8 نکته برای کمک به شما در مقایسه کردن خود با والدین دیگر متوقف می شود

محتوا

• چرا خودمان را با دیگران مقایسه می کنیم؟
• چگونه می توان مقایسه را کاهش داد؟
• محرک های خود را گرم کنید
• به یک انجمن حامی بپیوندید
• مانترا با ذهن تغییر دهید
• نقاط قوت خود را مهار کنید
• روی اتصال متمرکز شوید
• نسبت به خودتان بسیار مهربان باشید
• در تصمیمات خود حفر کنید
• روی ارزشهای خود متمرکز شوید

اگر مقایسه مداوم به شما احساس کند که کوتاه می آیید ، تنها نیستید. اما می توانید اقدام کنید.

ای کاش می توانستم به اندازه او خنک باشم. ای کاش خانه من آن مینیمالیستی و غیرمذهبی بود. او باعث می شود والدین بسیار ساده به نظر برسند. باید بتوانم برنامه ای مثل این را حفظ کنم. بچه های او به ندرت از صفحه نمایش استفاده می کنند و ساعت ها مستقل بازی می کنند.

برای بسیاری از ما ، این چیزی است که پچ پچ داخلی ما به طور مرتب به نظر می رسد - که به سرعت در حال شکل گیری است: من کافی نیستم چه مرگمه؟

اگر شما نیز با یک وضعیت سلامت روان زندگی می کنید ، ممکن است این افکار حتی بیشتر یا بی رحمانه جلوه کنند.

به عنوان یک مادر مبتلا به اضطراب ، ممکن است فرض کنید مادران دیگر این ترس را ندارند - که البته باعث می شود احساس یک فرسوده بودن کنید.

به عنوان یک مادر مبتلا به افسردگی ، قلب شما ممکن است هر وقت می بینید یک مادر خندان ، بی خیال در حال انتخاب انواع توت ها در برخی از زمینه های آفتابی با بچه هایش است ، ممکن است تعجب کنید: چگونه او حتی از خواب خارج شد؟

چرا خودمان را با دیگران مقایسه می کنیم؟

Erika Ames ، روانشناس درمانی می گوید: "انسان ها به طور طبیعی موجودات مقایسه ای هستند ، اما دختران و خانم ها به ویژه آسیب پذیر هستند."

زنان اغلب به طور ضمنی آموزش می بینند که به دنبال مجوز دیگران باشند و اطمینان حاصل کنند که این کار را به درستی انجام داده اند. و این خواست فقط وقتی مادر می شود که تقویت شود ، تقویت می شود. "

الیزابت گیلت ، LCSW ، یک درمانگر با محوریت می گوید ، در تلاش برای به دست آوردن آن «صحیح» ، ما به منابعی مانند رسانه های اجتماعی متوسل می شویم تا به ما در تعیین استانداردهای همه چیز از پاکیزگی خانه هایمان تا فعالیت هایی که کودکان نوپای ما باید انجام دهند کمک کند. .

جیل آ. استودارد ، دکترای روانشناسی و نویسنده کتاب "توانا باشید: راهنمای زن برای رهایی از اضطراب" ، می گوید: ما همچنین مقایسه می كنیم ، زیرا ما ذاتاً اجتماعی هستیم كه مشتاق روابط با كیفیت بالا هستیم و نگرانی دیگران را نگران می كنیم. نگرانی و استرس با استفاده از ذهن آگاهی و پذیرش. "

مادران به استودارد گفتند: "آنها احساس می كنند كه هر كسی كلید مخصوص زندگی را دارد - دیگران می دانند كه چه بگویند ، چگونه موفق شوند و چگونه با اعتماد به نفس ، عاری از استرس و خوشبختی - اما به نوعی ، آنها غایب بودند. روزی که این کلیدها تحویل داده شدند. "

"آنها می گویند احساس ناتوانی در هنگام مبارزه با اضطراب یا بهره وری در حالی که سایر مادران با کیک های پینترست به مدرسه می روند."

روانپزشک صبا هارونی لوری ، LMFT ، خاطرنشان كرد: ما همچنین خودمان را با دیگران مقایسه می كنیم زیرا می خواهیم آنچه را كه برای بچه هایمان بهتر است انجام دهیم ، بنابراین در مناطقی جستجو می كنیم كه برای بهبود آنها كاهش می یابند.

چگونه می توان مقایسه را کاهش داد؟

مقایسه خودمان ممکن است مانند یک رفلکس احساس شود. اما لازم نیست که اجازه دهیم زندگی ما را دیکته کند. این هشت نکته می تواند کمک کند.

محرک های خود را گرم کنید

کدام موقعیت ها یا اقدامات معمولاً باعث مقایسه شما می شود؟ به عنوان مثال ، برای اکثر مادران ، رسانه های اجتماعی مسئله بزرگی است.

از نظر فکری ، می دانیم که این تصاویر بسیار موقتی هستند و فقط در لحظه ها بسیار کوچک هستند. اما این مانع از احساس ناخوشایند ما نمی شود وقتی می بینیم یک مادر با چهار فرزندش در حال دویدن ، ناهار خانگی در حال دوش کشیدن است - در حالی که بچه های ما به صفحه ها خیره شده اند و در حال پیتزا یخ زده مانده هستند.

رواندرمانگر شارون یو ، LMFT ، پیشنهاد می کند که هر چند وقت یک بار در رسانه های اجتماعی پیمایش کنید ، برنامه های رسانه های اجتماعی را از تلفن خود حذف کنید و کسی را که باعث می شود احساس بدی نکنید ، از بین ببرید (از مادران مشهور گرفته تا تأثیرگذار تا همسایه خود).

به یک انجمن حامی بپیوندید

گیلت می گوید: "هرچه صادق تر و گشاده تر باشیم [در مورد واقعیت های فرزندپروری" ، صادقانه تر و بازتر به دیگران امکان می دهد. "

البته پیدا کردن یک جامعه معتبر می تواند سخت باشد.

ژیلت پیشنهاد می کند با یک مادر که احساس راحتی می کنید شروع کنید و از مادرانی که در مورد تجربیاتشان شفاف هستند ، از او سؤال کنید.

ریچل ویتاکر ، LPC-S ، روانشناس آموزشی و روان درمانی بهداشت مادر گفت: "برای آن دسته از مادرانی که با مسائل بهداشت روان مبارزه می کنند ، ایجاد یک حلقه پشتیبانی با سایر مادرانی که با مشکلات روحی مشابه روبرو هستند [ضروری است".

پشتیبانی بین المللی پس از زایمان گروه های پشتیبانی آنلاین را برای والدین با اختلالات خلقی و اضطرابی پری ناتال ارائه می دهد.

مانترا با ذهن تغییر دهید

لورا گلدننی ، کارشناس ارشد روانشناسی ، می گوید: وقتی شروع به مقایسه خود می کنید ، مانترا را که با شما طنین انداز است ، تکرار کنید ، مانند "من کافی هستم" یا "راه خود را افتخار کنید".

اشلی رودریگز ، MS ، مشاور بهداشت روان ، می گوید: همچنین می توانید یک مانترا معنی دار یا ویژگی های مثبت خود را روی یادداشت های چسبناک ذکر کنید و آنها را در خانه خود قرار دهید.این یادآوری های بصری می توانند فورا چشم انداز شما را تغییر دهند.

نقاط قوت خود را مهار کنید

میشل پارگمن ، EdS ، LMHC ، پیشنهاد می کند به طور مرتب از این سؤال بپرسید: "برای پشتیبانی و تقویت نقاط قوت منحصر به فرد که من به عنوان یک مادر و یک شخص به وجود می آورم ، به طور مرتب از این سؤال بپرسید:" چه کسی و با چه کسی می توانم امروز با آن درگیر شوم. "

روی اتصال متمرکز شوید

دفعه بعد که نگران غذای لذیذ فرزندان خود هستید و یا آنها را با کارهای صنایع دستی Pinterest سرگرم می کنید ، به خود یادآوری کنید که "بچه ها به یاد می آورند که" ما چگونه آنها را احساس می کنیم و روشهای زیادی وجود دارد - روشهای کافی خوب ما - برای اینکه آنها را ببینیم. ، شنیده ، درک و دوست داشتنی ، "می گوید Stoddard.

به عنوان مثال ، برخی خانواده ها بیش از همه آشپزی می کنند و برخی دیگر با مهمانی های رقص در آشپزخانه ارتباط برقرار می کنند.

نسبت به خودتان بسیار مهربان باشید

هنگامی که لوری با اضطراب و افسردگی خود روز بدی را تجربه می کند ، خود دلسوزی می کند.

او می گوید: "اگر من و بچه ها بتوانیم به جای انجام نوعی فعالیت تعاملی یا دانشگاهی با همدیگر بنشینیم و فیلم دیگری را تماشا کنیم ، خوب است." "اگر هدف من این است که هر روز در طول قرنطینه قدم بزنم ، اما ... من فقط قادر هستم آن را به ایوان جلوی بیرون برسانم ، خوب است."

در تصمیمات خود حفر کنید

رواندرمانگر لورن هارتز ، LPC ، مادران را تشویق می کند تا کشف کنند که چرا شما انتخاب های خاصی می کنید.

آیا فرزندتان را برای شرکت در اردوی بسکتبال ، کلاس های هنری و کلاس های صدا صدا می کنید زیرا آنها واقعاً علاقه مند هستند یا به این دلیل که می خواهید با آنچه والدین دیگر انجام می دهند هماهنگ باشد؟

روی ارزشهای خود متمرکز شوید

"هنگامی که مادران خود را با سایر مادران مقایسه می کنند ، فرضیه ای وجود دارد که آنچه مادران دیگر انجام می دهند استاندارد است یا آنچه بیشتر مادرها انجام می دهند باید انجام می شود ، "یو می گوید.

"آنچه مادران از یادآوری آن غافل هستند این است که قبل از مادر بودن ، آنها افراد مختلفی بودند و هنوز هم هستند." او می گوید ، بنابراین ، روی مشارکت در فعالیت ها و رفتارهایی که برای شما حیاتی است ، تمرکز کنید.

به همین ترتیب ، هارتز پیشنهاد می کند ارزش های خانواده شما را شفاف سازی کند - همچنین یک ابزار عالی برای تصمیم گیری است. به عنوان مثال ، وقتی سؤال می کنید که آیا باید برای تأمین مالی کمک هزینه مدرسه شرکت کنید ، می توانید به خود یادآوری کنید که شب فیلم خانوادگی جمعه اولویت شما است.

سرانجام ، ویتاکر می افزاید: درباره ارزشهایی که دوست دارید فرزندتان داشته باشد ، فکر کنید.

رودریگز می گوید: "هر مادر ذاتاً دارای مهارت و هماهنگی با فرزندان است." وی گفت: "این دو مسابقه غیر قابل تعویض هستند. مقایسه یک مادر با دیگری مانند تلاش برای قرار دادن دو قطعه مختلف پازل است. "

مارگاریتا تارتاکوفسکی ، MS ، یک نویسنده مستقل و ویراستار همکار در PsychCentral.com است. او بیش از یک دهه در مورد سلامت روان ، روانشناسی ، تصویر بدن و مراقبت از خود می نویسد. او به همراه همسر و دخترشان در فلوریدا زندگی می کند. می توانید اطلاعات بیشتری در این زمینه کسب کنید www.margaritatartakovsky.com.