داشتن یک بیماری ناتوان کننده به من آموخت که از بدنم سپاسگزار باشم
محتوا
ناراحت نباش ، اما من بر روی یک جعبه صابون می ایستم و کمی در مورد معنای شکرگزاری موعظه می کنم. می دانم که ممکن است چشمان خود را بچرخانید-هیچکس دوست ندارد درس بخواند-اما این جعبه صابون قدردانی که من روی آن ایستاده ام بسیار بزرگ است و اتاق خیلی بیشتری اینجا وجود دارد. بنابراین امیدوارم تا زمانی که کارم تمام شد ، به این فکر کنید که با من اینجا بایستید. (لباس‌ها اختیاری هستند، اما اجازه دهید بگوییم که سبک نظری من شامل پولک‌های پولک، پاها و قیطان دم ماهی است.)
اول، اجازه دهید توضیح دهم که چرا فکر می کنم باید به من گوش دهید.
من در 7 سالگی بیماری کرون تشخیص داده شدم. در آن زمان، تشخیص گیج‌کننده بود، اما همچنین NBD بود، زیرا من واقعاً نمی‌دانستم چه اتفاقی برای بدن کوچک یا به‌طور دقیق‌تر، لاغر و کاملاً کم‌آبی من می‌افتد. پزشکان دوز بالایی از استروئیدها را برای من تجویز کردند و من در عرض چند روز دوباره به زندگی آسان درجه دو برگشتم. من فکر می کنم همه ما می توانیم موافق باشیم که زندگی بسیار ساده تر بود وقتی که بزرگترین نگرانی شما املای املایی فردا بود.
نزدیک به دو دهه طول کشید تا به طور کامل شدت بیماری خود را درک کنم. در طول دبیرستان و کالج ، بیماری کرون من شعله ور می شد ، به این معنا که من ناگهان دچار درد شدید معده ، اسهال خونی مکرر و فوری می شدم (من نگفتم این یک سکسی جعبه صابون)، تب بالا، درد مفاصل، و برخی از خستگی شدید شدید. اما همان استروئیدها به سرعت و به طور موثر مرا به مسیر اصلی بازگرداند، بنابراین صادقانه بگویم، بیماری خود را خیلی جدی نگرفتم. برای مدت کوتاهی ناتوان کننده بود ، و سپس می توانستم آن را برای مدتی فراموش کنم. به این فکر کنید: شما دست خود را با ورزش می شکنید. مضطرب است ، اما بهبود می یابد. خودت میدونی میتوانست دوباره اتفاق می افتد اما شما واقعاً به آن فکر نمی کنید اراده دوباره تکرار شود ، بنابراین شما به کاری که قبلاً انجام می دادید باز می گردید.
وقتی وارد بزرگسالی شدم اوضاع شروع به تغییر کرد. من شغل رویایی خود را به عنوان سردبیر مجله پیدا کردم و در شهر نیویورک زندگی می کردم. من شروع به دویدن کردم، و خیلی چیزها را دویدن، به عنوان یک رقصنده سابق، هرگز انتظار نداشتم که برای لذت جسمانی انجام دهم. در حالی که ممکن است همه چیز روی کاغذ خوب به نظر برسد ، اما در پشت صحنه ، بیماری کرون من در حال تبدیل شدن به یک ثابت دائمی در زندگی من بود.
من در یک شعله به ظاهر بی پایان بودم که دو سال به طول انجامید - یعنی دو سال 30 سفر در روز به دستشویی، دو سال شب بی خوابی و دو سال خستگی. و با هر روز بدتر، احساس می‌کردم زندگی‌ای که برای ساختن آن سخت تلاش کرده‌ام، از بین می‌رود. من برای رفتن به محل کار بسیار مریض شدم و از کارفرمایم-به همان اندازه مهربان و فهمیده-خواستم که برای مدتی مرخصی پزشکی بگیرم. پروژه جانبی پرشور من، وبلاگم، علی در حال دویدن، کمتر در مورد دویدن های پیروزمندانه روزانه، تمرینات ماراتن، و مجموعه هفتگی "پنجشنبه چیزهای شکرگزار" من، و بیشتر در مورد مبارزات سلامتی، ناامیدی ها و نبردهای ذهنی من بود. من از ارسال دو بار در روز به تاریک شدن برای هفته ها رفتم زیرا انرژی صفر داشتم و چیز خوبی برای گفتن نداشتم.
اوضاع را بدتر می کند ، تنها چیزی که همیشه باعث می شد من عاقل و سالم بمانم-نیز از بین رفت. من تا آنجا که می توانستم شعله ور شدن خود را پشت سر گذاشتم ، حتی وقتی که به معنی توقف دوازده حمام در طول راه بود ، اما در نهایت ، مجبور شدم آن را متوقف کنم. خیلی دردناک بود ، خیلی ناراحت کننده بود ، خیلی غم انگیز بود.
غمگین، شکست خورده و واقعاً مریض بودم. جای تعجب نیست که من در آن مدت به شدت افسرده شدم. اولش ناراحت بودم. من دونده های سالم را می دیدم و حسادت می کردم و فکر می کردم "زندگی عادلانه نیست". من می دانستم که این یک واکنش سازنده نیست ، اما نمی توانستم از آن جلوگیری کنم. من از این متنفر بودم در حالی که بسیاری از مردم از آب و هوا یا متروهای شلوغ شکایت داشتند یا مجبور بودند دیر وقت کار کنند-چیزهایی که به نظر می رسید بنابراین در آن زمان برای من بی اهمیت بود-تنها چیزی که می خواستم انجام دهم این بود که بدوم و نتوانستم چون بدنم در حال شکست من بود. این بدان معنا نیست که ناامیدی های روزمره مشروع نیستند، اما متوجه شدم که وضوح جدیدی در مورد آنچه واقعاً مهم است دارم. بنابراین دفعه بعد که در ترافیک گرفتار شدید ، شما را تشویق می کنم که فیلمنامه را ورق بزنید. به جای عصبانی شدن از خودروهای سپر ، سپاسگزار باشید که با چه کسی یا چه چیزی به خانه می آیید.
من سرانجام از شر این شعله دو ساله خارج شدم و بیشتر سال 2015 را در بالای جهان گذراندم. من ازدواج کردم، رویای رفتن به یک سافاری آفریقایی را برآورده کردم و من و شوهر جدیدم یک توله سگ را به فرزندی قبول کردیم. من در سال 2016 در یک سال بنر وارد بانکداری شدم. دوباره برای مسابقات تمرین می کردم و رکوردهای شخصی را در 5K ، نیمه ماراتن و ماراتن می دویدم. من به عنوان یک نویسنده و ویراستار آزاد آن را له می کنم و بهترین مادر سگی خواهم بود.
با این حال ، در نیمه راه سال ، همه چیز برمی گردد ، ظاهراً یک شبه. درد معده. گرفتگی. خون. 30 سفر حمام در روز. نیازی به گفتن نیست که سال هدف شکنی که من برنامه ریزی کرده بودم مسیر اشتباهی گرفت و اکنون بیش از یک سال است که در این مسیر قرار دارد. من با شما واقعی خواهم بود: وانمود کردم که مدتی است این اتفاق نمی افتد. پست های وبلاگ را طوری می نوشتم که انگار هستم در حقیقت ممنون از دستی که به من داده شده است چیزهای کوچکی پیدا کردم که باید در مورد آنها فکر کنم - فیس تایمینگ با خواهرزاده و برادرزاده ام، یک پد گرم کننده جدید برای تسکین شکمم - اما در اعماق وجودم می دانستم که این یک جلو است.
سپس، همین چند هفته پیش، یکی از دوستان عزیز چیزی گفت که همه چیز را تغییر داد. "فلر سخت است و بد است، اما شاید وقت آن رسیده است که بفهمیم چگونه بیمار زندگی کنیم و سعی کنیم شاد باشیم."
اوه
من آن متن را خواندم و گریه کردم چون می دانستم که او درست می گوید. من نمی توانستم همان مهمانی ترحم را ادامه دهم. بنابراین آن روز که دوستم به من پیام داد، روزی بود که تصمیم گرفتم هرگز از نگرش به ظاهر راحت یک فرد سالم ناراحت نباشم. من بهترین کارهای شخصی خود را با دیگران مقایسه نمی کنم. من تنها احساسی را مهار می‌کنم (در یک آشفتگی از احساساتی که به دلیل بیماری کرون تجربه کرده‌ام) که حتی در تاریک‌ترین روزها سعی کرده‌ام آن را در آغوش بگیرم، احساسی که دنیای من را تغییر داد-حق شناسی.
هنگامی که ما در بهترین حالت خود کار می کنیم-وقتی علی ویراستار ، دونده ، وبلاگ نویس و علی همسر و مادر سگ هستیم-به راحتی می توان همه چیز را بدیهی تلقی کرد. من سلامتی، بدنم، توانایی دویدن 26.2 مایل در یک زمان را برای نزدیک به 20 سال بدیهی می دانستم. تا زمانی که احساس کردم همه چیز از بین می رود، یاد گرفتم که برای روزهای خوب شکرگزار باشم، روزهایی که اکنون اندک بودند.
امروز ، من نیز آموخته ام که در روزهای بد بدنم شادی پیدا کنم ، که کار آسانی نیست. و من می خواهم شما نیز همان را پیدا کنید. اگر از اینکه نمی توانید با بقیه یوگی های خود کنار بیایید ناامید شده اید ، از ژست کلاغ قاتل خود ، استقامت ذهنی خود برای ورود به اتاق گرم یوگا یا پیشرفتی که در انعطاف پذیری خود داشته اید سپاسگزار باشید.
در 1 ژانویه دفترچه جدیدی باز کردم و "3 کاری که امروز خوب انجام دادم" را نوشتم. من متعهد شدم که فهرستی از سه کاری را که هر روز در سال انجام داده‌ام، بدون در نظر گرفتن سلامت جسمی یا روانی‌ام به خوبی انجام دهم - چیزهایی که می‌توانم از آنها سپاسگزار باشم و چیزهایی که می‌توانم به آنها افتخار کنم. 11 ماه می گذرد و این لیست همچنان قوی است. من می خواهم شما لیست بردهای روزانه خود را شروع کنید. شرط می بندم خیلی سریع متوجه همه کارهای فوق العاده ای می شوید که می توانید در یک روز انجام دهید. چه کسی اهمیت می دهد که شما سه مایل دویده اید؟ شما به جای آن سگ را به سه پیاده روی طولانی بردید.
من این خط مشی غیررسمی را در زندگی دارم که هرگز نصیحت نادرست نکنم. من یک دهه دویده ام و چند ماراتن را پشت سر گذاشته ام ، اما هنوز به شما نمی گویم که چقدر سریع یا آهسته باید دوید یا چند وقت یکبار بیرون رفت. اما تنها چیزی که من در مورد آن تبلیغ خواهم کرد-تنها چیزی است که من به شما توصیه می کنم انجام دهید زیرا من یک یا دو مورد را در مورد آن می دانم-این است که چگونه می توان با مهربانی زندگی کرد. اگر به اندازه کافی خوش شانس بوده اید، سلامتی خود را در آغوش بگیرید. اگر با بدن ، رابطه ، شغل خود ، هر چیزی دچار مشکل شده اید ، به جای آن به دنبال پیروزی های کوچک خود باشید و تمرکز خود را بر روی کارهایی که بدن شما می تواند انجام دهد ، متمرکز کنید ، به جای اینکه روی کارهایی که نمی توانید تمرکز کنید.
بررسی برای
تبلیغاتنشریات تازه
رینوفیما
