مردم-خوشحال کننده؟ در اینجا 5 راه برای کشف پاسخ Fawn ’شما آورده شده است

محتوا

• این منطقی است که ما می خواهیم زندگی خود را از این مکانیسم دفاعی پس بگیریم که در نهایت ما را کمرنگ می کند.
• 1. من یک سیستم پشتیبانی آگاهانه از تروما قرار داده ام
• 2. من نشسته ام با عصبانیت و ناامیدی دیگران
• وقتی شخصی در حال روایت تجربه من است یا او فکر می کند من هستم ، یاد گرفته ام که سرعت خود را کاهش دهم ، نفس بکشم و به سادگی متوجه آنچه اتفاق می افتد باشد.
• و اگر آب ندارد؟ خوب ، همانطور که بچه ها می گویند ، برخی از افراد فقط باید عصبانی بمان.
• 3. من با ارزشهای شخصی خود تماس گرفته ام
• اعتقادات من ممکن است آنچه را که من دوست دارم دنیا باشد ، دیکته کند ، اما ارزشهای من تعیین می کنند که چگونه من در جهان مانند خودم ، و برای دیگران ظاهر می شوم.
• من الان گوسفندم؟
• 4. من توجه زیادی به نحوه برقراری ارتباط افراد با نیازهای خود نشان داده ام
• مرزها ، درخواستها و انتظارات همه متفاوت از یکدیگر هستند - و آنها می توانند در مورد نحوه ارتباط کسی با ما چیزهای زیادی به ما بگویند.
• 5- به خودم اجازه داده ام كه ​​احساساتم را احساس كنم و نام ببرم
• من معتقدم که بسیاری از افراد که fawn شده اند مجبور شده اند تا حدودی واقعیتهای عاطفی خود را تعطیل کنند - زیرا می آموزیم که تنها احساساتی که برای بقا ما مهم است احساسات اطرافیان ماست.
• بخش بزرگی از بهبودی من با احساسات ، نیازها ، خواسته ها و مرزهای شخصی من در تماس بوده است - و یادگیری نام گذاری آنها.
• همچنین می خواهم عنوان کنم که ترس از ترک در این فرایند کاملاً معتبر است.
• حتی ممکن است دریابیم که روابطی که زمانی احساس امنیت می کردند اکنون با نیازها و خواسته های ما کاملاً ناسازگار هستند. این طبیعی است و کاملاً خوب است.
• اما می خواهم به آرامی به این طرز فکر کمبود فشار بیاورم و به شما یادآوری کنم که اگرچه کار چالش برانگیز است ، تعداد زیادی از مردم و عشق در این سیاره وجود دارد.
• بنابراین هنگامی که شروع به باز کردن و غافلگیر کردن مردم خود می کنید ، به یاد داشته باشید که ترسیدن خوب است.
• هر کس - تک تک ما - سزاوار است که به عنوان معتبر خود ظاهر شوند و با عشق ، افتخار و محافظت از آنها دیدار شود.

"آیا من از جایی برای عزت نفس یا خود خیانت آمده ام؟"

بعد از نوشتن در مورد پاسخ تروما معروف به "خاموش شدن" ، پیامها و ایمیلهای زیادی از خوانندگان دریافت کردم که همان سؤال دقیق را از من می پرسیدند: "چگونه متوقف شود؟“

من مجبور شدم واقعا برای مدتی با این سوال بنشینم. برای اینکه صادقانه بگویم ، من خودم هنوز خیلی در آن روند هستم.

صرفاً برای بررسی ، فاوینگی به پاسخی به تروما اشاره دارد که در آن فرد به افرادی که از انتشار درگیری و ایجاد احساس امنیت استفاده می کنند ، باز می گردد.

این نخستین بار توسط پیت واکر ساخته شد ، که در کتاب خود "پیچیده PTSD: از زنده ماندن تا پیشرفت" در مورد این مکانیسم بسیار درخشان نوشت.

وی ادامه داد: انواع فاو با ادغام با خواسته ها ، نیازها و خواسته های دیگران به دنبال امنیت هستند. آنها طوری عمل می کنند که به طور ناخودآگاه معتقدند که قیمت پذیرش در هر رابطه ، ضایع کردن تمام نیازها ، حقوق ، ترجیحات و مرزهای آنها است. "

- پیت واکر ، "4Fs: یک نوع شناسی تروما در تروما پیچیده"

واکر می گوید که این در نهایت منجر به مرگ خود فرد می شود. هنگامی که اجباری آنچه را که دیگران از ما انتظار دارند و می خواهیم آینه کنیم ، از حس هویت خود ، نیازها و خواسته های خود جدا می شویم ... حتی بدن خودمان.

این منطقی است که ما می خواهیم زندگی خود را از این مکانیسم دفاعی پس بگیریم که در نهایت ما را کمرنگ می کند.

و؟ همچنین به یاد داشته باشید که بهبودی از هر نوع آسیب ، یک فرآیند مادام العمر و یک فرد در آن است.

وقتی صحبت از مکانیسم های مقابله با ما است ، ما در اصل از مغز خود می خواهیم که راحت از دادن چیزی که ما را در امان نگه داشته باشد راحت باشد! این می تواند یک فرآیند واقعاً بی ثبات کننده باشد ، به همین دلیل است که باید فکر کنیم.

من همیشه خوشحال می شوم آنچه را که آموخته ام به اشتراک بگذارم ، با این نكته كه سفر شفابخش همه یك سفر منحصر به فرد خواهد بود. اما اگر شما از چگونگی عقب نشینی در برابر تمایلات بی پروا خود گیر کرده اید و مطمئن نیستید ، امیدوارم که این امر جهت شما کمی بیشتر باشد.

1. من یک سیستم پشتیبانی آگاهانه از تروما قرار داده ام

تروما به ندرت در یک خلاء اتفاق می افتد - معمولاً در رابطه با دیگران اتفاق می افتد. این بدان معناست که بخش اعظم کار درمانی نیز در روابط امن و حمایتی صورت می گیرد.

من یک گفتگوی درمانگر ، روانپزشک و یک مربی بدن سازی دارم که همه در کار با مشتریانی که دارای PTSD هستند تخصص دارند. با این حال ، همه افراد وسیله ای برای دسترسی به این نوع پشتیبانی ندارند.

در عوض ممکن است شما به دنبال یک مربی معنوی یا جامعه باشید ، یک گروه پشتیبانی محلی پیدا کنید ، یا یک شریک امن و یا دوست دیگری پیدا کنید که بتواند مشاوره مشترک را با وی انجام دهد. من همچنین دریافتم که برنامه مراقبت از خود Shine منبع خوبی برای تأیید ، اجتماع و خودآموزی از طریق این فرآیند است.

هر جا که پیدا کردید ، اتصال ایمن - خصوصاً حضوری - وقتی در حال بهبودی از آسیب های رابطه ای هستیم ، یک قطعه مهم از معما است.

2. من نشسته ام با عصبانیت و ناامیدی دیگران

تنظیم پیش فرض من این است که فرض کنم وقتی دیگران از من عصبانی یا ناامید می شوند ، باید کاری اشتباهی انجام داده باشم ... و رفع این کار من است.

این در شرایطی است که ساز و کار منفی شروع می شود - من فوراً درک شخص دیگری را از من می گرفتم ، آهسته نمی شوم که آیا آنها چیزی را به من پیشنهاد می کنند که به درستی دقیق یا درست نبوده است یا نه.

وقتی شخصی در حال روایت تجربه من است یا او فکر می کند من هستم ، یاد گرفته ام که سرعت خود را کاهش دهم ، نفس بکشم و به سادگی متوجه آنچه اتفاق می افتد باشد.

این اغلب به معنای نشستن با شخصی است که از من عصبانی یا ناراحت است و عجله برای دلجویی از آنها نیست. (در یک شرایط فرهنگی که در آن فراخوان های عمومی می توانند در یک ساعت واحد کشف شوند ، این امر به ویژه دشوار است - اما بسیار مهم.)

بعضی اوقات به معنای پرسیدن سؤالات بیشتر قبل از شروع عذرخواهی است. بعضی اوقات به معنای دور شدن از مکالمه است تا بتوانم به خودم فضای لازم را برای ارتباط با احساسات خودم بدهم و تأمل کنم که آیا اطلاعات یا منبع معتبر به نظر می رسند یا نه. حتی ممکن است به دیگران اطمینان داشته باشم که به آنها اطمینان دارم تا وضعیت آنها را بخوانم.

و اگر آب ندارد؟ خوب ، همانطور که بچه ها می گویند ، برخی از افراد فقط باید عصبانی بمان.

وقتی مردم درد می کنند ، می توانند در داستانهایی که خودشان برایشان تعریف می کنند ، سرمایه گذاری کنند - اما آنچه پیش بینی شما یا تجربه شماست ، مسئولیت شما نیست.

همه آنچه مردم درباره شما می گویند درست نیست ، حتی اگر از طرف کسی که به او احترام می گذارند ، حتی اگر آنها هم باشند واقعا واقعا با اعتماد به نفس وقتی این حرف را می زنند.

یادگیری این کار را حتی اگر این بدان معنا باشد که افرادی هستند که به هر دلیلی من را دوست ندارند ، بی نهایت به من کمک کرده است.

3. من با ارزشهای شخصی خود تماس گرفته ام

سالها پیش ، اگر شما از من می پرسیدید که ارزش های شخصی من چیست ، من شروع به صحبت در مورد ایدئولوژی هایی می کردم که با آنها همسو شدم.

و در حالی که من هنوز به عدالت اجتماعی و فمینیسم اهمیت می دهم ... من راه سخت را یاد گرفته ام که مردم بتوانند به همان زبان صحبت کنند ، اما هنوز هم تمرین می کنند مقادیر بسیار متفاوتحتی اگر آنها همان عقاید را حمایت کنند.

با این حال ، اخیراً ، من در مورد ارزشهایم بسیار واضح تر شده ام - و این به من کمک کرده است تا با کسی که واقعاً هستم و به چه کسی اعتماد دارم ارتباط برقرار کنم.

برای من ، این به معنای نگه داشتن انسانیت دیگران در هر زمان است. یعنی صحبت از قلب و تکریم صدای معتبر من. و این یعنی هر دو صاحب sh * t من هستند و نگه داشتن خط زمانی که کسی در حال کار بر روی آنها نیست.

اعتقادات من ممکن است آنچه را که من دوست دارم دنیا باشد ، دیکته کند ، اما ارزشهای من تعیین می کنند که چگونه من در جهان مانند خودم ، و برای دیگران ظاهر می شوم.

این به من اجازه می دهد تا هنگام بروز درگیری با خودم بررسی كنم ، بنابراین می توانم تعیین كنم كه آیا من با ارزشهایم مطابقت دارم یا خیر ، آیا افرادی که با آنها در ارتباط هستم با من هم ملاقات می کنند.

من الان گوسفندم؟

برخی از سؤالاتی که باید در هنگام درگیری از خود بپرسید:

• آیا موضعگیری که من می کنم و واکنش من نسبت به این شخص احساس می کند با ارزش های من مطابقت دارد؟
• آیا من به شدت به انسانیت شخص مقابلم احترام می گذارم (در حالی که در بشریت دیده می شود و نگه داشته می شود)؟
• آیا من از قلب صحبت می کنم؟
• آیا من معتبر هستم - یا عذرخواهی می کنم که منظورم این نیست که بخاطر آن از شخص دیگری دلجویی کنم یا از او تجدید نظر کنم؟
• آیا من مسئولیت این امر را بر عهده می گیرم که چگونه من نشان می دهم در حالی که خودم را با آنچه که مال من نیست نگه دارد ، سنگین می کنم؟
• آیا به دنبال این هستم که به سرعت از این مکالمه خارج شوم تا از ناراحتی خودداری کنم یا به سمت یک زمینه مشترک حرکت کنم که هر دو ما را پشتیبانی کنند ، حتی اگر من مجبور باشم در این راه ناراحتی را تحمل کنم؟

قبل از اینکه به فاوین برگردم ، سعی می کنم به این دلیل مبدل شوم و از خودم بپرسم که آیا من از جای عزت نفس به جای خیانت به خودم حرکت می کنم و اگر شخصی که با آن درگیر هستم ، قادر است در آن لحظه با من ملاقات کند؟ .

این به من كمك كرده است كه كمتر به خوشبختی دیگران توجه كنم ، و در عوض به سمت احترام و افتخار خودم سوق دهم ... و وقتی تصمیم می گیرم كه فرار كنم احساس امنیت می كنم.

4. من توجه زیادی به نحوه برقراری ارتباط افراد با نیازهای خود نشان داده ام

این یکی مهم است من کسی هستم که به سختی سعی می کنم نیازهای افرادی که به آنها اهمیت می دهم را برآورده کند ، بدون اینکه واقعاً سؤال کند که چطور تصمیم دارند این نیازها را برای من بیان کنند.

مرزها ، درخواستها و انتظارات همه متفاوت از یکدیگر هستند - و آنها می توانند در مورد نحوه ارتباط کسی با ما چیزهای زیادی به ما بگویند.

یک مرز نامگذاری کارهایی است که ما می توانیم یا نمی توانیم برای افراد دیگر انجام دهیم (به عنوان مثال ، "اگر شما در حال مستی با من تماس بگیرید ، نمی توانم با شما صحبت کنم") ، در حالی که یک درخواست از کسی می خواهد کاری انجام دهد ما ("آیا می توانید خواهان تماس با من در حالی که مسموم هستید متوقف شوید؟").

اما یک انتظار یا تقاضا با این تفاوت است که این یک تلاش برای دیکته کردن رفتار شخص دیگری است ("من نمی خواهم وقتی با دوستان خود بیرون می آیی بنوشی"). این یک پرچم قرمز است که من سخت تلاش می کنم تا متوجه آن شوم و از آن فاصله بگیرم.

همانطور که در مقاله قبلی در مورد کنترل کننده ها و افراد خوشحال کننده صحبت کردم ، محافظت از استقلال ما بسیار مهم است - بعضی اوقات آنچه مردم از آن به عنوان "مرز" یاد می کنند در واقع فقط تلاشی برای کنترل رفتار ما است.

دانستن تفاوت به من کمک کرده است که تصمیم بگیرم چه زمانی می توانم و نمی توانم آنچه را که کسی از من درخواست می کند ، احترام بگذارم ، و نسبت به افرادی که نیازهای خود را مطابق انتظارات می کنند ، محتاط باشم و انتظاراتی را داشته باشم که توانایی انتخاب من را حذف می کنند.

5- به خودم اجازه داده ام كه ​​احساساتم را احساس كنم و نام ببرم

من وقت زیادی را صرف بی حسی و بی حسی کردم حتی بدون آنکه متوجه شوم. من همیشه تصور می کردم که احساس بی حسی بودن بودن بدان معنی است که من نمی توانم چیزی را حس کنم - و به عنوان کسی که احساساتی بسیار عاطفی داشت ، به هیچ وجه احساس من را حس نمی کرد.

تا زمانی که من در درمان اختلال خوردن نبودم که یک پزشک به من توضیح داد که بی حسی احساس عدم حضور احساسات نیست - این عدم توانایی در شناسایی دقیق ، ارتباط با آنها ، ایجاد معنی و حرکت از طریق احساساتی است که ما داریم. .

به عبارت دیگر ، ما به طیف گسترده ای از احساسات و آنچه آنها به ما می گویند حساس هستیم. در مورد من ، تا آن زمان ، من معتقدم كه فقط سه احساس دارم: افسرده ، استرس یا خوب.

من معتقدم که بسیاری از افراد که fawn شده اند مجبور شده اند تا حدودی واقعیتهای عاطفی خود را تعطیل کنند - زیرا می آموزیم که تنها احساساتی که برای بقا ما مهم است احساسات اطرافیان ماست.

من سالهای زیادی را درگیر تلاش با یک اختلال در خوردن و اعتیاد کردم ، در یک تلاش اشتباه برای اینکه خودم را از هم جدا و بی حس کنم. من به یک کارگر و متواضع تبدیل شدم تا به دیگران کمک کنم. تمام زندگی من در مورد خوشبختی دیگران تغییر کرده است.

وقتی من وارد معالجه شدم ، درمانگر من اظهار داشت که من نسبت به همه افراد دیگر نگران هستم ، فراموش کردم که چگونه به خودم اهمیت دهم. و او درست بود - من این ایده را که اصلاً برایم مهم نیست ، در طول زندگی ام حرکت کردم.

بخش بزرگی از بهبودی من با احساسات ، نیازها ، خواسته ها و مرزهای شخصی من در تماس بوده است - و یادگیری نام گذاری آنها.

این به معنای آزادسازی مکانیسم های مقابله ای قدیمی است که به من امکان "بی حس کردن" را می داد. و من همچنین مجبور شدم که نه فقط آنچه که هستم ، نامگذاری کنم فکر در هر لحظه ، اما دادن صدای من به آنچه من هستم احساس، خواه منطقی به نظر برسد یا نه.

مجبور شدم تجربیات عاطفی خود را به طور جدی و بدون قید و شرط تأیید کنم و به جای انتقاد به کنجکاوی و مراقبت نزدیک شدم.

و بعد؟ من این احساسات را با دیگران در میان می گذارم ، حتی اگر این امر منجر به گفتگوهای ناراحت کننده یا لحظه های ناخوشایند شود. به معنای احساسات است و اگر سعی کنیم احساسات خودمان را خاموش کنیم ، به طور جدی می جنگیم و آنچه را که انسان را به انسان تبدیل می کند ، انکار می کنیم.

و این در نهایت همان چیزی است که نعمت برای ما انجام می دهد - این حق را به ما می دهد که انسانهای کامل ، معتبر و کثیف بشویم.

همچنین می خواهم عنوان کنم که ترس از ترک در این فرایند کاملاً معتبر است.

در این مقاله ، من بسیاری از آنها را نامگذاری می کنم واقعاً دشوار است کار

کاوش در تاریخچه تروما ، نشستن با ناراحتی احساسات دیگران ، در اختیار گرفتن ارزشهای شخصی خود ، در مورد آنچه دیگران از ما می پرسند ، فهمیده تر می شوید ، ابزارهای قدیمی مقابله ای را رها می کنید و احساسات ما را احساس می کنید - همه اینها چیزهای فوق العاده چالش برانگیز و تحول آمیز است. .

و بله ، مطمئناً می تواند بر روابط موجود در زندگی شما فشار ایجاد کند.

برای افرادی که از انفعال و اشتیاق ما لذت برده اند ، می توانند با مقاومت زیادی روبرو شویم وقتی که شروع به ادعا کردن خود و داشتن احساس خود کنیم.

حتی ممکن است دریابیم که روابطی که زمانی احساس امنیت می کردند اکنون با نیازها و خواسته های ما کاملاً ناسازگار هستند. این طبیعی است و کاملاً خوب است.

بسیاری از بازماندگان تروما خود را در ذهنیت کمبودی پیدا می کنند. كمبود منابع ، كمبود حمايت ، كمبود عشق - همه اينها بر آنچه كه ما مي خواهيم در روابط خود تحمل كنيم براي احساس "امن بودن" تأثير مي گذارد.

و از آنجا که کمبود بدان معنی است که ما تقریبا همیشه از خود محروم می شویم ، این کمبود می تواند حتی وحشتناک تر احساس کند. از آنجا که ما خودمان را به عنوان موجودات عاطفی با نیازها و خواسته ها می پذیریم ، اجازه دادن به افراد به دور از راه رفتن یا تصمیم به قطع روابط می تواند در بعضی مواقع بسیار نگران کننده باشد.

اما می خواهم به آرامی به این طرز فکر کمبود فشار بیاورم و به شما یادآوری کنم که اگرچه کار چالش برانگیز است ، تعداد زیادی از مردم و عشق در این سیاره وجود دارد.

احترام به خود و مرزهای سالم به احتمال زیاد انواع حمایت های قابل اعتماد و مراقبت های بی قید و شرط مورد نیاز و شایسته شما را به خود جلب می کند - حتی اگر فرایند ایجاد این مهارت ها ممکن است در بعضی مواقع احساس تنهایی و حتی وحشتناک کند.

بنابراین هنگامی که شروع به باز کردن و غافلگیر کردن مردم خود می کنید ، به یاد داشته باشید که ترسیدن خوب است.

این روند مستلزم خنثی کردن یکی از اولین "پتوهای امنیتی" ما به عنوان افراد کوچک و ناتوان است - و بله ، این بدان معناست که در بعضی از مواقع احساس می کنیم که با اعتماد به نفس خود و جهان ، احساس ناچیز و ناامنی می کنیم.

اما من می توانم به شما قول بدهم که بدون شک این کار ارزش مبارزه دارد.

من واقعاً معتقدم که وقتی با احساس ارزش و افتخار ذاتی به جهان نزدیک می شویم - و پایبندی به شفابخشی و رشد خودمان - شروع می کنیم به کشف انواع عشق و ایمنی که در تمام مدت برای خودمان خواسته ایم ، هر دو در درون. ما و در روابط خود

من ادعا نخواهم کرد که درباره این دنیای وحشی و ترسناک اطلاعات زیادی داشته باشم (من فقط یک نفر هستم که تمام تلاش خود را برای حلق آویز کردن انجام می دهم) ، اما من به شما می گویم که چه چیزی را می دانم - یا حداقل آنچه را که معتقدم درست است .

هر کس - تک تک ما - سزاوار است که به عنوان معتبر خود ظاهر شوند و با عشق ، افتخار و محافظت از آنها دیدار شود.

و نکته باورنکردنی در مورد بهبودی از تروما این است که این هدیه ای است که می توانیم یاد بگیریم به خودمان ، کم و بیش ، یک روز در هر زمان.

من به شما اعتقاد دارم من به ما اعتقاد دارم

شما این را دارید.

این مقاله در ابتدا در اینجا ظاهر شد و با مجوز مجدد ارسال شد.

سام دیلان فینچ سردبیر ، نویسنده و استراتژیست رسانه در منطقه خلیج سان فرانسیسکو است. او سردبیر اصلی سلامت روان و شرایط مزمن در Healthline است. می توانید سلام کنید اینستاگرام, توییتر, فیس بوک, یا اطلاعات بیشتری در SamDylanFinch.com.