی را برای مسئولیت زندگی خود بیاموزید. این که آیا می خواهید قوانین بیشتری را با خانواده تان تنظیم کنید یا وقتی در مورد افراد غریبه صحبت می کنید ، فضای خود را تأیید کنید ، در اینجا نحوه شروع کار آمده است.

آجیل و پیچ و مهره ها را بفهمید

کلمه "مرز" می تواند کمی گمراه کننده باشد. این ایده جدا نگه داشتن خود را منتقل می کند. اما مرزها در واقع نقاط اتصال دهنده ای هستند زیرا آنها قوانینی سالم را برای پیمایش روابط ، صمیمی یا حرفه ای ارائه می دهند.

1. مرزها باعث بهبود روابط و عزت نفس ما می شوند

مرزها روابط را از ناامن بودن محافظت می کنند. به این ترتیب ، آنها ما را واقعاً نزدیکتر از هم دورتر می کند و بنابراین در هر رابطه ضروری هستند. »گفت: ملیسا کواتس ، مشاور حرفه ای دارای مجوز.

داشتن مرزها به شما امکان می دهد خود را در اولویت قرار دهید ، خواه در مراقبت از خود ، آرزوهای شغلی ، یا در روابط باشد.

2. مرزها قابل انعطاف هستند

مرزهای خود را با جوهر دائمی ترسیم نکنید. خوب است که گاه به گاه در مورد آنها فکر کنید و دوباره ارزیابی کنید.

میسی تیف ، یک مجوز ازدواج و خانواده درمانی گفت: "وقتی مرزها خیلی سفت و انعطاف پذیر نباشند ، می توانند مشکلاتی بوجود بیایند."

شما نمی خواهید خود را منزوی کنید ، از نزدیک بودن در کل جلوگیری کنید ، یا تمام وقت خود را به دیگران بسپارید. ایجاد مرزهایی که بسیار خم است ، اغلب برای خانم ها معمول است.

Tift این احتمال را برجسته می کند که "نگرش بیش از حد قربانی در روابط باعث عدم تعادل یا بهره برداری می شود."

3. مرزها به ما امکان می دهند انرژی عاطفی خود را حفظ کنیم

جاستین باک ، مشاور بهداشت روان ، توضیح می دهد: "اعتماد به نفس و هویت شما ممکن است تحت تأثیر قرار گیرد ، و شما نسبت به دیگران به دلیل عدم توانایی دفاع از خود ، نارضایتی می کنید."

لازم نیست که مرزها یا سطح راحتی را برای همه داشته باشید. مرزهایی که به ما اجازه می دهند بسته به موقعیت یا شخص ، شعاع متفاوتی داشته باشیم می تواند به شما در حفظ انرژی کافی برای مراقبت از خود کمک کند.

این را بفهمید که فقط به این دلیل که ممکن است خوشحال شوید که در روز متحرک به بهترین دوست خود قرض می دهید به این معنی نیست که وقتی شخصی متن جدیدترین نمایشنامه خود را نوشت ، باید بلند کردن احساسات سنگین را انجام دهید.

4- مرزها به ما فضا می دهد تا رشد کنیم و آسیب پذیر باشیم

همه ما وقتی زندگی اتفاق می افتد با احساسات پیچیده ای روبرو می شویم. با تعیین مرزها و سپس شکستن آنها ، وقتی زمان مناسب است ، آسیب پذیری خود را نشان می دهید.

این می تواند به سادگی صحبت کردن آشکار با دوستان و خانواده باشد. وقتی آسیب پذیری خود را نسبت به کسی به نمایش می گذاریم ، به آنها اطلاع می دهیم که آنها خوشحال هستند که بعضی مواقع در مواقع لزوم به روی ما باز شوند.

اما آسیب پذیری و افزایش بیش از حد متفاوت است. آسیب پذیری مشترک باعث می شود افراد به مرور زمان به هم نزدیک شوند. از طرف دیگر Oversharing می تواند از درام برای دستکاری ، نگه داشتن فرد دیگری که از نظر عاطفی گروگان باشد ، استفاده کند یا رابطه را از یک جهت مجبور کند.

پرچم های قرمز TMI

• ارسال اجاره شخصی و حمله به رسانه های اجتماعی
• هیچ فیلتر و یا توجه به اینکه چه کسی درام روزانه را بارگیری می کند
• به اشتراک گذاری جزئیات شخصی با افراد جدید به امید عجله دوستی در کنار هم
• مکالمات مسلط و یک طرفه
• انتظار درمان عاطفی در تماس با دوستان و خانواده است

یادگیری این تفاوت همچنین بخش مهمی در تنظیم و برقراری ارتباط مرزها است. زیاده روی در مواقع جرم نیست. اکنون همه ما احتمالاً مقصر TMI کمی بی ضرر مقصر هستیم. اما اگر مشکوک هستید که مرتباً آن را انجام می دهید ، می توانید مرزهای دیگران را زیر پا بگذارید.

مرزهای خود را با بررسی حقوق و نیازهای خود تعیین کنید

ما فقط نمی توانیم Etsy را برای مجموعه ای از مرزهای دستباف جستجو کنیم تا خودمان را بسازیم. مرزها یک انتخاب عمیقاً شخصی هستند و در افراد مختلف متفاوت است و ما آنها را در طول زندگی شکل می دهیم.

مرزهای ما شکل گرفته است

• میراث یا فرهنگ ما
• منطقه ای که ما در آن زندگی می کنیم یا از آنجا آمده ایم
• خواه ما درون گرا ، برونگرا یا جایی در میان باشیم
• تجربیات زندگی ما
• پویایی خانواده ما

کندی توضیح می دهد: "همه ما از خانواده های بی نظیر منشأ گرفته ایم." ما هرکدام از اینها موقعیت های مختلفی را ایجاد می کنیم. و ممکن است در حین بلوغ و تغییر چشم انداز ، مرزهای خودمان را تغییر دهیم. یک استاندارد برای همه قابل نگه داشتن نیست. در عوض ، هر فرد باید آن سطح از راحتی را در درون خود پیدا کند. "

شما می توانید مرزهای خود را با تأمل در خود بررسی و تعریف کنید.

1- حقوق شما چیست؟

جودیت بلمونت ، نویسنده سلامت روان و روان درمانی که دارای مجوز است ، می گوید: "در تعیین مرزها برای شناسایی حقوق اساسی انسان مهم است." او نمونه های زیر را ارائه می دهد.

حقوق اساسی

• من حق دارم بدون احساس گناه بگویم نه.
• من حق دارم با احترام رفتار کنم
• من حق دارم که نیازهایم را به اندازه دیگران مهم کنم.
• من حق دارم که اشتباهات و شکست هایم را بپذیرم.
• من حق دارم که انتظارات غیر منطقی دیگران از من را برآورده نکنم.

هنگامی که حقوق خود را شناسایی کردید و به آنها اعتقاد دارید ، افتخار آنها را آسانتر می یابید. هنگامی که به آنها احترام می گذارید ، متوقف می شوید که انرژی را برای آرام کردن یا خشنود کردن دیگران که آنها را تحقیر می کنند ، خاموش کنید.

2. روده شما به شما چه می گوید؟

غرایز شما می توانند به شما کمک کنند تا تعیین کنید چه کسی مرزهای شما را نقض می کند یا چه زمانی باید تنظیم کند.

کندی می گوید: "بدن خود را بررسی کنید (ضربان قلب ، عرق کردن ، سفتی در قفسه سینه ، معده ، گلو) تا به شما بگوید چه چیزی را می توانید کنترل کنید و مرز را باید کجا کشید."

ممکن است هنگامی که هم اتاقی ات ، کت جدید شما را قرض می دهد ، مشت های خود را ببندید. یا هنگامی که بستگان در مورد زندگی دوستی شما سؤال می کنند ، فک خود را محکم می کنید.

3. ارزش های شما چیست؟

باک می گوید مرزهای شما به فلسفه اخلاقی شما نیز مربوط می شود. وی توصیه می کند 10 مقدار مهم را شناسایی کنید. سپس آن لیست را به پنج یا حتی سه باریک محدود کنید.

او می گوید: "تأكید كنید كه هر چند وقت یکبار این سه نفر به چالش كشیده می شوند ، به آن تكان می خورند یا به گونه ای تلخ می شوند كه باعث می شود احساس ناراحتی كنید. "این به شما امکان می دهد که مرزهای قوی و سالم داشته باشید یا خیر."

تبدیل به یک رئیس تنظیم مرز شوید

آیا تاکنون احساس خارج از مکان کرده اید یا به دلیل شخص دیگری خسته شده اید؟ ممکن است کسی فقط از مرز شما عبور کرده باشد بدون آنکه بداند چه چیزی بوده است.

در اینجا نحوه خطوط شما با اطمینان ترسیم شده است.

1. مطمئن باشید

کندی می گوید: "اگر کسی مرزهایی را با قاطعیت برقرار کند ، نسبت به دیگران احساس محکم و مهربانی می کند." "اگر آنها به سمت تهاجمی سوق دهند ، برای دیگران احساس خشن و مجازات می شود. زبان محرمانه ، بدون سرزنش یا تهدید گیرنده ، واضح و غیر قابل گفتگو است. "

شما می توانید با استفاده از "اظهارات من" ادعا كنید.

احساس میکنم _____ _____ زیرا ____________________________.
آنچه من نیاز دارم ______________________________________________ است.

بلمونت می گوید: "من اظهارات خود را با ابراز افکار ، احساسات و عقاید بدون بیان نگرانی از آنچه دیگران فکر می کنند ، اعتماد به نفس و تنظیم مرز خوب را نشان می دهم."

2. یاد بگیرید که بگویید نه

حتی اگر گفتن دلهره آور باشد ، "نه" یک جمله کامل است.

استیون ریینگز ، یک ازدواج مجوز و درمانگر خانواده می افزاید: ممکن است ما بدون ارائه اطلاعات بیشتر مردد باشیم که نگوییم ، اما ضروری نیست. "گاهی اوقات برای اطمینان از تحمل شخصی لازم نیست برای تعیین مرز به اندازه تحمل شخصی احتیاج داشته باشید."

شما نمی توانید بدون توضیحی و بدون ارائه کار احساسی به شخصی که در حال گفتن آن است بگویید.

اگر کسی شماره شما را بخواهد یا رقص کند ، می توانید به سادگی بگویید نه. اگر یکی از همکاران از شما خواسته است که جابجایی آنها را تحت پوشش قرار دهید ، می توانید بدون ارائه هیچ بهانه ای ، نه بگویید.

3. از فضاهای خود محافظت کنید

شما همچنین می توانید مرزها را برای چیزهای خود ، فضاهای جسمی و عاطفی و زمان و انرژی خود تعیین کنید بدون اینکه لزوماً آن را اعلام کنید.

ویژگی های دستگاه های فنی شما راه های انجام این کار را ارائه می دهند.

حراست از مرز مرز

• وسایل خصوصی را در یک کشو یا جعبه قفل شده قرار دهید.
• به جای یک مقاله از یک ژورنال دیجیتالی محافظت شده با رمز عبور استفاده کنید.
• زمانی که فقط کارهای خودتان را انجام می دهید ، زمان و زمان غیر قابل توجیه را به تنهایی برنامه ریزی کنید.
• از گذرواژه‌ها ، کدها یا سایر ویژگیهای امنیتی در دستگاهها و حسابهای فنی استفاده کنید.
• زمان پاسخگویی را برای پاسخ دادن به ایمیل ها یا متن ها تنظیم کنید.
• هنگام تعطیلات از پاسخ دهنده "خارج از دفتر" در حساب های ایمیل استفاده کنید.
• پیش از تأیید روزهای تعطیل خود را ارسال کنید.
• وقتی نمی خواهید با شما ارتباط برقرار شود ، برنامه های ایمیل و پیام رسانی را بطور موقت حذف کنید.
• از ویژگی Do Not Disturb در تلفن و سایر دستگاه های خود استفاده کنید.
• به خودتان قول دهید که به پیام های کاری یا تماس های ارسال شده به حساب های شخصی پاسخ ندهید.

تحقیقات جدید نشان می دهد که ما باید وقت خود را برای تنظیم دقیق وقت بگذاریم. یک مطالعه گزارش می دهد که فقط توقعی که باید برای پاسخگویی به ایمیل کار در مدت زمان غیر کار فراهم کنیم می تواند بهزیستی ما را کاهش داده و در روابط ما تضاد ایجاد کند. بنابراین هر زمان ممکن می توانید مرزهای تعادل کار و زندگی را تعیین کنید.

فضاهای فنی ما نیز در زمینه مشارکتهای عاشقانه یک منطقه در حال افزایش نگرانی از عبور از مرز است. فناوری به سرعت راه را برای حمله به حریم خصوصی و کنترل هموار کرده است.

بیش از نیمی از پاسخ دهندگان در یک بررسی اخیر گزارش دادند که از فناوری ارتباطات در روابط صمیمی خود به عنوان ابزاری برای نظارت یا دستکاری استفاده شده است.

به عنوان یک بزرگسال ، شما حق دارید فناوری و حساب های شخصی خود را ایمن کرده و پیام های خود را خصوصی نگه دارید. برقراری ارتباط مرزها با شرکای جدید در مورد دستگاههای دیجیتالی ما عادت است که همه باید شروع به توسعه کنیم.

4- کمک یا پشتیبانی کنید

تعریف و ادعای مرزهای شما می تواند حتی اگر شما یا دوست دیگری با بیماری روانی ، افسردگی ، اضطراب یا سابقه تروما زندگی می کنید حتی سخت تر شود.

Coats می گوید: "به عنوان مثال ، یک بازمانده از تجاوز جنسی می تواند حد و مرزی داشته باشد که دوست دارد قبل از لمس از آنها سؤال شود." "یا ممکن است یک کودک بالغ شخصی با خودشیفتگی یا تمایلات مرزی نیاز به گفتن داشته باشد" نه "بیشتر به والدین خود برای محافظت از احساسات خود."

اگر با تنظیم یا اعلام مرزها مشکلاتی را تجربه کرده اید ، یا اگر کسی با عبور از آنها مشکلی برای شما ایجاد کرده است ، هرگز در مراجعه به یک متخصص بهداشت روان دریغ نکنید.

چگونه مرزهای دیگران را بشناسیم و به آنها احترام بگذاریم

داشتن چراغ راهنمایی برای راهنمایی ما در ارزیابی مرزها مفید خواهد بود. با این حال ، ما می توانیم به روش های دیگر ذهن آگاهی و غرق شدن نباشیم. این همه به ارتباط و آگاهی از فضای سایر افراد می رسد.

در اینجا سه ​​قانون مبتدی را باید رعایت کنید.

1. مراقب نشانه ها باشید

ریینگز می گوید: "ذکر نکات اجتماعی راه بسیار خوبی برای تعیین مرزهای دیگران است." "وقتی با کسی صحبت می کنید و وقتی قدم به جلو می گذارید ، به شما درمورد سطح راحتی آنها با نزدیکی اطلاعاتی داده می شود."

نکات احتمالی ممکن است کسی فضای بیشتری بخواهد:

• جلوگیری از تماس چشمی
• چرخاندن یا پهلو
• پشتیبان گیری
• پاسخ گفتگوی محدود
• گره خوردن بیش از حد یا "اوه-هو"
• صدا ناگهان بلندتر می شود
• حرکات عصبی مانند خندیدن ، صحبت سریع یا صحبت کردن با دست
• بازوهای تاشو یا حالت سفت شدن
• در حال چرخش
• برنده شدن

2. از رفتارهای عصبی متنوع باشید

علائم برای همه کمی متفاوت خواهد بود. همچنین به خاطر داشته باشید که بعضی از افراد ممکن است تمام وقت از حرکات خاصی استفاده کنند ، ممکن است نشانه هایی ارائه ندهند ، ممکن است نشانه های مختلفی داشته باشند ، یا ممکن است ظرافت های نشانه های شما را انتخاب نکنند.

"Neurodiverse" اصطلاح جدیدی است که برای توصیف افرادی که با اوتیسم زندگی می کنند ، در طیف قرار دارند یا معلولیت رشد دیگری دارند. نشانه های اجتماعی آنها ممکن است با هنجار متفاوت باشد ، مانند تماس چشمی ضعیف یا مشکل در شروع مکالمه.

3. سؤال کنید

هرگز قدرت سؤال کردن را دست کم نگیرید. می توانید بپرسید که آغوش خوب است یا می توانید یک سؤال شخصی بپرسید.

مرزها برای کمک به ما اینجا هستند

ما واقعاً می توانیم به جای ساختن دیوارها برای دور نگه داشتن مردم ، به فکر ایجاد مرزها به عنوان تقویت روابط خود باشیم. اما مرزها کار مهم دیگری را برای ما انجام می دهند.

آنها می توانند ما را به سمت رفتاری سوق دهند که ممکن است مضر باشد. به درب ورودی خانه یا آپارتمان خود بیاندیشید. اگر کسی آن را خراب کند ، می دانید مشکلی وجود دارد.

Coats می گوید: "اغلب اوقات ، ما غرایز خود را کنار می گذاریم زیرا ما اطمینان داریم که آنها غیر منطقی هستند یا به ما آموخته اند که به آنها اعتماد نکنیم." "اما اگر چیزی به طور مداوم ناراحت کننده یا ناامن باشد ، این یک پرچم قرمز است که سوءاستفاده ممکن است مشکل ایجاد کند."

اگر شخصی مرتباً مرزهای شما را تحت فشار قرار داده یا آن را نقض می کند ، به روده خود گوش دهید.

كوتس می گوید: "و از اینكه كسی در مرز عمل نكند ، خودداری كند و گفت:" از افراد زندگی خود بخواهید كه در صورت فشار به هر مرز و باری با شما صادق باشند. این ممکن است ترسناک باشد ، اما به احتمال زیاد با قدردانی روبرو می شود و شما را به عنوان یک فرد مطمئن برای تعیین مرزها علامت گذاری می کند. "

جنیفر چساک یک ویراستار و نویسنده کتاب آزاد مستقر در نشویل است. او همچنین نویسنده ماجراجویی ، تناسب اندام و سلامتی برای چندین انتشارات ملی است. او کارشناسی ارشد خود را در رشته روزنامه نگاری از مدیول شمال غربی به دست آورد و در حال کار بر روی اولین رمان داستانی خود است ، که در ایالت بومی شمال داکوتا قرار دارد.