Talk It Out: ارتباطات 101 برای زوج ها

محتوا

• شناخت ارتباطات ضعیف
• رفتار پرخاشگرانه منفعل
• مسواک زدن زیر کارها
• با استفاده از گفتار تهاجمی
• نکاتی برای ارتباط بهتر
• ابتدا احساسات خود را پردازش کنید
• در مورد زمان بندی فکر کنید
• با اظهارات و احساسات "من" شروع کنید
• روی شنیدن و گوش دادن تمرکز کنید
• هدف را مصالحه و حل کنید
• مرزهای مشخصی تعیین کنید
• یادداشت برای شریک زندگی خود بگذارید
• به طور مرتب در طول روز چک کنید
• مشکلات ارتباطی برای جلوگیری از
• رفتار خاموش
• بروز اشتباهات گذشته
• فریاد زدن یا جیغ زدن
• راه رفتن دور
• طعنه و فروپاشی
• بی احترامی به رفتار غیر کلامی
• خط آخر

اگر در یک رابطه هستید ، احتمال دارد که از لحظات پرتنش سهم نسبتاً خوبی داشته باشید. خوب است که استدلال کنید - درگیری یکی از موارد کاملاً عادی بودن زن و شوهر است.

اما مهمترین رابطه پایدار ، تلاش برای ایجاد یک پیوند قوی تر و صمیمی تر است.

شلی Sommerfeldt ، روانشناسی بالینی ، متخصص در روابط ، گفت: "ارتباط مهم است زیرا باعث ایجاد اعتماد و ارتباط می شود." "برای داشتن یک رابطه باز ، صادقانه و آسیب پذیر با شریک زندگی خود ، باید بتوانیم بطور آزاد و سالم ارتباط برقرار کنیم."

این که آیا شما تازه به عنوان یک زوج شروع کرده اید یا سالها با هم بوده اید ، این استراتژی ها می تواند به شما در بهبود مهارت های ارتباطی شما کمک کند.

شناخت ارتباطات ضعیف

قبل از اینکه بتوانید در زمینه بهبود مهارت های ارتباطی خود کار کنید ، مهم است که ابتدا مناطقی را که نیاز به کار دارند شناسایی کنید.

در اینجا برخی از علائم برای جستجو است.

رفتار پرخاشگرانه منفعل

پرخاشگری منفعل راهی است برای بیان خشم پنهان به جای پرداختن به مقابله با درگیری.

این ممکن است به نظر برسد:

• جوک های ترک در مورد شریک زندگی خود همیشه دیر است
• با دادن رفتار خاموش ، آنها را به خاطر دیر رسیدن مجازات می کنید
• در مورد تصمیماتشان حفر می کنند

همه این رفتارها به شما امکان می دهد ناامیدی خود را ابراز کنید بدون اینکه واقعاً مجبور به صحبت درباره آن باشید. ممکن است در حال حاضر احساس رضایت بخش باشد ، اما در دراز مدت هیچ مزیتی برای شما نخواهد داشت.

مسواک زدن زیر کارها

به سادگی اجتناب از درگیری کمک نمی کند. نادیده گرفتن مسائل فقط به آنها فضا و زمان می دهد تا به چیزی بزرگتر از جاده برسند.

با استفاده از گفتار تهاجمی

تبدیل شدن به آشکار دفاعی یا خصمانه هنگام صحبت با شریک زندگی خود ، علامتی است که در یک الگوی ارتباطی سمی قرار گرفته اید.

گفتار تهاجمی می تواند شامل موارد زیر باشد:

• صدای شما را بلند می کند
• سرزنش یا انتقاد
• کنترل یا تسلط بر مکالمه

نکاتی برای ارتباط بهتر

در رابطه خود هر یک از علائم فوق را تشخیص دهید؟ این نکات می تواند به شما در ایجاد ارتباطات بازتر و صادقانه کمک کند.

ابتدا احساسات خود را پردازش کنید

سامرفلدت می گوید قبل از صحبت با شریک زندگی خود در مورد موضوعی که برای شما ناراحت کننده است ، حتماً احساسات خود را در مورد موضوع پردازش کرده و خود را آرام کنید.

سامرفلدت می گوید: "اگر به گفتگو بپردازیم که بسیار عصبانی ، ناراحت و یا بیش از حد عاطفی باشد ، ارتباط برقرار می شود بیش از حد گرم می شود و یافتن وضوح دشوار است."

قبل از صحبت با شریک زندگی خود سعی کنید سریع پیاده روی کنید یا به موسیقی آرامش بخش گوش دهید. به این ترتیب شما می توانید بیشتر احساسات خود را کنترل کنید و بتوانید ارتباط خوبی برقرار کنید.

در مورد زمان بندی فکر کنید

Sommerfeldt خاطرنشان می کند: انتخاب زمان مناسب برای گفتگو با شریک زندگی شما می تواند همه تفاوت ها را ایجاد کند.

اگر چیزی به ذهن شما خطور می کند ، به شریک زندگی خود سرهایی بدهید که می خواهید بنشینید و صحبت کنید.

Sommerfeldt می گوید: "اگر شریک زندگی شما می داند که شما می خواهید با آنها صحبت کنید ، این می تواند به تشدید اوضاع نیز کمک کند زیرا احتمالاً آنها با یک بحث داغ کمین و نابینا هستند."

با اظهارات و احساسات "من" شروع کنید

نحوه صحبت با شریک زندگی ما می تواند همه تفاوت ها را ایجاد کند. سامرفلدت می گوید ، اغلب زوج ها با نشان دادن انگشت به طرف مقابل و سرزنش كردن ، گفتگو را آغاز می كنند.

او توصیه می کند مکالمات را با چگونگی شروع کنید شما احساس شما می توانید با استفاده از عباراتی که از "من" شروع می شود اطمینان حاصل کنید.

به عنوان مثال ، به جای این که شریک زندگی خود را به خاطر تمرکز بیش از حد روی کار دعوت کنید ، می توانید بگویید: "من وقتی همیشه روی کار متمرکز می شوید ، احساس صدمه می کنم." این نسبت به گفتن کمتر متهم کننده است ، "شما هستید همیشه تمرکز روی کار

روی شنیدن و گوش دادن تمرکز کنید

سامرفلدت می گوید: "بسیاری از زوج ها مکالمه هایی را وارد می کنند که گویی بحث یا بحثی هستند که باید برنده شوند."

اگرچه ممکن است شما با دیدگاه شریک زندگی خود موافق نباشید ، مهم است که در واقع به این دلیل گوش دهید که چرا آنها راه خود را احساس می کنند. آنها باید همین کار را برای شما انجام دهند.

هنگام بحث و گفتگو ، این مسابقه را برای مسابقه انتخاب نکنید تا ببینید چه کسی برنده می شود. درعوض ، به طور جدی گوش دهید و سعی کنید دیدگاه آنها را درک کنید.

هدف را مصالحه و حل کنید

Sommerfeldt توضیح می دهد: "به یاد داشته باشید که تمرکز ارتباط با شریک زندگی شما در حال درک است."

این که آیا شما احساساتی صدمه دیده ایجاد می کنید یا به ایده های متناقض درباره برنامه های آینده می پردازید ، هر دو باید مکالمه خود را ترک کنید و احساس کنید که نوعی حل مسئله وجود دارد.

بیشتر اوقات ، این قطعنامه به نوعی سازش متکی است ، خواه مربوط به تقسیم کار یا تصمیم گیری های مالی باشد.

وی می افزاید: "این به مردم کمک می کند تا ببخشند و به جلو حرکت کنند." "این همچنین می تواند احساس قدرت و ارتباط بین شرکا را به وجود آورد."

مرزهای مشخصی تعیین کنید

دکترا Cali Estes ، توصیه می کند که مرزهای محکم را نیز در جلوگیری از هرگونه سوءاستفاده یاری کنید.

به عنوان مثال ، اگر امور مالی نقطه ای دردناک است ، مرزهایی را در نظر بگیرید. شاید شما تصمیم بگیرید که هر خرید بیش از 500 دلار قبل از کشیدن ماشه مورد بحث و تصویب هر دو طرف باشد.

یادداشت برای شریک زندگی خود بگذارید

به گفته Estes ، این ممکن است جزئی به نظر برسد ، اما گذاشتن یادداشت برای اطلاع به شریک زندگی خود می داند که چه کاری انجام می دهید بسیار مفید است. علاوه بر ارائه اطلاعات عملی ، به شریک زندگی خود نشان می دهد که در مورد آنها فکر می کنید و به نگرانی های احتمالی آنها در مورد مکان خود توجه می کنید.

اگر می دانید که پس از تهیه مواد غذایی می توانید با یک دوست ملاقات کنید ، یک یادداشت سریع بگذارید تا به شریک زندگی خود اطلاع دهید.

به طور مرتب در طول روز چک کنید

به همین ترتیب ، استیس توصیه می کند صبح ها ، حوالی وقت ناهار و عصر ها ، مرتباً چک های چک انجام دهید.

Estes می گوید: "این شامل گرفتن چیزی است که من آن را درجه خلقی می نامم". "اگر روحیه بدی دارید ، می خواهید شریک زندگی خود را قبل از منفجر شدن بدانید." سعی کنید از مقیاس 1 تا 10 استفاده کنید تا به شریک زندگی خود اطلاع دهید که روز شما چگونه می گذرد.

مشکلات ارتباطی برای جلوگیری از

وقتی ارتباط برقرار شود ، مواردی وجود دارد که می خواهید در هر زمان ممکن از آنها جلوگیری کنید.

رفتار خاموش

"Jor-El Caraballo ، درمانگر دارای مجوز ، می گوید:" مردم اغلب رفتار خاموش را تصور می كنند و تصور می كنند كه این مرزها را تعیین می كند ، "اما مرزها هنگامی كه به صراحت با شریک ارتباط برقرار می شوند بهتر عمل می كنند.

Caraballo می افزاید ، بهتر است در مورد مرز اطمینان داشته باشید ، تا این که فرض کنید شریک زندگی شما می داند که چرا صدمه دیده اید و آنها را خاموش کرده اید ، که اغلب می تواند صدمات بیشتری به یک رابطه وارد کند.

بروز اشتباهات گذشته

به راحتی می توانید عادت به تجدید قوا در گذشته در یک لحظه گرم بخورید. لگد زدن به طور مرتب از اشتباهات شریک زندگی شما می تواند ضد بارور باشد و فقط آنها را دفاعی تر جلوه می دهد.

فریاد زدن یا جیغ زدن

بلند کردن صدای شما در حین بحث و یا متوسل شدن به فریاد زدن و فریاد زدن روشی ناکارآمد برای پردازش خشم شماست.

در دراز مدت ، این باعث می شود استدلال ها شدیدتر شود و عزت نفس شریک زندگی شما را از بین ببرد.

راه رفتن دور

سنگسار یا راه رفتن در میان استدلال راهی برای جدا شدن از شریک زندگی شما و ترک تعارض حل نشده است.

این قابل درک است که احساس غرق شدن داشته باشید و نیاز به یک نتیجه گیری دارید. حتما توضیح دهید که باید لحظه ای از مکالمه فاصله بگیرید.

طعنه و فروپاشی

وقتی در میان بحث و گفتگو هستید از طنز نامناسب آگاه باشید. اگر می خواهید یخ ها را بشکنید ، بهتر است یک شوخی بی ضرر در مورد خودتان ایجاد کنید تا اینکه درباره آنها منفی بگویید.

بی احترامی به رفتار غیر کلامی

زبان بدن می تواند حجم ارتباط برقرار کند. برای مثال چک کردن تلفن شما به جای روبرو شدن با آنها و برقراری تماس چشمی ، باعث می شود شخص دیگر بی احترامی کند.

خط آخر

ارتباطات مؤثر پایه و اساس یک رابطه موفق است ، اما این بدان معنا نیست که همیشه آسان است.

اگر در روابط خود سخت کار می کنید ، از طریق ارتباطات در روابط خود مشغول به کار هستید ، در نظر داشته باشید که یک درمانگر ، به تنهایی یا با همسرتان ، بتواند از طریق هر یک از مشکلات زیربنایی کار کند و برخی از ابزارهای جدید را توسعه دهد.

سیندی لاموته یک روزنامه نگار آزاد مستقر در گواتمالا است. او غالباً در مورد تقاطع بین سلامتی ، سلامتی و علم رفتار انسان می نویسد. او برای مجله آتلانتیک ، مجله نیویورک ، نوجوان ووگ ، کوارتز ، واشنگتن پست و موارد دیگر نوشته شده است. او را در cindylamothe.com پیدا کنید.