بله ، من تنها مادری را انتخاب کردم

محتوا

• این بدان معنی نیست که همیشه ساده بوده است
• و این همیشه آسان نیست

ما شامل محصولاتی هستیم که فکر می کنیم برای خوانندگان ما مفید هستند. اگر از طریق پیوندهای موجود در این صفحه خرید کنید ، ممکن است کمیسیون کمی بدست آوریم. این روند ماست.

ممکن است دومین گزینه دیگری را که انتخاب کرده ام حدس بزنم ، اما این تصمیمی است که هرگز نیازی به سال ندارم.

فقط در چند ماه کوتاه ، من 37 ساله می شوم. من هرگز ازدواج نکرده ام من هرگز با یک شریک زندگی نکرده ام. هک ، من هرگز رابطه ای فراتر از حد 6 ماهه نداشته ام.

می توانید بگویید به این معنی است که احتمالاً مشکلی برای من پیش آمده است و صادقانه بگویم - من بحث نمی کنم.

روابط برای من سخت است ، به هزار دلیل مختلف که لزوماً ارزش ورود به آنها را ندارد. اما یک چیز را به طور قطع می دانم؟ عدم سابقه رابطه من به ترس از تعهد بر نمی گردد.

من هرگز از انجام تعهدات درست هراس نداشته ام. و دخترم گواه آن است.

ببینید ، من همیشه خیلی دشوار بوده ام که خودم را به عنوان یک همسر تصور کنم. البته این چیزی است که بخشی از من همیشه می خواسته است - چه کسی نمی خواهد باور کند شخصی آنجا برای همیشه دوست دارد؟ اما هرگز نتیجه ای نبوده است که توانسته ام برای خودم ترسیم کنم.

اما مادر بودن؟ این همان چیزی بوده است که من می خواستم و از زمانی که دختر بچه ای بوده ام خواهم داشت.

بنابراین وقتی یک دکتر در 26 سالگی به من گفت که با ناباروری روبرو هستم و زمان بسیار کمی برای تلاش برای به دنیا آوردن بچه دارم - دریغ نکردم. یا شاید فقط برای یک یا دو لحظه این کار را کردم ، زیرا رفتن به مادری به تنهایی در آن مرحله از زندگی ام کاری دیوانه وار بود. اما اجازه دادن به خودم برای از دست دادن این شانس حتی دیوانه وارتر به نظر می رسید.

و به همین دلیل ، به عنوان یک زن مجرد در اواسط 20 سالگی ، یک اهدا کننده اسپرم گرفتم و دو مرحله لقاح آزمایشگاهی را تأمین مالی کردم - هر دو شکست خوردند.

بعد از آن ، دلم سوخت. متقاعد شده هرگز فرصتی برای مادری که آرزو داشتم باشم نخواهم یافت.

اما فقط چند ماه که از 30 سالگی من خجالتی بود ، با زنی آشنا شدم که قرار بود در عرض یک هفته نوزادی را به دنیا بیاورد که نمی توانست نگه دارد. و چند دقیقه پس از معرفی به من ، او پرسید که آیا من نوزادی را که به همراه داشت ، به فرزندی قبول می کنم؟

همه چیز یک گردباد بود و اصلاً نحوه گذراندن فرزندخواندگی نیست. من با آژانس فرزندخواندگی کار نمی کردم و به دنبال آوردن نوزادی به خانه نبودم. این فقط یک برخورد اتفاقی با زنی بود که چیزی را که تقریباً به امید آن کنار گذاشته بودم به من پیشنهاد می کرد.

و البته من گفتم بله. حتی اگر ، دوباره ، انجام این کار دیوانه کننده بود.

یک هفته بعد ، من در اتاق زایمان و ملاقات دخترم بودم. چهار ماه بعد ، قاضی داشت او را مال من می کرد. و تقریباً 7 سال بعد ، می توانم با اطمینان کامل به شما بگویم:

بله گفتن ، انتخاب مادر تنها بودن؟

این بهترین تصمیمی بود که گرفته ام.

این بدان معنی نیست که همیشه ساده بوده است

امروزه هنوز ننگ پیرامون مادران تنها در جامعه وجود دارد.

آنها معمولاً بدشانسی می گیرند که زنان با بد سلیقگی در شرکایی هستند که نمی توانند راه خود را از ورطه ای که در آن قرار گرفته اند بیرون بیاورند. به ما یاد داده شده است که برای آنها دلسوزی کنیم. برای ترحم آنها و به ما گفته شده است که فرزندان آنها فرصت و شانس کمتری برای رشد دارند.

هیچ یک از آنها در شرایط ما صحت ندارد.

من همان چیزی هستم که شما "مادر مجرد به انتخاب خود" می نامید.

ما جمعیتی رو به رشد از زنان - به طور معمول با تحصیلات خوب و در حرفه خود به همان اندازه که در عشق ناموفق هستیم - هستیم که به دلایل مختلف مادری مجرد را انتخاب کرده اند.

بعضی ها ، مثل من ، با توجه به شرایط به این سمت سوق داده شدند ، در حالی که دیگران فقط از انتظار برای حضور شریک زندگی گریزان خسته شدند. اما طبق این تحقیقات ، بچه های ما نیز به همان اندازه بچه های بزرگ شده در خانه های دو پدر و مادر زندگی می کنند. که به نظر من از بسیاری جهات به این می رسد که ما تا چه اندازه به نقشی که برای دنبال کردن انتخاب کرده ایم ، فداکار هستیم.

اما آنچه که این اعداد به شما نمی گویند این است که در واقع روش های مادری مجردی آسان تر از فرزندپروری در کنار یک شریک زندگی است.

به عنوان مثال ، من هرگز مجبور نیستم در مورد بهترین راههای فرزندآوری فرزندم با شخص دیگری مبارزه کنم. نیازی نیست که ارزشهای شخص دیگری را در نظر بگیرم ، یا آنها را متقاعد کنم که از روشهای ترجیحی نظم یا انگیزه من یا صحبت در مورد جهان به طور کامل استفاده کنند.

من می خواهم دخترم را دقیقاً همانطور که بهتر می بینم تربیت کنم - بدون اینکه نگران نظر یا گفته دیگران باشم

و این چیزی است که حتی دوستان من در نزدیکترین مشارکت والدین نمی توانند بگویند.

من همچنین فرد بالغ دیگری ندارم که مراقبت از او را گرفتار کرده باشم - چیزی که شاهد بوده ام چندین نفر از دوستانم هنگام صحبت با شرکایی که بیشتر از آنچه برای کاهش آنها کمک می کنند ، کار می کنند با آنها برخورد می کنند.

من می توانم وقت و توجه خود را به فرزندم معطوف کنم ، نه اینکه سعی کنم یک شریک را وادار کنم تا در واقع شراکت را که ممکن است مجهز به ملاقات من در نیمه راه نباشد ، ارتقا دهد.

فراتر از همه اینها ، من نگران روزی نیستم که ممکن است من و شریک زندگی ام از هم جدا شویم و در تصمیمات کاملاً مخالف والدین قرار بگیریم - بدون بهره مندی از رابطه ، ما را به عقب برگرداند.

هرگز روزی فرا نخواهد رسید که من مجبور شوم پدر و مادرم را به اتخاذ تصمیمی که نمی توانیم در همان صفحه قرار بگیریم ، به دادگاه بکشانم. فرزند من بین دو والد متخاصم که به نظر نمی رسد راهی برای اولویت او پیدا کنند گیر نخواهد کرد.

اکنون ، بدیهی است که همه روابط والدین در این امر دخیل نیستند. اما من بیش از حد شاهد آن بوده ام. و بله ، من با دانستن اینکه مجبور نیستم وقتم را با دخترم هفته به هفته ، هفته تعطیل ، با کسی که نمی توانم با او رابطه برقرار کنم تسلیم می کنم آرامش خاطر می گیرم.

و این همیشه آسان نیست

بله ، قطعات سخت افزاری نیز وجود دارد. دخترم دارای یک بیماری مزمن سلامتی است و وقتی ما دوره تشخیص را می گذراندیم ، مقابله با آن همه به تنهایی آزار دهنده بود.

من یک سیستم پشتیبانی شگفت انگیز دارم - دوستان و خانواده ای که از هر راهی که بودند آنجا بودند. اما هر ویزیت بیمارستان ، هر آزمایش ترسناک ، هر لحظه تعجب اینکه آیا دختر کوچک من خوب است؟ من آرزو می کردم کسی در کنارم باشد که به اندازه من برای سلامتی و سلامتی او بسیار سرمایه گذاری کرده باشد.

بعضی از آنها هنوز هم پابرجا است ، حتی اگر وضعیت او بیشتر تحت کنترل باشد.

هر بار که مجبورم یک تصمیم پزشکی بگیرم ، و ذهنم پر از اضطراب برای رسیدن به یک کار صحیح تلاش می کند ، ای کاش یکی دیگر از اطرافیان باشد که به اندازه من به او اهمیت دهد - کسی که بتواند آن تصمیمات را بگیرد نمی توانم

دفعاتی که خودم بیشتر آرزو می کنم برای یک شریک والدین آرزو داشته باشم ، همیشه دفعاتی است که من خودم به تنهایی با سلامتی دخترم کنار می آیم.

اما بقیه زمان؟ من تمایل دارم مادرانه مجردی را به خوبی مدیریت کنم. و من متنفر نیستم که هر شب وقتی دخترم را می خوابانم ، ساعت ها وقت دارم که خودم را تنظیم کنم و قبل از روز آینده آرام شوم.

به عنوان یک فرد درونگرا ، این ساعات شبانه تنها بودن و مال من بودن یک عمل عاشقانه برای خودم است که می دانم اگر شریکی داشته باشم که به جای آن توجه من را بخواهد از دست خواهم داد.

اشتباه نکنید ، هنوز بخشی از من وجود دارد که امیدوار است شاید روزی آن شریک را پیدا کنم که بتواند با من تحمل کند. آن شخصی که در واقع می خواهم آن ساعت های شبانه را کنار بگذارم.

من فقط می گویم ... والدین با و بدون شریک زندگی جوانب مثبت و منفی دارند. و من تصمیم می گیرم که بر روی راه هایی که کار من به عنوان یک مادر در واقع آسان تر است تمرکز کنم زیرا من تصمیم گرفتم که آن را به تنهایی ادامه دهم.

به خصوص این واقعیت که اگر من آن سال ها پیش قدم به قدم نگذاشته بودم ، شاید الان اصلاً مادر نبودم. و وقتی به این واقعیت فکر می کنم که مادری بخشی از زندگی من است که امروز بیشترین لذت را برای من به ارمغان می آورد؟

نمی توانم تصور کنم که این کار را به روش دیگری انجام دهم.

لیا كمبل نویسنده و ویراستار ساكن آنكورج ، آلاسكا است. او پس از یک سری اتفاقات پر زرق و برق منجر به فرزندخواندگی دخترش ، یک مادر تنها است. لیا همچنین نویسنده کتاب "زن مجرد نابارور”و به طور گسترده در موضوعات ناباروری ، فرزندخواندگی و فرزندپروری نوشته است. از طریق می توانید با لیا ارتباط برقرار کنید فیس بوک، او سایت اینترنتی، و توییتر.