مهمانی به والدین: مادر Shame من را از همه چیز در مورد خودم سؤال کرد

محتوا

• شرم چیست؟
• تجربه من با شرم
• چگونه می توانیم با شرم مقابله کنیم؟

من تا وقتی فرزندم را ندیده بودم هرگز احساس شرم زیادی نکردم.

دو سال پیش در یک کنیسه در کمبریج ، ماساچوست ، کودک کوچک من و بچه های کوچک من و با صدای بلند و بلندترین زن و شوهر در یک گروه پشتیبانی جدید مادر بودیم. من به آنجا رفتم که باید دوستی پیدا کنم و یک خانه کوتاه از خانه آن زمان در بوستون بود.

والدین دیگر وقتی در یک دایره روی زمین نشستند ، ناراحت به نظر می رسند وقتی که با اشتیاق در مورد شوکهای والدین صحبت کردم. مشخص بود که من مادر عجیب و غریب بیرون بودم.

این به من یادآوری می کند که چه حسی در خانه داشتم ، به گروه های والدین فیس بوک نگاه می کردم و به هیچ یک از پست ها ربطی نداشتم. سعی می کردم مارک را وصل کنم و از دست ندم.

من وقتی 7 ماهه باردار بودم از میامی به بوستون نقل مکان کردم ، شهری که افراد بسیار کمی را می شناختم. در حالی که کمبریج به آموزش رهبران آینده در دانشگاه هاروارد مشهور است ، مردم غالباً برای دیدن رقص تا سحر به میامی می روند و کمرهای چرمی خود را برنزه می کنند.

در حقیقت ، wild کلمه ای است که من برای توصیف زندگی خودم تا اندکی قبل از اینکه در 36 سالگی باردار شوم ، توضیح دادم. در آن زمان ، من سبک زندگی خود را مانند نشان افتخار می پوشیدم. من یک سردبیر موسیقی طولانی مدت با روحیه پرماجرا و دلهره ای برای مردان و دوستان کم نظیر جوان با داستان های رنگارنگ بودم. من اغلب زیاد می نوشید ، خیلی سخت می رقصیدم ، و اغلب در ملاء عام بحث می کردم.

من شروع به نگرانی در مورد چگونگی توصیف زندگی قبل از کودک خود برای دوستان بالقوه کردم که به نظر می رسید بسیار مستقرتر از همیشه شده اند.

این احساس عجیب عجیب و غریب را در درون خود احساس کردم که به زودی فهمیدم لجبازی شرم است. من قبلاً فرزندم را به ندرت احساس شرمندگی کرده بودم ، اما آنجا بود ، فقط روی سینه ام نشسته بود ، مستقر شدم و با لبخندی به من نگاه می کردم.

شرم چیست؟

محقق و نویسنده کتاب "زنان و شرم" ، برنه براون ، این احساس را چنین تعریف می کند: "شرم احساس شدید احساس یا تجربه ای از اعتقاد داشتن باور نادرست بودن ماست و بنابراین بی ارزش از پذیرش و تعلق خاطر هستیم. زنان غالباً هنگامی که در تارهایی از انتظارات جامعه لایه لایه ، متناقض و رقبا قرار دارند ، شرم آور می شوند. شرم ، زنان را احساس می کند که گرفتار ، بی قدرت و منزوی هستند. "

براون به دلیل تجربه مادر بودن در واقع تحصیل شرم را در زنان شروع کرد. او اصطلاح "شرم مادر" را ایجاد کرد تا در مورد انواع بی شماری از شرم که در مورد مادر بودن تجربه می کنیم ، اعمال شود.

براون در مصاحبه با نهضت مادر ، انتظارات سفت و سخت در جوامع را در کنار تجربیات شخصی که می تواند باعث شرم در مادران شود ، خاطرنشان کرد.

وی گفت: "آنچه آن را بسیار خطرناک می کند توانایی آن است که باعث شود احساس کنیم که تنها ما در خارج از گروه متفاوت هستیم."

من مطمئناً احساس کردم تنها اردک کثیف در یک حوضچه بکر است.

تجربه من با شرم

بعد از به دنیا آمدن پسرم ، من و همسرم در یک ظرف پتری زندگی می کردیم که برای پرورش شرم مناسب بود.

هر دو با گذشته های وحشی ، ما والدین جدید هوشیار و بدون شبکه پشتیبانی بودیم. همچنین ، من تنها از خانه کار کردم. و ، مانند 20 درصد از زنان و 5 درصد از مردان ، من علائم افسردگی پس از زایمان و اضطراب را تجربه کردم که می تواند شامل احساس شرم باشد.

قبل از زایمان ، من یک شخص با اعتماد به نفس بودم که فکر میکردم شرم ابزاری برای کنترل مادرم یا ترول های اینترنتی است که وقتی دامن کوتاه من یا نظری را که من در یک کنسرت نوشتم دوست ندارند.

وقتی شخصی سعی در ایجاد احساس شرمندگی از خودم داشت - مانند زورگویی هایی که در جوانی من وجود داشت - شرم خودم را گرفتم ، آن را تبدیل به خشم به سمت آن شخص کردم ، سپس آن را رها کردم.

وقتی مرتکب اشتباهی شدم احساس گناه کردم و خجالت کشیدم که اگر اشتباه کردم ، اما اگر کسی سعی کرد مرا بخاطر اینکه خودم باشم احساس بدی داشته باشم ، فکر می کردم "f @! # آنها" نه "f @! # من". اینها مسائلشان بود - نه من.

حتی بعد از زایمان ، من علاقه ای نداشتم که سعی کنم در قالب یک مادر "ایده آل" قرار بگیرم. من دوست دارم با شلوار یوگا با مادرم در یک بازی فوتبال یکشنبه با شور و شوق از بچه هایش درگیر شویم. اما من هرگز نمی رفتم بودن او

من همچنین مفهوم فاحشه فاحشه مدونا را نوعی تله تلقی کردم و هرگز فکر نمی کردم که در این دام روانی بیفتم. بنابراین ، هنگامی که من شروع به احساس شرمندگی از فاحشه و بیشتر شبیه به مدونا کردم ، عمیقاً گیج شدم.

چگونه می توانیم با شرم مقابله کنیم؟

به گفته براون ، پادزهر شرم ، آسیب پذیری ، همدلی و ارتباط است.

او می گوید تماشای دوستانش شرم مادر را تجربه می کند و تحقیقات او او را برای احساسات و انتظاراتی که با والدین به وجود آمده ، آماده کرده است. از آنجا که من به اندازه احساسات آشنایی نداشتم ، حاضر نبودم از طریق آن کار کنم.

به هر حال من مصمم بودم که راه خود را برای بیرون رفتن از آن شراب شرم بجنگم.

من معتبر شاخ و برگ من با پدر و مادر جدید و احتیاط من قفل شده است. من به عنوان یک مادر ، خودم را به عنوان یک شیء می دیدم که صرفاً یک مباشر زندگی دیگر بود. من یک سازنده شیر بودم که هر رفت و آمد خود را با توقف غذاخوری تغییر جدول و به پایان رسید و هر بعد از ظهر درگیر ساخت مواد غذایی کودک به مکعب های یخ بود.

دلسوزی و همدلی نسبت به a دشوار است چیزبنابراین مجبور شدم ارزش و انسانیت خودم را یادآوری کنم.

بعد از تقریباً دو سال تلاش برای این انتقال ، دوباره با افرادی که مرا پذیرفتند دوباره ارتباط برقرار کردم.

با دوستان قدیمی خود تماس گرفتم و از گوش دادن به شایعات و شنوایی های آنها بدون قضاوت لذت بردم. من آن نگرش غیرقانونی را در پیش گرفتم و آن را در خاطراتی از گذشته خودم اعمال کردم.

پسرم ، شریک زندگی من و خوشبختانه به شهری منتقل شدم که افرادی که مرا قبل از کودک و خانواده ام می شناختند در آن زندگی می کنند. حلق آویز کردن با آنها به من یادآوری کرد که افتادن در موقعیت های اجتماعی کار بزرگی نیست. من می توانستم از خطاهایم بخندم ، که باعث می شود من نسبت به انسان راحت تر و دوست داشتنی باشم.

من همچنین فهمیدم که والدین دیگر در گروه والدین کمبریج احتمالاً احساساتی مانند من دارند: منزوی و گیج.

کسانی از ما که زایمان کردند ، تحت گذرهای جسمی عظیمی قرار گرفتیم که نه تنها آنچه که به نظر می رسید ، بلکه نحوه عملکرد مغز ما نیز تحت تأثیر قرار گرفته است. ما به تازگی در حال تغییر و تحولات بیولوژیکی بودیم که در محافظت از نوزادان خود بکار می رفتیم - به یکدیگر پیوند نداشتیم.

فقط در آن زمان توانستم متمرکز شوم در شبهای بد سال و شروع به یادآوری بقیه. همچنین روزهای پرماجرا طولانی بود که منجر به اتصالات جدید ، اکتشافات هیجان انگیز شد و مطمئناً شاید آن روزها با میموزا برای صبحانه شروع شود.

به خاطر سپردن چیزهای خوب و بد زندگی قبل از کودک ، ارتباط با دوستان و یادآوری اینکه خودم را همانطور که می پذیرم قبول می کنم و اجازه می دهم گذشته شطرنجی خود را در نقش جدیدم به عنوان مامان ادغام کنم.

در بازی فعلی من شرم آور نیست (تقریباً هیچ کدام). و اگر دوباره بوجود بیاید ، من اکنون ابزارهایی را دارم که می توانم با آن روبرو شوم و بگذارم برود.

لیز تریسی نویسنده و ویراستار مستقر در واشنگتن ، دی سی است برای نشریاتی از قبیل نوشته است نیویورک تایمز ، آتلانتیک ، پالایشگاه29 ، W ، Glamour و میامی New Times. او وقت خود را صرف بازی با یک معنی می کند هیولا به همراه پسرش و با وسواس تماشای اسرار انگلیس. می توانید کارهای بیشتری را در اینجا بخوانید theliztracy.com.