من فراموش کردم که خداحافظی نهایی را بگویم

محتوا

• فرصت خداحافظی من را از دست دادم - و آرزوی کلمات آخر خود را دارم
• منتظر خداحافظی هستم

The Other Side of Grief یک سریال درباره قدرت در حال از دست دادن زندگی است. این داستانهای قدرتمند شخص اول دلایل و روشهای زیادی را که ما با آن اندوه را تجربه می کنیم و حرکت به یک عادی جدید را کشف می کنند.

با اینکه دخترم در اطراف حیاط بی خیال اداره می شود ، من با پدر بزرگ و شوهرم نشسته ام و به خصوص در مورد هیچ چیز صحبت نکردیم. شاید من از خیارهای انگلیسی gargantuan که او دقیقاً برای من کاشته بود ، عصبانی شده ام ، یا صحبت های کوچکی درباره فصل آینده فوتبال کالج کردم ، یا اینکه سگ کوچک او اخیراً چه کار خنده دار کرده است صحبت کردم.

من واقعاً به یاد نمی آورم.

آن روز پنج سال پیش بود. در حالی که من به یاد می آورم هوا چقدر گرم بود و همبرگرها روی کوره بوی خوبی می دادند ، من به یاد نمی آورم که در مورد بعد از ظهر نهایی ما با هم صحبت کردیم.

این اوت پنجمین سالگرد درگذشت پدر بزرگم بود و دو هفته بعد از آن پنجمین سالگرد درگذشت مادربزرگم بود. بعد از گذشت نیم دهه بدون آنها در زندگی ، غم و اندوه من هنوز احساس خام می کند. و گاهی اوقات ، احساس می شود که دیگر عمر از زمانی که آنها را گم کرده ام گذشته است.

در پایان آن بعد از ظهر آفتاب آفتابی آفتاب ، ما خداحافظی کردیم و گفتیم که من تو را دوست دارم و تو را بعید می بینم. من اغلب احساس می کنم که آن بعد از ظهر هدر رفته ام. من سه ساعت با پدربزرگ بسیار زنده ام که سؤالهای مهمی داشتم یا گفتگو با ماده بیشتر از خیارها داشتم.

اما چگونه می توانستم بدانم که او به زودی از بین رفته است؟ واقعیتی که همه ما با آن روبرو هستیم این است که ما هرگز نمی توانیم بدانیم.

دو روز بعد ، "شما چهارمین مرحله از سرطان را دارید که متاستاز شده است". هنگامی که من در یک اتاق بیمارستان با پدر بزرگ و پزشک نشسته ام ، سرم زد. قبلاً این کلمات را نشنیده بودم. نه به صورت حضوری ، نه از یک پزشک ، و به کسی که از نزدیک آن را می شناختم کارگردانی نشده است.

آنچه که هیچکدام از ما نمی دانستیم ، چیزی که دکتر نمی داند ، با این تشخیص زمان سنج تخم مرغ بود. فقط چند روز بعد ، پدربزرگ از بین می رود.

در حالی که من در تلاش بودم تا این خبر را پردازش کنم و احساس سرسختی نسبت به آنچه در مراحل بعدی ممکن است وجود داشته باشد ، پدر بزرگم محبوبم به طور جدی در حال مرگ بود. با این حال ، من هیچ ایده ای نداشتم

در چهره من را خیره می کرد. من او را در بیمارستان معاینه می کردم ، حرف پزشک را می شنیدم ، اما هیچکدام به عنوان "او اکنون در حال مرگ است" انجام نشده است.

قرار بود روز بعد جراحی انجام شود. من سر شور و طاس او را بوسیدم ، به او گفتم که او را دوست دارم و گفتم به محض اینکه او را به سمت OR سوار کردند ، او را خواهیم دید.

من دوباره او را دیدم ، اما آخرین باری بود که او مرا دید. آن روز بعد از بهبودی بخش مراقبت های ویژه ، جسد وی از نظر جسمی در آنجا بود ، اما پدربزرگ من دوست داشتم دیگر حضور نداشت. هیچ کس نمی توانست به ما بگوید چه اتفاقی افتاده است ، پیش آگهی چیست یا چه کاری باید انجام دهیم. شام را ترک کردیم. سپس پرستار تماس گرفت تا بگوید که اوضاع بحرانی شده است.

برادرم ما را به بیمارستان سوار کرد ، اما به اندازه کافی سریع نیست. او مرا در در کرد و من دویدم.

خدای من آنقدر سخت و سرعتی فرار کردم که تقریباً کسی را از کار افتادم که گوشه ای برای آسانسور را گرد کردم.

من توسط منشی آشنا شدم و می دانستم که او گذشت.

برادر ، خواهرم و من پشت پرده قدم زدیم تا جسد خسته 75 ساله او را پیدا کنیم ، اما او از بین نرفت. ما در کنار هم ایستادیم و از او تشکر کردیم که کریسمس را از دست نداد. ما از او تشکر کردیم که همیشه در آنجا بود. ما از او تشکر کردیم که پدر بزرگ ما فوق العاده بود.

ما همه چیزهایی را که شما به کسی می گویید وقتی فقط دو روز مانده به زندگی می کند گفتیم. اما خیلی دیر بود.

و هنوز هم ، پس از آن و در ساعات منتهی به آن لحظه مخوف ، فراموش کردم خداحافظی کنم. کلمات هرگز از دهان من خارج نشده است.

فرصت خداحافظی من را از دست دادم - و آرزوی کلمات آخر خود را دارم

آخرین درسی که پیرمرد برای فهمیدن من گذاشت ، مرگ بود. قبلاً هرگز از طریق آن نگذشته بودم. من 32 سال داشتم و تا آن زمان ، خانواده ام دست نخورده بودند.

دو هفته بعد مادربزرگم ، شخص مورد علاقه من روی زمین ، در همان بیمارستان درگذشت. من فراموش کردم که از او خداحافظی کنم

من هنوز از این واقعیت غافل می شوم که با هیچ کدام از آنها خداحافظی نکردم.

ممکن است ناچیز به نظر برسد ، اما فکر می کنم خداحافظی مناسب ، حس نهایی را فراهم می کند.

من تصور می کنم نوع خاصی از بسته شدن هر دو طرف وجود دارد که تأیید می کنند ، و حتی قبول می کنند که آنها دیگر یکدیگر را نمی بینند. این خداحافظی جمع بندی از وقایع است ، درست است؟ در پایان یک عصر با دوستان ، در چند ساعت آخر شادی پین قرار می دهد. در کنار تختخواب کسی که در ساعتهای پایانی خود قرار دارد ، این خداحافظی از یک زندگی لحظه های مشترک را نشان می دهد.

اکنون بیش از هر زمان دیگری که از عزیزان و دوستان خود دور می شوم ، حتما آغوش خود را به دست می آورم و مطمئن هستم که خداحافظی می کنم. فکر نمی کنم بتوانم وزن گمشده ها را تحمل کنم.

زن و شوهرها وقتی فکر می کردم که به فیل در اتاق ICU مراجعه کنم ، گفتن چیزهایی که باید بگویم ، متوقف می شوم زیرا نمی خواهم آنها را ناراحت کنم. چه می گویم اگر من مرگ آنها را تصدیق می کردم؟ آیا به نظر می رسد که من آن را قبول کردم ، با این حال ، پیام های "پیش بروید و بروید ، عالی است" برای آنها؟ زیرا کاملاً خوب نبود.

یا اینکه مواجهه با آن گفتگوی تلخ ، در پایان به آنها آرامش خاصی بخشیده است؟ آیا بسته شدن یا نهایی بودن آنها مورد نیاز بود که می توانست آنها را راحت تر کند؟

من شک دارم که هرکدام از آنها فکر کردند که آیا من آنها را دوست دارم ، اما با گفتن خداحافظی می توانستم به آنها اطلاع دهم که تا چه حد دوست داشتند.

شاید ، اینطور نبود من خداحافظی که گم شده بود. شاید نیاز داشتم که وداع نهایی را از آنها بشنوم ، بشنوم که خوب هستند ، زندگی کامل داشتند و از پایان داستان راضی بودند.

منتظر خداحافظی هستم

این موجود خنده دار است ، اندوه. در پنج سال گذشته من آموخته ام که سر خود را به روشهایی که تقریباً با خنده ناگهانی و ساده به نظر می رسند ، مجدداً عقب می زند. معمولی ترین لحظه ها می تواند احساس اشتیاق برای افرادی را که از دست داده اید باز کند.

همین چند هفته پیش من به همراه دخترم یک توقف سریع در فروشگاه های مواد غذایی داشتم. ما با خوشحالی در حال قدم زدن بودیم ، و سعی کردیم چیزی را که فراموش کرده ایم فراموش نکنیم ، هنگامی که آهنگ فیلیپ فیلیپس "Gone، Gone، Gone" به بالای سر آمد.

عزیزم من حرکت نمی کنم

دوستت دارم مدتها بعد از اینکه رفتی

اشکهای فوری را احساس کردم. داغ فوری ، جریان اشکهایی که صورتم را خیس کرده و نفس من را برداشته است. یک راهرو خالی را خاموش کردم ، چرخ دستی را گرفتم و آویزان کردم. دختر 8 ساله من به طرز ناخوشایندی که با او انجام می دهم به من خیره شد وقتی که او از هیچ جایی فراتر نمی رود و به هیچ وجه به نظر نمی رسد.

چهار سال و ده ماه بعد ، من تعجب می کنم که چگونه این آهنگ هنوز لحظه ای که اولین نت های من زده می شوند مرا می شکند.

این دقیقاً همان چیزی است که اندوه به نظر می رسد. شما از پس آن بر نمی آیید. شما از آن عبور نمی کنید. شما فقط راهی برای زندگی با آن پیدا می کنید. شما آن را در یک جعبه چسبانده و فضای لازم را برای آن در میخ ها و لاله های اتاق خواب یدکی هیجانی خود ایجاد می کنید ، و گاهی اوقات هنگام رسیدن به چیز دیگری آن را گول می زنید و همه جای خود را می ریزد و شما را برای تمیز کردن یک بار دیگر ظروف سرباز یا مسافر

من برای رسیدگی به این واقعیت مجهز نبودم. وقتی پدربزرگ و مادربزرگم گذشتند ، طبقه پایین به شکلی که نمی دانستم از جهان من خارج شد. یک سال قبل از آن بود که بتوانم زمین را زیر پاهایم حس کنم.

من زمان زیادی را صرف کرده ام ، شاید خیلی زیاد ، ساعت ها و روزهایی را که منجر به عبور هر یک از ناگهانی های آنها شده است ، دوباره پخش می کنم. مهم نیست که چند بار داستان از ذهن من پخش شده باشد ، من همیشه از آن خداحافظی گیر می کنم و چقدر آرزو می کردم که اتفاق می افتد.

آیا با خداحافظی مسیر غم و اندوه مرا تغییر می داد یا درد من را کاهش می داد؟ احتمالا نه.

غم و اندوه تمام فضاهای خالی را در قلب و قلب شما پر می کند ، بنابراین احتمالاً چیز دیگری پیدا کرده است تا دستهای آغشته به آن را بپیچاند تا من وسواس خود را بپذیرم.

از زمان گذشت پدربزرگ و مادربزرگم ، من مانترا را تصویب کردم: "مشغول زندگی باشید یا مشغول مرگ باشید." مرگ آنها مرا مجبور به چشم پوشی بسیاری از اینها می کند ، و این است که وقتی بیشتر دلم برایشان تنگ می شود ، تکیه می کنم. آخرین هدیه آنها به من این یادآوری ناگفته و نامحسوس برای زندگی به همان اندازه بزرگ و با صدای بلند بود که من همیشه می خواستم.

تقریباً یک سال پس از مرگ آنها ، خانواده من از خانه ما بیرون رفتند و همه چیز را در انبار قرار دادند تا بتوانیم شش ماه در سفر بگذرانیم. ما آن زمان را صرف کاوش در کل سواحل شرقی و تعریف دوباره چگونگی عشق ، کار ، بازی و زندگی تعریف کردیم. در پایان ، ما ویشیتا را ترک کردیم و در دنور اسکان دادیم (من هرگز زنده نمانده بودم). یک خانه خریدیم. ما به یک ماشین واحد کاهش پیدا کردیم. من از دو تجارت شروع کردم.

شاید نتوانسته ام خداحافظی کنم ، اما مرگ آنها به من این آزادی را داد که از یک ذهنیت کاملاً جدید سلام کنم. و به این ترتیب ، آنها هر روز هنوز با من هستند.

آیا می خواهید داستانهای بیشتری را از افرادی که در حال عادی شدن هستند ، بخوانید زیرا با لحظات غم و اندوه غیرمنتظره ، تغییر دهنده زندگی و گاهی اوقات تابویی روبرو می شوند؟ سری کامل را بررسی کنید اینجا.

برندی کوسکی بنیانگذار آن است استراتژی Banter، جایی که او به عنوان یک استراتژیست محتوا و روزنامه نگار سلامت برای مشتریان پویا فعالیت می کند. او روحیه سرگردان دارد ، به قدرت مهربانی اعتقاد دارد و در کوهپایه های دنور با خانواده اش کار و بازی می کند.