من بارداری خود را سپری کردم و نگران بودم که کودکم را دوست نداشته باشم

محتوا

• اگر من کودک خود را دوست ندارم چه می شود؟
• چرا اگر مطمئن نبودید که بچه می خواهید ، چرا سعی می کردید؟
• من همان شخص هستم و نیستم

بیست سال قبل از بازگشت مثبت بودن تست بارداری ، من دیدم که کودک نوپای جیغی که در حال پرستاری از کودک بودم ترشی او را از پله ای به پایین پرت کرد و از خودم تعجب کردم که چرا هر کسی که در فکر درست او باشد دوست دارد بچه دار شود.

پدر و مادر این دختر کوچک به من اطمینان داده بودند که اگرچه ممکن است هنگام رفتن ناراحت شود ، اما با تهیه یک ترشی کامل شوید مستقیم از شیشه آرام خواهد گرفت.

پس از شکست آشکار آن استراتژی ، ساعت ها تلاش کردم حواس او را با کارتون ها ، تاب درخت حیاط خانه و انواع بازی ها پرت کنم ، اما نتیجه ای نداشت. او بدون توقف گریه کرد و سرانجام روی زمین زیر تخت خود خوابید. هرگز برنگشتم.

اگر من کودک خود را دوست ندارم چه می شود؟

آن دختر کوچک ، همراه با بسیاری از فرزندان دیگری که در طول روزهای نگهداری از کودک نتوانستم آنها را مجذوب خود کنم ، اولین باری بود که دکترم به روشنی از من دعوت کرد تا درباره بارداری سوال کنم. نمی توانم نگرانی های واقعی را که مرا آزار می داد ابراز کنم: اگر کودک خود را دوست نداشتم چه می شود؟ اگر من مادر بودن را دوست ندارم چطور؟

هویتی که طی دو دهه گذشته پرورش داده بودم ، معطوف به موفقیت در مدرسه و حرفه من بود. کودکان شاید دور باشند ، و مختص زمان آینده پر سر و صدا. مشکلی که در بچه دار شدن وجود داشت این بود که من دوست داشتم در آنجا بخوابم. من می خواستم وقت بخوانم ، به کلاس های یوگا بروم ، یا یک وعده غذای آرام را در یک رستوران بدون وقفه توسط یک کودک گریه آور ، کودک نوپا بدجنس و گریه کنم. هنگامی که من در کنار فرزندان دوستان بودم ، آن پرستار کودک نوجوان بی سر و صدا دوباره ظاهر شد - غریزه عرفانی مادری که در هیچ کجا یافت نمی شود.

همه به من گفتند: "اشکالی ندارد ، خواهید دید." "با بچه های خودتان متفاوت است."

سالها می پرسیدم که آیا این صحت دارد؟ من به یقین افرادی که به بچه دار شدن نه - یا بله - گفتند و هرگز تزلزل نکردند ، غبطه می خورم. من کاری جز تزلزل نکردم. به نظر من ، یک زن برای داشتن یک فرد کامل به بچه ها احتیاج ندارد و من هرگز احساس نمی کردم خیلی کم دارم.

و هنوز.

شاید این دور بودن از داشتن بچه ها مثل الان یا هرگز احساس کند که بیولوژیکی ساعت بی وقفه ام به هم می خورد. وقتی من و شوهرم هفت سال ازدواج را پشت سر گذاشتیم ، وقتی به سن حاملگی وحشتناک "بارداری سالخورده" - 35 ساله نزدیک می شدیم - با اکراه از حصار بالا رفتم.

من و شوهرم بیش از نوشیدنی ها و یک شمع کم نور در یک کوکتل تیره نزدیک آپارتمان خود ، در مورد تغییر کنترل بارداری برای ویتامین های قبل از تولد صحبت کردیم. ما به یک شهر جدید نقل مکان کرده بودیم ، نزدیکتر به خانواده ، و به نظر می رسید زمان مناسب است. من به او گفتم: "من فکر نمی کنم که هرگز کاملاً آماده باشم" ، اما من مایل بودم جهش کنم.

چهار ماه بعد ، من باردار بودم.

چرا اگر مطمئن نبودید که بچه می خواهید ، چرا سعی می کردید؟

پس از نشان دادن علامت صورتی کوچک بعلاوه به شوهرم ، آزمایش بارداری را مستقیماً در سطل زباله رها کردم. من در مورد دوستانم که دو سال برای یک کودک تلاش می کردند و دوره های بی شماری از درمان باروری تلاش می کردند ، در مورد افرادی که ممکن است علامت بعلاوه آنها را با خوشحالی یا تسکین یا تشکر ببینند ، فکر کردم.

سعی کردم و موفق نشدم تصور کنم خودم پوشک عوض می کنم و به او شیر می دهم. من 20 سال صرف انکار آن شخص کرده بودم. من فقط "مادر" نبودم

ما برای یک کودک تلاش کرده بودیم و یک کودک نیز داشتیم: از نظر منطقی ، فکر می کردم باید هیجان زده شوم. دوستان و خانواده ما وقتی خبر را به آنها می گفتیم همه از تعجب و شادی فریاد می زدند. مادرشوهرم اشکهای شادی که نتوانسته ام جمع کنم را گریه کرد ، بهترین دوست من از اینکه چقدر برای من هیجان زده است غر زد.

هر "تبریک" جدید به عنوان کیفرخواست دیگری در مورد عدم علاقه من به مجموعه سلولهای رحم احساس می شود. اشتیاق آنها برای در آغوش گرفتن و حمایت از من ، مرا دور کرد.

اگر به سختی فرزند متولد نشده خود را دوست نداشته باشم ، می توانم انتظار داشته باشم چه نوع مادری باشم؟ آیا من اصلاً لیاقت آن بچه را داشتم؟ شاید این چیزی باشد که اکنون از آن تعجب می کنید. شاید پسرم باید برای کسی در نظر گرفته می شد که بدون هیچ گونه زمزمه عدم اطمینان می دانست که او را می خواهند ، از همان لحظه ای که دانستند وجود او را دوست دارند. هر روز به آن فکر می کردم. اما گرچه من در مورد او احساس نمی کردم ، اما در ابتدا ، نه برای مدت طولانی ، او مال من بود.

بیشتر نگرانی هایم را خصوصی نگه داشتم. من قبلاً خودم را به خاطر احساساتی که با دیدگاه اغلب گلگون جهان درباره بارداری و مادری مغایرت دارند شرمنده کردم. ما می گوییم: "کودکان یک نعمت هستند" - یک هدیه. من می دانستم که نمی توانم در مقابل انتقادهای ضمنی ناشی از کمرنگ شدن لبخند دکترم یا دیدن نگرانی در چشم دوستانم مقاومت کنم. و سپس این سوال ضمنی مطرح شد: چرا اگر مطمئن نبودید که بچه می خواهید ، چرا سعی می کردید؟

بیشتر دوسوجی من ناشی از شوک بود. تصمیم برای تلاش برای یک کودک سورئال بود ، هنوز هم بخشی از آینده نابغه من بود ، فقط کلماتی که روی یک شمع لرزان رد و بدل می شد. فهمیدن که ما آن نوزاد را به دنیا آورده ایم ، دوز زیادی از واقعیت است که برای پردازش به زمان نیاز دارد. من 20 سال دیگر فرصت نداشتم تا در مورد هویتم تجدید نظر کنم ، اما سپاسگزارم که نه ماه دیگر فرصت داشتم تا با ایده زندگی جدید سازگار شوم. نه فقط نوزادی که به دنیا می آید ، بلکه شکل زندگی خودم را متناسب با او تغییر می دهد.

من همان شخص هستم و نیستم

پسرم اکنون تقریباً یک ساله است ، همانطور که به او می گوییم "لوبیای کوچکی" جذاب است که مطمئنا دنیای من را تغییر داده است. من از دست دادن زندگی سابق خود ناراحت شدم در حالی که با این زندگی جدید سازگار شدم و آن را جشن گرفتم.

اکنون دریافتم که من اغلب به طور همزمان در دو فضا وجود دارم. جنبه "مادر" من وجود دارد ، وجهه جدیدی از هویت من است که با ظرفیت عشق مادرانه ظاهر شده است و من هرگز احتمال آن را باور نکردم. این قسمت از من برای یک بیدار 6 صبح سپاسگزارم (به جای 4:30 صبح) ، می تواند ساعت ها را صرف آواز "Row، Row، Row Boat Your" صرفا برای دیدن یک لبخند دیگر و شنیدن یک صدای خنده شیرین دیگر کند ، و می خواهد زمان را متوقف کنید تا پسرم را برای همیشه کوچک نگه دارم.

بعد طرف من است که همیشه می دانستم. کسی که با کمال میل روزهای آخر هفته آخر خواب را به یاد می آورد و با حسادت به زنان بدون کودک در خیابان نگاه می کند ، می داند که نیازی به بسته بندی 100 پوند وسایل کودک و کشتی گرفتن با کالسکه قبل از بیرون رفتن از در ندارد. کسی که مأیوس گفتگوی بزرگسالان است و نمی تواند منتظر مدتی شود که پسرم بزرگتر و مستقل تر است.

من هر دو را در آغوش می کشم. من عاشق این هستم که خودم را "مادر" یافته ام و قدردانی می کنم که همیشه بیشتر از مادری در من وجود خواهد داشت. من همان شخص هستم و نیستم.

یک چیز مسلم است: حتی اگر پسرم شروع به پرتاب ترشی کند ، من همیشه به خاطر او برمی گردم.

ارین اولسون بین شغل بازاریابی تمام وقت خود ، نوشتن مستقل آزاد در کنار کار و یادگیری نحوه عملکرد به عنوان یک مادر ، هنوز در تلاش است تا تعادل دست نیافتنی بین کار و زندگی را پیدا کند. وی با حمایت همسر ، گربه و پسر بچه اش از خانه خود در شیکاگو به جستجوی خود ادامه می دهد.