من در دوران بارداری اول مامانم را گم کردم

محتوا

• هرگز زمان مناسب نیست
• در هنگام اندوه ، دلایلی برای شاد بودن پیدا کنید
• تنها چیزی که می توانم به آنها بدهم خاطرات من هستند

او دوباره آن را پرسید: "مادرت چطور گذشت؟"

و دوباره به پسرم می گویم که او مبتلا به سرطان بود. اما این بار او را جذاب نمی کند. او سوالات بیشتری را شلیک می کند:

"چند سال پیش بود؟"

"آیا او تا به حال من را ملاقات کرده است؟"

"من پدرت را به یاد می آورم ، اما چرا مادرت را به یاد نمی آورم؟"

من مطمئن نیستم که چقدر دیگر می توانم کنجکاوی او را گول بزنم. از این گذشته ، بن 9 ساله است ، و به همان اندازه که می آیند بسیار کنجکاوی و توجه است.

من حقیقت را فاش می کنم: او هرگز نیازی به ملاقات با او نداشت.

امیدوارم که اکنون کافی باشد چشمانش از غم و اندوهی پر می شود که او در حالی که قدم می زند تا مرا بغل کند. من می توانم بگویم که او اطلاعات بیشتری می خواهد. اما من هنوز نمی توانم این کار را انجام دهم. من نمی توانم به او بگویم که وقتی سه ماه با او باردار شدم ، او درگذشت.

هرگز زمان مناسب نیست

در بیست و یکمین سالگرد تولد ، مادرم در مورد زمانی که 3 سال داشتم به من گفت و من آنقدر لگد زدم که سینه ام را کبود کرد. پس از چند هفته درد ، او به پزشک مراجعه کرد. پرتونگاری به آزمایش های دیگری انجامید ، که نشان داد او دارای مرحله 3 سرطان پستان است.

او 35 سال داشت ، در همان سن مادرش هنگام ابتلا به سرطان سینه و در همان سنی خواهر کوچکترش هم وقتی تشخیص می یابد وجود دارد. مادرم ماستکتومی مضاعف داشت ، در یک کارآزمایی دارویی شرکت کرد و در طی 26 سال چند مورد از عود مجدد زنده ماند.

اما ساعاتی بعد که فهمیدم که برای اولین بار با کودک هستم ، فهمیدم که سرطان وی شیوع یافته است.

به مدت دو ماه ، من به مادرم اطمینان دادم که او به اندازه کافی زندگی می کند برای دیدار با کودک من. "شما قبلاً سرطان را ضرب کرده اید. من می دانم که شما می توانید دوباره ، "به او گفتم.

اما با پیشرفت سرطان ، برای من مشخص شد كه او قبل از رسیدن نوزاد از دنیا می رود. از اینکه امیدوارم او همچنان به مبارزه ادامه دهد ، احساس خودخواهی کردم و می توانم شاهد شکم من در حال رشد باشم ، در اتاق زایمان با من باشید و مرا از طریق مادری راهنمایی کنید. سپس ناگهان خودخواهی جایگزین رحمت شد. تنها چیزی که می خواستم این بود که درد او از بین برود.

وقتی در بارداری به علامت سه ماهه برخورد کردم ، از گفتن مادرم هیجان زده شدم ، اما آن را نیز ترسیدم. وقتی خبر را شنید ، با ترکیبی از تسکین و درد و رنج به من نگاه کرد. وی گفت: "این عالی است." هر دوی ما می دانستیم که او واقعاً می خواست بگوید: "من الان مجبورم ترک کنم."

او چند روز بعد درگذشت.

در هنگام اندوه ، دلایلی برای شاد بودن پیدا کنید

باقیمانده دوران بارداری من صعود به فراز و نشیب هایی بود که منتظر ورود نوزادم بودم و از دست دادن مادرم ناراحت شدم. گاهی اوقات یکی بیشتر از دیگری به ذهنم خطور می کرد. من از حمایت از شوهر ، خانواده و دوستانم سپاسگذارم. حتی در شهر بزرگی که در آن زندگی کردم ، راحتی پیدا کردم - شور و نشاط شیکاگو مرا در حرکت ، تفکر و اجتناب از ترحم خود نگه داشت. من توانستم از طریق درد خود در حریم شخصی فکر کنم ، اما نه در خلوت.

وقتی شش ماهه باردار شدم ، من و همسرم به مکان موردعلاقه ما ، باشگاه طنز زانیان رفتیم. این اولین بار بود که کودک را فهمیدم و پیوند محکم داشتم. همانطور که کمدینهای استندآپ به صحنه می رفتند ، هر کس خنده دار تر از آخرین ، من سخت تر و سخت تر می خندیدم. تا آخر شب ، من آنقدر خندیدم که کودک توجه کرد. هر وقت خندیدم ، لگد می زد. هرچه خنده های من شدیدتر می شد ، لگد زدن های او نیز اتفاق افتاد. با پایان نمایش ، اینگونه بود که ما در یونیسون می خندیدیم.

آن شب من با شناختن فرزندم به خانه رفتم و به گونه‌ای در ارتباط بودیم که فقط مادران و پسران بتوانند درک کنند. نمی توانستم صبر کنم تا او را ملاقات کنم

تنها چیزی که می توانم به آنها بدهم خاطرات من هستند

در طول سه ماهه پایانی ام ، برنامه ریزی برای ورود نوزاد من را مصرف کرد. و قبل از اینکه این را بدانم ، بن اینجا بود.

من مطمئن نیستم که من و شوهرم در طی چند ماه اول چطور گذشتیم. مادر شوهر و خواهرم کمک بزرگی بودند و پدرم مایل بود در هر زمان که لازم بود به من اجازه دهم تا نفس بکشم. با گذشت زمان ، ما یاد گرفتیم که چگونه عملکرد ، مانند همه والدین جدید به نوعی انجام می شود.

با گذشت سالها ، بن و سرانجام دخترم از مادر و پدرم سؤال می كردند. (او درگذشت که بن سه ساله بود و کایلا یک نفر بود.) من به آنها چیزهای کوچکی را در اینجا و آنجا می گویم - مثل پدرم چقدر خنده دار بود ، و مادرم چقدر مهربان بود. اما من این واقعیت را پذیرفتم که آنها هرگز والدین من را نمی شناسند. آنها باید خاطرات من را حل کنند.

با نزدیک شدن 10 سالگی درگذشت مادرم ، من با نحوه واکنش نشان دادم. به جای اینکه در تمام روز در اتاقم مخفی باشم ، کاری که واقعاً میخواستم انجام دهم ، تصمیم گرفتم مثبت باشم - مثل او همیشه.

من از بچگی عکسهای مورد علاقه خود را از فیلم های خانگی و خنده دار خانگی به بچه هایم نشان دادم. من آنها را برای پیتزا خانگی درست کردم ، چیزی که خیلی از دست می دهم. از همه بهتر ، من به آنها در مورد راههایی که می توانم ویژگیها و ویژگیهای او را در آنها منعکس کنم ، گفتم. در بن ، دلسوزی فطری او را برای دیگران می بینم. در کیلا ، چشمان بزرگ آبی دلربا او. آنها متوجه شدند که او بخشی از آنهاست ، با وجود عدم حضورش.

از وقتی که بن شروع به پرسیدن سؤال کرد ، من به بهترین وجهی که می توانستم پاسخ دادم. اما من تصمیم گرفتم تا زمان مرگ او را ، که او دوباره در موردش سوال کرده است کنار بگذارم. من نمی خواهم در مورد کی و چگونه فوت کرد صحبت کنم - من می خواهم فرزندانم بدانند که او چگونه زندگی کرده است.

اما شاید یک روز تمام داستان را برای او بازگو کنم. شاید در روز تولد بیست و یکمین سالگی اش ، درست مثل آنچه مادرم به من گفت.