جراحی که تصویر بدن من را برای همیشه تغییر داد

محتوا

• بررسی برای

وقتی فهمیدم که برای برداشتن تومور فیبروم به اندازه خربزه از رحمم نیاز به یک جراحی باز شکم دارم ، بسیار خراب شدم. این تأثیر بالقوه ای که ممکن است بر باروری من داشته باشد نبود که مرا ناراحت کرد. زخم بود.

جراحی برای برداشتن این توده خوش خیم، اما بزرگ، شبیه به سزارین است. من به عنوان یک زن مجرد 32 ساله از این واقعیت ناراحت بودم که مرد بعدی که من را برهنه می بیند کسی نیست که قول داده در بیماری و سلامتی مرا دوست داشته باشد یا حتی یک دوست پسر شیرین که برای او کتاب می خواند. من در رختخواب در حالی که بهبود یافتم من از این فکر که انگار بچه دارم وقتی تومور داشتم متنفر بودم.

اطلاعات بیشتر از Refinery29: 6 زن الهام بخش ، انواع مختلف بدن را دوباره تعریف می کنند

من همیشه برای جلوگیری از آسیب دیدگی بسیار مراقب بودم و زندگی را تنظیم می کردم که پوست روشنم را با هر گونه هتک حرمت دائمی از بین می برد. مطمئناً من در زندگی ام دچار خارش و کبودی جزئی شده بودم. لکه ها خطوط قهوهای مایل به زرد. اما این علائم نامطلوب موقتی بود. من زخم قریب الوقوع در خط بیکینی خود را مانند شکافی در چین با استخوان های ریز مشاهده کردم ، نقصی نامطلوب که باعث می شود من شبیه اجناس آسیب دیده به نظر برسم.

بعد از یک عمر نفرت از بدنم ، تازه احساس می کردم در پوست خودم احساس راحتی می کنم. در سال گذشته ، من 40 پوند وزن کم کرده بودم و به آرامی خود را از XL به XS تبدیل کردم. وقتی به آینه نگاه کردم ، برای اولین بار در زندگی خود احساس جذابیت و زنانه کردم. سپس ، یک شب که در رختخواب دراز کشیده بودم ، بیرون زدگی شکم را احساس کردم-توده ای محکم از یک استخوان ران به استخوان ران دیگر برآمده بود.

پس از تشخیص ، نگران تهاجم بودن جراحی و هفته های طولانی بهبودی پیش رو بودم. من قبلاً هرگز زیر چاقو نبوده ام و این باعث وحشت من شد که به این فکر کنم که تیغه جراح مرا باز کرده و اندام های داخلی من را کنترل می کند. تحت بیهوشی ، لوله ای را به گلوی من می چسباندند و کاتتر می گذاشتند. همه چیز بسیار وحشیانه و نقض کننده به نظر می رسید. این واقعیت که این یک روش معمول بود و روشی بود که بدن من را شفا می داد ، آسایش نبود. احساس می کردم رحم خودم به او خیانت کرده است.

در میان همه این نگرانی ها ، جای زخم بیشتر از همه مرا آزار می داد. با توجه به برخوردهای عاشقانه آینده ، می دانستم که مجبورم توضیح دهم که بحث زخم و تومور قطعاً سکسی نیست. دوست سابقم ، برایان ، سعی کرد از من دلجویی کند. او به من اطمینان داد که این علامت در نظر یک شریک آینده من کمتر جذاب نخواهد بود ، که مطمئناً من را برای اسکارهای من و همه چیز دوست خواهد داشت. میدونستم درست میگه اما حتی اگر این دوست پسر فرضی اهمیت ندهد ، من باز هم اهمیت می دهم. آیا می توانم دوباره واقعا بدنم را دوست داشته باشم؟

اطلاعات بیشتر از Refinery29: 19 عکس از رقص روی میله ثابت می کند که دختران دارای انحنای بد هستند

در هفته‌های منتهی به عمل جراحی، مقاله آنجلینا جولی-پیت را خواندم مجله نیویورک تایمز، شرح حال برداشتن تخمدان ها و لوله های فالوپ اخیر او. این ادامه مقاله ای بود که وی در مورد انتخاب خود برای انجام عمل جراحی ماستکتومی پیشگیرانه مضاعف نوشت-همه جراحی ها با نتایج جدی تر از من. او نوشت که کار آسانی نیست، "اما می توان کنترل را به دست گرفت و با هر مشکل بهداشتی مقابله کرد" و اضافه کرد که موقعیت هایی مانند این بخشی از زندگی است و "هیچ چیزی برای ترسیدن وجود ندارد." کلمات او بهانه ای برای آرام کردن ترس ها و عدم اطمینان من بود. او با استفاده از یک مثال زیبا به من آموخت که زن قوی یعنی چه. زنی با زخم

من هنوز نیاز داشتم برای از دست دادن بدنم عزادار باشم. مهم این بود که بتوانیم قبل و بعد را با هم مقایسه کنیم. هم اتاقی ام پیشنهاد داد عکس هایی را که در آن من کاملاً برهنه هستم ، بگیرد. در حالی که اجازه دادم لباس حمام پارچه‌ای سفیدم روی زمین بیفتد، گفت: "شما واقعاً اندام زیبایی دارید." او شکل من را مورد بررسی دقیق قرار نداد و توجه خود را بر نقص های من متمرکز نکرد. چرا من نتوانستم بدنم را مانند او ببینم؟

پس از بیدار شدن از عمل جراحی، اولین چیزی که از من پرسیدم اندازه دقیق تومور بود. درست مانند نوزادان داخل رحمی، تومورها اغلب با میوه ها و سبزیجات مقایسه می شوند تا یک چارچوب مرجع آسان ارائه دهند. یک خربزه عسلک حدود 16 سانتی متر طول دارد. تومور من 17 ساله بود مادرم تصور می کرد که دارم شوخی می کنم وقتی اصرار کردم او برای خرید عسل به نزدیکترین خواربارفروشی برود تا من بتوانم از نوزاد خود عکس بگیرم و آن را مانند نوزاد تازه متولد شده از روی تخت بیمارستانم تهیه کنم. من به حمایت نیاز داشتم و می خواستم با ارسال اعلان تولد مصنوعی در فیس بوک ، آن را به شیوه ای دلسوزانه درخواست کنم.

اطلاعات بیشتر از Refinery29: 3 راه برای احساس اعتماد به نفس بیشتر در لحظه

شش هفته بعد از عمل ، من مجاز به ادامه فعالیتهای عادی ، از جمله رابطه جنسی بودم. در یک جشن تولد برای پیتبول یک دوست ، سلست ، تمام شب را با یکی از دوستانش که آخر هفته در شهر بود صحبت می کردم. او راحت صحبت می کرد و شنونده خوبی بود. ما در مورد نوشتن ، روابط و سفر صحبت کردیم. من در مورد جراحی ام به او گفتم. او در آشپزخانه من را در حال اتمام جشن بوسید و وقتی از من پرسید که آیا می خواهم جایی بروم ، من گفتم بله.

وقتی به هتل بوتیک شیک او در بورلی هیلز رسیدیم ، به او گفتم می خواهم دوش بگیرم و وارد حمام بزرگ سفید شدم. در را پشت سرم بستم ، نفس عمیقی کشیدم. در حالی که لباسم را در می آوردم به انعکاس خودم در آینه نگاه کردم. برهنه ، به جز بانداژ برنزه ای Scar Away که شکمم را پوشانده بود ، نفس عمیق دیگری کشیدم و نوار سیلیکونی را از بدنم جدا کردم و خط نازک و صورتی را نمایان کردم. همانجا ایستادم و بدن را که به سمت من بازتاب شده بود نگاه کردم ، در شکم متورم و زخمی که روزانه برای بهبود علائم آن را زیر نظر داشتم. در چشمان خودم خیره شدم و به دنبال اطمینان بودم. شما قوی تر از آن هستید که به نظر می رسید.

به او گفتم: «باید آهسته پیش برویم. نمی دانستم چه احساسی خواهم داشت و چقدر بدنم می تواند تحمل کند. او محترمانه رفتار می کرد و مدام با من چک می کرد تا ببیند حالم خوب است یا نه. او گفت: "شما بدن بسیار خوبی دارید." "واقعا؟" من پرسیدم. می خواستم اعتراض کنم-اما جای زخم ، تورم. قبل از اینکه بتونم دعوا کنم حرفم را قطع کرد و اجازه دادم تعارف روی پوست، روی شکم و باسنم بیاید. گفت: جای زخمت خیلی خوبه. او نگفت: "آنقدرها هم بد نیست" یا "محو می شود" یا "مهم نیست". گفت باحال بود. با من طوری رفتار نکرد که انگار شکسته ام. او با من مانند یک فرد ، یک فرد جذاب در داخل و خارج رفتار کرد.

من زمان زیادی را صرف نگرانی در مورد آسیب پذیر بودن با شخص جدید کرده بودم، اما این تجربه قدرتمند بود. این امر رهایی بخش بود ، این ایده را کنار گذاشتم که برای دیده شدن نیاز به نگاه خاصی دارم.

دفعه بعد که برهنه جلوی آینه حمام ایستادم ، احساس متفاوتی کردم. متوجه شدم دارم لبخند می زنم. زخم همچنان بهبود می یابد و من نیز-اما دیگر از آن متنفر نبودم. دیگر به نظر نمی رسید یک نقص باشد ، بلکه یک زخم نبرد است ، یک یادآور افتخارآمیز از قدرت و مقاومت من. من یک اتفاق دردناک را پشت سر گذاشتم و زنده ماندم. من آنقدر روی درد متمرکز شده بودم که نتوانسته بودم توانایی شگفت انگیز بدنم را برای التیام تشخیص دهم و درک کنم.

دیانا در لس آنجلس زندگی می کند و درباره تصویر بدن ، معنویت ، روابط و رابطه جنسی می نویسد. با او در وب سایت ، فیس بوک یا اینستاگرام خود ارتباط برقرار کنید.

این مقاله در اصل در Refinery29 ظاهر شد.

بررسی برای