"چه می کنی؟" یخچال دار مشترک است. در اینجا چرا باید از سؤال خودداری کنیم

محتوا

• من 5 سال است که از کار افتاده ام. در سال 2014 ، در یک بازی لیگ تفریحی یکشنبه ، من با یک توپ فوتبال توسط هم تیمی خودم در پشت سرم اصابت کردم.
• در آغاز درد مزمن ، هرگز برایم پیش نیامد که پاسخ صادقانه به این سؤال مشکلی ایجاد شود.
• من هرگز صریح دروغ نگفتم ، اما به مرور زمان ، با امید به نتایج دلپذیر تر ، شروع به تزئین پاسخ های خود کردم.
• این فقط افراد غریبه نبودند که این کار را کردند ، گرچه مرتباً متخلفین بودند. دوستان و خانواده نیز با سؤالاتی مشابه به من سیراب می کنند.
• هرچه طولانی تر از این کار غیرفعال شدم ، فهمیدم که حتی پاسخ های "بخوبی" می تواند نوعی ناراحتی شخص از واقعیت من به عنوان یک معلول باشد.
• من در سنی هستم که دوستانم شروع به ساختن شغل شغلی می کنند ، در حالی که احساس می کنم در یک دنیای متناوب یا در یک جدول زمانی متفاوت قرار دارم ، گویی که دچار مکث گسترده ای شده ام.
• طنز به همان اندازه "بی ثمر" است که من قبلاً بوده ام ، من در 5 سال گذشته آنقدر کارهای شخصی انجام داده ام که بی نهایت از هر حرفه ای معتبرتر هستم.
• وقتی همه چیز از من دور شد که باعث شد احساس ارزش کنم ، فهمیدم که دیگر نمی توانم به احساس اعتبار خارجی وابسته باشم تا احساس خوبی داشته باشم. "
• من قادر به تبدیل شدن به شخصیتی هستم که امروز هستم - کسی که می داند چه چیزی را از زندگی می خواهد و نمی ترسد به عنوان خودش ظاهر شود - بزرگترین دستاوردی است که من به دست آوردم.
• وقتی اولین سؤالی که از مردم می پرسیم این است که "شما چه می کنید؟" این است که ، منظور ما این است که آیا منظور ما این است یا خیر ، دلالت می کند که آنچه را برای گرفتن وجه چک می کنیم تنها کاری است که باید در نظر بگیریم.
• من هنوز تلاش می کنم احساس خوبی داشته باشم وقتی مردم از من سؤال می کنند که من برای زندگی چه کاری انجام می دهم یا اینکه دوباره کار می کنم ، و پاسخی رضایت بخش برای دادن آنها ندارم.

"بنابراین ، شما چه می کنید؟"

بدنم کشید. من چند ماه پیش در جشن تولد یک دوست بودم و می دانستم این سوال پیش می آید. همیشه ، اگر نه در نهایت ، وقتی من در یک مهمانی شرکت می کنم ، سریعاً اتفاق می افتد.

این سؤال بحث برانگیز است که افراد وقتی آنها را به خوبی نمی شناسند از آن استفاده می کنند - بازتاب واضح فرهنگ سرمایه داری ما ، تثبیت وضعیت اجتماعی و وسواس با بهره وری.

این سوالی است که قبل از آنکه از کار ناتوان شوم ، دو بار فکرش را نمی کردم - جهل که تابعی از طبقه سفید و طبقه متوسط ​​من بود و از امتیاز قبلی برخوردار بود - اما اکنون چیزی است که من هربار که کسی از من بخواهد ترسیده ام.

آنچه در گذشته یک جواب ساده یک جمله ای بود ، اکنون به دلهره اضطراب ، ناامنی و استرس در هر زمان که کسی آنرا مطرح کند تبدیل شده است.

من 5 سال است که از کار افتاده ام. در سال 2014 ، در یک بازی لیگ تفریحی یکشنبه ، من با یک توپ فوتبال توسط هم تیمی خودم در پشت سرم اصابت کردم.

آنچه فکر می کردم بهبودی چند هفته ای خواهد بود به چیزی فراتر از فاجعه بارترین و بدترین حالت من تبدیل شده است.

تقریباً یک و نیم سال طول کشید تا علائم سندرم پس از سوزش (PCS) من کاهش یابد - 6 ماه اول که به سختی می توانستم تلویزیون بخوانم یا تماشا کنم ، و مجبور شدم وقت خود را در خارج از کشور به شدت محدود کنم.

در میانه آسیب مغزی ، درد مزمن گردن و شانه ایجاد کردم.

سال گذشته ، من به علت بیماری حساسیت به صدای مزمن صدا ، هیپرکاسیس تشخیص داده شد. صداها نسبت به من بلندتر هستند و نویز محیط می تواند گوش های دردناک و احساس سوزش در گوش من ایجاد کند که می تواند ساعت ها ، روزها یا حتی هفته ها به طور همزمان شعله ور شود ، اگر من مراقب نیستم که در محدوده خود بمانم.

پیمایش این نوع دردهای مزمن بدان معنی است که پیدا کردن شغلی که در محدودیتهای من باشد ، چه از نظر جسمی و چه از نظر منطقی دشوار است. در واقع ، تا سال گذشته ، حتی فکر نمی کردم که بتوانم دوباره با هر ظرفیتی دوباره کار کنم.

طی چند ماه گذشته ، من به طور جدی تر به جستجوی کار می پردازم. به همان اندازه که انگیزه من برای اشتغال به کار ناشی می شود ، من می خواهم دروغ بگویم اگر این را بگویم که این باعث نمی شود که افراد جلوی من را بگیرند که وقتی از من سؤال می کنند چه کاری انجام می دهند ، و من به طور واقعی می گویم ، "هیچ چیز".

در آغاز درد مزمن ، هرگز برایم پیش نیامد که پاسخ صادقانه به این سؤال مشکلی ایجاد شود.

وقتی مردم از من پرسیدند که برای زندگی چه کاری انجام می دهم ، من به سادگی پاسخ می دهم که با برخی از مشکلات بهداشتی سر و کار دارم و در حال حاضر نمی توانم کار کنم. برای من ، این فقط یک واقعیت زندگی بود ، یک حقیقت عینی در مورد وضعیت من.

اما هر شخص - و منظورم از نظر لغوی است هر فرد - چه کسی از من پرسید این سؤال بلافاصله ناراحت کننده می شود.

لرز عصبی را در چشمانشان می بینم ، کوچکترین تغییر وزن آنها ، ضرب المثل "ببخشید که می شنوم" پاسخ زانوی تند و سریع و بدون هیچ گونه پیگیری ، تغییر در انرژی که نشان می داد آنها می خواهند از این گفتگو خارج شوند در اسرع وقت ، زیرا آنها فهمیدند که ناخواسته در یک حرکت سریع عاطفی قدم گذاشته اند.

من می دانم که بعضی از مردم فقط نمی دانند چگونه به پاسخی که منتظر شنیدن آنها نبودند پاسخ دهند و می ترسیدند حرف "اشتباهی" را بگویند ، اما پاسخهای ناراحت کننده آنها باعث شد که از اینکه بخاطر صادق بودن در زندگی ام صادق باشم شرمنده باشم.

این احساس من را نسبت به بقیه همسالان خود من احساس می کند ، که می توانند به ظاهر پیش فرض در جواب هایی که ساده و خوش طعم بودند ، باشند. این باعث شد که از رفتن به مهمانی ها وحشت داشته باشم ، زیرا می دانستم آن لحظه از من می پرسند که من چه کاری انجام می دهم و واکنش های آنها مرا به یک مارپیچ شرم آور می رساند.

من هرگز صریح دروغ نگفتم ، اما به مرور زمان ، با امید به نتایج دلپذیر تر ، شروع به تزئین پاسخ های خود کردم.

به مردم می گفتم ، "من چند سال گذشته با برخی از مسائل بهداشتی سر و کار داشته ام ، اما اکنون در مکان بسیار بهتری هستم" - حتی اگر مطمئن نبودم واقعاً در جای بهتری هستم ، یا حتی اگر قرار گرفتن در "مکان بهتر" کمی دشوار باشد برای ارزیابی انواع مختلف دردهای مزمن.

یا ، "من با برخی از مسائل بهداشتی سر و کار دارم اما به دنبال شغل هستم" - حتی اگر "دنبال کار" باشم به معنای مرور اتفاقی در سایت های شغلی بصورت آنلاین و به سرعت ناامید و ناامید می شود ، زیرا هیچ چیز با جسمی من سازگار نبود. محدودیت ها.

با این حال ، حتی با وجود این رده بندی آفتابی ، واکنش مردم یکسان است. مهم نیست که چرخش مثبت چقدر اضافه کردم زیرا وضعیت من خارج از نسخه عمومی جایی بود که یک جوان در آنجا قرار داشت قرار بود در زندگی بودن و همچنین برای صحبت های معمولی مهمانی سطحی کمی واقعی بود.

تقابل بین سوال به ظاهر سبک آنها و واقعیت سنگین غیر متعارف من برای گرفتن آنها بسیار زیاد بود. من بیش از حد برای گرفتن آنها بود.

این فقط افراد غریبه نبودند که این کار را کردند ، گرچه مرتباً متخلفین بودند. دوستان و خانواده نیز با سؤالاتی مشابه به من سیراب می کنند.

تفاوت در این بود که آنها قبلاً از مشکلات سلامتی من خلوت کرده بودند. وقتی من در اجتماعات مختلف اجتماعی حضور می یابم ، عزیزان با این سؤال که گاهی دوباره کار می کنم ، با من جنجال می گیرند.

من می دانستم که سؤالات آنها در مورد اشتغال من از جای خوبی است. آنها می خواستند بدانند که من چگونه کار می کنم و با سؤال از وضعیت شغلی من ، آنها در تلاش بودند تا نشان دهند که به بهبودی من اهمیت می دهند.

در حالی که این سؤالات را از من سؤال نمی کرد ، زیرا آشنایی و زمینه ای وجود داشت ، آنها گاه به طریقی جواب می دادند که زیر پوست من قرار می گرفت.

در حالی که غریبه ها به طور واقعی سکوت می کردند وقتی به آنها می گفتم کار نمی کنم ، دوستان و خانواده جواب می دهند ، "خوب ، حداقل شما عکاسی خود را دارید - شما چنین عکسهای عالی می گیرید!" یا "آیا در مورد کار به عنوان عکاس فکر کرده اید؟"

دیدن عزیزان به نزدیکترین چیزی که می توانند برای من "تولید کننده" بدانند - چه سرگرمی و چه حرفه ای بالقوه - برای من بسیار باورنکردنی است ، هر چقدر هم که از جایی بدست بیاوریم.

من می دانم که آنها در تلاش بودند تا مفید و دلگرم کننده باشند ، اما بلافاصله برای سرگرمی مورد علاقه خود فهمیدم یا به من پیشنهاد کردند که چگونه می توانم از سرگرمی مورد علاقه خود سود ببرم به من کمکی نکرد - فقط شرم من را از ناتوانی و بیکاری عمیق تر کرد.

هرچه طولانی تر از این کار غیرفعال شدم ، فهمیدم که حتی پاسخ های "بخوبی" می تواند نوعی ناراحتی شخص از واقعیت من به عنوان یک معلول باشد.

به همین دلیل ، هر زمان که من می شنوم کسی که نزدیک من است ، بعد از اینکه به آنها گفتم هنوز مشغول عکاسی هستم ، از او عکاسی می کند ، این احساس را به من القا می کند که آنها فقط نمی توانند مرا برای کسانی که هستم بپذیرند یا نمی توانند به سادگی موقعیتی را برای وضعیت فعلی من بدست آورند .

دشوار نیست وقتی احساس ناتوانی از کار در اثر ناتوانی باعث ناراحتی افراد شود ، حتی اگر این ناراحتی ناشی از عشق و تمایل به دیدن من باشد ، احساس ناراحتی می کنم.

من در سنی هستم که دوستانم شروع به ساختن شغل شغلی می کنند ، در حالی که احساس می کنم در یک دنیای متناوب یا در یک جدول زمانی متفاوت قرار دارم ، گویی که دچار مکث گسترده ای شده ام.

و با وجود همه چیز در حالت ایستاده ، صدای کم شنوایی کم وجود دارد که سراسر روز مرا دنبال می کند و به من می گوید تنبل و بی ارزش هستم.

در سن 31 سالگی ، از کار نکردن احساس شرمندگی می کنم. من از بار مالی والدینم احساس شرمندگی می کنم. از اینکه نتوانستم از خودم حمایت کنم احساس شرم می کنم؛ به خاطر دلهره تیز حساب بانکی من از زمان مشکلات مزمن بهداشت من گرفته است.

من احساس شرمندگی می کنم که شاید من فقط سعی نکرده ام به اندازه کافی بهبود یابد یا اینکه خودم را به اندازه کافی فشار نمی آورم تا به سر کار برگردم. من احساس شرمندگی می کنم که بدن من نمی تواند در جامعه ای بماند که به نظر می رسد هر توصیف شغلی عبارت "گام سریع" را شامل می شود.

من احساس شرمندگی می کنم که هیچ چیز جالبی برای گفتن ندارم وقتی که مردم از من بپرسند من "چه کجا بوده ام" ، یکی دیگر از سؤالات به ظاهر بی شرمانه است که ریشه در بهره وری دارد که می ترسم از آن بپرسم. (ترجیحاً از من سؤال شود) چگونه من انجام می دهم ، که بسیار پایان پذیر است و بیشتر بر احساسات متمرکز است چی من انجام داده ام ، که دامنه آن باریک تر است و فعالیت را متمرکز می کند.)

هنگامی که بدن شما غیرقابل پیش بینی است و سلامت پایه شما بسیار ناخوشایند است ، زندگی شما اغلب مانند یک چرخه استراحت و قرار ملاقات پزشک احساس می شود ، در حالی که همه افراد اطراف شما همچنان چیزهای جدیدی را تجربه می کنند - سفرهای جدید ، عناوین شغلی جدید ، نقاط عطف روابط جدید.

زندگی آنها در حال حرکت است ، در حالی که من اغلب احساس می کند در همان چرخ دنده ها گیر کرده است.

طنز به همان اندازه "بی ثمر" است که من قبلاً بوده ام ، من در 5 سال گذشته آنقدر کارهای شخصی انجام داده ام که بی نهایت از هر حرفه ای معتبرتر هستم.

وقتی با PCS می جنگید ، چاره ای جز تنها بودن با افکار خودم نداشتم ، زیرا بیشتر وقت من در استراحت در یک اتاق کم نور استراحت می کردم.

این مرا مجبور کرد که با چیزهایی درباره خودم روبرو شوم که می دانستم که باید روی آن کار کنم - چیزهایی که قبلاً به پشت مشعل فشار آورده ام زیرا زندگی پر مشغله ام این اجازه را می دهد و چون مقابله با آن خیلی ترسناک و دردناک است.

قبل از مسائل بهداشتی من ، با گرایش جنسی خود بسیار تلاش کردم و در دامن مارپیچی از بی حسی ، انکار و خود تنفر قرار گرفتم. یکنواختی که دردهای مزمن را به من وادار کرد ، به من فهمید که اگر من یاد نگرفتم که خودم را دوست داشته باشم و خودم را بپذیرم ، افکار من می توانند بهترین های من را به دست آورند ، و من ممکن است زنده نباشم تا بهبود احتمالی خود را ببینم.

به دلیل درد مزمن ، دوباره به درمان بازگشتم و با ترس از سر تمایل جنسی ام روبرو شدم و به تدریج شروع به یادگیری خودم کردم.

وقتی همه چیز از من دور شد که باعث شد احساس ارزش کنم ، فهمیدم که دیگر نمی توانم به احساس اعتبار خارجی وابسته باشم تا احساس خوبی داشته باشم. "

یاد گرفته ام که ارزش ذاتی خود را ببینم. مهمتر از همه ، من فهمیدم که به کارهایم ، ورزشکاری و توانایی های شناختی - از جمله چیزهای دیگر - تکیه کرده ام ، دقیقاً به این دلیل که من با کسی که در آنجا بودم صلح نکردم.

یاد گرفتم که چگونه خودم را از زمین به بالا بسازم. من یاد گرفتم که معنای عشق داشتن به سادگی برای خودم که هستم چیست. یاد گرفتم که ارزش من در روابطی که من ایجاد کردم ، با خودم و دیگران پیدا کردم.

ارزش من وابسته به شغل من نیست. این بستگی به این دارد که من به عنوان یک شخص هستم من فقط به این دلیل که من هستم شایسته هستم

رشد خود من مفهومی را که من برای اولین بار از طراح بازی و نویسنده بازی جین مک گونیگال آموخته ام ، به یاد می آورد که صحبت های TED راجع به مبارزات شخصی خود و بازیابی از PCS ، و اینکه ایجاد انعطاف پذیری چیست ، بیان کرد.

او در این گفتگو درباره مفهومی را كه دانشمندان آن را "رشد پس از سانحه" می نامند ، بحث می كند كه در آن افرادی كه دوران سختی را پشت سر گذاشته اند و از این تجربه رشد كرده اند با این ویژگی ها ظاهر می شوند: "اولویت های من تغییر كرده اند - من نمی ترسم. آنچه مرا خوشحال می کند انجام ده؛ احساس نزدیکی به دوستان و خانواده دارم. خودم را بهتر می فهمم. من می دانم که الان واقعاً کی هستم؛ من در زندگی خود حس جدیدی از معنی و هدف دارم؛ من بهتر می توانم روی اهداف و رویاهای خود تمرکز کنم. "

وی اظهار داشت ، این خصوصیات "در اصل مخالف مستقیم با پنج حسرت برتر در حال مرگ هستند" ، و اینها خصوصیاتی هستند که من از مبارزات خودم با درد مزمن شکوفه در درونم دیده ام.

من قادر به تبدیل شدن به شخصیتی هستم که امروز هستم - کسی که می داند چه چیزی را از زندگی می خواهد و نمی ترسد به عنوان خودش ظاهر شود - بزرگترین دستاوردی است که من به دست آوردم.

با وجود استرس ، ترس ، عدم اطمینان و اندوهی که همراه با درد مزمن است ، اکنون خوشحالم. خودم را بهتر می پسندم من با دیگران ارتباط عمیق تری دارم.

من در مورد آنچه که در واقع در زندگی من مهم است و نوع زندگی من می خواهم به زندگی مهم باشد ، صراحت دارم. من مهربان تر ، صبورتر ، همدل تر هستم. من چیزهای کوچک در زندگی را به هیچ وجه تصرف نمی کنم. من از شادی های کوچک - مانند یک کیک کیک بسیار خوشمزه ، یک خنده عمیق شکم با یک دوست یا یک غروب خورشید زیبا تابستان - مانند هدیه های آنها لذت می برم.

من به شخصه ای که تبدیل شده ام بسیار افتخار می کنم ، حتی اگر در مهمانی ها به ظاهر "هیچی" ندارم که از آن نشان دهم. من متنفرم که این تعاملات کوچک حتی یک ثانیه باعث شک و تردید من در مورد چیز خارق العاده ای نیست.

در کتاب جنی اودل ، "چگونه هیچ کاری نکنیم" ، او داستانی از فیلسوف چینی ژوانگ ژو را مورد بحث قرار می دهد که به گفته وی اغلب به عنوان "درخت بی فایده" ترجمه می شود.

داستان در مورد درختی است که توسط یک نجار منتقل می شود ، "آن را" درخت بی ارزش "اعلام می کند که تازه پیر شده است زیرا شاخه های گلدار آن برای چوب خوب نیست."

اودل می افزاید: "به زودی ، درخت در خواب به [نجار] به نظر می رسد ،" مفاهیم مفید نجار را زیر سؤال برد. اودل همچنین خاطرنشان می کند که "چندین نسخه از [داستان] ذکر می کنند که درخت بلوط خرد شده به اندازه ای گسترده و گسترده است که باید سایه پردازی کند - چندین هزار گاو یا حتی هزاران اسب". "

درختی که فاقد فایده محسوب می شود ، زیرا چوب را فراهم نمی کند ، در واقع به روش های دیگری فراتر از چارچوب باریک نجار مفید است. بعداً در کتاب ، اودل می گوید: "ایده ما در مورد بهره وری بر اساس ایده تولید چیز جدید پیش بینی می شود ، در حالی که ما تمایل نداریم که نگهداری و مراقبت را به همان اندازه تولید کنیم."

اودل داستان ژو و مشاهدات خودش را ارائه می دهد تا به ما کمک کند تا آنچه را که در جامعه ما مفید ، شایسته یا سودمند می دانیم ، دوباره بررسی کنیم. در هر صورت ، اودل استدلال می کند که ما باید وقت بیشتری را صرف انجام کارهایی کنیم که جزء "هیچ" نیستند.

وقتی اولین سؤالی که از مردم می پرسیم این است که "شما چه می کنید؟" این است که ، منظور ما این است که آیا منظور ما این است یا خیر ، دلالت می کند که آنچه را برای گرفتن وجه چک می کنیم تنها کاری است که باید در نظر بگیریم.

پاسخ من به طور واقعی "هیچی" نمی شود ، زیرا تحت یک سیستم سرمایه داری ، من کاری انجام نمی دهم. کارهای شخصی که من روی خودم انجام داده ام ، کار درمانی که برای بدن خود انجام می دهم ، کارهای درمانی که برای دیگران انجام می دهم - کاری که به آن افتخار می کنم - کاملاً بی فایده و بی معنی است.

من خیلی بیشتر از آنچه فرهنگ غالب فعالیت ارزشمندی را می شناسد انجام می دهم ، و از اینکه احساس کنم هیچ چیز مهمی برای مشارکت ندارم ، چه به مکالمات و چه در جامعه ، خسته شده ام.

من از مردم نمی پرسم که چه کاری انجام می دهند ، مگر اینکه این چیزی باشد که آنها قبلاً داوطلبانه فاش کرده اند. اکنون می دانم که این سؤال چقدر مضر است و من نمی خواهم به هر دلیلی خطرناک باشم که شخص دیگری را به هر شکلی کوچک احساس کند.

علاوه بر این ، چیزهای دیگری نیز وجود دارد که من ترجیح می دهم در مورد مردم بدانم ، مانند آنچه که به آنها الهام می بخشد ، چه مبارزاتی که با آنها روبرو شده اند ، چه چیزی باعث خوشحالی آنها می شود ، آنچه در زندگی آموخته اند. این چیزها برای من بسیار قانع کننده تر از هر شغلی است که ممکن است کسی داشته باشد.

این به معنای این نیست که مشاغل مردم اهمیتی ندارند و همچنین چیزهای جالب نمی توانند آن مکالمات را به دست بیاورند. این فقط در صدر لیست مواردی نیست که می خواهم بلافاصله در مورد کسی بدانم و سوالی است که اکنون بیشتر از آن می خواهم مراقب باشم.

من هنوز تلاش می کنم احساس خوبی داشته باشم وقتی مردم از من سؤال می کنند که من برای زندگی چه کاری انجام می دهم یا اینکه دوباره کار می کنم ، و پاسخی رضایت بخش برای دادن آنها ندارم.

اما هر روز ، من بیشتر و بیشتر کار می کنم تا درونی کنم که ارزش من ذاتی است و بیشتر از کمک من به سرمایه است و هرچه بیشتر تلاش می کنم سعی می کنم خودم را در این حقیقت پایه گذاری کنم هر زمان که شک شروع به خزش کرد.

من شایسته این هستم که هر روز علیرغم درد و رنجی که به دنبال من است ، حضور می یابم. من به دلیل تاب آوری که از مشکلات سلامتی و ناتوان کننده خود ایجاد کرده ام ، ارزشمندم. من شایسته هستم زیرا من قبل از مبارزات سلامتی خودم ، شخصیت بهتری نسبت به آنچه هستم هستم.

من شایسته هستم ، زیرا من در حال ساختن فیلمنامه خودم برای آنچه هستم که به عنوان یک شخص ارزشمند است ، خارج از آنچه آینده حرفه ای من ممکن است داشته باشد.

من به این دلیل که قبلاً کافی هستم ، شایسته هستم ، و سعی می کنم به خودم یادآوری کنم که تنها چیزی است که من همیشه باید باشم.

جنیفر لنر دانش آموخته و نویسنده 31 ساله یو سی برکلی است که از نوشتن در مورد جنسیت ، جنسی و ناتوانی لذت می برد. از دیگر علاقه های وی می توان به عکاسی ، پخت و پیاده روی های آرامش بخش در طبیعت اشاره کرد. می توانید او را در توییتر @ JenniferLerner1 و در Instagramjennlerner دنبال کنید.