آیا روابط باز مردم را شادتر می کند؟

محتوا

• بررسی برای

برای بسیاری از ما ، اشتیاق برای جفت شدن یک انگیزه قوی است. حتی ممکن است در DNA ما برنامه ریزی شود. اما آیا عشق به این معناست که هرگز قرار ملاقات یا رابطه جنسی با دیگران نداشته باشید؟

چندین سال پیش ، تصمیم گرفتم این ایده را به چالش بکشم که تنها راه ایجاد رابطه عاشقانه و متعهد ، تک همسری است. من و دوست پسرم تصمیم گرفتیم یک رابطه باز را امتحان کنیم. ما به یکدیگر متعهد بودیم ، از یکدیگر به عنوان دوست پسر و دوست دختر یاد می کردیم و هر دو اجازه ملاقات و صمیمیت فیزیکی با افراد دیگر را داشتیم. ما سرانجام از هم جدا شدیم (به دلایل مختلف ، که بیشتر آنها مربوط به باز بودن ما نبود) ، اما از آن زمان به بازاندیشی روابط علاقه مند شدم-و معلوم شد که من تنها نیستم.

گرایش‌های کنونی غیرمنوگا

برآوردها نشان می دهد که بیش از نیم میلیون خانواده آشکارا چند همسر در ایالات متحده وجود دارد و در سال 2010 ، حدود هشت میلیون زوج به نوعی غیر همسری عمل می کردند. حتی در بین زوج های متاهل ، روابط باز می تواند موفق باشد. برخی از مطالعات نشان می دهد که آنها در ازدواج های همجنسگرا رایج هستند.

برای موارد 20 و 30 ساله امروز ، این روندها معنی دار هستند. بیش از 40 درصد از مردم هزاره معتقدند ازدواج در حال منسوخ شدن است (در مقایسه با 43 درصد از جنرال Xers ، 35 درصد از بچه های بومی و 32 درصد از افراد 65 سال به بالا). و تقریبا نیمی از هزاره ها می گویند که آنها تغییرات در ساختار خانواده را مثبت می بینند، در مقایسه با تنها یک چهارم پاسخ دهندگان مسن. به عبارت دیگر ، تک همسری-هر چند یک انتخاب کاملاً مناسب-برای همه کار نمی کند.

مطمئناً برای من کار نمی کرد آن را به خاطر چند رابطه ناسالم در جوانی من سرزنش می کنم: به هر دلیلی ، در ذهن من "تک همسری" با مالکیت ، حسادت و کلاستروفوبیا همراه بود-نه آن چیزی که از عشق ابدی می خواهم. من می خواستم بدون احساس مالکیت به کسی اهمیت دهم و می خواستم آن شخص نیز چنین احساسی داشته باشد. به این واقعیت اضافه کنید که مدتی مجرد بودم (پس از مدتی طولانی تر در یک رابطه تک همسری) و - به اندازه کافی زن هستم که اعتراف کنم - حاضر نبودم آزادی معاشقه با غریبه ها را رها کنم. . فراتر از آن، دقیقاً مطمئن نبودم که چه می‌خواهم، اما می‌دانستم که نمی‌خواهم از شریک زندگیم احساس خفگی کنم. بنابراین وقتی من شروع به دوست شدن کردم ... بگذارید او را "برایس" بنامیم ، من خودم را برای احساسات آزرده آماده کردم ، از دستپاچگی خود گذشتم و آن را مطرح کردم: آیا تا به حال به داشتن یک رابطه باز فکر کرده اید؟

ایان کرنر، متخصص بزرگ و مشاور جنسی، می‌گوید که روابط باز به دو دسته کلی تقسیم می‌شوند: زوج‌ها ممکن است در مورد یک توافق غیرهمسری مذاکره کنند، مانند آنچه من با برایس داشتم، که در آن هر فرد آزادی ملاقات و/یا رابطه جنسی با افراد خارج از خانه را دارد. رابطه. یا زوج‌ها انتخاب می‌کنند که در خارج از رابطه‌ی تک‌همسری خود به‌عنوان یک واحد، به ماجراجویی بپردازند (سکس با افراد دیگر، مانند سه یا چند نفر). اما این دسته بندی ها بسیار روان هستند و بسته به نیازها و محدودیت های یک زوج تغییر می کنند.

تک همسری = یکنواختی؟ -چرا زوج ها سرکش می روند

نکته دشوار در مورد روابط این است که همه آنها متفاوت هستند، بنابراین "دلیل واحدی" وجود ندارد که چرا مردم تصمیم می گیرند مدل های رابطه جایگزین را کشف کنند. با این حال، طیف گسترده‌ای از نظریه‌ها در مورد اینکه چرا تک‌همسری رضایت‌بخش جهانی نبوده، وجود دارد. برخی از کارشناسان می گویند ریشه در ژنتیک دارد: حدود 80 درصد از نخستی های اولیه چند همسری هستند و برآوردهای مشابه در مورد جوامع شکارچی-گردآورنده انسان صدق می کند. (با این وجود ، گرفتار شدن در بحث "طبیعی است" مفید نیست ، کرنر می گوید: تنوع چیزی است که طبیعی است ، بیشتر از تک همسری یا غیر همسری.)

تحقیقات دیگر نشان می دهد که افراد مختلف نیازهای متفاوتی برای یک رابطه رضایت بخش دارند. که در شکاف تک همسریاریک اندرسون پیشنهاد می‌کند که روابط باز به شرکا اجازه می‌دهد تا نیازهای مربوطه خود را بدون نیاز به بیش از یک شریک برآورده کنند. یک م culturalلفه فرهنگی نیز وجود دارد: آمار وفاداری در بین فرهنگ ها بسیار متفاوت است و شواهد نشان می دهد کشورهایی که نگرش های مجاز تری نسبت به رابطه جنسی دارند ، ازدواج های طولانی مدت تری دارند. در کشورهای اسکاندیناوی ، بسیاری از زوج های متاهل آشکارا در مورد "روابط موازی"-از روابط طولانی مدت تا تعطیلات-با شرکای خود بحث می کنند ، اما ازدواج همچنان یک نهاد مورد احترام است. سپس دوباره، دن ساویج، مقاله‌نویس مشاوره‌های جنسی، می‌گوید که عدم تک‌همسری ممکن است به کسالت قدیمی منجر شود.

به طور خلاصه، به تعداد افراد غیرتک‌همسر دلایل زیادی برای غیرتک‌همسر بودن وجود دارد - و در این میان کمی مشکل وجود دارد. حتی اگر زوجی بپذیرند که تک‌همسر نباشند، ممکن است دلایل آنها برای انجام این کار متناقض باشد. در مورد من، من می‌خواستم در یک رابطه غیرهمسری باشم زیرا می‌خواستم مفروضات اجتماعی در مورد عشق را به چالش بکشم. برایس می خواست در یک رابطه غیر تک همسری باشد زیرا من می خواستم در یک رابطه باشم و او می خواست با من باشد. شاید تعجب آور نباشد ، هنگامی که من واقعاً با دیگران ملاقات کردم ، این درگیری بین ما ایجاد کرد. در حالی که وقتی برایس با یک دوست مشترک صحبت کرد، حالم خوب بود، او نمی‌توانست فکر کند من هم همین کار را انجام دهم. این در نهایت منجر به نارضایتی از هر دو طرف و حسادت از طرف او شد-و ناگهان دوباره در یک رابطه کلاستروفوبیک قرار گرفتم و در مورد اینکه چه کسی متعلق به کیست بحث کردم.

آیا باید یک حلقه در آن قرار دهید؟ - مسیرهای جدید

جای تعجب نیست که هیولا با چشم سبز بدون توجه به جنسیت و جنسیت یک چالش رایج برای شرکای غیر همسری است. بهترین روش برخورد؟ صداقت. در مطالعات متعدد ، ارتباط باز محرک اصلی رضایت از رابطه است (این در هر رابطه ای صادق است) و بهترین مکانیسم مقابله با حسادت است. برای زن و شوهرهایی که در معرض خطر هستند ، مهم است که شرکا نیازهای خود را بیان کرده و قبل از هرگونه قرار ملاقات توافق کنند.

در گذشته ، من باید با خودم صادق تر بودم و اذعان می کردم که (صرف نظر از آنچه او گفت) برایس واقعاً نمی خواست غیر همسری باشد. هر دوی ما را از درد دل در امان می داشت. به راحتی می توان به جنسیت غیر همسری جذب کرد ، اما در واقع به سطح فوق العاده بالایی از اعتماد ، ارتباط ، صراحت و صمیمیت با شریک اصلی خود نیاز دارد-به این معنی که درست مانند تک همسری ، روابط باز می تواند بسیار استرس زا باشد ، و مطمئناً اینطور نیست. برای همه. به عبارت دیگر، غیرتک همسری به هیچ وجه راهی برای خروج از مشکلات رابطه نیست و ممکن است در واقع منشأ آنها باشد. همچنین می تواند هیجان انگیز ، با ارزش و روشنگر باشد.

به گفته کارشناسان، مهم نیست که چه اتفاقی می افتد، اینکه یک زوج تصمیم به باز بودن یا تک همسری بگیرند، باید یک انتخاب باشد. اندرسون می نویسد: «زمانی که برای داشتن یک رابطه جنسی باز انگ وجود نداشته باشد، مردان و زنان شروع به صادقانه تر بودن در مورد آنچه می خواهند… و اینکه چگونه می خواهند به آن برسند، خواهند بود.»

در مورد من، این روزها من یک دختر تک مرد هستم که با باز بودن یاد گرفتم.

آیا سعی کرده اید در یک رابطه باز باشید؟ آیا شما معتقدید که یک رابطه متعهدانه بین دو نفر است و هیچ کس دیگری؟ نظرات زیر را به اشتراک بگذارید ، یا نویسندهLauraNewc را توییت کنید.

اطلاعات بیشتر در مورد Greatist:

6 ترفند برای آرامش در 10 دقیقه یا کمتر

کمتر ورزش کنید، بیشتر وزن کم کنید؟

آیا همه کالری های ایجاد شده برابر هستند؟

بررسی برای