به گفته کارشناسان بهداشت روانی ، به افراد افسرده چه باید گفت؟

محتوا

• چرا ثبت نام بسیار مهم است
• این فقط آنچه شما می گویید نیست ، بلکه چگونه تو بگو
• به کسی که افسرده است چه بگوییم
• مراقبت و توجه نشان دهید.
• پیشنهاد صحبت یا گذراندن وقت با هم را بدهید.
• طرفدار شماره 1 آنها باشید (اما زیاده روی نکنید).
• به سادگی بپرسید وضعیت آنها چگونه است.
• ... و اگر نگران ایمنی آنها هستید ، چیزی بگویید.
• چه چیزی نباید به کسی که افسرده است گفت
• وارد حل مسئله نشوید
• سرزنش نکنید
• از مثبت بودن سمی اجتناب کنید.
• هرگز نگویید "شما نباید اینطور احساس کنید."
• در پایان ، هدف خود را به خاطر بسپارید
• بررسی برای

حتی قبل از بحران کرونا، افسردگی یکی از شایع ترین اختلالات سلامت روان در جهان بود. و اکنون، ماه‌ها پس از همه‌گیری، در حال افزایش است. تحقیقات اخیر نشان داده است که "شیوع علائم افسردگی" در ایالات متحده بیش از سه برابر بیشتر از قبل از همه گیری بود. به عبارت دیگر ، تعداد بزرگسالان آمریکایی که دچار افسردگی شده اند بیش از سه برابر شده است ، بنابراین ، به احتمال زیاد شما می دانید حداقل یک نفر با افسردگی زندگی می کند - چه از آن آگاه باشید یا نه.

طبق اعلام موسسه ملی بهداشت روانی (NIMH) ، افسردگی - که به آن افسردگی بالینی نیز گفته می شود - یک اختلال خلقی است که علائم ناراحت کننده ای ایجاد می کند و بر احساس ، فکر و انجام کارهای روزمره مانند خواب و غذا تأثیر می گذارد. این با احساس کم یا پایین بودن برای مدت کوتاهی متفاوت است ، که مردم اغلب آن را "احساس افسردگی" یا "افسرده" بودن توصیف می کنند. به خاطر این مقاله، ما در مورد این عبارات صحبت می کنیم و برای اشاره به افرادی که از نظر بالینی افسرده هستند استفاده می کنیم.

به هر حال ، فقط به این دلیل که افسردگی بیش از پیش متداول شده است ، به این معنی نیست که صحبت درباره آن آسان تر است (به لطف انگ ، تابوهای فرهنگی و عدم آموزش). بیایید با آن روبرو شویم: دانستن اینکه چه چیزی باید به کسی که افسرده است بگوید - اعضاء خانواده ، دوستان ، افراد مهم دیگر - می تواند دلهره آور باشد. بنابراین، چگونه می توانید از عزیزان نیازمند خود حمایت کنید؟ و چه چیزهایی درست و غلط برای گفتن به کسی که افسردگی دارد چیست؟ کارشناسان بهداشت روانی به این س questionsالات پاسخ می دهند ، دقیقاً آنچه را که باید به کسی که ناراحت است ، از افسردگی بالینی رنج می برد و موارد دیگر بگویند. (مرتبط: انگ در مورد داروهای روانپزشکی مردم را مجبور می کند در سکوت رنج ببرند)

چرا ثبت نام بسیار مهم است

در حالی که ماه های گذشته به طور خاص منزوی بوده است (به دلیل فاصله گذاری اجتماعی و سایر اقدامات احتیاطی لازم برای کووید-19)، احتمال اینکه این ماه ها برای افراد مبتلا به افسردگی بیشتر باشد. فارست تالی ، دکترا ، روانشناس بالینی و بنیانگذار خدمات روانشناسی Invictus در فولسوم ، کالیفرنیا ، می گوید که تنهایی "یکی از رایج ترین تجربیات افراد افسرده است". "این اغلب به عنوان احساس انزوا و غفلت تجربه می شود. اکثر کسانی که افسرده هستند این را هم دردناک و هم قابل درک می دانند ؛ احساس عزت نفس آنها به قدری مورد ضرب و شتم قرار گرفته است که به آسانی به این نتیجه می رسند که" هیچ کس نمی خواهد نزدیک من باشد ، و من آنها را سرزنش نمی کنم، چرا آنها باید اهمیت دهند؟'"

اما "آنها" "(بخوانید: شما) باید به این افراد که ممکن است افسرده باشند نشان دهد که شما اهمیت می دهید. چارلز هریک ، روانپزشک ، متخصص صندلی ، روانشناس دارای مجوز توضیح می دهد که فقط به یکی از عزیزان خود اطلاع دهید که شما در کنار او هستید و هر کاری را برای دریافت کمک های لازم انجام می دهید ، "تا حدی امیدواری است که آنها به شدت به آن نیاز دارند". روانپزشکی در بیمارستانهای دانبری ، نیو میلفورد ، و نوروالک در کانکتیکات.

با این حال، آنها ممکن است فوراً با آغوش باز و بنری که روی آن نوشته شده بود، "هی، ممنون که به من امید دادی" پاسخ ندهند. در عوض، ممکن است با مقاومت (یک مکانیسم دفاعی) مواجه شوید. با بررسی ساده آنها، ممکن است یکی از افکار تحریف شده آنها را تغییر دهید (یعنی اینکه هیچ کس به آنها اهمیت نمی دهد یا اینکه آنها لایق محبت و حمایت نیستند) که به نوبه خود ممکن است به آنها کمک کند تا برای بحث درباره آنها بازتر باشند. احساسات

تالی می‌گوید: «آنچه که فرد افسرده متوجه نمی‌شود این است که ناخواسته همان افرادی را که می‌توانستند کمک کنند را از خود دور کرده است. "وقتی یکی از دوستان یا اعضای خانواده فرد افسرده را بررسی می کند، به عنوان پادزهری برای این دیدگاه های تحریف شده غفلت و بی ارزشی عمل می کند. نقطه مقابل سیل ناامنی ها و نفرت از خود است که فرد افسرده در غیر این صورت دائماً تجربه می کند. . "

نینا وستبروک، L.M.F.T می‌افزاید: «نحوه واکنش یا واکنش آن‌ها بر اساس آن شخص و جایی است که در زندگی‌شان هستند – حمایت از او و صبور بودن در طول این فرآیند بسیار مهم خواهد بود».

علاوه بر این ، با ورود به گفتگو و باز کردن گفتگو ، شما همچنین به انگ زدایی از سلامت روان کمک می کنید. " کوین گییلند ، روانشناس بالینی ، Psy.D ، مدیر اجرایی Innovation360 در دالاس ، می گوید: (به عنوان مثال خانواده ، کار ، مدرسه) ، انگ زدن کمتر است و مردم کمتر احساس شرم یا گناه می کنند که چرا تلاش می کنند. ، TX.

گیلی لند می گوید: "خیلی نگران پرسیدن تمام سوالات مناسب یا داشتن عبارت مناسب در مورد نحوه کمک به آنها نباشید." "آنچه مردم واقعاً می خواهند بدانند این است که آنها تنها نیستند و اینکه کسی به آن اهمیت می دهد."

بله، به همین سادگی است. اما ، هی ، شما یک انسان هستید و لغزش ها اتفاق می افتد. شاید کمی شبیه یک پدر و مادر سخنرانی شده باشید. یا شاید شما شروع به ارائه توصیه های ناخواسته و غیر مفید کرده اید (به عنوان مثال: "آیا اخیراً مدیتیشن را امتحان کرده اید؟"). گیلیلند می‌گوید: «فقط مکالمه را متوقف کنید، آن را تصدیق کنید و عذرخواهی کنید. "لازم نیست کامل باشید، فقط باید مراقب باشید و مایل به حضور باشید و این به اندازه کافی سخت است. اما این داروی قدرتمندی است."

این فقط آنچه شما می گویید نیست ، بلکه چگونه تو بگو

گاهی تحویل همه چیز است. وستبروک می گوید: "مردم می دانند وقتی همه چیز واقعی نیست ، ما می توانیم آن را احساس کنیم." او تأکید می کند که از مکانی باز و با قلب باز آمده اید ، که به شما اطمینان می دهد حتی اگر کلمات را به هم بزنید ، شخص نزدیک شما احساس می کند دوست داشتنی و ارزشمند است.

و سعی کنید آنها را شخصاً ببینید (حتی اگر شش پا از هم فاصله داشته باشند). گیلی لند می گوید: "قسمت وحشتناک COVID-19 این است که آنچه ممکن است برای مدیریت یک ویروس [فاصله اجتماعی] ضروری باشد برای انسان وحشتناک است." "بهترین چیزی که برای انسانها و روحیه ما وجود دارد این است که با دیگران ارتباط برقرار کنیم ، و این کارهایی است که به صورت رودررو انجام می دهیم و گفتگوهایی داریم که به ما کمک می کند در مورد زندگی متفاوت فکر کنیم-حتی برای فراموش کردن فشارهای زندگی. "

اگر نمی‌توانید شخصاً آنها را ببینید، او یک تماس ویدیویی از طریق تماس یا پیامک را توصیه می‌کند. گیلی لند می گوید: "بزرگنمایی بهتر از ارسال پیام کوتاه یا ارسال ایمیل است ؛ من فکر می کنم گاهی اوقات از یک تماس معمولی بهتر است." (مرتبط: اگر در طول شیوع ویروس کرونا در انزوا هستید چگونه با تنهایی کنار بیایید)

همانطور که گفته شد، بایدها و نبایدهایی که باید به فردی افسرده بگوییم، چه در IRL و چه از طریق اینترنت یکسان است.

به کسی که افسرده است چه بگوییم

مراقبت و توجه نشان دهید.

سعی کنید بگویید: "من می خواستم کنار بیایم چون نگران هستم. شما افسرده به نظر می رسید [یا" غمگین "،" مشغول "و غیره]. آیا می توانم کاری برای کمک به شما انجام دهم؟" "کلمه دقیق - باشد تالی می گوید D بزرگ یا "نه خودت" - خیلی مهم نیست. او توضیح می دهد که این مهم است که شما یک رویکرد مستقیم (در مورد این موضوع بعدا) و ابراز نگرانی و مراقبت می کنید.

پیشنهاد صحبت یا گذراندن وقت با هم را بدهید.

در حالی که هیچ پاسخی برای "چه چیزی به کسی که افسرده است" باید انجام شود وجود ندارد ، مهم این است که مطمئن شوید او می داند که شما در کنار او هستید ، خواه برای صحبت کردن یا صرف وقت گذرانی.

شما همچنین می توانید سعی کنید آنها را برای مدتی از خانه خارج کنید - تا زمانی که پروتکل های سازگار با ویروس کرونا (مانند فاصله گذاری اجتماعی، پوشیدن ماسک) هنوز امکان پذیر باشد. پياده روي كنيد يا يك فنجان قهوه بخوريد. تالی می‌گوید: «افسردگی اغلب میل افراد را برای شرکت در فعالیت‌هایی که در گذشته برایشان مفید بود، از بین می‌برد، بنابراین جذب دوباره دوست افسرده‌تان بسیار مفید است». (مرتبط: چگونه اضطراب مادام العمر من در واقع به من کمک کرد تا با وحشت کرونا مقابله کنم)

طرفدار شماره 1 آنها باشید (اما زیاده روی نکنید).

اکنون وقت شماست که به آنها نشان دهید که چرا آنها اینقدر ارزشمند و مورد علاقه هستند - بدون اینکه زیاده روی کنید. "اغلب تشویق کننده است که صریحاً به دوست یا عزیز خود بگویید که طرفدار بزرگ آنها هستید، و اگرچه آنها برای دیدن فراتر از پرده تیره ایجاد شده توسط افسردگی با مشکل روبرو هستند، اما می توانید ببینید که در نهایت به کجا می پردازند. تالی می گوید: "از تردیدها ، ناراحتی ها یا اندوه های فعلی آنها آزاد باشید."

کلمات مناسب برای گفتن پیدا نمی کنید؟ به یاد داشته باشید که "گاهی اوقات اعمال بلندتر از کلمات صحبت می کنند"، کارولین لیف، عصب شناس شناختی، دکتر. لیف می گوید شام را کنار بگذارید ، چند گل بچرخانید ، مقداری نامه حلزون بفرستید و "اگر به آنها احتیاج دارید ، فقط به آنها نشان دهید که در اطراف هستید".

به سادگی بپرسید وضعیت آنها چگونه است.

بله ، ممکن است پاسخ "وحشتناک" باشد ، اما متخصصان دعوت از یک مکالمه را با س askingال ساده (و واقعی) از شخص مورد علاقه شما تشویق می کنند. به آنها اجازه دهید باز شوند و واقعاً گوش دهند. کلیدواژه: گوش کنید لیف می گوید: «قبل از پاسخ دادن فکر کنید. "حداقل 30-90 ثانیه وقت بگذارید تا به آنچه آنها می گویند گوش دهید زیرا این مدت زمانی است که مغز برای پردازش اطلاعات طول می کشد. به این ترتیب شما بی طرفانه واکنش نشان نمی دهید."

دکتر هریک می گوید: "وقتی شک دارید فقط گوش دهید - صحبت نکنید و هرگز توصیه نکنید." بدیهی است ، شما نمی خواهید کاملاً سکوت کنید. در حالی که شانه گرفتن برای یک دوست نیازمند راهی عالی برای همدلی است، سعی کنید جملاتی مانند "میشنوم شما" را نیز بگویید. اگر قبلاً با یک چالش سلامت روان برخورد کرده اید ، می توانید از این زمان برای همدلی و همدلی استفاده کنید. فکر کنید: "من می دانم چقدر بد است ، من نیز اینجا بوده ام."

... و اگر نگران ایمنی آنها هستید ، چیزی بگویید.

گاهی اوقات - به ویژه در مورد ایمنی - شما فقط باید مستقیم باشید. تالی می گوید: "اگر نگران دوست افسرده خود هستید یا ایمنی شخص مورد علاقه خود را دارید ، فقط بپرسید." "به صراحت بپرسید که آیا آنها در مورد صدمه زدن به خود یا کشتن خود فکر کرده اند ، یا فکر می کنند. نه ، این باعث نمی شود که کسی خودکشی را در نظر بگیرد که در غیر این صورت هرگز به آن فکر نکرده بود. اما ممکن است باعث شود کسی که به خودکشی فکر می کند مسیر متفاوتی را انتخاب کنید."

و در حالی که حساسیت در این نوع مکالمات ضروری است، به ویژه هنگام دست زدن به موضوعاتی مانند خودآزاری و خودکشی اهمیت دارد. این زمان بسیار خوبی برای تأکید بر میزان حمایت شما از آنها است و می خواهید به آنها کمک کنید تا احساس بهتری داشته باشند. (مطالب مرتبط: آنچه همه باید درباره افزایش نرخ خودکشی در ایالات متحده بدانند)

به یاد داشته باشید: خودکشی فقط یکی دیگر از علائم افسردگی است-اگرچه ، بله ، بسیار سنگین تر از آن است که احساس کاهش ارزش خود را بیان کنید. گییلاند می گوید: "و در حالی که به نظر بسیاری از مردم به عنوان یک فکر عجیب و غریب یا حتی یک فکر ناخواسته به نظر می رسد ، گاهی افسردگی می تواند آنقدر بد شود که ما زندگی را ارزش زندگی نمی بینیم." "مردم می ترسند که [درخواست] به کسی ایده [خودکشی] بدهد. من به شما قول می دهم ، شما به او ایده ای نمی دهید - در واقع ممکن است زندگی او را نجات دهید."

چه چیزی نباید به کسی که افسرده است گفت

وارد حل مسئله نشوید

تالی می گوید: "اگر فرد افسرده می خواهد در مورد آنچه در ذهنش است صحبت کند ، به آن گوش دهید." "راه حل ارائه نکنید، مگر اینکه این درخواست شود. البته، خوب است که چیزی مانند "مشکی نیست اگر چیزی را پیشنهاد کنم؟" اما از تبدیل آن به سمینار حل مشکل خودداری کنید."

لیف موافقت می کند. "از چرخاندن مکالمه به طرف خود و یا هر گونه توصیه ای که دارید خودداری کنید.حضور داشته باشید، به آنچه آنها می‌گویند گوش دهید، و روی تجربه‌شان متمرکز بمانید، مگر اینکه به‌طور خاص برای مشاوره به شما مراجعه کنند."

و اگر آنها انجام دادن کمی بینش بخواهید، می توانید در مورد اینکه چگونه یافتن یک درمانگر گامی مهم در بهبودی است صحبت کنید (و شاید حتی یک شوخی ساده در مورد اینکه چطور خودتان یک درمانگر نیستید) بسازید. به آنها یادآوری کنید که متخصصانی وجود دارند که ابزارهای زیادی برای کمک به احساس بهتر در اختیار دارند. (مرتبط: منابع سلامت روان در دسترس و حمایتی برای Black Womxn)

سرزنش نکنید

"سرزنش کردن استهرگز وستبروک می‌گوید: «سعی کنید این مسئله را از شخص حذف کنید - به جای اینکه [بگویید یا استنباط کنید] که او فردی افسرده است، در مورد افسردگی از این نظر که موجودیت خودش خارج از آن شخص است بحث کنید. . '' "

تالی می گوید اگر فکر می کنید این مورد بدیهی است ، باید بدانید که بیشتر از آنچه فکر می کنید اتفاق می افتد - و معمولاً سهوی است. "ناخواسته ، این نوع سرزنش می تواند زمانی رخ دهد که مردم بر حل مشکلات تمرکز کنند ، که اغلب شامل اصلاح برخی از کمبودهای درک شده در افراد افسرده است."

به عنوان مثال، گفتن به کسی که "روی نکات مثبت تمرکز کند" - یک بیانیه حل مشکل - می تواند استنباط کند که افسردگی وجود دارد زیرا فرد روی موارد منفی تمرکز می کند. شما هرگز نمی خواهید ناخواسته پیشنهاد دهید که افسردگی تقصیر آنهاست ... در حالی که البته اینطور نیست.

از مثبت بودن سمی اجتناب کنید.

لیف می گوید: "وقتی فردی که دوستش دارید افسرده است ، از جملات بیش از حد مثبتی مانند" همه چیز در نهایت نتیجه خواهد گرفت "یا" برای آنچه دارید سپاسگزار باشید "اجتناب کنید." اینها می تواند تجربیات طرف مقابل را باطل کرده و آنها را احساس گناه یا شرمساری به خاطر احساسی که دارند یا این واقعیت که نمی توانند خوشحال باشند.» این نوعی از گاز دادن است.

هرگز نگویید "شما نباید اینطور احساس کنید."

باز هم ، این را می توان نورپردازی گاز در نظر گرفت و به سادگی مفید نیست. "به یاد داشته باشید ، افسردگی آنها با لباس هایی که می پوشند یکسان نیست. اگر می خواهید در مورد چیزهایی که دوست/دوست شما عمدا انتخاب می کند توصیه کنید ، سپس به آنها مشاوره مد ، یک کشف تغذیه ای یا جدیدترین/بزرگترین انتخاب خود را بدهید. اما به آنها نگویید که نباید افسرده باشند."

اگر همدردی برای شما بسیار سخت است ، برای یافتن برخی منابع و مطالعه آنلاین افسردگی وقت بگذارید (فکر کنید: داستانهای مربوط به سلامت روان را از وب سایت های معتبر ، م Institسسات ملی بهداشت و مقاله های شخصی که توسط افراد مبتلا به افسردگی نوشته شده است ، استفاده کنید. ) و قبل از اینکه قلب خود را با کسی که از افسردگی رنج می برد ، مجهز کنید.

در پایان ، هدف خود را به خاطر بسپارید

وستبروک این یادداشت بسیار مهم را به شما یادآوری می کند: "هدف این است که آنها را به زندگی بازگردانیم آنهااو توضیح می دهد: "وقتی آنها افسرده هستند ، [انگار] آنها دیگر آنطور که هستند نیستند. آنها کارهایی را که دوست دارند انجام نمی دهند، با عزیزانشان وقت نمی گذرانند. ما می خواهیم افسردگی را [از بین ببریم] تا بتوانند به حالت اولیه خود بازگردند. "این مکالمه را از محلی با عشق و شفقت واقعی وارد کنید ، تا آنجا که ممکن است خود را آموزش دهید و با چک آپ ها سازگار باشید. حتی اگر شما" با مقاومت روبرو شدند ، آنها در حال حاضر بیش از هر زمان دیگری به شما نیاز دارند.

بررسی برای