سوء استفاده کلامی چیست؟ چگونه رفتارهای نادرست را بشناسیم و در مرحله بعد چه کنیم

محتوا

• بررسی اجمالی
• تفاوت بین سوء استفاده کلامی و استدلال "عادی" چیست؟
• 1. نامگذاری
• 2. میعان
• 3. نقد
• 4- تخریب
• 5- دستکاری
• 6. سرزنش
• 7. اتهامات
• 8- خودداری یا انزوا
• 9- چراغ گاز
• 10. استدلال های مدور
• 11. تهدید
• چه کاری انجام دهیم
• چشم انداز

بررسی اجمالی

سوءاستفاده به اشکال مختلفی رخ می دهد ، همه این موارد جسمی نیست. وقتی شخصی مرتباً از کلمات برای آزار و اذیت ، ترساندن یا کنترل شخصی استفاده می کند ، سوء استفاده کلامی محسوب می شود.

به احتمال زیاد در رابطه با یک رابطه عاشقانه یا یک رابطه والدین و فرزند در مورد سوء استفاده لفظی می شنوید. اما می تواند در سایر روابط خانوادگی ، اجتماعی یا شغلی نیز رخ دهد.

سوءاستفاده کلامی و عاطفی تلفات را به دنبال دارد. گاهی اوقات می تواند به سوء استفاده جسمی نیز افزایش یابد.

اگر به صورت کلامی مورد آزار قرار گرفته اید ، بدانید که این تقصیر شما نیست. خواندن را ادامه دهید تا اطلاعات بیشتری کسب کنید ، از جمله اینکه چگونه آن را بشناسید و کارهای بعدی را انجام دهید.

تفاوت بین سوء استفاده کلامی و استدلال "عادی" چیست؟

همه ما هر از گاهی به استدلال می رسیم. بعضی اوقات دلمان را سرد و فریاد می زند. این همه بخشی از انسان بودن است اما سوء استفاده کلامی طبیعی نیست.

مشکل این است که ، وقتی شما درگیر یک رابطه کلامی توهین آمیز هستید ، می تواند شما را بهم ریخته و برای شما عادی به نظر برسد.

در اینجا چند نمونه از اختلافات عادی به نظر می رسد:

• آنها در حملات شخصی یا تماس شخصی قرار نمی گیرند.
• آنها هر روز اتفاق نمی افتد.
• استدلالها پیرامون یک موضوع اساسی حول محور هستند. آنها ترور شخصیت نیستند.
• شما گوش می کنید و سعی می کنید موقعیت دیگران را درک کنید ، حتی اگر عصبانی باشید.
• ممکن است یکی از شما از ناامیدی فریاد بزند یا بگوید واقعاً افتضاح است ، اما یک اتفاق غیرمعمول است و شما با هم کار می کنید.
• حتی اگر نمی توانید به طور کامل موافقت کنید ، می توانید بدون مجازات یا تهدید به سازش یا حرکت بپردازید.
• استدلال ها یک بازی با جمع صفر نیستند: یک نفر به ضرر شخص دیگر برنده نخواهد شد.

وقتی شخص دیگری درگیر این رفتارها شود ، آن را پرچم قرمز بنظر بگیرید:

• آنها توهین یا تلاش می کنند تا شما را تحقیر کنند. سپس آنها شما را به حساسیت بیش از حد متهم می کنند یا می گویند این شوخی بود و شما هیچ حس شوخ طبعی ندارید.
• آنها اغلب به شما فریاد می زنند یا فریاد می زنند.
• استدلالها شما را غافلگیرانه می کند ، اما شما برای شروع آنها مقصر می شوید.
• اختلاف اولیه مجموعه ای از اتهامات و لایروبی کردن موضوعات نامربوط را برای شما در دفاع قرار می دهد.
• آنها سعی می کنند احساس گناه کنند و خود را قربانی معرفی کنند.
• آنها رفتارهای دردناک خود را نجات می دهند زیرا وقتی تنها هستید اما وقتی اطرافیان هستند کاملاً متفاوت رفتار می کنید.
• آنها وارد فضای شخصی شما می شوند یا مانع از حرکت شما می شوند.
• آنها به دیوار برخورد می کنند ، مشت های خود را تپ می کنند یا چیزهایی را پرتاب می کنند.
• آنها بخاطر اینکه به شما اصابت نکرده اند ، اعتبار می خواهند.

1. نامگذاری

خواه این یک رابطه عاشقانه باشد ، رابط والدین و کودک یا زورگوئی در زمین بازی ، نامگذاری نامناسبی است. گاهي آشکار ، گاهي با اسم "نام هاي حیوانات اهلي" يا "دست انداختن" ، اسم و نام خانوادگي معمول ، روشي براي تحقير کردن شماست.

مثلا:

• "شما آن را دریافت نمی کنید ، عزیزم ، زیرا شما خیلی گنگ هستید."
• "جای تعجب نیست که همه بگویند شما احمق هستید."

2. میعان

احتقان ، تلاش دیگر برای کمرنگ کردن شماست. اظهارات سوء استفاده کننده می تواند طعن آور ، نفرت انگیز و حامی باشد. این همه این است که خود را برتر بدانند.

مثلا:

• "بگذارید ببینم آیا می توانم این را به زبان ساده بیان کنم که حتی شما هم می توانید درک کنید."
• "من مطمئن هستم که تلاش زیادی را برای آرایش خود انجام داده اید ، اما قبل از اینکه کسی شما را ببیند ، آن را بشویید."

3. نقد

در انتقاد سازنده مشکلی نیست. اما در یک رابطه کلامی توهین آمیز ، به ویژه در تلاش برای رهایی از عزت نفس شما خشن و پایدار است.

مثلا:

• "شما همیشه از چیزی ناراحت هستید ، همیشه قربانی بازی می کنید. به همین دلیل هیچ کس شما را دوست ندارد. "
• "شما دوباره پیچید. آیا شما نمی توانید کاری درست انجام دهید؟ "

4- تخریب

سوءاستفاده ها از شما می خواهند که نسبت به خودتان احساس بدی کنید. آنها تحقیر و شرم را به شما تحقیر می کنند و شما را با اعتماد به نفس می خورند.

مثلا:

• "قبل از آمدن من تو چیزی نبودم. بدون من دیگر هیچ چیز نخواهید بود. "
• "منظور من این است که به خودتان نگاه کنید. چه کس دیگری شما را می خواهد؟ "

5- دستکاری

دستکاری تلاشی برای ایجاد کاری است که شما آن را به صورت مستقیم سفارش ندهید. در مورد آن اشتباه نکنید: این به معنای کنترل شما و حفظ تعادل است.

مثلا:

• "اگر این کار را انجام دهید ، ثابت می کند که به خانواده خود اهمیت نمی دهید و همه آن را خواهند دانست."
• "اگر واقعاً مرا دوست داشتید ، این کار را برای من انجام می دادید."

6. سرزنش

همه ما یک مرتبه مقصر چیزی هستیم. اما یک شخص کلامی توهین آمیز شما را به خاطر رفتار آنها سرزنش می کند. آنها می خواهند شما اعتقاد داشته باشید که سوء استفاده کلامی را به خودتان وارد می کنید.

مثلا:

• "من از وارد شدن به دعوا متنفرم ، اما تو مرا خیلی عصبانی می کنی!"
• "من باید فریاد بزنم ، زیرا تو اینقدر غیر منطقی و بی پروا هستی!"

7. اتهامات

اگر کسی بارها و بارها شما را متهم به کار کند ، ممکن است حسادت یا حسادت کند. یا شاید آنها مقصر این رفتار باشند. در هر صورت ، می تواند این سوال را ایجاد کند که آیا شما کاری نامناسب انجام می دهید یا خیر.

مثلا:

• "من روشی را که شما به آنها نگاه کردید دیدم. شما نمی توانید به من بگویید که هیچ چیز در آنجا نمی رود. "
• "اگر چیزی برای مخفی کردن ندارید ، چرا تلفن همراه خود را به من نمی دهید؟"

8- خودداری یا انزوا

امتناع از صحبت کردن با شما ، نگاه کردن به چشم ، یا حتی در همان اتاق بودن با شماست به این معنی است که شما را سخت تر می کند تا توجه آنها را جلب کنید.

مثلا:

• در خانه یکی از دوستان ، می گویید یا کاری را انجام می دهید که دوست ندارند. بدون کلمه ، آنها طوفان می کنند و در اتومبیل می نشینند و شما را برای توضیح و خداحافظی از میزبانان می گذارند.
• آنها می دانند که باید درباره کسانی که بچه ها را انتخاب می کنند ، ارتباط برقرار کنید ، اما آنها از پاسخ دادن به تماس ها یا متون شما خودداری می کنند.

9- چراغ گاز

نورپردازی با گاز ، تلاشی منظم است تا شما را از این طریق که نسخه رویدادهای خودتان را زیر سوال ببرید ، زیر سوال ببرد. این می تواند شما را عذرخواهی کند از چیزهایی که تقصیر شما نیست. همچنین می تواند شما را به سوءاستفاده بیشتر وابسته کند.

مثلا:

• شما یک واقعه ، توافق یا استدلال را به یاد می آورید و متجاوز این واقعیت را رد می کند که اصلاً اتفاق افتاده است. ممکن است آنها به شما بگویند این همه در ذهن شما است ، شما آن را خواب دیدید ، یا آن را درست می کنید.
• آنها به دیگران می گویند که شما فراموش کرده اید یا مشکلات عاطفی برای تحکیم توهم دارید.

10. استدلال های مدور

برای دو نفر غیر معمول نیست که بیش از یک بار در مورد یک چیز اختلاف نظر کنند یا استدلال کنند تا زمانی که نتیجه مشترک پیدا کنند. اما سوء استفاده کنندگان دوباره برای فشار دادن دکمه های شما دوباره به این استدلال قدیمی دوباره حاکم خواهند شد و هرگز قصد ملاقات ندارند.

مثلا:

• شغل شما مستلزم آن است که بدون اضافه کردن وقت اضافه کاری را اضافه کنید. هر وقت این اتفاق می افتد ، بحث در مورد کمبود شما دوباره شروع می شود.
• شما این مسئله را روشن کرده اید که برای بچه ها آماده نیستید ، اما شریک زندگی شما هر ماه آن را پرورش می دهد.

11. تهدید

تهدیدهای آشکار می تواند به معنای افزایش سوء استفاده کلامی باشد. منظور آنها ترساندن شما از انطباق است.

مثلا:

• "وقتی امشب به خانه می آیید ، ممکن است یک علامت" برای فروش "را روی چمن پیدا کنید ، و من ممکن است فقط با بچه ها از بین بروم."
• "اگر این کار را انجام دهید ، هیچ کس من را مقصر نمی داند که چگونه من واکنش نشان می دهم."

چه کاری انجام دهیم

اگر فکر می کنید سوء استفاده کلامی را تجربه کرده اید ، به غرایز خود اعتماد کنید. در نظر داشته باشید یک شانس وجود دارد که در نهایت تشدید می شود. حالا که آن را تشخیص دادید ، باید تصمیم بگیرید که چگونه می خواهید در این باره کاری انجام دهید.

استدلال با متجاوز وسوسه انگیز است ، اما بعید به نظر می رسد کار کند. به یاد داشته باشید ، شما مسئول رفتار شخص دیگری نیستید.

اما می توانید مرزها را تعیین کنید. از مشارکت در استدلال های غیر منطقی خودداری کنید. به آنها بگویید که دیگر به سوء استفاده کلامی پاسخ نخواهید داد یا نادیده می گیرند.

قرار گرفتن در معرض سوء استفاده کننده را تا حد ممکن محدود کنید. اگر در همان محافل اجتماعی سفر می کنید ، شاید تصمیم بگیرید که تصمیمات دشواری بگیرید. اگر نمی توانید شخص را به طور کلی اجتناب کنید ، سعی کنید آن را در شرایطی که افراد دیگری در اطراف هستند ، پایین نگه دارید.

سپس ، هنگامی که آماده شدید ، اگر می توانید تمام پیوندها را قطع کنید. قطع کردن کارها با متخلف شما می تواند در بعضی شرایط پیچیده باشد ، مانند اگر با آنها زندگی می کنید ، فرزندان در کنار هم داشته باشید یا به نوعی به آنها وابسته باشید.

ممکن است صحبت کردن با یک مشاور یا عضویت در یک گروه پشتیبانی ، مفید باشد. گاهی اوقات چشم انداز یک شخص خارج از خانه می تواند به شما در دیدن کارها با یک نور جدید کمک کند و مشخص کند که در آینده چه باید کرد.

چشم انداز

شفابخشی به زمان نیاز دارد ، اما مهم نیست که خودتان را جدا نکنید. به دوستان پشتیبان و اعضای خانواده دسترسی پیدا کنید. اگر در مدرسه هستید ، با یک معلم یا مشاور راهنمایی صحبت کنید. اگر فکر می کنید این امر به شما کمک می کند ، یک درمانی پیدا کنید که بتواند در بهبود شما به شما کمک کند.

در صورت نیاز به راهنمایی در مورد نحوه جدایی از سوء استفاده کننده خود یا اگر از تشدید هراس دارید ، در اینجا چند منبع برای پشتیبانی ارائه شده است:

• شکستن چرخه: حمایت از جوانان 12 تا 24 سال برای ایجاد روابط سالم و ایجاد فرهنگ عاری از سوءاستفاده.
• DomesticShelters.org: اطلاعات آموزشی ، خط تلفن مستقیم و بانک اطلاعاتی قابل جستجو در مورد برنامه ها و خدمات در نزدیکی شما.
• Love Is Respect (خط تلفن سوءاستفاده از دوستیابی): به جوانان فرصتی برای چت آنلاین ، تماس یا متن با طرفداران ارائه می دهد.
• خط تلفن داخلی سوء استفاده داخلی (800-799-7233): خط تلفن 24/7 با دسترسی به ارائه دهندگان خدمات و پناهگاه ها در سراسر ایالات متحده.

هنگامی که شما از وضعیت کلامی توهین آمیز خارج شدید ، اغلب مشاهده آن برای آنچه که بود آسان تر است.