هیچ کس مرا از غم و اندوه ناشی از هیسترکتومی هشدار نداد

محتوا

• خداحافظ رحم ، سلام غم و اندوه
• غلبه بر ضرر با یادآوری خودم از همه آنچه مرا زن می کند

سلامتی و سلامتی هر یک از ما متفاوت است. این داستان یک شخص است.

روزی که تصمیم گرفتم در 41 سالگی دچار هیسترکتومی شوم ، احساس تسکین کردم.

سرانجام ، پس از زندگی با درد فیبروم رحم و ماه ها صرف تلاش برای گزینه های غیر جراحی ، به پزشک خودم گفتم که مرا برای جراحی که تمام درد و رنج ها تمام می شود ثبت نام کنید.

فیبروئید به اندازه نارنگی من از رشد خوش خیم در رحم من بود اما به شدت بر کیفیت زندگی من تأثیر داشت.

پریودهایم به حدی مکرر بود که تقریباً ثابت بود و ناراحتی جزئی لگن و کمر در ناحیه متناوب ، به دسته درد مداوم دردناک منتقل شده بود.

در حالی که من گزینه هایی داشتم ، در نهایت مسیر جراحی را انتخاب کردم.

ماهها با ایده هیسترکتومی مبارزه کردم. به نظر می رسید بسیار شدید ، بسیار نهایی است.

اما به غیر از ترس من از بهبود ، من نمی توانم دلیل مشخصی برای عدم استفاده از آن داشته باشم.

از این گذشته ، من قبلاً دو فرزند داشتم و قصد نداشتم که بیشتر داشته باشم ، و فیبروئید خیلی بزرگ بود که به راحتی با لاپاروسکوپی حذف شود. من تا به مدت نامعلومی سالها آرزو نداشتم مانند آن زندگی کنم تا وقتی که کوچک کننده فیبروئید طبیعی به نام یائسگی وارد شد.

بعلاوه ، هر زنی که با آنها صحبت کردم که تحت عمل جراحی هیسترکتومی قرار گرفته بود ، آن را یکی از بهترین کارهایی است که تاکنون برای سلامتی خود انجام داده اند.

در روز عمل جراحی با مواردی که به من گفته شد بسته بندی شد و از مشاوره سایر زنانی که دچار هیسترکتومی شده بودند ، وارد بیمارستان شدم. آنها به من هشدار دادند كه از داروهایم جلوگیری كنم ، استراحت كنم و در طی بهبودی چهار تا شش هفته ای ، از من بخواهم كه کمک كنم ، به علائم بدنم گوش كنم و به تدریج به زندگی عادی برگردم.

اما چیزی وجود داشت که خواهر من به من هشدار نداد.

آنها به من گفتند که چه چیزی از نظر جسمی برای من خواهد افتاد. آنچه از ذکر آنها غافل بودند ، عواقب عاطفی بود.

خداحافظ رحم ، سلام غم و اندوه

من مطمئن نیستم که دقیقاً چه چیزی باعث ایجاد احساس از دست دادن بعد از عمل شده است. شاید به این دلیل بود که من در بخش زایمان بهبود می یافتم. من با بچه ها و والدین تازه خوشحال شدم که با اخراج خودم از باشگاه زنان بارور روبرو شدم.

هنگامی که غریبه ها به من تبریک می گفتند زیرا تصور می کردند من تازه یک نوزاد را به دنیا آورده ام ، این یادآوری سخت است که من در روز یکی از وضعیت جدیدم به عنوان یک زن نابارور بودم.

اگرچه من تصمیم به عمل جراحی گرفته ام ، اما هنوز هم نوعی عزاداری را برای آن قسمت از من از بین برده ام ، بخشی از زنانه ام که مرا با احساس فراگیر پوچی ترک کرده است.

و در حالی که من قبل از عمل خداحافظی ام را به رحم گفتم ، از اینکه از خدمات آن و بچه های زیبایی که به من دادند ، تشکر می کنم ، من امیدوار بودم که دو روز بتوانم عادت داشته باشم که بدون این که صحبت کنم ، فکر این ایده را از بین ببرم. در مورد آن

فکر کردم یک بار که بیمارستان را ترک کردم ، از غم و اندوه خودم بیرون می روم. اما من این کار را نکردم

آیا من از زن کمتری برخوردار بودم زیرا بدن من دیگر قادر به انجام کارهایی نیست که بدن زن به طور تکاملی انجام می داد؟

من در خانه با درد ، عرق شبانه ، واکنش های بد به دارو و خستگی شدید در خانه تلاش کردم. با این حال ، احساس پوچی چنان احشایی باقی مانده است که گویی می توانم احساس کنم که بخشی از زنانه من از بین رفته است ، تقریباً همانطور که تصور می کنم یک عضو هیئت مدیره احساس درد غدد فوق العاده ای دارد.

من به خودم می گفتم که بچه دار شدم. بچه هایی که با همسرم سابق داشتم 10 و 14 ساله بودند و اگرچه چندین بار در مورد گسترش خانواده خود با دوست پسر زنده خود صحبت کرده بودم ، اما نمی توانستم تصور کنم از خواب بیدار شدن برای غذای نیمه شب در حالی که نگران پسر نوجوانم هستم که کارهای نوجوان را انجام می دهد مثل رابطه جنسی و انجام مواد مخدر. طرز فکر والدین من مدتهاست که از مرحله کودک فراتر رفته است و فکر بازگشت به پوشک من را خسته کرد.

از طرف دیگر ، من نمی توانم کمکی کنم اما فکر می کنم: من فقط 41 ساله هستم. بچه ام دیگر پیر نیستم ، اما به لطف هیسترکتومی ، گزینه ام را امتحان کردم.

قبل از عمل گفتم که دیگر بچه نخواهم داشت. حالا باید بگویم دیگر نمی توانم بچه داشته باشم.

وقتی که مرخصی پزشکی را از کار گرفتم ، رسانه های اجتماعی به دست من نمی آمدند و به ذهن من کمک نمی کردند.

یکی از دوستان توئیت کرد که به دلیل گرفتگی رحم از او متنفر است ، و من با حسادت عجیب و غریب به دلیل اینکه رحم دارد از او سیر شد و من این کار را نکردم.

یکی دیگر از دوستان تصویری از شکم باردار خود را در فیس بوک به اشتراک گذاشت ، و من در مورد این فکر کردم که چطور دیگر هرگز لگد یک زندگی را در درونم احساس نمی کنم.

به نظر می رسید که زنان بارور در همه جا بودند و من نمی توانم کمک کنم اما آنها را با ناباروری جدیدم مقایسه کنم. ترس عمیق تر مشخص شد: آیا من کمتر زن بودم زیرا بدن من دیگر قادر به انجام آنچه بدن زن به طور تکاملی انجام شده بود انجام نمی داد؟

غلبه بر ضرر با یادآوری خودم از همه آنچه مرا زن می کند

یک ماه پس از بهبودی من ، ناراحتی های ناراحت از زن بودن درک شده من هنوز مرتب به من ضربه می زدند. من عشق سختی را به خودم امتحان کردم.

بعضی روزها من به آینه حمام خیره شدم و با صدای بلند گفتم: "شما رحم ندارید. شما هرگز کودک دیگری نخواهید داشت. فراتر از آن. "

پاسخ من ، چون آینه یك زن به من نشان داد كه نمی خوابید و به سختی می توانست به صندوق پستی راه یابد ، امیدوار بود كه سرانجام پوستی از بین برود.

سپس یک روز ، هنگامی که بهبودی من به جایی رسیده بود که تمام داروها را رها کردم و احساس کردم که تقریباً آماده بازگشت به محل کار هستم ، یکی از دوستانم به من مراجعه کرد و از او پرسید: "آیا دوره ای مناسب نیست؟

خوب ، بله ، بود داشتن دوره های فوق العاده.

با آن تکه مثبت ، تصمیم گرفتم آن مجموعه از توصیه های دوستانم را با تجویز ریز تجدید نظر دوباره بررسی کنم ، آن دسته از زنانی که ادعا می کردند این بهترین تصمیمی است که تاکنون گرفته اند ، و افکار من به نوبه خود متفاوت بود.

وقتی احساس می کنم زن کمتری هستم ، به خودم یادآوری می کنم که رحم من فقط تکه ای از آنچه مرا زن می کند نیست ، نه همه آنچه مرا زن می کند. و آن قطعه باعث بدبختی من شد ، بنابراین زمان آن فرا رسیده است.

"شما رحم ندارید. شما هرگز فرزند دیگری نخواهید داشت. " اما به جای احساس انحطاط ، به این فکر کردم که چرا من برای شروع هیسترکتومی انتخاب کردم.

من دیگر هرگز تحمل درد یک فیبروم نخواهم شد. به دلیل افتادگی گرفتگی ، دیگر هرگز با یک بالشتک گرم در رختخواب نمی خوابم. من هرگز مجبور نخواهم شد وقتی که به تعطیلات می روم نیمی از داروخانه را بسته بندی کنم. من هرگز دیگر مجبور نخواهم شد با کنترل زایمان مقابله کنم. و من هرگز دیگر دوره ای ناراحت کننده یا ناخوشایند نخواهم داشت.

هنوز هم گاهی اوقات دوقلو از دست دادن شبیه به مواردی است که بلافاصله بعد از عمل جراحی من را گرفتار کرده است. اما من آن احساسات را تصدیق می کنم و با لیست مثبت من با آنها مقابله می کنم.

وقتی احساس می کنم زن کمتری هستم ، به خودم یادآوری می کنم که رحم من فقط تکه ای از آنچه مرا زن می کند نیست ، نه همه آنچه مرا زن می کند. و آن قطعه باعث بدبختی من شد ، بنابراین زمان آن فرا رسیده است.

زن بودن من با یک نگاه به فرزندانم مشهود است ، که هر دو به اندازه من به نظر می رسند و هیچ اشتباهی وجود ندارد که بدن من در یک لحظه توانایی ایجاد آنها را داشته باشد.

زنانه من اولین بار که بعد از عمل جراحی لباس پوشیدم در آینه ظاهر شدم تا در یک تاریخ طولانی انتظار با پسرم بروم و او مرا بوسید و به من گفت که من زیبا هستم.

زنانگی من در همه اطراف من به اشکال بزرگ و کوچک قرار دارد ، از منظر من به عنوان یک نویسنده تا بیدار شدن از خواب شب های کودک میانی که نمی خواهد به کسی تسلط یابد اما مادر است.

زن بودن به معنای خیلی بیشتر از داشتن قطعات بدن زنانه خاص است.

من تصمیم گرفتم که یک هیسترکتومی داشته باشم تا بتوانم سالم باشم. شاید باور داشتن این مزایای بلند مدت دشوار بوده باشد ، اما از آنجا که بهبودی من به پایان خود نرسیده و من از سرگیری فعالیتهای عادی شروع کردم ، فهمیدم که چقدر این فیبروئید در زندگی روزمره تأثیر گذاشته است.

و اکنون می دانم که می توانم احساسات از دست دادن و آنچه را که به دست می آورم را تحمل کنم ، زیرا سلامتی من ارزش آن را دارد.

Heather Sweeney یک نویسنده و وبلاگ نویس آزاد ، یک ویراستار همکار در Army.com ، یک مادر دو فرزند ، یک دونده مشتاق و یک همسر سابق نظامی است. وی دارای مدرک کارشناسی ارشد آموزش ابتدایی و وبلاگ های مربوط به زندگی خود پس از طلاق در وب سایت خود است. شما همچنین می توانید او را در توییتر پیدا کنید.