پس از از دست دادن عشق زندگی من ، برای اولین بار در دهه ها قرار می گذارم

محتوا

• چه موقع تاریخ است؟
• چرا احساس گناه می کنم؟ چه کاری می توانم در این مورد انجام دهم؟
• عکس ها و خاطرات نمایش داده شده
• حرکت نکردن ، فقط جلو رفتن

طرف دیگر غم مجموعه ای درباره قدرت از دست دادن زندگی است. این داستان های قدرتمند اول شخص دلایل و راه های مختلفی را که ما با غم و اندوه مواجه هستیم و یک امر عادی جدید را مرور می کنیم کشف می کنند.

پس از 15 سال ازدواج ، همسرم لزلی را به علت سرطان از دست دادم. ما قبل از شروع قرار ملاقات بهترین دوستان بودیم.

نزدیک به 20 سال ، من فقط یک زن را دوست داشتم: همسرم ، مادر فرزندانم.

من - و هنوز هم هستم - در غم از دست دادن زنی که نزدیک به دو دهه بود که رابین برای بتمن (گفته های او ، نه من) بود.

هنوز هم ، جدا از دلتنگ کردن زنی که دوستش داشتم ، دلم برای داشتن یک شریک زندگی تنگ شده است. دلم برای صمیمیت یک رابطه تنگ شده است. شخصی برای گفتگو شخصی برای نگه داشتن

رهبر یک گروه پشتیبانی از غم و اندوه که من در آن شرکت کردم در مورد "مراحل" غم صحبت کرد ، اما همچنین اظهار داشت که اینطور نیست که شما آن مراحل را به صورت خطی پردازش کنید. یک روز شاید خشمگین شدی ، سپس روز دیگر ضرر خود را پذیرفتی. اما این لزوماً به این معنی نبود که روز دیگر دوباره عصبانی نشدی.

رهبر گروه غم و اندوه را بیشتر مارپیچ می دانست و هرچه بیشتر به مقبولیت نزدیک می شد ، اما در طول مسیر از طریق سرزنش ، مذاکره ، عصبانیت و ناباوری نیز سفر می کرد.

من مطمئن نیستم که هرگز با تشبیه مارپیچی در آن کار کرده باشم.

غم و اندوه من به نظر می رسید امواجی که از قطره آب استخر بزرگتر ساطع می شوند. با گذشت زمان ، امواج کوچکتر و دورتر می شوند ، سپس قطره جدیدی می افتد و روند را از نو آغاز می کند - یک شیر آب تخلیه خالی است.

بعد از مدتی ، قطرات کمتر دیده می شوند ، اما به نظر می رسد که من هرگز نشت را کاملاً برطرف نمی کنم. اکنون بخشی از لوله کشی است.

از بسیاری جهات ، هرگز چنین ضرر عظیم "بیش از حد" را ندارید. شما فقط با آن سازگار می شوید.

و من تصور می کنم که در اینجا من و دخترانم در داستان زندگی بدون لزلی زندگی می کنیم.

اگر شما هرگز واقعاً بیش از کسی نیستید که دوست دارید از دنیا برود ، آیا این بدان معناست که هرگز نمی توانید دوباره قرار بگذارید؟ هرگز شریک و معتمد دیگری پیدا نمی کنید؟

این ایده که من باید با تنهایی دائمی آرامش خود را برقرار کنم زیرا مرگ مرا از زنی که با آن ازدواج کردم جدا کرده بود ، مضحک بود ، اما فهمیدن اینکه من برای چه زمانی آماده هستم آسان نبود.

چه موقع تاریخ است؟

وقتی شخصی را از دست می دهید ، احساس می کنید زیر ذره بین هستید ، هر حرکت شما توسط دوستان ، خانواده ، همکاران و ارتباطات در شبکه های اجتماعی بررسی می شود.

آیا رفتار مناسبی دارید؟ آیا شما "درست" عزاداری می کنید؟ آیا در فیس بوک بیش از حد غرق شده اید؟ آیا شما به نظر می رسد هم خوشحال؟

خواه مردم در واقع دائماً قضاوت کنند یا نکنند ، برای افرادی که عزادار هستند چنین احساسی دارد.

پرداخت لب به احساسات "من برای مردم اهمیتی ندارم که فکر می کنم" آسان است. نادیده گرفتن این دشوارتر بود که برخی از افرادی که ممکن است از تصمیم من تا به امروز گیج ، نگران یا صدمه دیده باشند ، خانواده نزدیک هستند که لسلی را نیز از دست داده اند.

حدود یک سال پس از مرگ او ، من احساس آمادگی کردم تا شروع به جستجوی یک شریک دیگر کنم. مانند غم و اندوه ، بازه زمانی آمادگی هر فرد متغیر است. ممکن است دو سال بعد یا دو ماه آماده باشید.

دو چیز آمادگی خودم را برای قرار دادن در این روز تعیین می کند: من ضرر را پذیرفته ام و علاقه مندم که چیزی بیش از یک تختخواب با یک زن را به اشتراک بگذارم. من علاقه داشتم زندگی ، عشق و خانواده ام را به اشتراک بگذارم. قطرات غم و اندوه کمتر رخ می دهد. امواج احساسی که از خود ساطع می شوند بیشتر قابل کنترل هستند.

می خواستم قرار بگذارم ، اما نمی دانستم "مناسب" است این طور نیست که من هنوز در غم مرگ او نبودم. اما من این احتمال واقعی را درک کردم که غم و اندوهم اکنون بخشی از من بوده است و دیگر هرگز واقعاً بدون آن نخواهم بود.

من می خواستم به دیگران در زندگی همسرم که او را نیز از دست داده اند احترام بگذارم. نمی خواستم کسی فکر کند که قرار ملاقات من بر عشق من به همسرم تأثیر منفی می گذارد ، یا اینکه "از این کار گذشته ام".

اما در نهایت تصمیم به من رسید. خواه دیگران آن را مناسب ارزیابی کنند یا نکنند ، احساس کردم که برای قرار ملاقات آماده هستم.

من همچنین اعتقاد داشتم که این را مدیون قرارهای احتمالی ام هستم تا آنجا که ممکن است با خودم صادق باشم. آنها نشانه های خود را از سخنان و اعمال من می گرفتند ، به من می گشودند ، و - اگر همه چیز خوب پیش می رفت - به آینده ای با من اعتقاد داشتند که فقط در صورت وجود آمادگی واقعی وجود داشت.

چرا احساس گناه می کنم؟ چه کاری می توانم در این مورد انجام دهم؟

تقریباً بلافاصله احساس گناه کردم.

برای نزدیک به 20 سال ، من تنها یک قرار عاشقانه با کسی غیر از همسرم نرفته بودم و اکنون داشتم شخص دیگری را می دیدم. من قرار ملاقات می گذاشتم و سرگرم می شدم ، و با این ایده که من باید از این تجربیات جدید لذت ببرم احساس تضاد می کنم ، زیرا به نظر می رسید آنها به قیمت زندگی لزلی خریداری شده اند.

من تاریخ های مفصلی را برای مکان های تفریحی برنامه ریزی کردم. داشتم به رستوران های جدید می رفتم ، شب ها بیرون پارک پارک فیلم می دیدم و در کارهای خیریه شرکت می کردم.

من تعجب کردم که چرا من هرگز کارهای مشابه را با لزلی انجام نداده ام. پشیمان شدم که برای آن نوع شبهای خرما فشار نیاوردم. بارها برای برنامه ریزی آن را به لسلی واگذار کردم.

خیلی راحت مجذوب این ایده می شدید که همیشه وقت شبهای خرما باشد بعد.

ما واقعاً هرگز این ایده را که زمان ما محدود است را در نظر نگرفتیم. ما هرگز پیدا کردن یک نشستن را هدف قرار ندادیم تا بتوانیم برای خودمان وقت بگذاریم.

همیشه فردا بود ، یا دیرتر ، یا بعد از بزرگتر شدن بچه ها.

و بعد خیلی دیر بود. بعداً اکنون بود ، و من در ماههای آخر زندگی خود بیش از شوهر به عنوان یک سرپرست تبدیل شده ام.

شرایط سقوط سلامتی او باعث شد که ما نه زمان و نه توانایی رنگ آمیزی شهر را با رنگ قرمز داشته باشیم. اما ما 15 سال ازدواج کردیم.

از خود راضی شدیم. خودم راضی شدم

من نمی توانم آن را تغییر دهم تنها کاری که می توانم انجام دهم این است که تشخیص دهم این اتفاق افتاده و از آن درس می گیرم

لزلی مرد بهتری از مردی که با او ازدواج کرد را پشت سر گذاشت.

او مرا از بسیاری جهات مثبت تغییر داد و من از این بابت بسیار سپاسگزارم. و هرگونه احساس گناه در مورد بهترین همسری که می توانستم در پیش او داشته باشم ، باید با این فکر روبرو شوم که او هنوز درست کردن من را تمام نکرده است.

من می دانم که هدف زندگی لزلی این نبود که من مرد بهتری بگذارم. این فقط یک عارضه جانبی از طبیعت دلسوز و پرورش دهنده او بود.

هر چه بیشتر قرار می گذارم احساس گناه کمتری می کنم - طبیعی تر به نظر می رسد.

من گناه را تصدیق می کنم. من می پذیرم که می توانستم کارهای مختلفی انجام دهم ، و خودم را برای آینده به کار می گیرم.

گناه به این دلیل نبود که من آماده نیستم ، به این دلیل بود که با عدم قرار ملاقات ، هنوز با احساسی که داشتم برخورد نکرده ام. خواه 2 سال منتظر بمانم و هم 20 سال ، سرانجام احساس گناه می کردم و نیاز به پردازش آن داشتم.

عکس ها و خاطرات نمایش داده شده

آماده بودن برای قرار ملاقات و آماده بودن برای برگرداندن خرما به خانه دو چیز بسیار متفاوت است.

در حالی که من آماده بودم خودم را به آنجا برسانم ، خانه من به عنوان زیارتگاهی برای لزلی باقی ماند. هر اتاق با تصاویر خانوادگی و عروسی ما پر شده است.

جایگاه شبانه او هنوز پر از عکس و کتاب ، نامه ، کیف آرایش و کارت تبریک است که به مدت سه سال بدون مزاحمت باقی مانده است.

احساس گناه همسریابی در مقایسه با گناه تلاش برای فهمیدن اینکه با یک عکس عروسی 20 در 20 بالای تخت خود چه کاری باید انجام دهید چیزی نیست.

من هنوز حلقه ازدواجم را می بندم. در دست راست من است ، اما کاملاً خاموش کردن آن احساس می کند چنین خیانت است. نمی توانم کاملاً از آن جدا شوم.

من نمی توانم آن چیزها را دور بریزم ، و با این حال برخی از آنها دیگر مطابق روایتی نیستند که من برای یک رابطه طولانی مدت با شخصی که برایم مهم است باز هستم.

بچه دار شدن مسئله نحوه کنترل آن را ساده می کند. لزلی با وجود گذشت هرگز مادر بودن آنها را متوقف نخواهد کرد. اگرچه ممکن است تصاویر عروسی دور از دسترس شما ذخیره شوند ، اما تصاویر خانوادگی یادآور مادر و عشق او به آنها است و باید بیدار بمانند.

همانطور که از گفتگو با بچه ها درباره مادرشان طفره نمی روم ، همچنین از بحث در مورد لسلی با خرما عذرخواهی نمی کنم (منظورم این است که نه در اولین قرار ، مواظب باشید). او بود و است قسمت مهمی از زندگی من و فرزندانم است.

یاد او همیشه در کنار ما خواهد بود. بنابراین ما در مورد آن صحبت می کنیم

هنوز هم ، من احتمالاً باید یکی از این روزها آن کمد شب را تمیز و مرتب کنم.

حرکت نکردن ، فقط جلو رفتن

چیزهای دیگری نیز وجود دارد که باید به آنها فکر کنید - نقاط عطف دیگری که باید به آنها پرداخت: ملاقات با بچه ها ، ملاقات با والدین ، ​​همه آن لحظات وحشتناک بالقوه روابط جدید.

اما با حرکت به جلو شروع می شود. این برعکس فراموش کردن لزلی است. درعوض ، او فعالانه او را به یاد می آورد و تصمیم می گیرد که چگونه بهتر حرکت کند و همچنان به آن گذشته مشترک احترام بگذارد.

این راه اندازی مجدد "روزهای قرار ملاقات" من با آگاهی از اینکه لسلی خودش می خواست پس از رفتن شخصی کسی را پیدا کنم آسان تر می شود و قبل از پایان به من گفته بود. آن کلمات در آن زمان به جای راحتی که اکنون در آنها پیدا می کنم ، برای من درد آور بودند.

بنابراین من به خودم اجازه می دهم که از کشف یک فرد جدید عالی لذت ببرم و تا آنجا که می توانم سعی می کنم حسرت ها و اشتباهات گذشته ای را که نمی توانم کنترل کنم از بین ببرم.

و اگر بعد از همه اینها ، قدمت من "نامناسب" ارزیابی شود ، خوب ، من باید با ادب مخالفت کنم.

آیا می خواهید داستان های بیشتری را از افرادی که به یک حالت عادی جدید می پردازند بخوانید زیرا با لحظاتی از غم و اندوه غیر منتظره ، تغییر دهنده زندگی و گاهی تابو مواجه می شوند؟ سری کامل را بررسی کنید اینجا.

جیم والتر نویسنده کتابفقط یک وبلاگ لیل، جایی که او ماجراهای خود را به عنوان پدر مجرد دو دختر ، که یکی از آنها اوتیسم دارد ، شرح می دهد. می توانید او را دنبال کنیدتوییتر.