اختلال در خوردن باعث شد از بدنم متنفر باشم. بارداری به من کمک کرد آن را دوست داشته باشم

محتوا

• هیچ چیز مثل گذشته نبود

عشقی که نسبت به نوزادم احساس کردم به من کمک کرد تا خودم را احترام بگذارم و به شکلی دوست داشته باشم که قبل از بارداری توانایی آن را نداشتم.

قبلاً به صورتم سیلی زده ام. من در آینه فریاد زده ام ، "من از تو متنفرم!" من خودم را گرسنه کرده ام و خودم را گول زده ام. من تا حد بیش از حد مست شده و تا حد خلا det سم زدایی کرده ام.

حتی در "سالم ترین" من ، یک نفرت و بی اعتمادی آزار دهنده نسبت به شخصی که در آینه می بینم وجود دارد. همیشه بخشی که می خواستم آن را اصلاح یا تغییر دهم. چیزی که باید کنترلش می کردم.

اما بعد دو خط صورتی روی کمی چوب پلاستیکی نشان داده شد و همه چیز تغییر کرد.

ناگهان معده ای را که مانند تافی و فتوشاپ از روی عکس های حامل یک انسان می کشیدم.

کالری هایی که می شمرد و محدود می کنم فقط تعداد مورد نیاز برای خرد کردن نبودند بلکه حیاتی بودند. و برای اولین بار در کل زندگی ام می خواستم بدنم بزرگتر شود - زیرا این گواهی بود که کودک من در حال رشد و سلامت است.

اگرچه سالها پیش از کنار گذاشتن وعده های غذایی و پرخوری و پاکسازی به طور فعال منصرف شدم ، اما ذهنیت بی نظمی در خوردن وجود دارد. من اغلب می گویم ، "یک بار بی اشتها ، همیشه بی اشتها" همانطور که در چگونگی زندگی من ظاهر می شود: روشی که من همه کارها را کنترل می کنم و وارد بدنم می کنم. راهی که من پس از آن به آزادی نیاز دارم ، فقط برای کنترل حتی بیشتر طرف مقابل.

این یک چرخه طاقت فرسا است.

شاید به همین دلیل است که هر چقدر خودم را محدود کنم و جلوی خودم را بگیرم ، هنوز هم قسمت هایی از کنترل خارج شده ام. رفتار بی اشتهایی محدود کردن و ریاضت من همیشه سایه افراطی پرخوری و عصیان من.

هر چقدر هم که سعی کردم آن را غرق کنم ، همیشه بخشی از من برای غذا ، هوا ، عشق ، آزادی احساس نفس می کردم.

من بسیار وحشت زده بودم که باردار شدن برای بدن و اختلالات خوردن چه می کند. آیا این جانور را بیدار می کند و مرا به یک مارپیچ رو به پایین می فرستد؟ آیا با رها کردن بی پروا به دست می آورم و به دست می آورم؟

به نظر می رسید بیشترین چیز کنترل شده ای است که می توانم شروع کنم. یکی دیگر از موجودات درون من است که عکسها را صدا می کند.

اما وقتی آن دو خط را دیدم اتفاقی افتاد.

هنگامی که شروع به احساس اولین اشتیاقات و انزجارها می کردم ، هنگامی که احساس خستگی تا حد کما داشتم و حالت تهوع به نظر می رسید مثل اینکه به دریا بروم ، به جای اینکه علائم بدنم را نادیده بگیرم چون تقریباً تمام زندگی ام را داشتم ، من به نوعی به آنها گوش می دادم

هیچ چیز مثل گذشته نبود

گرسنگی نگران کننده خود را سیر می کنم ، حتی اگر این به معنای خوردن چیزهایی باشد که قبلاً نمی توانستم درک کنم. و انزجارهایم را گرامی بدارم ، حتی اگر شامل سبزیجات محبوب من باشد.

حتی وقتی که شلوارم تنگ می شد ، به خودم اجازه می دادم که از تمرین بگذرم یا کار را راحت انجام دهم. به بدنم گوش دادم. من گوش دادم ، زیرا می دانستم خطر تغییر کرده است.

دیگر فقط من نبودم که از آن مراقبت می کردم. این نیز برای کودک بود.

دانستن اینکه من این کار را برای منافع بیشتر خانواده خود انجام می دادم ، من را قادر ساخت تا با ترسهایی که سالها جرات نکرده ام به آنها نگاه کنم روبرو شوم. من معمولاً شوهرم را وادار می کنم که مقیاس خود را پنهان کند ، اما با این حال ترجیح دادم پیشنهاد دکترم را قبول نکنم تا در وزنه هایم برگردد.

نه ، در عوض من تصمیم گرفتم که به چشم اعداد نگاه کنم ، و تماشای آنها را به سرعت بالا می کشم تا تعداد من هرگز ندیده ام.

من ترجیح دادم هر هفته پیراهنم را بلند کنم و از شکمم عکس بگیرم ، اگرچه فقط چند ماه قبل سعی کردم همه شواهد مربوط به معده را از طریق شلوارهای کمر بلند و زاویه دوربین با دقت انتخاب کنم.

جایی که یک بار از این تغییرات وحشت داشتم ، از آنها استقبال کردم. آنها را بخواه ، حتی.

و من شروع به یادگیری کردم که با گوش دادن به بدن من ، می تواند دقیقاً همان کاری را انجام دهد که لازم بود. آنچه را که لازم داشت به دست می آورد و در جایی که لازم بود رشد می کرد. از همه مهمتر ، این امر از من و کوچکم مراقبت خواهد کرد.

من شروع به یادگیری کردم که با کنار گذاشتن تلاش برای کنترل بدنم ، بالاخره می توانم به خودم اعتماد کنم.

سارا ازرین انگیزه دهنده ، نویسنده ، معلم یوگا ، و مربی معلم یوگا است. مستقر در سانفرانسیسکو ، جایی که با شوهرش و سگ آنها زندگی می کند ، سارا در حال تغییر جهان است ، و همزمان عشق به خود را به یک نفر آموزش می دهد. برای اطلاعات بیشتر در مورد سارا لطفا از وب سایت او بازدید کنید ، www.sarahezrinyoga.com.