به عنوان یک پدر و مادر مجرد ، من مجال برخورد با افسردگی را نداشتم

محتوا

• من افسردگی را برای دخترم تحت فشار قرار دادم
• این قدرت است
• خط پایین

تصویرگری از آلیسا کیفر

ما شامل محصولاتی هستیم که فکر می کنیم برای خوانندگان ما مفید هستند. اگر از طریق پیوندهای موجود در این صفحه خرید کنید ، ممکن است کمیسیون کمی بدست آوریم. این روند ماست.

بیشتر اوقات شب ، بعد از خوابیدن دختر کوچکم ، روی من می آمد. بعد از خاموش شدن رایانه من ، بعد از کنار گذاشتن کار من و خاموش شدن چراغ ها.

این زمانی است که امواج خفقان آور غم و تنهایی سخت ترین ضربه را می خورند ، بارها و بارها به سمت من می آیند و تهدید می کنند که من را به زیر بکشند و در اشکهای خودم غرق کنند.

قبلاً با افسردگی کنار آمده بودم اما در زندگی بزرگسالی من ، این مطمئناً بی وقفه ترین دوره ای بود که تجربه کردم.

البته می دانستم چرا افسرده شده ام. زندگی سخت ، گیج کننده و ترسناک شده بود. دوستی جان او را گرفته بود و همه چیز دیگر از آنجا رو به پایین چرخید.

به نظر می رسید روابط من همه از هم گسیخته است. زخم های قدیمی همراه با خانواده ام در حال بیرون آمدن بودند. کسی که من اعتقاد داشتم هرگز مرا ترک نخواهد کرد فقط ناپدید شد. و همه مثل این وزنه ای که دیگر تحمل تحمل آن را نداشتم روی من جمع شده بودند.

اگر دخترم نبود ، وقتی امواج تهدید به کشیدن من می کردند ، قبل از من روی زمین ایستاده بودند ، صادقانه نمی گویم که از آن جان سالم به در بردم.

زنده ماندن یک گزینه نبود ، من به عنوان یک مادر تنها ، مجال جدا شدن را نداشتم. من گزینه شکستن را نداشتم.

من افسردگی را برای دخترم تحت فشار قرار دادم

من می دانم که به همین دلیل شب بیشتر افسردگی مرا آزار می دهد.

در طول روز ، کسی کاملاً به من اعتماد می کرد. وقتی غم و اندوهم را کار می کردم پدر و مادر دیگری منتظر نبودند که بالها را بگیرد. اگر روز بدی داشتم هیچ کس دیگری نمی توانست او را نشان کند.

فقط این دختر کوچک بود ، که من بیش از هر چیز یا هر کس دیگری را در این دنیا دوستش دارم ، روی من حساب می کند تا آن را کنار هم نگه دارم.

بنابراین تمام تلاشم را کردم. هر روز یک جنگ بود. من انرژی محدودی برای دیگران داشتم. اما برای او ، هر اونس نیرویی را که داشتم به سطح زمین هل می دادم.

من باور ندارم که در آن ماه ها بهترین مادر بوده ام. من مطمئناً مادری نبودم که لیاقتش را داشت. اما خودم را مجبور کردم روز به روز از رختخواب خارج شوم.

من روی زمین قرار گرفتم و با او بازی کردم. ما را به ماجراهای مادر-دختر بردم. من برای نشان دادن بارها و بارها از میان مه می جنگیدم. من همه این کارها را برای او انجام دادم.

از بعضی جهات ، فکر می کنم تنها بودن مادر ممکن است من را از تاریکی نجات دهد.

نور کم او هر روز روشن تر و روشن تر می شد ، و به من یادآوری می کند که چرا جنگیدن در برابر صدمه ای که احساس می کردم بسیار مهم است.

هر روز ، این یک دعوا بود. بگذارید شکی وجود نداشته باشد: درگیری درگرفت.

خودم را مجبور می کردم دوباره به درمان منظم بپردازم ، حتی وقتی که پیدا کردن ساعت انجام این کار غیرممکن بود. برای سوار شدن بر روی تردمیل روزانه با خودم نبرد می کردم ، چیزی که برای همیشه قادر به پاک کردن ذهنم بود - حتی وقتی تمام کاری که می خواستم انجام دهم پنهان شدن در زیر ملحفه هایم بود. این وظیفه طاقت فرسا بود که با دوستان تماس بگیرم ، اعتراف کنم که چقدر افتاده ام و به آرامی سیستم پشتیبانی را که ناخواسته در مبهم از بین بردم بازسازی کنم.

این قدرت است

پله های کودک وجود داشت و این کار سخت بود. از خیلی جهات سخت تر بود چون من مادر بودم.

زمان مراقبت از خود حتی از قبل محدودتر به نظر می رسید. اما آن صدا هم در گوشم زمزمه می کرد و به من یادآوری می کرد که این دختر کوچکی که من خیلی خوشحالم که خودم را صدا می کنم روی من حساب می کرد.

این صدا همیشه مهربان نبود. لحظاتی وجود داشت که صورتم از اشک خیس شده بود و فقط در آینه نگاه کردم تا صدای آن را بشنوم که می گوید: "این قدرت نیست. این زنی نیست که دوست داری دخترت ببیند. "

منطقا می دانستم که صدا اشتباه است. من می دانستم که حتی بهترین مادران نیز بعضی اوقات از هم می پاشد و خوب است بچه های ما ببینند که ما را درگیر تلاش می کنند.

در قلبم اما فقط می خواستم بهتر شوم.

من می خواستم برای دخترم بهتر باشم ، زیرا مادران تنها مجلل شکستن نیستند. این صدا در ذهنم همیشه سریع به من یادآوری می کرد که هر بار که اجازه می دادم آن اشک ها ریخته شود ، عمیقا در نقش خودم شکست می خورم. برای اینکه روشن شود: من زمان معینی را صرف درمان کردم و فقط در مورد آن صدا صحبت کردم.

خط پایین

زندگی سخت است. اگر یک سال پیش از من می پرسیدید ، به شما می گفتم که همه چیز را فهمیده ام. من به شما می گفتم که قطعات زندگی من مانند قطعات یک پازل دور هم جمع شده اند و همه چیز همانطور که تصور می کردم ایده آل است.

اما من کامل نیستم من هرگز نخواهم بود من اضطراب و افسردگی را تجربه کرده ام. وقتی اوضاع سخت می شود از هم می پاشم.

خوشبختانه ، من همچنین توانایی این را دارم که خودم را از آن تله ها بیرون بکشم. من قبلاً این کار را انجام داده ام من می دانم که اگر دوباره به زیر کشیده شوم ، دوباره این کار را می کنم

من خودم را برای دخترم بالا می کشم - برای هر دوی ما. من این کار را برای خانواده خود انجام می دهم خط پایانی: من یک مادر تنها هستم ، و مجلل شکستن نیستم.

لیا كمبل نویسنده و ویراستار ساكن آنكورج ، آلاسكا است. او پس از یک سری اتفاقات پر زرق و برق منجر به فرزندخواندگی دخترش ، یک مادر تنها است. لیا همچنین نویسنده کتاب "زن مجرد نابارور”و به طور گسترده در موضوعات ناباروری ، فرزندخواندگی و فرزندپروری نوشته است. از طریق می توانید با لیا ارتباط برقرار کنید فیس بوک، او سایت اینترنتی، و توییتر.