چگونه مرگ ناگهانی پدرم مرا مجبور کرد که با اضطراب من روبرو شود

حوادث عمده زندگی برای افرادی که با مشکلات روانی مزمن روبرو هستند اتفاق می افتد ، درست مثل آنچه برای هر کس دیگری رخ می دهد. زیرا همه ما - در ریشه آن - فقط افرادی هستیم که زندگی ما را می گذرانند و با وجود چالش های شخصی ما راه خود را پیدا می کنند.

فقط رویدادهای مهم می توانند تأثیرات حادی بر افرادی داشته باشند که قبلاً ذهن آنها را تحت فشار قرار داده است و به نظر می رسد که علیه آنها کار می کند ، نه با آنها.

مرگ والدین می تواند ذهن هر کسی را از بین ببرد. برای بسیاری از افراد ، حداقل وقتی آنها آماده اند تا ذهن خود را درست جلوه دهند ، می دانند که مسیرها مستقیم است. اما برای افرادی که با اضطراب و افسردگی مزمن زندگی می کنند ، آهنگ ها اغلب کج هستند.

برای کسی که بسیار پر از زندگی است ، مرگ پدرم به طرز حیرت انگیزی ناگهانی و بی نظیر بود.

من همیشه تصور می کردم که به آرامی ذهن او را به سمت آلزایمر بلغزد ، و بدین ترتیب بدن او بدتر می شود ، تا اینکه نتوانست آن را برای سفر اسکی زمستانی به جکسون هول ، وایومینگ برساند: رویداد مورد علاقه او در سال. او ناراحت است که او نمی تواند اسکی کند ، اما او دقیقاً مثل مادرش در دهه 90 زندگی می کند ، من به بزرگتر گفتم.

درعوض ، او در وسط شب دچار حمله قلبی شد. و سپس او رفته بود.

من هرگز نیازی به خداحافظی ندارم. من هرگز نتوانستم بدن او را دوباره ببینم. فقط آفریده های او باقی مانده است ، یک گرد و غبار خاکستری نرم که درون استوانه چوبی توخالی قرار گرفته است.

شما باید این را بفهمید که کسی بود که زندگی هر مهمانی ، شخصیتی حماسی معروف به شخصیت پر جنب و جوش و داستانهای پر جنب و جوش خود را نشان می دهد ، و برای آرامش و آرام شدن او مانند ذن به عنوان خورشید بر فراز تپه های بیابانی متحرک قابل مشاهده است. حیاط خلوت او

این کسی بود که وسواس داشتن یک سبک زندگی فعال ، خوردن یک رژیم غذایی سالم و ماندن در مقابل مشکلات بالقوه سلامتی در سالمندی وسواس داشت. مانند سرطان ، که او چندین درمان پیشگیرانه پوستی را دریافت کرده بود ، برخی از آنها هفته ها چهره اش را پر از تکه های یاقوت می کردند ، و از مصمم بودن او برای زندگی طولانی و سالم در امان مانده اند.

او همچنین دوست داشتنی ترین پدر و مربی و فرزندی بود که می توانست به آن امیدوار باشد. بنابراین شکافی که او باقی مانده بود ، در تاریکی لحظه ای از نیمه شب ، در مقیاس غیرقابل تصور بود. مثل دهانه ای روی ماه. فقط درک کافی در تجربه زندگی شما برای درک مقیاس آن وجود ندارد.

من قبل از فوت پدرم با اضطراب و افسردگی مزمن زندگی می کردم. اما نوع اضطرابی که در ماههای پس از مرگ وی احساس کردم - و هنوز هم گاهی اوقات احساس می کنم - دنیای دیگری بود.

من هرگز آنقدر دچار اضطراب شده ام که نمی توانم روی ساده ترین کار در کار تمرکز کنم. من هرگز نیمی از آبجو را حس نکرده ام که یک سطل رعد و برق را بلعیده ام. من هرگز احساس اضطراب و افسردگی خودم را هم چنان احساس نکرده ام که ماه ها کاملاً یخ زده باشم ، به سختی قادر به خوردن یا خوابیدن هستم.

معلوم است این فقط آغاز بود.

نگرش من در ابتدا انکار بود. آن را دشوار است ، مانند پیرمرد. با قرار دادن تمام انرژی خود از درد فرار کنید. آن مشکلات نگران کننده را نادیده بگیرید که به نظر می رسد هر روز قوی تر می شوند. اینها فقط علائم ضعف است. از طریق آن قدرت بگیرید و خوب خواهید بود.

البته این فقط اوضاع را بدتر کرد.

اضطراب من بیشتر و بیشتر مرتباً روی سطح حباب می شد و نوک زدن به اطراف یا بیل زدن کنارم سخت تر و سخت تر می شد. ذهن و بدنم سعی داشتند چیزی را به من بگویند ، اما من از آن فرار می کردم - هرجایی که بتوانم تصور کنم.

قبل از فوت پدرم ، این احساس رو به رشد داشتم که بالاخره باید کاری راجع به این مسائل مربوط به سلامت روان انجام دهم. آنها به وضوح فراتر از نگرانی های صرف و یا حواشی از روزهای بد بودند. مرگ او باعث شد که من واقعاً به درون نگاه کنم و سفری طولانی و آهسته به سمت بهبودی آغاز کنم. سفری که هنوز در آن هستم.

اما قبل از اینکه به دنبال بهبودی بروم ، پیش از آنکه انگیزه ای برای اقدام واقعی پیدا کنم ، اضطراب من با حمله وحشت به اوج رسید.

صادقانه بگویم ، مرگ پدرم تنها عامل نبود. اضطراب من - ماهها سرکوب و غفلت شده بود - به طور مداوم در حال اعتراض بود. و پس از آن ، یک آخر هفته طولانی افراط و تفریط صحنه را رقم زد. این همه بخشی از انکار من در آن زمان بود.

این کار با سرعت ضربان قلبم شروع شد و در سینه ام ریخت. کف دست های عرق بعد ، درد و سستی قفسه سینه ، و به دنبال آن احساس ترس روز افزون می شود که درب قرار است منفجر شود - که انکار من و فرار از احساسات من باعث ایجاد همان چیزی می شود که در وهله اول اضطراب من را به وجود می آورد. مکان: حمله قلبی.

می دانم که اغراق آمیز است. اما من از علائم سكته قلبی آگاه هستم ، زیرا پدر من یكی از دنیا رفت و به دلیل اینكه در طول روز برای كار روزانه خود مقالات بهداشتی می خوانم - بعضی از آنها درباره علائم هشدار قلبی.

بنابراین در حالت ناخوشایند ذهنم ، یک محاسبه سریع انجام دادم: ضربان سریع قلب به علاوه کف دست عرق به همراه درد قفسه سینه با حمله قلبی برابر است.

شش ساعت بعد - بعد از اینکه مأمورین آتش سینه من را به یک مانیتور قلبی بستند و یک لحظه به ماشین خیره شدند ، پس از اینکه پزشک متخصص در آمبولانس سعی کرد مرا آرام کند با اطمینان به من "تنها یک فرصت کوچک وجود داشت. سکته قلبی ، "بعد از اینکه پرستار در ER به من گفت که بین فشردن مشت هایم و رها کردن آنها برای یافتن تسکین از سنجاق سوزن و سوزن در پیشانی های خود ، جایگزین شوید - من یک لحظه داشتم که فکر کنم چقدر ناسالم بود نادیده گرفتن اضطراب من. و افسردگی و احساسات از مرگ پدرم

وقت آن بود که اقدام کنیم. وقت آن بود که اشتباهاتم را تصدیق کنم. وقت شفابخشی بود

من یک خاطره زنده از پدرم دارم که در مراسم تشییع جنازه مادر خود را برای مادرش مداحی می کند. او در مقابل کلیسایی مملو از مردمی که عاشق او بودند ایستاد و قبل از اینکه اشک بیفتد ، فقط چند کلمه را باز کرد.

سرانجام او خود را جمع کرد و چنان تأمل و اندیشه و تأمل بر زندگی خود گذاشت که یادم نمی آید وقتی تمام شد ، چشمی خشک را در چشم ببینم.

ما برای پدرم یكی ، نه دو ، بلكه سه خدمات مختلف مراسم تشییع جنازه برگزار كردیم. افراد زیادی وجود داشتند که به او اهمیت می دادند در مکانهای زیادی گسترش یافتند که یکی یا دو نفر به اندازه کافی کافی نبودند.

در هر یک از آن مراسم تشییع جنازه ، من به مداحی که به مادر خود داد ، فکر کردم و در جستجوی نیرویی بودم که بتواند همین کار را برای او انجام دهد - برای احترام به زندگی او با خلاصه ای فصیح از همه آنچه منظور او برای بسیاری از افرادی بود که او را دوست داشتند.

اما هر بار که در سکوت ایستادم ، یخ زده ، از ترس اشکهایی که از چشمانم می پیچید ، ترسیده بودم اگر شروع به گفتن چند کلمه اول کنم.

سخنان اندکی دیر شده است ، اما حداقل آنها آمده اند.

دلم برای پدرم عمیقا تنگ شده است. من هر روز دلم برایش تنگ می شود.

من هنوز سعی می کنم غیبت او و چگونگی غم و اندوه را درک کنم. اما من سپاسگزار هستم که مرگ او مرا مجبور کرده است که به درون نگاه کنم ، برای بهبودی اضطراب و افسردگی مرا قدم بردارم و از سخنان من برای کمک به دیگران در مقابله با ترس خود استفاده کنم.

مرگ او اضطراب من را به ماه فرستاد. اما ، به آرامی ، در مسیر خودش ، با هر قدم کوچک به سمت بهبود ، در حال سقوط به مدار است.

استیو باری نویسنده ، ویراستار و موسیقیدان مستقر در پورتلند ، اورگان است. او علاقه مند به تخریب سلامت روان و آموزش دیگران در مورد واقعیت های زندگی با اضطراب و افسردگی مزمن است. در اوقات فراغت ، او ترانه سرا و تهیه کننده مشتاق است. او در حال حاضر به عنوان سردبیر ارشد نسخه در Healthline فعالیت می کند. او را در اینستاگرام دنبال کنید.